搞笑段子.2101-2400最新自媒体幽默搞笑段子短剧本

2101．最近戒烟，老爸给了我一只烟，说：“这根烟一个月不 抽，给你买个平板电脑。”然后就真的忍了一个月。。。昨天老爸 拿来电脑的时候，我问道：“爸，你咋这么相信我没抽啊？”老爸 笑道：“老子在里面放了跟炮仗，你敢抽炸死你丫的。” 我。。。.........还有这样的？我去学抽烟了，马上有笔记本电脑了 －小黄互动－胡萝卜是汉朝传入中原的，而在这之前的一千多年里， 嫦娥用什么喂兔子？ 2102．记得小时候和哥哥偷妈妈的钱，偷了几次不超过十块钱 也没被发现。我和哥哥就决定偷五十块，在一次刚拉动钱包链头拿 出五十块就被爸妈逮到。爸妈要求我们哥俩案情重演，哥指着拿五 十块说："弟弟我们去买东西吃吧” 我说："不，哥哥，我们不能这 样，会被爸妈发现的。" 哥哥一愣，立马就哭了。 2103．今天看好了一件衣服标价1088 元，试穿好了习惯性的 往兜里摸，卧槽爱疯8，肯定是有人试穿过，立马说老板就要这件 了，价都没讲，走出门急忙拿出来一看，尼玛，模型。 2104．遇一中产人士，车房老婆孩子以及数百万存款，问起他 为毛不养个三儿，他说原配特好，不想对不起她，问其详细，他竟 说，有一年投资被套几百万，大冬天熬了碗羊汤给老婆，老婆一边 喝，他一遍给老婆说投资被套的事情，结果说完后，他老婆死盯着 羊汤碗，半晌才说，真香啊，再来一碗！ 2105．一次期末考试，学校请来资深教育专家出试卷！结果专 家把50 道选择题按照答案CCCCCCCCCCCCCC 全C 的顺序安 排题目，校长问为什么？资深教育专家说：“我要让所有的学霸不 敢填，所有的学渣不敢抄！玩的就是心跳！”……后来只有一个学渣 满分，学校请来了他家长…… 2106．表姐刚生了宝宝，表姐夫买了两只老母鸡回家炖汤给她 喝，当杀鸡的时候，发现有一直鸡不停的咯咯咯咯的叫着，一看下 了一只蛋!表姐夫对鸡说:我老婆也是刚生产完，很虚弱，那就先不 杀你，哪天你不下蛋了我在杀！说完把另一只母鸡杀了！从那以后， 下蛋鸡每天一个蛋，他们一直养着到现在都没杀…… 2107．我对兄弟说：“每次护士姐姐来给我输液，我都要故意 装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么东东?"其实就为了听到从 护士姐姐口中吐出那舒心的三个字……..........压脉带~－小黄互动－ 我找到了一个工作，老板对我说：“我第一天给你一块，第二天给 你第一天的2 次方，第三天给你上一天3 次方。依次类推，行 吗？”我高高兴兴地答应了，我干了一周，发现不对啊！? 2108．现在的人好胜心太强了，机场有个女乘客无意中拿错了 另一个女乘客一模一样的箱子。被拿错那个特别不客气，说：“看 清楚再拿好么？我里面的东西都很贵！”然后拿错的也疯了：“你 贵？我的比你更贵！”然后地勤人员就围观了两个女人现场开箱晒 货... 2109．高一新生报道那天起晚了，在路上走得急和一辆劳斯莱 斯撞上了，伤得不重我又急着去学校就拒绝了去医院检查，车主也 是个大好人建议送我去学校，正巧到的时候所有师生正面向校门口 的雕塑唱校歌，就这样在全校师生的注视下我从一辆豪车上下来了， 直到毕业聚餐那天，我才知道自己高中生活开挂的原因是那辆劳斯 莱斯。 2110．这么些年了 终于见到上深圳打拼的兄弟 开着保时捷。 我问他 ：“做鸭这么赚钱么？也带上我去啊 。”于是他回答：“ 真要做的话，也不是不可以。首先 你买块肉回来， 在凉台放半个月 ，然后在肉上切一刀 ，往里塞个硬币， 在用你的舌头把硬币舔出来 ，做到这些 就可以赚钱了！！”我当时就吐了！！！！！ 2111．我们学校食堂有位阿姨特别好，每次打菜都给我们很多。 有一次食堂老板举行活动，请我们票选“心中最好的阿姨”，我们 毫不犹豫地投给了哪位阿姨。