搞笑段子.1201-1500最新自媒体幽默搞笑段子短剧本

1201．我摸黑来到妻子床前，脱了衣服准备睡觉。正在床上的 妻子，十分惊慌，谎称自己头疼，让我出去买药，我赶忙穿好衣服。 药店里一位邻居碰到了我，惊奇地问道：“你换工作了?”我回答： “没有呀。”邻居又问：“那你怎么穿着城管的制服呀?” 我低头一 看… …??? 1202．老婆：“你的女秘书在公司工作几年了?”我：“四 年。”老婆：“多大了?”我：“二十多了，具体没问过。”老婆： “长的漂亮吗?”我：“很一般。”老婆：“穿衣服怎么样?”我： “很快。” 1203．一男于沙漠边境当兵，由于太过偏僻，他们平时只能用 骆驼解决生理问题，该男忍耐了很久，终于还是忍耐不住牵来了骆 驼，但是每当他靠近，骆驼就会往前走一步，如此循环，走了很远， 突然他发现前方沙漠中有异动，遂上前查看，发现一女子，将其救 醒，女子颇为感激的说：“你是我的救命恩人，你要我做什么都可 以。”男子激动的说：“你能不能帮我把骆驼牵住。” 1204．下午表弟带女朋友回来玩，我端起一杯咖啡，不小心洒 到他女朋友脚上，表弟怒吼我:“一杯咖啡都端不好，你干什么吃 的!'舅妈默默的把他女朋友鞋子拿去洗了，然后舅舅给了我500 块 钱 1205．有一对情侣，男的和女的说我们结婚吧，女的说：“你 有房吗？”男的说：“为什么你们女的结婚一定要有房呢？”女的 说：“结婚不是要洞房吗？既然我出了洞那你为什么不出 房？”。。。。。。。。 1206．房子终于装修好了，整理好行囊后，我站在阳台感叹道： “我终于有自己的家了，再也不用每月交五百块房租了……”电话响 了，陌生的号码：“你好，我是楼下物业的，你是3808 的业主吧？ 下来交下物业费，第一次预收一年是6280 元……” 1207．有一天我坐公交，到站后上来一位妇女抱着一个小孩， 我很有眼力的给让了座，然后那位妇女笑着对那个小男孩说：“快 说谢谢，儿子。”‘然后那个小男孩微笑着对我说：“谢谢儿 子。” 1208．今天早上去买油条 发现油条涨价了 就问老板：“油条 怎么涨价啦啊 ？”老板说：“肉涨价啦 。” 我又问：“肉涨价关 油条什么事啊 ？”老板回答说：“我要吃肉啊 。”我竟不知道怎 么反驳他。 1209．老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你 咋这么忧虑啊?”我叹了口气说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我 了。”老妈安慰我说：“没事的，看开点吧。”我摇摇说：“妈， 你不懂，我是不想和我爸一个下场。” 1210．相亲过程中，对方说去洗手间，好久都没回来。我意识 到对方应该是跑路了，于是叫来服务员买单。准备走时遇到高中同 学，于是两个人又坐下来开始叙旧，相亲对象过来了………看了我好 一会，蹦出来一句：“那，我是回去等通知吗？” 1211．小学六年级的思想品德考试，老师出了个奇怪的题目， 让同学们写出自己父亲的生日，最后，全班就平时经常逃课早退的 小明写出来了老师第一次公开表扬了小明。放学后，小明没有直接 回家，他兜兜转转去了一家很偏僻的网吧，老板看到他说：“哟， 又拿你爸身份证来上网啊。” 1212．跟读大四的弟弟电话聊天，问他有没有女朋友他回： “没有。取向还没确定，怕害了人家姑娘。” 我当时就震惊了！这 么重要的事一定要告诉爸妈。我暴脾气的爸爸当即跑去学校把他捶 了一顿，刚刚电话里弟弟气急败坏地朝我吼：“姐，我说的是去向！ 去向！” 1213．一个小男孩写作业，遇到了几个成语，不明白是什么意 思，就问跑去问他爸爸。小男孩：“爸爸，胸有成竹是什么意 思？”爸爸：“胸有成竹的意思就是描述你姑姑准备去相亲，出门 时的那个状态！”小男孩：“哦懂了，那丧家之犬呢？”爸爸： “那就是描述你姑姑相亲回来时候的状态。” 1214．我姓孙，家人希望我将来的才华是孙中山的两倍，所以 我叫孙串出我姓司马，我家人希望我比司马懿还牛逼，所以我叫司 马牛逼我姓彭 ，我出生那天家里正在摆鱼宴 ，所以我叫彭摆鱼。我 姓张，因为我生下来的时候正好赶上是国庆节，所以我叫：张正好 1215．昨天去买烟，买了包20 的，给了老板50 块钱，找我了 40，我装兜里就走了，没走多远，老板叫我：“你烟没拿。”