搞笑段子.1501-1800最新自媒体幽默搞笑段子短剧本

1501．“老公是你吗？”“是我。”“我刚下飞机，钱包丢 了。”“所以？”“给我打点钱吧。”“你上句说啥？”“给我打 钱。”“不是，再上句。”“我钱包在飞机上丢了。”“再上句 呢？”“老公是你吗？”“不是！” 1502．我恋爱确定关系那天女朋友带来了个小瓶，说以后要宠 她，不要惹她生气，她每哭一次就往瓶子里滴几滴水，如果瓶子满 了心也就死了。前几天我往里面加了两勺水，被发现了。。。 1503．记得小的时候，姥爷拿着一粉一绿两颗棒棒糖问坨坨和 姐姐：“你们喜欢吃什么颜色的啊？” 姐姐抢先说：“我要绿 色的！” 姥爷把绿色的给了姐姐，很慈祥的问她：“为什么呀？ 女孩子不都喜欢粉色的吗？” 姐姐摇了摇头：“不喜欢，绿色 代表着希望。” 姥爷问：“那你的希望是什么啊？” 姐姐： “我希望你把粉色的也给我。” 1504．我去网吧上网，结果警察来查未成年人!抓住一个老板要 给好几百，看了段子的我马上走到柜台对老板说:“爸，给我十块 钱。”老板一愣，扔给我100，说:“小兔崽子，出去玩早点回来!” 我走出网吧，突然脑子一亮，找到了一个发财之路！ 1505．一直以来，我都以为我们公司的人都不会打篮球，直到 那天，我们公司打球最好的领导有事没来，那天我仿佛在跟一群 NBA 球员在一起…….......切怕什么怕 我昨天打篮球盖帽盖了领导 四五个，也没啥事啊！这不打完球领导说我打球辛苦了，让我在家 休息俩天。 1506．经常光顾的一家理发店，三天两头去洗头，时间久了就 熟了，周年庆店里有充值活动，我主动要求办卡他们各种理由说办 不了，后来发现别人办都给办，有点生气，就没在去，再后来听说 那家理发店关门跑路了…… 1507．昨晚去女友家吃饭，她爸妈坐我对面，饺子端上来后我 去拿醋，回来我心想，我俩都订婚了，马上要婚礼了，不如改口吧， 于是先跟岳母说：“妈，来点醋吧？”妈很惊喜：“来点。”然后 对岳父说：“叔，吃醋不？” 1508．去看男朋友，偷偷准备了几条蕾丝开裆小内内，早上准 备出门的时候奶奶说：“你买的内裤都开线了，你也不知道，奶奶 昨晚连夜给你补好了....” 1509．朋友（男性）整租了一套房子又找了一个女房客分担房 租，今天他和我们说，女生昨晚喝醉了光着身子跑到他屋里，睡到 他床上不走，还让他帮忙拿毛巾。我们问他然后发生了什么？他说： “然后我就去她房间睡啊！我不能睡她！睡了她我就不能收房租 了！” .......贫穷让你如此正直 1510．记得当年流行玩千年杀的时候，我一个女生特别想玩， 又不好意思。我就用我同桌试了一下，趁她起来回答问题的时候， 我准备好姿势，把中指放在凳子上， 结果她一屁股把我中指坐折 了.......你同桌是不是属猴，叫金肛 1511．昨天相亲。对方妹子说会带闺蜜一起，我也叫上个哥们 一起去，言语中那妹子明显喜欢小资情调，说她喜欢钢琴，我为了 套近乎，我也说喜欢钢琴！这时候，我哥们却对我说: “就你还喜欢 钢琴，来，告诉我，钢琴有多少个键？”我…… 1512．朋友几人组建了一个群，昨晚改了群名，叫『今生为你 痴狂』，我问为啥改这名，群主说别处看来的，这个名字吊。我： “吊在哪里？”他：“你倒着读试试！ ” 1513．过安检时旁边趴着只拉布拉多警犬，好可爱，就问特警 能不能摸摸，特警笑笑：“不能，摸了算你袭警。”看着拉布拉多 的大尾巴摇啊摇，我就把手放在离它头十几厘米的地方，它自己就 凑上来了。我问特警：“这算袭击公民吗？”特警：“不算，算卖 萌。”我：…… 1514．那年大姐生了一场重病，医生给开了很多汤药。当时大 姐年纪小，没意识到汤药的作用，只知道很苦…于是就以每碗两毛 钱的价格把喝药的重任“承包”给了我！！后来要不是爸妈发现我 嘴唇青紫、目光呆滞，估计我会赚到更多的钱。 1515．