搞笑段子.3901-4200最新自媒体幽默搞笑段子短剧本

3901．第一天晚上去夜市卖衣服。老公突然跪在摊位上，大声 叫卖，此情感动许多顾客，顿时衣服被一扫而光。回家，老婆高兴 的不得了，问老公：“你是如何想出跪地上卖东西吸引顾客的？” 老公：“没有什么啊！平时跪搓衣板，习惯了，每天晚上到这个时 间点，不自觉的就跪下了……” 3902．昨天闺蜜八卦的说：“她的一位同事大姐，刚刚离婚， 被第三者插足！”那大姐的老公同事们都见过，老实巴交的，平时 工资都上交，看着不像那种人。我问到：“那怎么还有小三了 呢？”闺蜜说：“嗯，那个大姐对她老公太苛刻了。那个第三者给 她老公买了条烟就给勾搭走了！！！”勾搭走了......我沉默了，借 口去wc，偷偷给男友发了条信息：“亲爱的，零花钱够不够 用？？” 3903．今天感觉胃不舒服，去医院看医生，医生硬是要检验大 便，我去卫生间怼了一个多小时才怼出来，自动冲水，我日他仙人 板板，我现在站在医院门口真的是好迷茫…… 3904．一天晚上家里断网，去邻居窗户旁吃零食蹭wifi。忽然 房门大开， 一美女裹着浴巾拿着马桶刷冲出来开口就骂：“见过偷 看别人洗澡的， 带零食来偷看的还真T, M 第一次见！“ 3905．去医院打针，一个护士妹妹愣是扎了三下都没扎中，准 备扎第四下的时候她犹豫了一下，对我说：“你等下。”然后走了， 过了一会进来一个护士说：“刚刚那个是实习的。”之前那个戴口 罩、齐刘海，现在口罩取了，齐刘海用夹子夹到一边，你以为这样 我就不认识你了？工作证不还是同一个吗？妹子你当我傻吗？ 3906．青年向道士求教：“师傅，有人说我是天才，也有人骂 我是笨蛋，依你看呢？”“你是如何看待自己的？”道士反问，青 年一脸茫然。“譬如一斤米，在饼家眼里是烧饼，在酒商眼中是酒， 在乞丐那里，就是救命的一顿饭。不过，米还是那斤米。”青年豁 然开朗。 3907．周末去公园溜达，内急去了公厕，解决完了在洗手的时 候，背后一个稚嫩的声音响起：“哥哥，给几张纸巾好不好？”我 回头一看是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来了上 厕所呢？” 他热泪盈眶的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借 走了，他说让他看看是什么牌子的……” 3908．老公：“老婆，一个好消息一个坏消息你想先听哪 个。”老婆：“你先给我说坏的。”老公：“我把钱包弄丢了。” 老婆：“哈哈！多亏老娘英明，每周只给你十块零花钱。那好消息 是什么？”老公：“拖了两个月的工资，今天一下子全发了。” 3909．我去买鱼。旁边一个大妈对老板说：“老板，给我整个 鱼头，劈两半。回去给小孩补脑！”这时一条大头鱼从鱼缸蹦出来， 啪嗒啪嗒跳到地上的砧板上。老板：“那就这条？你看它多生 猛！”大妈：“还是换一条吧，这条傻。” 3910．闺蜜被分手了，一有时间就到前男友家附近候着，说要 看他新女友长啥样。我劝她别这么傻，但她不听。解铃还须系铃人， 于是我把她前男友叫到咖啡厅里，让他把这事处理好，还吓唬他： “她要是出了什么事，大家都不好过。”就在这时，闺蜜不知从哪 儿冒了出来：“果然是你，你俩对得起我啊！” 3911．一对小情侣约好去学校食堂吃饭，男生帮女友打了一份， 先坐下了。女友打电话过来：“你在哪？”男生：“我在哪？我在 以食堂门口对面左角落为坐标原点，长桌摆向为X 轴，纵向为Y 轴， 每个座位为一个单位，我在坐标为（20，11）的那个位置！”女： “我数学不好，你慢吃，撑死你！” 3912．老公给老婆洗头，水有点烫，老婆就让老公把水温调低 点，一会后，老公问老婆水温可以了吗？老婆觉得还可以就说： “好了就这温度。”老公：“就知道你TM 矫情，老子根本没碰 它。” 3913．昨天晚上加班晚，打的回家，下车后，我给司机100 元， 30 元打的费，他找给我70 元，一张50 的，一张20 的，司机还善 意的提醒道：“钱看清楚，尤其是50 元的，这段时间假的多。” 他这一说，我还仔细的看了看那张50 的，果然不假，然后下车回 家睡觉。