搞笑段子.301-600最新自媒体幽默搞笑段子短剧本

301．人还是要有梦想的，即使是咸鱼，.........也要做最咸的那 一条！ 302．我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难 堪。如果我哪次说话让你不舒服了，........别多想了。我就是故意的。 303．为什么长的丑的人有优先发言权？........因为人们常说， 我丑话说在前面。 304．每当有人凶我的时候，我就觉得这人有毛病？我这么可爱， 居然还能对我发脾气？ 305．减肥是什么？不过是说出来，吓唬这一身肉罢了。 306．这件事之所以难，难就难在他实属不易（年度最走心的句 子？） 307．一天前和你在一起的事儿，现在回想起来，.........就像昨 天发生的一样。 308．听说大冬天的时候，和喜欢的人一起看初雪，........会挺 冷的。（所以说逻辑满分的人都挺欠扁的） 309．本月我一定要瘦十斤！特发此朋友圈作证！如果收不到十 斤我就........删掉这条朋友圈下个月再发一次。 310．过桥米线为什么比面条贵？........因为有过桥费。 311．“妈，我回来了，今年又没挣到什么钱，我还是一无所 有。”“孩子，你不是一无所有，........你还有脸回家啊。” 312．就算失败了99 次，也要努力继续，........凑个整 313．为什么家长只看分数？........难道要他们看题目？ 314．“我做错了什么要来到这个学校？”“你做错了题。” 315．"你们夫妻每月挣多少？"“我月收入一万，加上我老婆， 可以到两千。” 316．黑夜降临，被压在五行山下的孙悟空悲从心来，放声歌唱： “夜深人静的石猴，是想家的石猴... ...” 317．今天单位祝词，一位领导上台说话：“祝大家身体愉 快...”憋住，没词儿了。 318．中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜，对我说道：“去！把胡 萝卜切成肉丁！” 319．有一天我和领导等重人喝酒，我一个吆喝举起酒杯大声道： “让我们同归于尽吧！” 320．又一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不 在”，但是这一次我想说“已经出去了”于是我说“他已经...不在 了...” 321．有一次逛街的时候，我对朋友指着某牌子，说：“我平时 都是用这个牌子的洗面脸洗奶” 322．有一天我爷爷对我说：“你奶奶的... ...”然后他就挨了我 奶奶的一锅铲。 323．下班走在路上遇到一个老大爷在提东西，很重的样子，本 来想上去帮他拎的，一时激动说了句：“老东西，大爷我帮你提 吧！” 324．谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真舒服。 325．条条大路通罗马，不如生在罗马。 326．如果不努力一点，你都不知道自己多没用。 327．别看我年纪轻轻，可是我欠了一屁股债... 328．如果每一天你都觉得累的跟狗一样，那么你就错了狗并没 有你那么累。 329．比我努力的人还在努力，那我还努力个毛线。 330．生活不止眼前的苟且，还有前任的结婚请帖。 331．我每天拼了命的努力就是为了向那些看不起我的人证明他 们是对的。 332．不要向困难低头，要给它跪下！ 333．知道自己丑不要紧，最起码你的观点是正确的。 334．你最向往的地方别人去过了，你最喜欢的人别人睡过了。 335．上帝为你关上一扇门的时候，也会顺带夹一下你的脑子。 336．假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要绝望，反正明天还一 样。 337．有些人出现在你生命忠就是为了告诉你：你真好骗。 338．困难像弹簧，你弱它就强，你强它弹死你。 339．人生就是你先苦上一辈子，等你适应以后，再苦上一辈 子... 340．有时候你不努力一把，你都不知道什么叫做绝望。 341．和老婆出去，一卖花小孩说：“叔叔、叔叔，买朵花送给 姐姐吧？”我一头黑线：“是哥哥！”小孩马上领悟了：............. “叔叔、叔叔，买朵花送给哥哥吧？” 342．