搞笑段子.601-900最新自媒体幽默搞笑段子短剧本

601．今天和老公聊天，我：“老公你说女人胸大比较好，还是 胸小比较好?” 老公：“那肯定是胸大女人比较好啦。” 我：“那你 会不会介意我的胸小吗?” 老公：“傻瓜，你跟女人计较什么!” 顿时 感觉心里暖暖的。 602．朋友，请你相信，当你需要钱的时候，能拿出一百元的是 朋友！能拿出一千元的是兄弟！能拿出一万元的是亲戚！能拿出十 万的是父母！但是，能拿出一百万甚至一千万的只有我们 .........高 利贷 603．一位上海民警在马路设卡盘查时，查到个吸毒前科男子， 现已戒毒成功。民警询问成功秘诀，男子称以前吸毒每天没事干， 就去网吧玩，后来无意间看了某个平台的直播，这哥们看上瘾了， 为了给主播送礼物，把毒给戒了……戒了……了…… 604．有一次在路边打车，过来一辆出租车开得贼快，我们以为 司机没看见我们招手，就一直喊："师傅！师傅！"然后司机伸出半 个脑袋喊道："徒儿们，师傅下班啦。" 605．在一个风雨交加的早晨，他身披蓑衣战甲，推着独木战车， 忽然他停下前进的脚步，怒视前方，大喝:........."收～～破～～烂~ ~哎！“ 606．个个都在期待520！其实520 的意思就是，5 分钟的感情， 2 个人的事，最后都是等于0,[捂脸][捂脸][捂脸]520 是假的，只有 502 才是真的，一滴永固，三秒即可，永不分离，即使分离，也得 脱皮… 607．昨天在路边看到一女生打电话，边哭边骂: “你是个骗子， 你根本一点都不爱我！”然后又听到撕心裂肺的一句: “你和我在一 起就是为了让我给你做ppt！” 608．晚上，我喝醉回家，老婆对我大吵大闹我当时就急了:“闭 嘴，你也是上过大学的人，干什么大吵大闹的，有点素质好不好， 有什么事不能等我跪下再说！” 609．喜欢上一个女孩。已经跟八个人说：“你千万不要跟她说 啊！”这些人口风也真的是紧，到现在都还没传到那个女孩耳朵里。 610．在楼下买了些小白菜。回家路上遇到隔壁小妹妹也买菜回 家，看着她大包小包提了四五袋，走起路来慢吞吞的简直让人心疼。 于是过去献殷勤，问道：“哇！我才吃这么点，你一个人能吃那么 多吗？”小妹妹笑了笑说：“可我比你多一张嘴呀！” 611．对于今天这个“告白日”，屌丝和高富帅的最大区别是： 屌丝只能做到前三分之二，而高富帅却能轻松完成后三分之二。 612．老头子给儿子买房子，去办理按揭手续，工作人员：“先 生，您是季付，还是月付？”老头一听火了，说：“我特么不是继 父，也不是岳父，我是，我是父亲！”工作人员就在申请表格上打 钩了，一次付清。 613．有一天我问一个小男孩，“爱是什么？”小男孩答道： “爱是小狗舔你的手”听完我笑了，小男孩继续道：......“即使你不 要它了” 614．一群朋友聚会，饭后聊天聊到烦恼上，一妹子抱怨说： “下辈子做男人多好，至少没有亲戚眷顾。”于是我脱口一句： “你们大姨一个月才看你们一次，知足吧，我们陈伯每天都来 唉。”正在喝水的妹纸喷了一地。。。 615．当日赵子龙被曹军追杀，眼看马都要掉下悬崖！关羽大喊: “赵兄，你快勒马！”赵子龙:“我快乐你马勒戈壁” 616．老师：“小明，以后同桌丽丽上课睡觉，你提醒她一 下。”小明：“哦，知道了。”二天刚上课，小明就对丽丽说： “丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。”........要这么 说的话，让你滚出去也不是没有道理 617．女儿：“妈妈妈妈，我要告诉你件事。”妈妈：“什么 事？”女儿：“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…”妈妈打断： “等下，等你爸回来再当面说！”爸爸回，妈妈：“说吧！”女儿： “妈妈，那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事 …”爸爸妈妈：“卧槽…” 618．