第二天买东西才发现，20 元那一张是假的… 3914．老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚 定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我 的外表！” 3915．记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。 我:“啊！”同桌:“怎么了啊？”我疼的实在说不出话，指了指桌子 上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血同桌大喊道:“大家都别他 妈吃了！菜里有毒！！” 3916．女友今天才告诉我，说我长得很像她的前任，我一时震 惊得什么都说不出来，我没有想到，她竟然和吴彦祖谈过恋爱。 3917．有个年轻人总是叹息自己一无所有。禅师对他说：“孩 子其实你是个百万富翁啊。”“为什么？”禅师笑着说：“你想啊， 假如我出100 万买的你的健康，100 万买你的年轻、100 万买的智 慧，你会愿意吗？”“我愿意！我愿意！哎，禅师你别走啊，我愿 意！” 3918．长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致 的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。 3919．今天上班的时候请了两个小时假去相亲。女孩：“你一 个月挣多少钱？”我：“8000 块。”女孩：“这么少啊？够养活 我吗？”我：“你还没问我车呢。”女孩：“什么车？”我：“就 停在外面，一会你就知道了。”女孩：“真的吗？那等会开车带我 玩去吧。”我：“那不行，车还得骑去送外卖呢，要不然我的收入 就会不稳定，我先走了啊。” 3920．女友带我见未来丈母娘，趁女朋友不在，未来丈母娘小 声问我:“50 万和我女儿，你只能选一样！”我想了想又黑又丑的女 友，回答:“我选50 万！”未来丈母娘:“那就好，一个星期之内把钱 打到我卡上！”我:“不是你给我吗？”未来丈母娘:“我女儿长成那 样，你必须拿50 万做抵押，你们分手了，钱就不退了”我:“……” 3921．今天老爸单位的老同事来我们家吃饭，酒足饭饱之余。 他盯着我看了一会说：“你知道我救过你一命吗？我不解？我不认 识你啊！”这货45 度仰望天空，略带沉思说道：“当年你妈妈怀 孕了，你爸向我借钱说打胎，我没借！几个月后你就出世了！”我： “谢谢叔叔救命之恩！” 3922．做了医生快20 年了，第一次遇见这种情况。一位女士鼻 青脸肿地来看医生，医生问她是怎么回事，女士哭了出来：“说每 次丈夫喝醉了回来就会揍她。”“那好办”，医生说:“给你这个漱 口水，下次他再醉酒回家时,你就噙住这个漱口水，直到他睡下来后 再吐掉。”一个月后，女士欢天喜地地找到医生:“大夫,您给我开的 到底是什么药啊?他果然不再揍我了!”“我给你开的就是纯净水”， 医生说:“你不需要药，你只需要闭嘴。” 3923．前几天看到一个小帅哥在小区门口和小姨子吵了起来， 声音超大。 我说过多少遍了！我们分手了！我是00 年的！你是98 年的！ 是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你不适合我！别再 来纠缠我！ 听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪 的。 3924．有个人在公司接到一个电话，对方只说了一句话:你家里 丢东西了。这个人回家以后翻箱倒柜，找了半天，身份证、银行卡、 手机、钱包……什么都没少。他怀疑是有人恶作剧。这天晚上，睡到 半夜的时候，有个人在他耳边阴森森的说了一句:“你丢了一把钥 匙。” 3925．白天搬了一天的砖，累的跟狗似的，好不容易爬到了家 里倒头就睡，TMD 梦里又搬了一晚上的砖，早上彻底起不来了。。。 3926．宿舍一哥们去王府井超市，超市很大，这货家农村的， 本身还路痴!