女:“你说男的多少岁以后还是处男是不正常的？”男: “当有了孩子以后。”女:。。。？？？？ 1516．那天老爸喝多了，拉着我聊天：“生了你姐姐之后，没 想到你又是个女孩，当时差一点就把你送给别人了。” 我说：“后 来怎么改主意了？” 老爸：“之前谈好价钱是200，后来那个人只 带了198 块来。你知道，爸爸在乎的不是钱！” 我说：“我知道， 你在乎的是我！” 老爸：“不是，我在乎的是做人最基本的信 誉！” 1517．老公：“中午吃饭可能得罪你爸了 ”老婆：“怎么 了？” 老公：“吃饭时我讲了一个成语狗仗人势时，被饭噎着了， 只讲了前三个字。你爸问我，‘你是说我吗？’我这时才说出最后 一个字。 ” 1518．高考成绩出来了，看别人600 多分而我自己当年才200 分，差了整整400 分 气的我一锤打在了我的兰博基尼方向盘上。 掉出了两节南孚电池。 1519．跟朋友吃饭，半个小时过去了，一个菜都没有上，这时 朋友对服务员说：来“壶水充充饥吧。”服务员来了句：”先生你 真爱干净... “ 1520．老公最近被炒了鱿鱼，一直在家里郁郁寡欢，正好古灵 精怪的表妹来家里玩儿，我便让她去劝劝闷在屋里不出来的老公， 过了一会儿果然有效果，只听表妹说到：“姐夫！加油！人生能有 几回博，现在不博何时博！”正在外面洗菜的我笑着摇了摇头：真 是的，连初中生都知道的道理，老公怎么还这么任性呢！ 1521．当年相亲时，和男方在蛋糕店喝着五块钱一杯的奶茶， 听他在那吹嘘自己多有财和才。脸上矜持而不失礼貌的干笑着，心 里mmp…五分钟后礼貌提出有事要先走，然后去把十块钱账结了。 事后据媒人反应，男方其实想请我吃星级大餐..........“媒人说的话， 基本不能信，当年还说我英俊潇洒小鲜肉呢，我自己都不信哦。” 1522．去买1000 个康师傅绿茶的空罐子，找个公共厕所，里 面全给装满尿，封好成箱。然后雇一辆卡车，随便开到高速公路侧 翻一下，然后是见证奇迹的时刻..... 1523．你是不是站在厕所里，拿个瓶子说：“大哥。给点尿吧。 大哥。给点吧！”－小黄互动－参加婚宴，新娘是奉子成婚不喝酒， 而新郎老是走到邻桌找一男的干杯。我问伴郎：“和新郎喝酒的是 谁啊？”伴郎答：“新娘前男友。”我心想，这么豁达的新郎不多 见啊。后来我看到新娘前男友招架不住醉趴在桌上，新郎偷偷拔了 他几根头发。这是为什么！ 1524．老公很开心的样子。老婆问：“干嘛这么开心！”老公： “今天总算让我感受到人与人之间的温暖了！”老婆：“咋说？” 老公：“今天发工资，回来遇到抢劫的。抢完看我可怜，给了一百 块我当路费！”老婆：“尼玛这还叫温暖？”老公：“至少，比你 暖多了，你拿我工资可是一分都不给我！” 1525．儿子还小，弄了颗花生米在鼻孔里，怎么也弄不出来， 就去了医院，医生不一会就弄出来了。回到家我纳闷，我怎么就弄 不出来呢？就拿了一颗塞进鼻孔，于是笑着对医生说：“呵呵，我 又来了。 ”........你走后医生想这么好玩，然后医生自己塞了一 颗？？？？？？ 1526．老婆姨妈来了，我给她出门买点红糖，恰好隔壁老宋刚 刚回来，问我出去干嘛，我说去买点红糖水，然后他说刚刚正好在 外面买了些，于是分给我一些，有个邻居还是挺方便的 开心 ......... 时时刻刻防老王，谁想老宋翻了墙! 1527．咖啡厅，女：“房子才住了半年，房龄还很新。”男： “住过的人多吗？你知道的，我要直接入住，希望有个好的环境。 人多环境肯定杂乱。”女：“你放心，以前一直就一个人住。”男： “房子里面没出过事吧？”女：“当然没有。”男：“好，我想先 试住一次。”女：“可以。”两人走后，我好奇问旁边服务员： “他们这是卖房子啊？”服务员：“不是，那女的卖雀巢。” ........ 我听不懂，哈哈哈，听不懂。 1528．同桌问我:“你知道锄禾日过几个人吗？”