初中的时候，班里有几个男生特别调皮，整天欺负女同学， 有一天放学，我看见他们几个在小树林里欺负一个女生，我偷偷的 拍了视频去告诉老师，老师不但没有批评他们还没收了我的手机。 619．初中逃课，刚翻过来墙，边上就是一银行，一辆运钞车， 四个特警拿枪指着我们问，“干什么的！？”当时就懵了，我们弱 弱的回了句：“逃课。”特警蜀黍说：“滚回去。”然后我们又翻 墙进去，遇到校长在墙根下，校长问：“干什么的？”我弱弱的回 答：“找人。”校长大吼：“滚出去！” 620．我有一个吊丝同学闲的蛋疼，就给移动人工服务台打电话: “俺是个农民，俺放羊的时候有信号，放牛的时候就没有了，你说咋 整呀？”从此他再也没打通过。........你们别笑，这是有科学依据的， 前段时间新闻看到的，说是羊角的角质层有一种特殊的物质可以当 做信号中继器，有加强信号的作用，不过好像只有藏羚羊才有。我 知道很多人不信，他们以为我在瞎编，其实他们是对的。 621．现在男生的表白方式简直弱爆。科普下跟女生表白的正确 方式：“美女你好，初次见面。月薪六千，不打老婆。房产证上写 你名，我妈会游泳。你若难产我保大，让我做你的走狗好 吗。”........而现实：我:“美… ”美女:“滚。” 622．女孩睡醒玩手机，收到男孩发来一条信息：“我要去跟我 喜欢的人表白了。”女孩的心猛的一痛，回了条信息：“去吧，祝 你好运。”男孩回了句：“但是我没有勇气说不来，怕被打！”女 孩：“没事的，我相信你！”此时女孩已经伤心的流泪了。男孩： “我已经到她家门口了，不敢敲门。”女孩擦了擦眼泪：“不用怕， 你是个好人，会有好报的。”男孩：“那你来开下门吧，我在你家 门口。”女孩赶紧跑去开门，看到他的那一刻伤心的泪水变成了感 动，男孩说：“借你摩托车给我可以吗？我骑单车去她家有点 远。” 623．一位农民大叔赶着一群牛去赶集，半道上遇到一群强盗， 强盗劫走了所有的大牛，就剩了一头没断奶的小牛。为防止这位大 叔找人告状，就把他全脱光了绑到树上。傍晚时分，路上的行人给 这位大叔松绑，这位大叔刚被松绑就捡起鞭子狠抽这头小牛，边抽 边骂道:我又不是你娘！我又不是你娘……… 624．今天地铁站排队买票，一个五十岁的大叔插队，我吼了声， 结果人说他是老年人，我无言以对...此刻我身后一位七十岁的老爷 子大吼一声:“老年人就牛逼啊？你牛逼咋不飞起来呢？”我... 625．一小伙女友叫Wendy，他就在JJ 上纹上她的名字，软了 就只能看到Wy。洗澡的时候他的黑人朋友看到了，他就向黑人炫 耀。第二天黑人也纹了，他一看也是Wy，小伙百思不得其解，问 黑人纹了啥。黑人打到勃起状态后他看到了： “Welcome to the United States of America, have a nice day” 626．一个富二代偶遇一农民工，愕然发现农民工与自己长得酷 似。 富二代轻蔑地说：“你妈年轻时，是不是在某某宾馆当过服务 员？” 那家宾馆是他家开的。农民工诚惶诚恐：“木有，俺妈一辈 子木离开过农村。 倒是俺爹身体好，年轻时在那里当过保 安··········” 627．深夜，一男子蹲在路边哭泣，路人问：“先生，你怎么 啦?” 男子：“我被老婆赶出来了呜呜呜!” 路人：“哦，这样啊，赶 出来就赶出来呗，有什么大不了呢!别哭了。” 男子：“就是那个 呀呜呜呜!” 男子哭得更凶了。 628．“据说，在你最害怕的时候喊出的名字就是你最爱的人的 名字”！......“那你知道卧槽是谁吗？” 629．这几天，我一直在琢磨，开着政府检验合格的车、烧着政 府说达标的油、贴着政府发给的环保排放合格绿标，政府却告诉我 空气质量差是汽车尾气造成的，我就纳闷儿了，难道是我们踩油门 的姿势不对吗？ 630．阿琳出门每次都背着很大一个包，七师妹问她：“天天背 着包不累吗？”她回道：“这也没办法，我得保持前后平衡。”…… ........这啤酒肚是有多大? 