进超市逛了一圈就买了几个苹果，找收银台就找不到了， 提溜着苹果绕来绕去不知怎么绕到了超市外，找了一个保安举着苹 果问：“哥，收银台在哪?”保安大哥惊呆了问：“你咋出来的?!” 3927．昨晚和妈妈一起睡觉，我撒娇：“妈，给我讲个故事吧， 睡不着。”老妈：“从前有个小白兔，不叠被子不做饭，不洗衣服 不找男友，这么大还一直花她妈妈的钱。”我：“行了妈，我有点 困了，先睡了。” 3928．刚才在微信上玩摇一摇，摇了大概四五次吧，都摇的是 同一个男的，于是我就弱弱的问了一句："兄弟，搞基不？"他回答 到："不搞."于是我就说："那你先休息一会让我摇……" 3929．今天下午逛公园看见两个小萝莉双胞胎，遂过去问： “谁是姐姐啊？”一个小萝莉说：“我”我又问：“那谁是妹妹 啊?”另一个小萝莉说：“姐，这人傻x 别和他说话。”我TM...... 3930．晚上去夜市买腰带，走到一个摊前，发现这的皮带看起 来很漂亮很结实，挑了一条喜欢的问：“老板，多少钱一条？”老 板抬头看了看：“十五！你那是多大的狗？” 3931．我把所有好友都删了，只剩下你了，我们不要再互相逃 避了好吗？在？借我200。 3932．在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我 就装作在打电话的样子……不料她径直冲我走来说：“你在假装打电 话吧？”“抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句，然 后转向前女友：“说什么呢，你凭什么说我假装打电话？”“你拇 指在耳朵上，小指在嘴边……” 3933．老婆下夜班回家，看到老公还躺在沙发上玩着手机，饭 也没做，还理直气壮的喊道：“才特[马]回来，想饿死老子呀！” 这把老婆气得，把外套狠狠摔在地上，骂道：“老娘今天不给你点 颜色看看，你是真不把老娘当回事呀！你给我等着..”说完，摔门而 走...三个小时过去了，老公在家拿着棒子一直叨咕：“败家老娘们 上哪找人去了...” 3934．有一次坐电梯，一个熊孩子和他妈妈要到8 楼，我们都 是从一楼开始上的。进了电梯，熊孩子迅速按了5、6、7、8、9、 10、11 楼，他妈看了他一眼：“为什么乱按？”熊孩子一脸不可 与外人道也的表情，他妈笑笑，没说话。然后电梯到了5 楼，他妈 以迅雷不及掩耳之势把熊孩子推了出去，说：“你按了你就从这 下。”还迅速按了关门键。 3935．一个伐木工人去应征工作工头：前面的树林你去试试看... 看你一分钟能锯几棵树.....过了一分钟....工头：“哇....一分钟20 棵....太厉害了.....你以前在哪工作的？“工人：”撒哈拉森林...... “工头：没”听过......我只听过撒哈拉沙漠......“工人：”对啊.....后 来改名字啦！“ 3936．今早我出门上班，老婆问我晚上想吃什么？我当时脑子 里一下闪出了螃蟹，于是说：“想吃螃蟹。”后来她买了回家，其 中一只逃进了柜子底下，她就伸手进去捉。最后她把螃蟹捉出来了， 而螃蟹的钳子钳着我藏了整整一年的私房钱。 3937．朋友没啥本事，娶的老婆却非常漂亮，今天问了一下他 老婆，当年追她的人那么多，为啥选我兄弟？他老婆说那么多追她 的人里面，就他一个不打呼噜！听完我心头一暖，原来幸福可以如 此简单！ 3938．有个情商低的老公和情商低的女儿是什么滋味呢？ 3939．老公惹我生气了，我躺床上伤心欲绝，女儿就在旁边， 我给女儿说：“我不能和你爸爸过了，我要和他离婚，以后你跟着 他就行，你看你俩都不会做饭，你要学着做饭了(本意是想让女儿安 慰我，并且跟着哭，创造伤感的)” 3940．谁知道女儿却说：“那你别躺着了，抓紧教我做饭 啊！” 3941．刚刚经理找我谈话：“小李，你来公司也有几个月了， 表现不错。可是最近许多同事都向我反映，你说话的口气有问题， 希望你改正下。”我点了点头回到座位上，想到自己在公司一直都 是小心翼翼，这样都会得罪人。难道这就是职场吗？越想越委屈， 顺手又剥了个大蒜嚼了起来…… 3942．青年：“大师为什么我读了四年的大学，还是什么也不 会呢？”大师：“你看见墙边被水滴穿的小洞了吗？”