我感 动了，拿出10 元给老板：“你多找了我10 元。”老板楞了一下， 说：“小伙子，把烟给我，我给你包真的。”我不禁留下了感动的 泪水：“老板，你把刚才那张50 给我，我给你换一张真的。”老 板接过50 块钱，感动了：“小伙子，刚才找你的钱，拿过来，我 给你换成真的。”我再一次被感动，从口袋里拿出一部手机：“老 板，手机还你。”老板热泪盈眶，颤抖着从兜里拿出一个钱包： “小伙子，下次看好钱包呀。。。”多么感人的故事啊! 1216．当时的夏季校服是短袖，有时候能通过袖口看见女生的 内衣，我索性开始有意去看，有一次特别尴尬，我偷看一个平胸小 姐姐，通过袖口我看到了通过另一个袖口有一双眼睛，是另一个男 生。 1217．高中同学十年聚会，一女同学问小王：“你诚实说，现 在一年能赚多少。”小王说：“60 万。”她大吃一惊：“哇...这么 多？你真牛！你真诚实了吗？ ......”小王点点头：“嗯，嗯......我确 实乘十了。 ” 1218．昨天上班的时候同事放了个屁超响，这时旁边有一同事 说：“听口音不是本地人吧。”同事刚要解释谁知又一个屁出来了， 另一同事说：“说你一句还不服，还在犟……” 1219．逛商场，一个大妈拉着我说：“闺女，我想给我闺女买 件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧。“看着 大妈肯切的眼神，我只好答应，跟着大妈来到了一家孕婴专柜。。。 1220．陈先生带女儿去商场，走散了，陈先生四处寻找，听到 广播：“陈XX 小朋友，你妈妈在1 楼服务台等你，听到广播后请 ……”陈先生纳闷，这孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在 那候着呢。问其：“为何不说陈XX 先生，你女儿在一楼等你？” 女儿说：“怕有坏人听到，冒充家长把我强行掳走……” 1221．兄弟：你的女朋友有缺点吗？ 我：有，像星星一样的多。 兄弟：那你的女朋友有优点吗？我：有，像太阳一样的少。兄弟： 那你为什么还喜欢她？ 我：因为太阳一出现，星星就不见了。 1222．去商店买东西，我指着地上的酸奶问：“这箱酸奶多少 钱？”老板：“这箱不卖。”我：“为什么不卖？”老板：“这箱 明天才到生产日期！！” 1223．上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要 真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读， 他读到：“回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老 师让我做的，我妈说你们老师事儿真多……”这是我听到的最真实的 作文。 1224．一大叔偷苹果被抓，要关一个月，大叔愤怒地对警察说： “我就偷了10 斤苹果，至于吗？”警察白了他一眼，平静地说： “曾经有只猴子，就因为偷了一只桃，被关了500 年。” 1225．老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他， 警觉地问：“你在喊谁？”老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在 叫学生回答问题。”老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生 回答问题？”老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教 师。” 1226．一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的男子 从睡梦中醒来……突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也 消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！男子浑身一颤，大声喊道： “有鬼！有鬼啊！”