631．小丽的丈夫每天应酬到很晚，没时间陪她，于是她想了个 计策，她拿了一瓶酒，两只杯子，将酒倒入杯子一些，其余倒入卫 生间，又拿起一包烟，用打火机烧掉。丈夫回家后，小丽对他说： “刚才有个追求她的男人来看望他，十分钟前刚走。”丈夫看见某 样东西，认为她在撒谎。丈夫到底看见了什么？ .........别想了，看 到了他老婆的脸，打死都不信！ 632．老公烧了酸菜鱼，味道极好，我吃了很多，他却没吃，说： “不想吃。”饭后他就上网，我悄悄的靠近看她干嘛，看到他在网 页上输入酸菜2 个字。我心想：“老公太好了，肯定是想学习怎么 样才能烧得更好吃吧？”然后我就看到他继续打字：酸菜长毛了， 吃了会怎么样？ 633．今天带女朋友去纹身，挑了好久的图，纹身师死活不给纹， 说了半天，最后在我的淫威之下，纹身师终于答应了。在下针的那 一瞬间，只听见“砰”的一声。我的女朋友死掉了，呜呜呜～～ 634．媳妇不想要孩子，我就偷偷的在套套扎了几个小孔，后来 老婆检查出怀孕，哭了起来。我看着媳妇好伤心，走过去，抱着她。 我们异口同声的说了声对不起，愣俩秒，于是一起哭了起来。 635．晚上公司里只有她一个人在加班，突然一双手捂住了她的 眼睛! 她娇嗔：“讨厌，经理别玩了，人家加班呢!” 然而 那双手并没有松开，而且还亲了她的脖子，她又娇嗔道：“我知道 是你王总!你就别闹了! ”但那双手仍没松开!他亲了她的秀发松开了 手。她隐约中见一人影慢慢远去，只剩下办公桌上一个熟悉的饭碗， 还有一碗热气腾腾的排骨汤。那一刻，她哭了，她连忙追了出去： “张董!您听我解释啊张董! ” 636．有个将军娶了一个很漂亮的老婆，有次他要外出打仗，但 他担心他的老婆给他戴绿帽子，于是给她绑了一个贞操带。他把钥 匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管，再放心地出门了，但他 才出了城门，只见那位朋友快马加鞭追到将军身边：“将军，你把 钥匙给错了！”.........然后，将军一刀把朋友斩于马下，然后把这 把假钥匙交给另一个挺信任的朋友... 637．我好不容易有女朋友了，兄弟说要看照片，我把照片给兄 弟看了看，兄弟看了照片后又看了我几眼，说：“ 如果用植物来形 容她 那她就是一朵鲜花，如果用蔬菜形容她，那她就是白菜，如果 用动物形容，那她就是天鹅。”说得太有道理了！待我细细品味这 句话后…现在我正拿刀去他家路上... 638．太上老君对观音菩萨说：“听说你最近收了个善财童 子？”菩萨：“是啊，叫红孩儿？”老君：“那小孩与我有缘，菩 萨替我好好照顾他。”........红孩儿没有牛角，还会三昧真火，是不 是很奇怪啊？ 639．老李临终前将儿子叫道床前：“孩子，爸爸一辈子穷困潦 倒，这800 万人民币是我给你的财产。”小李感动的哭了：“爸爸， 咱家这么穷，你啥时候攒的钱啊？”老李宠爱的说：“是我去年管 黑社会借的，300%的利息，明天记得还给人家2400 万哦。” 640．高中得奖学金，准备上台领奖，得奖学金大概有50 人吧。 大家都在台下排队，我排第一个，教导处主任念我名字是第一个， 我走上台去，念第二个，他不跟上来，就这样，我在上面听他念完 了50 人的名字…… 641．最近几天亲戚拜访，我妈天天给我熬姜汤，今天是第五天， 她乘汤来我房间的时候望着我说:“你是不是有男朋友了？” 我赶紧 摇头:“没有没有！” 她一脸我懂的表情:“别装了，你这两天嘴都变 大了！” 642．去年双11，老公在看电视，而我就刷下网页看看买点什 么，网页刷了半天都不出来，“奇怪，怎么没网络了呢”，我嘀咕 一句转身去厨房砍苹果吃，苹果忘了拿，只拿了一把刀出来，我老 公看着我的刀惊恐的说，“不是我干的，不是我干的，我没拔家里 wifi，刚才我打电话问了客服，客服说咱们宽带到期了没缴费！”… 643．今天去理发，老板说39 块，我给了张50，于是我又给了 老板一块，老板看了我一眼，找了我20 644．