有一次喝醉了，断片了，然后第二天起床发现裤包里全是 西瓜片，问了朋友怎么回事，朋友说：“你昨天喝醉，看见地上的 西瓜皮，就开始捡，拉都拉不住，还一边说，这一地的钱你们怎么 不捡” 343．醉了，在路上跟别人起了冲突，我怒踹对方一脚，问到： “你知道我爸是谁吗？”对方吓住了，说：“不知道”.....“我也不 知道，我是个孤儿，呜呜呜呜” ... 344．今天早上小区一业主在群里求救，问这人是不是小偷，在 他家们口拍了好多次了，要不要报警？群里人人都表示很恐怖，感 觉现在的小偷简直大胆的不行，只有一个人默默的说了：“你家门 上是不是贴了个福字？”你扫福不要紧，但别给人家造成困扰呀～ 345．“大爷，您是个卖钢材的，找了个大妈却这么漂亮，说说 你和大妈的故事吧。” “我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人 节，我卖完钢材路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里 面当销售员， 我就习惯性问了一句：”这玩意多少钱一吨... 后来我 们就结婚了… 结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼。”........没离婚 证明大爷您确实有钱 346．本人餐厅服务员，今天打扫卫生时，听见旁边一大妈用鄙 夷的口气对自己的孙子说，"你要好好学习，不然长大就只能做这种 工作……"我瞬间不乐意了，本着段子精神，说："才收到清华录取通 知书，出来体验体验生活！"结果就听见大妈说："没听说过什么学 校寒假发通知书的……"........要是我就说：“哼~要不是为了彻底征 服地球，我会来这当卧底？” 347．公司开会，我把公司近期总体情况向老板做了简要汇报。 老板说：“你最好说地再细一点。”于是我捏着嗓子又重新说了了 一遍。........我不管，看到这个段子的时候，原本已经失声的我，发 出了杀鸡般的笑声。 348．"maike,和你商量个事好么?""你说吧.""我最近手头比较 紧，所以……""想借钱是吧.""是的.""这个好说，10 块以下我做主， 10 块以上找我老婆商量""你不是没老婆吗？""是的,所以说没得商 量."........可以十块钱以下借1000 次吗 349．去车站接人，旁边站了一对情侣，女生穿的很花，蓝白条 的裤子，紫色高跟鞋，亮片T 恤搭一件粉色西服。跟她老公撒娇: “你看我今天穿的好看么？”她老公很淡定的回她:“恩，挺好，西服 换成红的就更像扑克里面的大王了。” 350．刚拿到驾照，一次雨后出门，车速很快把积水浪到一小伙 子身上，想道歉就倒车回去，结果又溅了他一身，这下不好意思下 车道歉了，踩油门速速离开，结果又溅了他一身，还记得他那句传 遍整条街的怒吼，我c 你大爷。 351．说道丈母娘我就想起，上次去丈母娘家，一家人围着玩扑 克，结果丈母娘板着脸问：“你。。。是不是出轨了？”气氛瞬间 压抑了许多，我结结巴巴的说：“啊。。。妈你怎么知道？”话音 刚落，丈母娘大笑这摔出一张牌说：“鬼都出完了，我这2 不是头 子啊！” 352．老婆和丈夫娘长得很像，有次老婆站我旁边，我玩手机也 很入神，不知道老婆啥时候走了，丈母娘居然站我旁边，我头也不 抬的，就朝着丈母娘的屁股踢一脚说：“去，给大爷弄点水去。” 结果。。。我一年都没敢进丈母娘家。 353．古时有个孩子叫司马光，他和小朋友在花园里玩耍时，有 个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，哭喊着跑去 找大人。司马光没慌，他搬起一块石头向缸砸去。缸破了，水流出 来，小朋友得救了，大家都称赞司马光：“你可真聪明！” 第二天， 他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们没慌，他们头脑 冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光，卒，享年九 岁。 354．女同事在茶水间泡咖啡，蹑手蹑脚的走到她身后，想吓她 的时候，她突然放了一个响屁，卧槽！我转身又蹑手蹑脚的走了回 来。。。 355．