我说:“哈哈， 这难不倒我，不就是当午么！”只听他说:“错了，是三个，还有汗 滴和下土。”这时只见前排女生回过头来，幽幽说到:“你们都错了， 是五个。谁知还有盘中餐，粒粒也很辛苦。”后排一大神悠悠醒来， 说：“不是9 个吗，荡舞，韩娣，夏徒，誰姿，潘终蝉，丽丽，姐， 新窟……………” 1529．班上女同学欠了我200 块钱，说还不上我了，我说不如 肉偿吧，走进宾馆开房需要180 块，我发现自己没拿钱包，她说: “我来吧”，当我看到她在包里拿出两张百元钞我当时就火了，拿上 钱头也没回的就走了！－小黄互动－刚在开晨会，突然腹疼难忍， 一阵扭扭捏捏后店长说了句咋了，我说没事肚子疼，刚说完，一个 屁被挤出来了，然后憋了半天的屁都跟着出来了，心想应该没事， 就试探性的又放了一个屁，结果………………那句话怎么说来着？！！ 1530．经历过绝望吗？ 一哥们欠下50w 债款，父母早逝，没 亲戚没朋友，独生子，上了楼台跳楼自杀，结果还没摔死，被送到 医院后主治医生把他治好了，不过需要休养，手术台间他给医生说， 别救我。医生怕他再想不开，从他手机里找到了几个号码以为认识 的人来照看，没想到来的人全是债主，现在就是债主早晚轮班把这 哥们看着，哥们每次一睁眼就想哭 。。。 1531．我弟跟我买了个衣服到了，我去取，了那我想起来似乎 我不知道记得谁的名字，我就打电话给弟弟，弟弟说名字是:“羊驼 减马。”我就立马跟快递小姐姐说 ：”羊驼减马。“ “臭流氓，去 你家还是我家。”她这是什么意思？！ 1532．吃货抱怨：“医生叮嘱我不让吃这，不让吃那，真可 怕！”立刻有人冷冷地说：“要是医生说你想吃啥就赶紧去吃吧！ 那更可怕！” 1533．单身狗，女22 岁，刚毕业工作，在家里住，………分割 线………双十一鼓起勇气买了套跳蛋按摩棒，一直特别期待，等了好 多天终于到了。今天下班回来发现快递被家人拆了，只剩桌上一张 全五星好评返现单……，mmp 啊！以后怎么面对爸妈，要脸…匿了 ……… 1534．约了一妹子KFC，去了后妹子说要先去洗个澡，于是我 就躺在床上闭目养神，然后我就听到厕所一阵“兹兹兹”的尿尿声， 接着是淋喷头的水声，无聊的我突然就在想为啥女生尿尿的声音那 么大呢？我左思右想，百思不得其解，后来妹子出来我就问了她这 个问题，妹子一句：“可能没消声器吧”让我茅塞顿开............怎 么现在去肯德基还要洗澡，还有床？ 1535．今天去买鞋看到老板老板娘脸色不对。我：”老板，这 雪地靴多少钱啊？“老板：”300。“老板娘：”你怎么不卖250 呀！“老板：“我愿意！”老板娘：“姑娘，这双鞋我送给你了！ 拿走吧！”我拿起鞋飞快的跑了，怕他们和好了再追上我。。。。 －小黄互动－今天一不留神看到了一对联，过目难忘。上联，梦中 梦到梦中梦我懵了！！！！下联是啥？ 有没有机智的的学识之友来 1536．双十一给侄女网购了一个充气的不倒翁，价格不贵，还 精包装！今天到货了 快递员喊我下楼去取！下去一看很大一个箱子， 上面几个大字亮瞎我钛合金的眼“高档充、气、娃、娃，务必轻拿 轻放！” 1537．昨晚和一群哥们吃烧烤，一哥们喝大了，把上衣一脱， 光着膀子，惦着酒瓶大吼一声：“谁敢惹我！”隔壁桌也喝大了的 哥们一下子就站了起来，更彪悍的说：“我敢惹你！”然后光膀男 就彪悍的走过去，把手往彪悍男肩膀一搭，满脸怒气的吼了一句： “谁敢惹我俩！！” 1538．大白兔为了保护自己的商标，注册了十几个近似商标： 大灰兔，，大黑兔，大花兔，金兔，银兔……可是他们还是疏忽了小 贝兔，大日兔，大臼兔，太白兔，大白免... 1539．初中的时候，语文老师讲的他小时候的事，说他小时候 穷，家里过年买了一箱苹果，但舍不得吃，他妈发现有一个苹果快 坏了，就给他吃，等有有苹果快坏了，就给他吃，到最后发现，他 吃了一箱快坏的苹果！ 1540．