从此以后，我们就再也没有见过她。 2112．六岁那年，一天早晨，我叔叔匆匆来我家抱我出去，边 走边从口袋里掏颗糖给我，说等下帮他做点事。 走到一条街道，叔 叔放下我说，“看到前面那小孩了么？”我点点头说：“看到 了。”叔叔说：“刚才那小孩打你堂弟，你去把他给我打了，我们 大人不好下手。”－小黄互动－东汉末年有哪几个国家？a.我不知 道b.烽火、连天、不休c.魏国、蜀国、吴国d.晋国、仲国、蜀国 2113．我下载了一个测颜值的软件，测了一下自己，显示9.5 分！我很开心，马上将分数分享到朋友圈。 出于好奇，我又将一张 影视明星的照片顶了进去，分数显示是：97.5 分 2114．五年前我跟她有个约定“五年后我若未娶，你若未嫁， 我们在一起。我若未娶，你若嫁了，让你家孩子放学路上小心点 儿”，五年没联系了，昨天见面了，我问她：“现在嫁人了吗？” 她回答说：“没有，怕孩子出事，没敢嫁……” 2115．上学时，妈妈是校花，矜持的很，爸爸苦追了一年才同 意，不过相处的时候也只是让牵牵手搂搂腰，再深的动作就不让了。 冬天放寒假，下大雪，爸爸死皮赖脸的要送妈妈回家（当时妈妈家 里还不知道妈妈谈恋爱了，两个人商量的是爸爸把妈妈送到妈妈家 附近的火车站就回来，不让家里人知道）结果两个人坐卧铺回家， 大半夜的爸爸偷偷起来把妈妈的鞋从窗户扔出去！等到了车站要下 车时，妈妈才发现：鞋没了……鞋没了………爸爸装模作样的帮找了 一圈，还和列车员吵了一架，最后“万般无奈”下，只好用棉衣把 妈妈的脚裹住，然后背着行李抱着妈妈走了十几里路回家了。到家 以后，一看这架势都不用妈妈介绍，爸爸这个新姑爷的身份就坐实 了 2116．同事给媳妇打电话， 却传来一个男人急促呼吸的声音， 他生气的说:“ 你是谁啊？”“ 我媳妇呢？” 然后那男的说:“我是抢 手机的， 你媳妇在我后面追呢， 先不聊了， 你媳妇加速了！”我 …… 2117．早上上班，我穿着个大羽绒服准备上地铁，突然感觉 bra 扣子开了，打算神不知鬼不觉的扣起来，于是就把两只手从羽 绒服袖子里缩回去，把手背到背后系扣子，一边走上了地铁。这时， 地铁上的人看着一个两只袖口空荡荡的姑娘走了上来，脖子上还挂 着个包,怜悯心油然而生，一个大叔走过来把我扶到座位，并且为我 让了座，我愣是忍了五站都没把手从袖口里拿出来.真TM 想玩手机 啊，出检票口我还四周环顾了一下有没有刚才同坐一节车厢的人！ －小黄互动－刚刚看了一个心理测试，在家你管你爸叫爸爸 叫老爸 还是叫爸。 评论请回复，小黄来告诉你你的性格 2118．昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20 元买活鸡 喂老虎，我快速的扔下20 元，华丽丽的把鸡拎走了。 2119．一天在东方广场约网友MM 见面， 不想显的太土，约 在星巴克。 等MM 时觉得不买点东西不合适， 就到柜台点咖啡。 服务员问：“您要点什么？”。 当天没带眼镜， 咖啡厅灯光昏暗， 我使劲看价牌，还是看不见…… 就说了一句：“看不清楚！”。 服 务员：“好的，卡布奇诺！” 于是我就喝到了在星巴克的第一杯 Cappuccino…… 2120．和同桌抽烟被班主任抓住了，同桌被打的半死，我却没 事，我私下问班主任为啥把我同桌收拾的那么惨，班主任：“他抽 的烟和我那天我家衣柜里的烟味一样！”我：“确定么？”班主任 说肯定啊，然后他为了证明，拿出十几种烟让我轮流抽了起来，他 闭上眼睛说牌子！ 2121．柜员机取钱，取一万居然吐了两万，抬头看了看监控， 数了一万放包里，剩余的放在机柜上就走了！半个月后，收到银行 法务部一位自称主管的电话，说已经到法院去告我了！我轻蔑道: “我今年刚通过司法考试，钱我没拿走，没义务替你们保管！”