晚上和媳妇儿逛街的时候，路过周某福，俺媳妇儿把手伸 到我面前，撒娇的说：“老公～你看人家手上是不是少了些什么 啊？”我看了一眼，长嗯一声：“是啊，少了些肉，媳妇儿你又瘦 了。”我特么的被自己智商吓了一跳。太特么的机智了我。 356．什么奇葩都有，今天打联盟，我们家ADC 出门装一多兰 一血瓶，游戏结束还是这个装，我问他为什么不买装备，他说， “要攒钱买英雄。”我去你大爷的。。。 357．路上看到一个浑身脏兮兮的男孩，眼睛一直盯着路上一个 小女孩手里拿着的牛奶。 小女孩喝完了把牛奶随手一丢，那个小男 孩赶忙过去蹲下捡起地上的牛奶，并放进嘴里。 看到这个画面我鼻 子不禁一酸，刚想拉起男孩，就看见他把盒子吹得鼓鼓的，放在地 上猛地一脚下去“砰！”他妈的吓老子一跳！ 358．我和一哥们出去吃早饭。那哥们正在吃东西，一条狗跑到 他面前摇尾巴。哥们望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸， 就给你吃！” 359．回家过完年又跑出去混，长途跋涉开车也累啊，实在有点 疲劳了就让刚学驾照的老婆替一下。只听导航提示：前方是收费站 请减速行驶。老婆急问什么意思，“我顺口来了句相当于此山是我 开，此树是我栽……”只听碰一声，老婆已把护栏杆撞断，一脸得意 道：“要老娘的钱，没门。” 360．在烟台的动车上，旁边坐着一个大爷在啃猪蹄，我也很想 吃，于是我打开了恰恰瓜子，微笑的问他要不要，他摇摇头，然后 出于礼貌的问我:“你要吃猪蹄吗？”我一把抓过来说:“谢谢你 啊。” 361．将近十年了吧，我自认为是一个作风正派的人，从不抽烟， 不喝酒，不乱跟女孩打情骂俏。我也是一个生活习惯好的男人，晚 上从不泡吧逛夜店。9 点准时上床睡觉，早上6 点准时起床，我性 格好，文静，随和，非常听话，直到昨天，这一切都变了，因为， 我终于出狱了。 362．劫匪成功劫持一辆押运车。 回去后，一新来劫匪说： “老大我们数一下抢了多少钱。” 那老大说：“没经验吧！这么 多要数到啥时候，看看新闻不就知道了吗？” 打开电视一看，傻 眼了：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件！” 363．十多年前，刚搬到这个小区，二楼住着一对母女，那女孩 简直就是我心中女神的定制版。。。。不是听人说要想脱单，先搞 定丈母娘么，于是我每天去给未来丈母娘送温柔，献殷勤，终于有 一天，未来丈母娘说话了：“小猫呀，我懂你的意思，其实我也挺 喜欢你的，就是。。。。就是我这大了你十几岁，你家里能同意么？ ” 364．今天下班坐公交回家，由于车摇晃的厉害，一大叔不小心 碰到一女的胸部，女的大怒，你说你一老家伙要不要脸啊，手往哪 摸啊，给老头骂的一踏糊涂，一会儿大叔缓过来了，回了句：“你 去照照镜子就知道我不是故意的了。。。” 365．对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。“周末有 空吗？”我试探地问。果然女生说：“我要加班。”这是，我手机 响了，我接起来：“哦，快递啊...那你送到第三栋别墅，交给保姆 就行了。”我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末 不加班。”我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？ 366．朋友跟她媳妇去民政局领证，工作人员是他的前女友，更 郁闷的是结婚证上有工作人员印章，于是，他和他媳妇、前女友， 一起留在结婚证上了... 367．“老公，我回来啦！”“嗯。”我坐在电脑前专注的打着 lol“你抬头看一眼我好不好，就知道打游戏。”“你烦不烦啊，我 工作那么累玩一会怎么了。”我心头一股无名火起，吼了出来。…… 抽泣声“你这几天都没好好陪我，我…我…”“怎么还哭了，好好好， 我打完这一盘就陪你。”“不用了……我走了，记得照顾好自己，少 抽点烟，对身体不好…”“出去了么？唉～女人就是麻烦。”终于 打完一盘了，我看了一眼右下角的新闻弹窗：XX 公司发生煤气爆炸， 暂时没有发现幸存者…… 368．昨天我前女友来找我，他说为了今年我们分手的一年，这 手机给你。我拿到后回到家看了看，没电，插入就充电 器。。。。。。