“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏 了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。” 1227．一朋友父亲藏了一瓶好酒，突然有一天发现酒没了，遂 破口大骂道：“哪个龟儿子偷喝老子的酒了！”这时候，朋友的爷 爷淡淡的说了一句：“老子喝的，你这龟孙子不服气是吧？” 1228．校花是女的，校草是男的。有句老话说的好，天涯何处 无芳草，何必单恋一枝花 那它的意思是说：天下这么多男的，何必 去喜欢一个女的。 1229．我用滴滴打车，来了一辆几十万的宝马X6 顶配版，好 奇问了一句:“开这么土豪的车为啥跑滴滴？”车主不屑的回答："就 喜欢看你们这些屌丝目瞪口呆一脸羡慕和不解的样子。"我没有做声， 默默的坐在后座。到了家，我故意让X6 车主开进自己家的院子， X6 车主看着院子里停的添越和慕尚，好奇问了一句:“有这么土豪的 车为啥打滴滴？”我不屑的回答："就喜欢看你们这些屌丝目瞪口呆 一脸羡慕和不解的样子。"然后，我被尿憋醒了 1230．风霜满面的将军下马问路边茶娘：“大婶，你知道附近 那个说话很温柔的卖茶姑娘住在哪吗?”茶娘笑笑：“她呀，嫁了个 好人家，衣食无忧，听说过的很好.”将军叹息，从怀中掏出块手 绢:"请您帮我把这个还给她，谢谢她当年的茶点心。"日落马远，茶 娘小心将手绢系在手腕，向食客吆喝老娘今天开心，所有茶水半价。 1231．儿子拿着一张破纸，对我说:“爸爸，我有一张藏宝图， 我送给你，你给我10 块钱好吗？”我拿过来一看，说道:“你这不就 是画的咱家吗，怎么就叫藏宝图了，还给我要10 块钱。”儿子:“爸 爸，你看看用红笔画的地方.”我仔细一看，沙发底下，桌子腿底下… …我靠，这逼崽子，这可是老子藏私房钱的地方，我赶紧跟儿子说： “那啥，宝贝儿，我给你50 块." 1232．一哥们去面试，没找到路，就给面试公司打电话。公司 人员说：“您好，我们公司位于zi 苑路，请问您现在在什么位 置。”哥们看了下路牌，说：“我在xin 苑路。”公司人员：“xin 苑路？哪个xin”。哥们回答：“一个木字加一个辛字。”公司人员： “行了，您不用来面试了。” 1233．记得小时候，有次小弟发烧，不肯吃药，偷偷把药扔到 地上。我看到一颗胶囊掉了下来，对他劝说道：“良药苦口利于 病！”然后顺手捡起来硬塞进他嘴里。小弟囫囵地把胶囊吞了下去， 只见他皱着眉头，眼泪都流出来了可怜巴巴地说:“哥哥，那是塞屁 股的退烧药！没塞稳掉出来的......” 1234．当年一个朋友吹啤酒特厉害。一次喝酒给表演6 秒吹了 一瓶，放下瓶子嚣张的说，8 秒内没有哥办不到的事！只听角落里 弱弱的来了句:8 秒钟给个打个飞机！我了个去！！ 1235．男孩对女孩说：“好无聊啊，我给你说个关于我弟弟的 故事吧？”女孩：“好啊，你说！”男孩：“算了，太长了！”女 孩：“那我给你说个关于我妹妹的故事吧？”男孩：“我很想 听。”女孩：“算了，反正你永远也碰不到她。” 1236．告诉你们一个秘密：一但你有了省钱的脑子，就不会有 精力锻炼一个挣钱的胆子，所以你会穷的很稳定～－小黄互动－有 人笑我用牙膏洗鞋，我笑了。你们的牙膏买来不是洗鞋的吗？！ 1237．老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。我看老王挺 可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见 一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！”老王听完眼泪就 下来了，说：“那也是我！” 1238．考试结束的铃声响起，老师开始收卷，小明神情慌张地 在考卷下塞了1000 元，外加一张纸条，上面写着“10 元1 分”。 到了下一次上课，发考卷了，老师给了他一张59 分的考卷和410 元。 1239．爸爸送客人出门，客气地说：“您慢走！”儿子听了， 天真地说：“爸爸，为什么你送人出门的时候都说您慢走，而妈妈 每次送那个人出门的时候都说你快走？” 1240．刚在酒吧门口看到一个人喝醉了痛哭流涕，我对他说： 没事，兄弟，生活就是这样，大家都这样”，他抬起头，看着我说： “你也中奖500 万了吗?我都高兴哭了。” 1241．