老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不 好”。于是老师问女生：“提问男生好不好？”“好”。又问男生： “提问女生好不好？”“好”“这不都同意嘛~ ” 645．有一个人买了一台智能电脑，他向电脑输入一个问题：'我 爸爸在哪里？‘电脑答他：'你爸爸正在海边钓鱼。’此人大怒，觉 得自己上当了，因为他爸爸已经死了十年了。他向客服投诉，要求 退货，客服提醒他：“你再换一个方式问一下。”此人想了想，向 电脑输入问题：'我妈妈的丈夫在哪里？‘电脑答：'你妈妈的丈夫已 经死了十年了，但是你爸爸的确正在海边钓鱼…… " 646．有一次跟姐姐拌嘴，我妈出面调解:“怎么跟你姐说话呢？ 你可是你姐背大的，胖的跟肉墩似的，你姐才比你大六岁，又瘦小， 背着你到处玩，天天累的哭鼻子！” 我突然就不说话了，觉得特别 对不起我姐！！！ 我妈又转身教育我姐:“你跟你弟吵吵啥？打小你 就拿他出气，天天被你揍的鬼哭狼嚎的，背出去玩，只要累了，从 来不蹲着把他放下，站着直接撒手，摔的你弟直翻白眼，哭声震天， 现在这么虎，都不知道是不是被你摔傻的！” 647．今天突然想起以前看的一个故事“一个记者去一个贫困山 区探访调查，看到一位母亲给一个小孩子煮方便面吃，于是记者上 前劝到，方便面不能总吃。”这时这位母亲回答到，“不总吃，今 天他过生日才给他买一袋煮来吃的……” 每个人看到应该有不同的 体会吧。 648．一个小男孩对他爸爸说：“爸爸，我要吃鸡腿”。男人说： “儿子想吃鸡腿，爸爸去给你买”。小男孩特别高兴，对他爸爸说： “等我长大了，给爸爸买好多鸡腿吃”。十几年后，小男孩长大了， 对他的儿子说：“儿子，把鸡腿吃了吧，爸爸吃腻了”。儿子说： “我不爱吃”。他说：“那给你爷爷吃去吧，别扔了”！妈妈说： “躲你爷爷远点，别被传染上病菌！”儿子听了妈妈的话，跑到爷 爷屋里扔下鸡腿就跑了，爷爷看到桌子上有个鸡腿，拄着拐杖颤颤 巍巍的给儿子拿去了，他知道他儿子爱吃鸡腿……......看懂了，但是 染上病菌是什么鬼？ 649．从前有个青楼女子，蕙心兰质却是无艳之貌，还瞎了一只 眼睛。后来一个英俊而年轻的王爷爱上了她，迎娶当天有路人指着 花轿问，娶个风尘女子就算了，怎么还缺只眼啊。王爷说："自从爱 上她，我看天下的姑娘全多长了一只眼。” 650．有个男的早年跟老婆一起创业 最穷的时候都带着老婆卖过 血。后来创业成功暴富了 几乎不带犹豫地找了个年轻漂亮的小网红， 跟老婆离婚了。老婆分了几千万家产，结果他老婆一离婚就自杀了。 有人说这个女人傻，可是后来想想，跟他一起吃过苦的人怎么会在 乎钱呢。 651．现在的家庭住宅，每间房都有个红按钮，是和小区监控室 相连的。遇到紧急情况按下，保安就会立刻赶到，我家也有。今天， 保安突然上来敲我家门。我问干什么，保安说：“你家紧急情况那 个红灯在监控室亮了一年，今天有空来看看你家是不是出啥事 了。” 652．一天晚上，一个女孩错过了末班车，只好打的回家。于是 他问师傅价格，师傅说要十元，小女孩说自己只有8 元，司机妥协 了。上车之前女孩弱弱的问了一句：“你是坏人吗。”司机淡淡回 答了一句：“你才是坏人呢，这么晚打的才给我八块。” 653．一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。 和 尚说到：“你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。你 杀死了什么，就要变成什么”。 猎人吓坏了，不久他把枪口对准了 和尚。和尚大惊说道：‘你要干嘛’。 猎人道：“我宁愿做和尚， 也不要做野猪”。.......那么我，准备去杀马云了，兄弟们祝福我 654．今天端午节出去玩，把腰扭了，今天中午我去吃自助餐， 我迈出电梯时又把腰闪了一下，很疼，就一手扶着墙弯腰慢慢走。 