青年：“你 是说水滴石穿，坚持不懈，总有一天会有大进都是吗？”大师： “你TM 就是个坑！” 3943．富商被劫持了，等他醒过来时已经被捆着，眼睛也蒙了 起来，“你们想干什么？”绑匪不说话，一鞭子，他连声求饶： “不要打，你们要钱？”绑匪还是不说话，又一鞭子，他说： “500 万？”还是一鞭子，“1000 万？1 个亿？”又一鞭子，富 商崩溃了：“你们到底要什么？”只听到一声咆哮：“要什么？我 给你设计别墅的时候也想知道你的到底想要什么！” 3944．媳妇早上换了身新裙子，儿子抱着妈妈说：“妈妈你穿 这条裙子真像个公主。”媳妇感动得不行了，抱着亲了一通，回头 瞪我：“你儿子都比你嘴甜，学学！”我挠挠头：“老婆你穿这条 裙子真像个公主。”媳妇大怒：“你还去过那种地方？！” 3945．经媒人介绍，23 岁的我去相亲了。在星巴克见面后，我 感觉男方还可以。没成想，结账的时候他竟然要AA！真是无语了， 不到100 还要AA。我直接来了一句：“我请客。”然后把帐结了， 心中怒火起飞。出门后，他还要去看电影，我直接拒绝了。好心情 全都败了，回到家越想越气。没想到，他给我微信发消息说：“你 就是我寻寻觅觅的人。”还跟着一个红包。我心中顿时有泛起了一 丝波澜，娇羞的打开一看：0.52！ 3946．今天在银行看到一幕：大厅内放着一张桌子，上面摆着 几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词……我 就问旁边人：“怎么回事？”那人回答说：“人死了，存折密码不 知道，银行非要本人来… ” 3947．蜈蚣妈妈生宝宝，医生对她说：“来，放松，对，诶， 使劲，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿 出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了……” 3948．哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动 地。我说：“至于离婚吗？有多大不了的事啊？”哥们：“她隐瞒 了过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”哥们：“比这严重！ 她跆拳道在省里拿过奖！” 3949．有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得 像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点， 别把我的头发吹乱了。” 3950．昨天部门聚餐结束了，我送女同事回家。进小区后，女 同事说对我说：“你没门禁卡是出不去的，况且又开始下小雨了， 要不就别回去了。”我说：“你们女生就是不够坚定，我就等在门 口等到凌晨五点，还怕碰不到一个人出来吗？” 3951．一个大爷已经100 多岁了，非常长寿。一个记者问“大 爷，您这么长寿的秘诀是啥呀？您每天都吃什么呀？”大爷说： “早饭小米粥，午饭小米粥，晚饭小米粥。”记者又问：“大爷， 那你有啥愿望吗？”大爷：“我想死。” 3952．小孩问富翁：“为什么叔叔你这么有钱？”富翁说： “叔叔小时候注意到，楼下的矿泉水比篮球场边卖的便宜，就从楼 下买水带到球场去卖，一个月能挣十块钱。”小孩说：“我好像明 白了。”富翁说：“明白个屁！我用这十块钱买双色球，中了一千 万！” 3953．去山上上坟，休息时候玩手机，手欠点了附近的人，显 示100 米之内4 个人，看了看附近一片空旷，只有几个坟包，吓尿 了!回家再次打开附近的人，卧槽！！！还是那四个！！ 3954．今天出去逛街2 货媳妇没看清进了男厕所，好多人在里 面一脸懵逼的看着她。然后媳妇很淡定的指了指那边抽烟的几个男 的：“还看什么，不知道厕所里不让抽烟吗？罚款50！”然后媳妇 拿着200 块钱走了出来。。。 3955．早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我 的大腿哭着喊:“叔叔，你娶了我吧! ! !”