董事长家中被害，发现死者的是佣人。 探长负责这个案 子，一进门只发现董事长家里布置的很豪华，四周墙壁上挂满了名 画，家具是复古式的，地板上铺的是土耳其的地毯。当询问佣人当 时在干嘛时他回答：" 当时董事长不肯开门，我只有用外屋的电话 给董事长打电话，当说到一半时突然听到惨叫声，后来就听见犯罪 分子离去，当时我在外屋，他一定是通过窗户作案的！" 谁知探长 极不耐烦地说：" 够了，你在撒谎！”.........探长:“mmp，我也不 知道咋回事，先诈唬一下。”－小黄互动－吃香蕉扒皮的时候，你 们是喜欢从头开始扒着吃，还是屁股扒着吃，还是像我一样不扒皮 直接吃！ 1541．街角一辆飞驰的摩托车抢一包，快速驶离，那少女追了 几步望尘莫及，蹲下失声痛哭，过一会，一个包轻轻的放在她面前， 她打开一看，钱包，身份证，银行卡……残疾聋哑证都在，里面还多 了一张一百块钱，上面写着蹩脚字“抱歉” .........道理我都懂，请 问哪里可以办残疾聋哑证 1542．“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？怎么会？！你瘦 的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”一夜之 间手机被这段话刷屏了！多美的情话，胖点好，，瘦了就被挤出来 了。。。。胖了，别人挤不进去，别控制，一直 吃。。。。。。。。。。 1543．1 天，悟空给唐僧画了个圈然后飞走了。 这时，妖精出 现了，她说道：“圣僧，看我性感不？”唐僧说：“阿弥陀佛，贫 僧不馋！” 妖精又说：“我要和你处对象！”唐僧说：“对不起， 没那个时间！” 妖精火了说道：“秃驴，窝在圈里有什么好的？” 唐僧举起手机说：“悟空说了，出这个圈就没WIFI 了！”妖精 说：.........“你出来，我有两个热点！” 1544．女友是班长，一次她主持班会。会前，她笑吟吟地说要 调查大家的私人生活，说：“有女朋友的男生把手举起来。”举手 的男生并不多，我开心地看着她，举着手。她一步步从讲台走下来， 来到我身边对我说：“乖，你把手放下。该举的时候你不举！” 1545．“据说有百分之八十的男人都想不到女人生气的原因。” “哦是嘛，那有百分之二十能想到也不错哦”“不不不，剩下的百 分之二十连女人生气都看不出来”“那你呢”“我就比较厉害了， 我喜欢男人。” 1546．深秋的某个晚上，女孩坐在梧桐树下，黯然神伤 在思念 两个男人,一个是她大学同学，英俊帅气，是公认的校草，追求了她 三年 她都没答应,另一个是他哥哥，稳重而有气质，从小青梅竹马 对她呵护有加每每想到这里 女孩不免叹气，自言自语到：“早知道 就不让他们俩认识了。” －小黄互动－是什么让你半夜一两点还在 加班？是亲情吗？是爱情吗？还是友情？ 1547．最近降温，早上冷的不行，我和姐姐去取钱，刚好运钞 车在加钞，我们只好在一边等。姐姐问:“冻手不？”我看押运员神 色不对，连忙拉了拉她。姐姐见我不吭声，问:“你咋不开腔呢？” 结果我第一次连上了派出所的WiFi。 1548．医院发明了一种仪器，可以将产妇生产时的痛，转移到 孩子父亲身上。有对夫妻就接受了这次测试。起初丈夫要求把20% 的痛转移到自己身上，发现自己毫无赶觉，于是要求把痛感增加到 50%，结果丈夫还是没有感觉，于是再要求把痛感增加到100%。 于是，夫妻俩在毫无痛感的情况下，把孩子生了出来。回家后发现， 隔壁老王惨死在家门口。 1549．班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。开学点名了， 班主任不知怎么念，就说：“马叉叉到了没?”语文老师有点文学素 养，点名道：“万马奔腾到了没?”体育老师则直截了当叫：“一群 马到了没?”历史老师对这个名字很不感冒：“五马分尸到了没。” 