在澳大利亚的时候，膝盖受伤了，去医院看诊.医生说： how are you?我忍不住接说：Iam fine,thank you and you? 1242．小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一 个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫:“不要动,不要动。”那个老 大爷果真一下站在那里一动没动,结果我拐来拐去,还是撞上了。老大 爷站起来说:“你瞄准呢。” 1243．家没水了，打电话叫卖水公司的人送了桶水，来了一个 精壮的大哥，我就让他帮我扣到饮水机上。这大哥挺逗，一鼓作气 把水桶举起来放进了饮水机里！但由于用力过猛裤腰带一下断了。 我说赔他，他说不用，然后一手拎着空水桶，一手提着裤子就走了！ 出门的时候正好撞见老公下班回来，你说这事巧不巧？－小黄互动 －人最怕屁股上有什么东西？ 1244．在哥们家吃饭，他老婆向我敬酒说：“新的一年，祝你 大难不死必有后福。”我一直过得好好的，本想问她何出此言？哥 们不停使眼色，我就忍住了。她接着说：“去年你真够倒霉的，一 会儿丢钱包、一会儿车祸、一会儿被抓、一会儿抢救，我老公大晚 上没少为你奔波啊。” 1245．一直想去ktv 玩,可是没钱,今天进去ktv 随便挑了个包厢, 推门进去说:“我是隔壁的,玩大冒险输了,惩罚就是过来唱首歌。”结 果就这样唱了二十几个包厢,还免费喝了好多酒,还有人来搭讪,今天 先这样吧喝的差不多了。 1246．出门，一个老太太突然倒在我车前，硬说是我撞的。我 拿出手机：“爸，给我转100 万，我要撞死一老太太！”老太太刷 一下就起来了，上前打了我一巴掌，说：“骑自行车你还装什 么！”我立刻躺倒在地，身体开始抽搐起来。 1247．一天坐公交，我前面有个美女，上车就跟开车的师傅 说："我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？"师傅说："可 以。"美女亲了司机一口就坐下了。后面一大爷看一清二楚，二话没 说上来就一顿猛亲司机，然后说："我也没带钱。"司机师傅都吓哭 了说："刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢……" 1248．前一阵在微信上摇到个妹子，网名叫三长两短。开始有 点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。聊了一段时间后， 感觉不错，携手去某快捷旅馆开房。第二天，再看这姑娘的网名， 变成了三长三短。。。。 1249．如果两个男人结婚，就会有两套房，两辆车，两份彩礼。 婚后一起工作，一起打扫卫生，一起打游戏上分，在领养个孩子， 不高兴就两人一起喝完酒去嫖娼！多好！有毛病吗？ 1250．我一个以前的朋友烟瘾大，每天3 包万宝路，连续抽了 3 年，去年不幸去世。 当时的场面非常残忍，嘴里不停喷血，地上 有一平米多的血滩， 至此以后 我一直告诫身边的朋友，过马路一定 要看红绿灯，人是撞不过汽车的。 1251．警察:“你好，请问需要什么帮助 我:我四个朋友被杀了， 他们还要杀我!”警察:“请不要慌，告诉我们在什么地方，我们立刻 出警支援。” 我:“我在王者荣耀左边打大龙附近的那个草里，我很 害怕!” 1252．二哥要出国旅游，让三哥帮忙看家，临走前特别交代： “家里的藏獒随便逗，别惹鹦鹉。”之后，三哥怎么逗藏獒，藏獒 都不咬人。三哥心想：“藏獒都这样，这鹦鹉也就一破鸟，能把我 怎样？”遂逗鹦鹉玩。结果，鹦鹉开口说话：“咬他！” 1253．上拼多多去买了一个降落伞，价格出奇的便宜，而且惊 奇地里面居然没有差评，我马上就买了一个，立马坐着飞机去跳伞。 在我跳下去的那一刻，我貌似明白了为什么没有差评。 1254．我爸有一辆本田雅阁。我妈有辆奥迪。最近我也想买车。 我爸说他的车宽敞， 买雅阁， 我妈说她的性能好，买奥迪。讨论 到最后父母给我买了一辆雅迪。。。 1255．有一次坐火车，站票很多，提起脚就放不下去的那种， 当然，到了晚上大家都能想办法睡下来。有个女人不知道怎么想的， 居然趴在我腿上就睡了。这……我忍了，都是出门在外的，睡就睡呗， 互相帮助应该的，可到了下半夜，这货对她老公说，“来，你来这 里趴一会！