那主 管沉默了一会:“你拿走的是我们银行的一万，留下来的一万才是你 的。” 2122．早上去一朋友店买茶叶，2000 元，付款时为考验朋友 诚信，故意拿多100。朋友一接过钱我便说：“点一下吧，免得出 错。”朋友笑呵呵地塞进口袋，说：“咱俩这关系，不必在意那么 多，少点多点无所谓。”顿时心中千万只羊驼在奔腾。 2123．小表妹上初中，有一次跑我家里求救：“表哥，下自习 路上遇到几次色狼，你能不能接我放学？” 我毫不犹豫的答应了， 当天晚上，迎面走来一帅小伙，表妹大叫：“就是他！” 我上前一 把按住，正想动手，她拦住了，恶狠狠的对小伙说：“这是我表哥， 空手道高手，今天你不加我微信就甭想走。。。” －小黄互动－今 天的我辣么，今天的你在干嘛？ 2124．一天化学老师让朋友去拿一瓶20%的酒精，朋友找了半 天回来说：“老师没有20%的了，我拿了两瓶10%的行吗“老师 说：“你要娶个20 岁的媳妇儿我给你两个十岁姑娘行吗?" 2125．老公是个医生，昨晚半夜起来上夜班的时候，发现蚊帐 里有个蚊子，吸了很多血，肚子都鼓起来了。老公就把蚊子带到医 院验血型。今天回来特别严肃的告诉我，蚊子肚子里的血不是我的， 也不是他的。然后就静静的看着我！尼玛，他到现在还这样看着 我！！！ 2126．趁着老婆洗澡，我偷偷翻老婆手机聊天记录，发现了老 婆刚刚和丈母娘的语音聊天。老婆说：“今天胸口闷得慌，待会往 死里揍他一顿出出气。”丈母娘：“不要做无理取闹的事，先翻翻 旧账铺垫铺垫哈，揍他一顿得找个合适的理由。” 2127．刚才吃饭，我跟我小姐妹算了一下伙食费，一天10 块的 话，那一个月就是3000 了，我俩工资好像也才4000 左右，吓得 她停住了手里的食物…… 2128．同学拿着写了25 页的关于USB 技术的论文上去答辩。 老师开口就问：“请你用一句话介绍一下USB 技术”。同学立即怒： “一句话？一句话可以说清楚我写25 页干嘛？”整个答辩场集体 沉默2 分钟…… 2129．今天晚上去买笔，大脑突然闪出一个想法，一盒笔有10 只，多拿一直应该不会看出来，付款的时候，收银员竟然打开看了， 开看了，看了，了，，我当时心里想；完了完了完了，就在这时， 收银员对我说：一盒十二支，这少了一只，你再去拿一只吧。 ！！！ 仿佛经历了世界大战－小黄互动－ 2130．昨天做了一个梦，梦到一个小孩对我说，“爸爸，救我， 救我”。我好奇的问怎么救，他说：“有人向你借钱你别借”。第 二天，我朋友向我借两千块钱给他女朋友打胎…… 2131．有次查寝大妈发现我还不起床。就说再不起床就通报批 评，我没理她，爱咋滴咋滴。中午出去的时候看到很多人围在通报 板子上我瞄了一眼，急火攻心：“宿管阿姨我说你通报就通报吧， 可你在公告栏上写我在床上硬不起来是怎么回事？” 2132．大二暑假第一次去打工，在泰式餐厅，主管要我们双手 合十向顾人说萨瓦迪卡，我当时脑子一紧张对着客人双手合十说了 声阿弥陀佛... 2133．儿子每晚要和妈妈睡。妈说：“你长大了娶了媳妇也和 妈睡呀？”儿答：“嗯！”妈说：“那你媳妇咋办？”儿说：“让 她跟爸睡。”爸听后激动的说：“这孩子从小就懂事！” 2134．高中时，校长路过学校后门，还没走出去，就听一个学 生大喊：“我要考牛津!”校长激动的不行，正要从来看看是哪个学 生有此宏伟目标，又听他喊到：“再来两串大腰子!” 2135．小红问：“都说女孩是小棉袄，那男孩是什么？”小明： “男孩应该是皮夹克，冷的时候穿挡不住严寒，暖和的时候穿着又 热，价格又贵，扔了又可惜，只能穿着装b，逢人就吹我有皮夹 克！” 2136．小时候和妹妹打架，把妹妹打哭了，老爸过来给我一巴 掌：“你是大哥，就不能让着她点儿吗？她比你小啊！”我边哭边 说：“我让了他三招了啊！可她还是打不过！”记得那次被老爸边 追边打：“我让你三招！来我让你三招！” 