数学老师更直接：“马6 到了没?”美术老师最形象：“徐悲鸿到了 没?”最后，还是教务处主任统一了叫法：“马俩仨。”所以，他的 名字应该是这么读? .........马（ma）騳(mama)驫(mamama) 1550．公交车上，我被挤在一个男生的怀里…一开始，我还不 太好意思，但时间长了，我也就习惯了，头也轻轻的靠在他的身上， 说道：“这公交车我坐了一个星期，每次都被挤在你怀里，你相信 缘份吗？”男生淡定的说道：“我不相信缘份...我只知道租一辆公 交车五百，一百多名群众演员，每人八十...所以，我只相信钱...” 1551．温州房租飞速上升，一个人根本负担不起，于是和闺蜜 尘寒合租。可是今天早上她收拾好衣服拉着箱杆走了，头也不回的 走了。她说我有毒所以不跟我合租。我很伤心，于是去医院检查真 伪，就刚刚，医生拿着报告单斩钉截铁的对我说：“你没毒。” 1552．去ATM 取钱，前面有一对夫妻。妻子对丈夫说：“我 要输密码了，你起开”，丈夫退到一边去了。我心想，这女人好强 势啊，说明女人管账啊！只听到滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说： “好了，我输完了，该你输后三位了”！哎呦，我去，真开眼，原 来是互相制约互相监督啊～～高！后来：丈夫先按了3 次退格键， 然后输入了6 位密码～～我整个人都呆了，高手啊，真是魔高一丈！ 老公把钱交给妻子后，只见那女的抓起一打钱往男的脸上打，”小 样，你加特技啊，加特技！别人6 位你9 位，注意你好久了！”男 的很茫然，女的继续发飙，”老娘上次输520，这次输748，你都 把钱取出来，牛逼啊你！密码是啥，不说把你废了！”男的战战兢 兢的说出了6 个数字 （438438....） 1553．我们家熊熊想后入想疯了，竟做出这种事！看视频吧我 好像听到里面的人疯狂的在喊我的名字，小黄～小黄～～－小黄互 动－大伙儿来猜一猜，哔哔熊的特技是什么... 1554．小明带了个小朋友回家玩，小朋友走后妈妈问：“小明， 刚才那个同学，在班里第几名呀？”小明：“倒数第一名。”妈妈 生气，啪啪，逮住小明一顿暴打：“让你不学好，让你不学好，我 不是说过不要跟比你差的孩子玩吗，你要跟第一名玩！”小明： “我刚开始跟他玩的时候，他是第一名呀！” 1555．第一次去女朋友家，刚坐下没一会；她弟弟回来了，然 后，盯我看了一会儿说~“我认识你。” 我正想套近乎的时候；他又 说：“上学的时候你揍过我……” 1556．今天在工商银行看到一幕：大厅内放着一张桌子，上面 摆着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词 …… 我就问旁边人：“怎么回事？” 那人回答说：“人死了，存折 密码不知道，银行非要本人来……” 1557．告诉你们！其实敲门是有规矩的，先一下，再两下。没 有一上来就是一顿乱敲，不懂规矩，开门的人也烦，除非有什么特 别急的事情。从小到大家人长辈都是这么告诉我的。现在很少有人 遵守了.........我一般是两下，没人应就使劲敲两下，再没人应我就 知道家里没人，接着就可以撬锁了 1558．突然想到高中帮室友干过最好的潜伏，晚上装和室友骂 架，闹得整个楼都听得到，宿管员也习以为常，只要不打起来就没 事，我一把将舍友的被子扔楼下去，舍友开心的屁颠屁颠的去楼下 把女友包起来扛回宿舍……那时候真的很有点子！ 1559．一哥们脾气很倔，但是怕老婆。 一次惹老婆生气，老婆 让他跪一个小时搓衣板，这家伙脾气上来了硬是在那跪了两天两夜， 最后他老婆各种道歉，各种认错，还是不起来。 无奈之下岳父岳母 也都过来跟他说好话才算了事，从那以后他在家的地位瞬间提升。 －小黄互动－马騳骉，牛牪犇，火焱燚。来高手 补充 1560．今天跟小明去逛街，小