舒服一点！” 1256．在公园里散步，突然看到前面有一对情侣喝完水把塑料 瓶随地扔下。我快步跑到情侣旁边，捡起塑料瓶就对这对情侣吼道： “就是因为你们这样的人，才让别人说我们中国人没有素质。”情 侣含羞而去，看着远去的情侣，我拿着塑料瓶说：“再拣几个就攒 够钱坐公交车回家了。” 1257．数学课上，老师正在解析几何，小明闲着无聊突然来了 句：“我出个上联，老师你来对对看：上海自来水来自海上，”老 师愣了下后说：“明天到操场……”小明心领神会：“老师你真牛!” 老师：“罚跑十圈!”第二天，小明请了假…… 1258．听说我老婆昨天没小心滚了楼梯，外地的大表姐一大早 就发来视频:“听说你连滑了四五级台阶，没到医院检查一下？” “姐，我没事儿……”这边还没等说完呢，老妈就强势抢镜:“放心吧！ 你老妹子摔的七荤八素手里的杏仁酥都没撒手，坐楼梯缓老半天， 临爬起来的时候也没忘了把剩下的半块塞嘴里……她肯定没事儿 1259．我是开餐馆的。昨天打烊前来了一个年轻人，要了两碗 面，一碗自己吃，另一碗放对面并放了一双筷子。开始我没注意， 后来发现，年轻人对着空气一直有说有笑。我感觉头皮有点儿发麻。 年轻人对着对面说：“亲爱的，我先出去下，等我回来。”然后一 去不回。现在想想，这估计是专业吃霸王餐的。 1260．记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。 我:“啊！ ”同桌:“怎么了啊？”我疼的实在说不出话，指了指桌子 上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血…… 这货当时居然大喊道: “大家都别他妈吃了！菜里有毒！！” 。。。。当时吓得我把嘴里 的饭喷了他一脸 1261．一外科医生到KFC 吃早餐，排队点吃的东东时，发现吧 台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心的问：“有痔疮吗？ “服务员很委婉地小声说：“先生！请您按单子里的点好吗？” 1262．“亲爱的老公，你可回来了，想死你了!” “老婆我也好想 你!抱抱。” “咦?你身上怎么有牙印?” “哦，是这样老婆，因为 想快点见到你，开车疲劳，困的时候我就咬下自己提神。” “你他 娘的自己能咬到自己的脖子?” 1263．昨天跟老婆到超市买米，我闻了好几种米，只有五常大 米有香味，我对老婆说这米好香。“我闻闻!”说时迟那时快，二货 老婆抓起一把，猛地一吸，对，你猜到了结尾!吸了一鼻孔的米!!真 想给丈母娘退回去! 1264．和新交的女朋友吃在烧烤摊见面，我点了烤大腰子，女 朋友说：“一看你身体肯定不错啊，天天这么补!”我说：“那当然 啊，我肾补的可好啦，不信证明给你看！”她害羞的点了点头！然 后我把她拉到一个没人的地方，马上证明给她看：“你看这种淡黄 色无异味的尿，医生说只有肾好才能尿出来哦！” 1265．世间还是有很多好人的。今天出门坐公交车，车来了， 一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞丐站在了我面前，把手中 的钱缸伸向我，晃了晃里面的零钱，我摇了摇头，他还是坚持的伸 过来再次摇了摇缸子，一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头， 从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交车，站在车上，我看着车 外的他一边追赶着车一边喊着什么，我再也控制不住了，猛的打开 车窗大声喊:“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车。”说完 我关上了车窗，心情久久不能平静。 1266．第一次去见女友父母，吃饭的时候她妈问：“现在消费 那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？”我叹了口气：“唉，没多 少，跟要饭的差不多。”她妈一听，高兴地说：“那每个月岂不是 能挣好几万？不错不错！”我。。 1267．去家门口米线店吃早餐，付完钱我拿了号牌就出顺屁股