2137．媳妇儿拿着儿子9 分的卷子，对我吼了一句：“这就是 你当年率领几千万精兵攻打了我守了20 年的地方留下来的精兵中 的精兵！？” 2138．我很喜欢我家隔壁的女孩，有一天她来找我，说她家的 灯坏了，请我帮忙换一下。机会来了，我赶紧就去了，换完以后， 我随口一问：“你没有男朋友吗？”她说：“有。”我问：“那你 为啥不让他换啊？”她很爽快的回答我：“我怕他被电死...” 2139．我妈转了条朋友圈给我，标题是“军队男人的床上功 夫”。我点开一看，tmd 原来是叠被子! 2140．老爸摸了一宿麻将，一回来就抱着我哭诉说：“儿子啊！ 儿子啊！爸爸对不住你啊！爸爸把你给输了啊！你等会儿就收拾衣 服去你周叔叔家做上门女婿吧！”卧槽...催婚还能这么操作啊！？ 2141．爸是亲亲的爸－小黄互动－不要质疑我的互动！！像今 天这个问题，我赌，没几个人能回答的出来；）（蔑视的唯肖）有 一个字，人人见了都会念错。这是什么字？ 2142．“上学的时候校领导挺重视我的，甚至为了我改过校 规。”“哇，哥们儿你这么牛叉啊，快具体说说！”“之前有一条 校规是：‘学校禁止男女学生谈恋爱。’后来因为我，把‘男女’ 俩字去了。” 2143．他在游乐园偶遇带着一个女生的学长，三人一起进了鬼 屋。里头很黑，他正害怕，突然被牵住了手，学长说：“别怕。” 是把自己错当成女友了吧，他怀着小私心没有松手。等出了鬼屋， 他正想解释，妹妹披头散发地冲了出来，“卧槽我怕得要死去拉你 的手却被甩开是怎样啊？你还是我亲哥吗！？” 2144．一女同事三天两头换发型，衣服鞋子那是一天一个样， 最近还自学几国语言，我跟她打招呼：“你这是要准备环球时装走 秀吗？”她：“我老公说要体验后宫佳丽三千的感觉，我没收他的 工资，凭一己之力，让他体验一把！” 2145．小时候，那时候一群小伙伴玩角色扮演，由于我最大， 于是我就是演皇帝。当时我坐在四人大轿子，（两根木头把椅子撑 起来那种）由于小伙伴身高不均，得瑟的时候掉摔下来了，头先着 地，昏过去了...后来还是听我妈说的，当时演太监的小伙伴跑到我 妈面前，先跪下磕了一个头，然后尖着嗓子说：“启禀皇太后，皇 上驾崩了...崩了...了...” 2146．好久没有信息的同学群里面忽然飘来个链接，然后那个 同学语音说: 孩子幼儿园评选第三名，第四名马上要追上他了，希 望同学们帮忙投票并转发。于是我立刻点进去，默默给第四名投了 一票，人从小就应该锻炼他的压力，对吗？ 2147．儿子的班主任打来电话："我建议您多让孩子去看些正能 量的东西，少让孩子看到你电脑深处的东西。"我一听羞得满脸通红， 但仍嘴硬："您凭什么这样说？"班主任笑了笑："今天，我让大家填 长大后的梦想，别人的孩子都是科学家、飞行员等等，只有你的孩 子填水管工，快递员，这还算好的，他居然还写了一个病人。" 2148．逛街不小心把脚扭了，闺蜜将我搀扶到旁边的冷饮店， 准备把鞋子脱了，看看扭成啥样～刚一脱下，隔壁桌一哥们就 喊:"卧槽！谁这么缺德，在密封的屋子里吃臭豆腐?"我…… 2149．正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒 果，吃完问我:"这 衣服要洗吗?"我看一 眼，说:"要洗的。"于是乎，她把手在我 衣服 上一擦，走了，走了。... 2150．在网上参加了一个驴友团，周末组织露营，运气不好被 分到和一个传言不好的朋友一起睡的，关了灯之后有些尴尬，他看 我有点紧张。他说：“我给你讲个笑话吧？”我顿时放松了下来， 说了声好。他断断续续地说：“你看，现在大家都没玩手机了，回 归原始，没有WIFI，没有任何娱乐设备，接下来，全凭我一张嘴， 带给你快乐……”也不知道为啥我一晚上屁股都夹的紧紧的.. 2151．