到了餐厅门口，就听见门口的两个服务员妹子在悄悄说：“唉唉快 看，还真遇到一个饿到扶墙来吃的了。” 655．两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司 当经理，年薪20 万，你儿子呢？” 另一个说：“不知道，听 说谁找到他会奖励100 万。” 656．刚上大学那会，有一件印着20 号的球衣，某同学因此叫 我‘二蛋’，后来有妹子问我为啥叫‘二蛋’？我告诉妹子说： “我们班长有一个蛋蛋，我有两个，他嘲笑我比他多一个就叫这样 我。”妹子信没信不知道，反正班长大学期间没找到过对象！！！ 657．老婆哺乳期，昨天她同学聚会，晚上让我去接她。我俩开 车回来的路上，正赶上交警查酒驾。那就查呗，我也没喝酒。结果 一验，我是轻度酒精含量，我都震惊了，正要据理力争。老婆拉着 我的衣服说：“别和交警同志犟嘴，你是没喝，可是我喝了……”这 时，交警嘴角抽搐着说：“即是轻度，走吧，下次注意。”（信息 量好大，谁看懂了） 658．有一个人为了逃避兵役，在体检前一天喝了几大杯咖啡， 想让自己血压升高，但检查却通过了，他觉得很沮丧。过了几年， 他在一次演习中受伤，去治疗时，医官问他：“是谁让你入伍 的？”士兵：“有什么问题吗？”医官：“你血压那么低，能通过 体检真是奇迹。” 659．嫖娼被抓，警察为了不影响家庭，让我给好朋友打电话来 交罚款，电话刚刚打过去，隔壁审讯室响起了熟悉的铃声“我说兄 弟难当 咱们有难一起闯.... ” 660．老师提问:“用一个成语形容少女纯洁阳光。”同学回答: “天真烂漫。”我回答:“目不识丁。”全班人都以奇异的眼光看着我 .......幸亏我不是生在古代，抓壮丁，想想就怕！ 661．今天接到一个陌生电话，一个男的，开口就说:“你好，恭 喜你中了二等奖30 万！”我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接 着又说:“不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。”然后他 挂了……挂了！过了一会儿他又打过来：“你好，哈哈哈，不好意思 我还是没准备好。”嘟嘟嘟…第三次：“哈哈，不好意思打扰你两 次，我确实是骗子，说中奖30 万是骗人的，不过主管允许有3 万 的额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧”。“有这好事？”“是 的，不过你要先打两万做个样子。”今天哥被骗2 万。 662．我爸讲他年轻时，他们一行七、八个人，去收费的公园玩， 只买了一张票， 排队进去时，检票的问前面的：“票呢？” 他们都指了指后面说票在后面那位手上呢…… 到了最后一个，检 票的问：“你怎么只有一张票，前面那几个人的票呢？” 他说 了一句让检票员吐血的话：“擦，我又不认识他们……” 663．闺女晚上看电视不睡觉，我强行把电视机关了。她气坏了， 往床上一扑，小被子一裹，闷声闷气的说，“你关了我也不睡觉， 我还要在心里看动画片！ 664．今天早上看到一个美女特别漂亮，就上去走到她旁边的时 候偷偷的绊她一下，她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下！然 后装作很清纯的样子对她说：“对不起，不好意思亲到你了，不会 怀孕吧，你加我微信，我一定会对你负责的！”一切都很顺利！可 是就在刚才她给我发微信说她怀孕了...我该怎么办？在线等！急！ 665．女：“你平常会怎样称赞一个女人。”男：“倾国倾城， 沉鱼落雁，闭月羞花，温文尔雅，贤良淑德。”女：“那你会怎样 称赞我呢？”男：“不含而立。” ...........死变态 666．和老婆认识没几天就闪婚了，结婚三个月孩子就出生了。 想想不对，就问老婆，别人都是九个月，怎么我们的孩子三个月就 出生了？ 老婆：“你和我认识几个月？” “三个月。” “我认识 你几个月？”