我正凌乱中，忽然听背后一 个声音说:“你就是结婚了，今天也得给我上学去!!!! ” 3956．昨天百度了一下，武松喝了十八碗酒，打老虎的事，顺 便查了一下度数，我艹，原来古时的酒10 度以下，十八碗也就三 斤！原来是武二郎喝了3 瓶啤酒，就发酒疯，敢打老虎，我陷入深 深的怀疑中，无法自拔... 3957．今天老爸和老妈吵架了，我去房间里安慰老妈，然后， 就想开个玩笑，逗老妈说：“天天吵吵，为啥不离婚?” 结果，老妈 来了句：“我跟你爸商量过，再怎么也不能离婚，因为，我和你爸 谁都不想要你的抚养权。” 3958．凌晨一点，城市的夜行动物们结束了一天的工作，回家 卸妆，纷纷露出素颜，这就是传统的丑时。 3959．今天媳妇很突然地问我，你爱我还是爱她？我说：“她 是谁啊！”然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说 爱我，而是先关心她是谁。。。” 3960．老婆最近才看完“第一滴血”，我告诉她还有第二部， 叫她自己网上搜搜半小时后老婆发飙说搜不到，我过去一看，丫在 搜“第二滴血”…… 3961．老爸穿新鞋发现臭脚，老妈帮他端水让他洗脚。过一会， 老妈收拾好一切发现老爸在那晾脚了，就帮老爸把水倒了！又过了 一会，老妈说；“脚怎么还那么臭！！！”“压根儿没洗！”“为 啥不洗！？”老妈生气了。“我嫌水烫，想等水凉一会，结果你把 我水端去倒了！”“我端走时你怎么不说呢？”“我以为你端出去 兑凉水了！” 3962．大学的时候，我一直剪个男生头发，本人女，平时也和 男生玩得比较开，口无遮拦什么的。结果有一次，食堂遇到一个女 生给我表白！我只能尴尬的告诉她我是女的。没想到她当即就在我 胸上摸了一把，然后蹲在地上哭:“你连拒绝都不找个好一点的理 由......” 3963．朋友家带儿子来我家耍。小孩见我用无线鼠标和键盘上 网，弱弱地问：“阿姨，你家鼠标键盘为啥没有线呢？”我在忙着 斗地主，随口答一句：“用着太麻烦，我给剪了。”下午，朋友打 电话来炮轰了我半个小时。 3964．相亲认识一男的，交往好几次了，今天去看电影，我俩 都戴着3D 眼镜，我用余光瞄到他在偷偷发短信：妈，明天我带个 女孩回家，让你过目。看完电影了，告别时我提醒他：“明天有什 么安排吗？”他说：“明天我有事，后天再联系吧。” 3965．儿子“妈妈，天使是什么样的？”妈妈：“天使是一个 长着翅膀会飞的漂亮女人。”儿子；“可是我们的保姆她并不会飞 啊！”妈妈：“你为什么会这样说？”儿子：“因为昨天我听到爸 爸对她说：‘亲爱的，你是我的天使。’”妈妈：“我今天就叫她 飞！” 3966．小学时的校园没电铃，通知学生唯一的途径，是校长拿 着锤子敲击挂在树上的一块钢板。我居然偷去卖了。这事被校长告 知了家人，记的那天我被老爸，在校园里打的老惨了！还好校长听 到我的惨叫声大，阻止了老爸。从此交给我一项管理全校师生的任 务，站办公室门口喊:“上~课~了！！” 3967．在火车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着 已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我 们满可以坐上这趟火车。”“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你 一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车” 3968．记得去年愚人节，我趁室友不在的时候用他的手机给隔 壁寝室的同学发了一条告白短息，然后马上删除；但是这一天什么 事情都没有发生，说实话还挺失望的；直到毕业聚餐的时候，他们 摊牌说：他们两个人在一起了；我惊讶并且心虚的问道：”你们是 什么时候在一起的？“室友说：”是在去年的4.1 号，说实话我一 直都不敢表白，没想到.....哎呀，好羞羞啦我.......其他同学.......“ 3969．男子脸上有伤，又疼又痒老是不好，于是看医生，医生 检查后问:“你的脸是不是被老婆踹的？”男子:“您真是太