我们办公室有个同事，长得贼眉鼠眼不说，关键还有一 对兔牙，人也机灵，所以我们都叫他老鼠，有一次办公室聚会，吃 完饭我们几个没事干就去看电影，买票到点进电影院后老鼠说先去 厕所，我们几个就进3 号观影厅找座位先坐下了，不一会儿老鼠进 来了，站在门口张望找我们，我站起来喊:“老鼠，这里，快点。” 瞬间，周围炸开了窝，有几个女生都快哭了…… 2152．东北的冬天有多冷你们知道吗？有一次和朋友在小饭馆 喝酒，突然有了尿意但是厕所又有人，于是就出门找了个偏僻处解 决，但是站的地方是个低洼处尿都流到脚底了，解决完转身就走， 结果一个踉跄，人都走出好几步了，鞋子还在原地一动不动…… 2153．晚上一个人去商场买东西，排队结账的时候，见一中年 男子，走到儿童游乐场旁，四处张望一会儿，然后迅速把公文包往 地上一放，脱掉鞋子，进去一个人玩了好几趟滑滑梯，玩完又默默 地走了……哥，你这是有多大压力。 2154．据说，如果半夜十二点时,在镜子前点上一根蜡烛,然后对 着镜子削苹果,就会看到你未来的另一半，苹果皮不可以断，否则会 有可怕的事情发生～十岁的我掐着时间，准备好一切事宜，坐在镜 子前削苹果。苹果皮越削越顺，就在快削完的时候，突然！断 了！！！怎么办，怎么办？会有什么可怕的东西从镜子里出来吗？ 死死的盯着镜子，模模糊糊里面出现个人影，越来越近，越来越清 晰...就在我马上要叫出来的时候啪！老妈突然出现:“你个小兔崽子 大半夜的不睡觉作妖啊！看老娘不打死你！” 2155．看到别人家的宝宝都那么可爱优秀，我决定从今天起也 要特训宝宝，看到网上鉴别生熟鸡蛋的视频很有教育意义，我于是 拿着一生一熟两个鸡蛋让宝宝先猜哪个是熟的，结果他一下就说出 我左边的是熟鸡蛋，我擦这小子运气这么好?就问他:“你怎么一下子 就猜出来了。”只见他认真的说，“这个鸡蛋是热的啊。”在一旁 拍视频的媳妇都笑喷了，我准备好的讲“转的快的是熟鸡蛋”的理 论怎么也说不出口了…… 2156．由于饮食习惯不同，我媳妇吃不惯我妈做的菜，我特意 学了几道丈母娘的拿手菜那天，媳妇回家，我已经做好了饭。对她 说:快点洗手吃饭吧，今天的菜很好吃，妈妈的味道哦！媳妇瞬间警 觉起来:妈妈的味道？我妈还是你妈？我:你 妈 的！于是我收到了来 自媳妇的暴击 2157．出差坐火车，在站外广场被一大妈叫住：“小兄弟，住 宿吧，有美女陪哦。”我说：“谢谢，我的车还有十分钟就开了。 大妈：“来得及，来得及。”我：“嗯？？？？” 2158．商场试衣间,我摧门进去,见一美女正脱一半,我忙说声对 不起,并及时关上了门。美女瞪着我：“你先出去行吗?” 2159．最近减肥，每天晚上都去买新鲜的西红柿黄瓜吃，时间 长了，卖菜老板娘非得要把我介绍给她儿子，理由是:我吃的这么少， 她儿子能养的起 2160．今天趁着合租的女生在洗澡，我偷偷的溜进了她的房间， 拿起了她的衣服开始仔细的嗅了起来。当我正嗅的认真的时候，她 突然进来了，大声的问：“你在干什么？”我丢掉了她的东西，把 她逼到墙角，一个帅气的壁咚。她害羞的说：“你，你要怎么 样？”然后我两只眼睛深情的望着她的双眼，并且大声说到：“你 TM 是不是偷我洗衣粉了！？” 2161．和阿紫一起上小学的时候，有天阿紫上课偷偷干吃泡腾 片的时候，被老师叫起来回答问题，阿紫满嘴冒泡，只好装作羊癫 疯发作……从此以后阿紫有羊癫疯的事就传开了，没有人愿意和她处 对象。只有当初和阿紫是同桌的我，才知道事情的经过，就这样阿 紫最终才嫁给了我…… 2162．当初工作不好找，我就跟着隔壁大哥去碰瓷，虽然没有 赚到什么钱，但是我讹了个媳妇回来啊朋友们都羡慕我没有正经工 作还能找个媳妇回来，哈哈，我都佩服我自己不和你们说了，该给 我媳妇填第七碗米饭了，额，还是直接把锅端给她吧。 2163．今天好哥们生气的对我说:“亮子，我恨你！”我:“怎么 了，兄弟？”好哥们:“我暗恋的女