三星note7！看到这里我赶紧关掉了我的手机，希 望不要炸到我！ 369．出差一个月的我回到家里，发现一切都是那么的和谐，女 票殷勤的给我换拖鞋，桌上摆着可口的饭菜，唯一一点让我伤心的 是我养了两年的鹦鹉死了.. 370．今天看见女票和她前男友的聊天记录，那男的对我女票说： “我喜欢你的吞吞吐吐”我女票说：“我喜欢你的一脸懵逼。” 那 男的真是犯贱，我女票都骂他懵逼了，他还发了个傻笑的表 情。.......呼伦贝尔草原发来贺电～ 371．为什么孙悟空被压在五指山下五百年，他不是有七十二变 嘛，可以变个蚊子啊，虫子啊，不就出来了嘛？ 而且不是还有一根 听话的金箍棒嘛，叫金箍棒把那张封印，弄掉不就完了？ 而且不是 拔一根毛不就有猴子猴孙嘛，叫猴孙，上去拔掉封印不就完了 ？ 还 傻逼逼的被压五百年？ 372．小时候有次被老爸揍完后躺床上，刚好牙齿换牙拿手摇摇 就出血了，往地下吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了，我想起武 侠片的情节，呻吟到：“我估计不行了，真后悔来这世上…… ”老 爸顿时抱着我跑去医院，一路哭……回来的时候，我被揍得真的后悔 来这世上了........ 373．当初学校打乒乓球，我家穷，买不起球拍子就拿着我祖先 的灵堂牌位，去学校打乒乓球，回来的时候我差点儿，亲自去老祖 宗那里道歉。 374．人心总是很难揣摩的。打小一起的死党。昨晚半夜他媳妇 要生孩子。半夜三更不停的敲我家门。叫我帮忙送去医院。我立马 开车载他们去医院。一路上他媳妇叫的很痛苦。我开着120 迈闯了 两个红灯。终于把他媳妇送到了医院。顺利的生下了6 斤6 两的儿 子。今天收到交通的罚款。他知道了竟然对我说：“你昨晚没必要 开那么快。现在被扣分了多划不来。”我一听一下子火冒三丈。心 理暗骂：“要不是你媳妇肚里的孩子是我的。我TMD 大半夜的才 懒得理你们。” 375．同学qq 号被盗，骗子找他妈妈要钱，开口四万五。然后 同学妈妈说你给我打个电话，骗子说：“我手机坏了，难道你把我 当骗子？”。。。然后这骗子还把同学qq 的签名改成了：“原来 我在我家人眼里是一个骗子！”........原谅我发出了洗衣机般的笑声。 376．和姐姐坐公交，因为人太多，姐姐就把窗户开了一点，旁 边一老头很凶的我不能吹风……砰的把窗户关了，经典的来了，姐也 很生气的说：“你是骨灰啊，一吹要散啊……” ...... 老人：你要是 这么说，我可要躺下了 377．新闻里看到一则新闻，结婚当天一男子为开门费娶了伴娘。 故事是这样的，新郎到了新娘家当在门口，新娘非要让新郎给 99999 的红包才出来结婚，不给99999 礼钱就不给开门，不结婚。 结果新郎也是暴脾气，说了一句话：“车就在外面，谁想嫁给我就 出来。”然后就跑出来个伴娘，当天就结婚了……........我怀疑可能 是这个伴娘出的主意 378．我独自在街上徘徊，一个卖花小萝莉走到我跟前说：“大 哥哥，给女朋友买束花吧。” “我没有女朋友。” 转身要走，看到 小萝莉失落的眼神，我摸了摸她的头说：“这样吧，鲜花我买了， 但我没人送，就送给你这个可爱的小妹妹吧。” 小萝莉惊讶地看着 我说：.......“算了吧。你长这样我无法接受。” 379．老婆: “老公，我胖么？” 老公：“你不胖，你标准体 重。” 老婆：“那老公，我跟你说个事呗？” 老公：“啥？” 老 婆：“我饿了，你抱我去冰箱那取点儿吃的呗~”老公：“抱你？你 可拉倒吧……你等着，.......我把冰箱给你抱过来。” (冰箱：我只笑 笑不说话) 380．老婆：“老公老公，我困了，你讲个故事哄我睡觉呗？” 老公：“粘人的小妖精，好吧！你且听着”老婆：“嗯嗯”老公： “说在在春秋时期啊……”老婆：“春天还是秋天啊……”老公： “呃......春天春天”老婆：“嗯”老公：“说有一位诸侯……”老婆： “那到底是猪还是猴啊……”老公：“别睡了、滚......” 381．老婆出差回来，我迫不及待的想和她啪啪，老婆有些累， 她问我:“老公，有个问题，你能帮我解答一下吗，回答对了就满足 你！”我:“你问吧”老婆:“你说，吃草的羊为什么被狼吃掉，吃草 的鹿为什么会被豹子吃掉？”我:…… ....... 382．一中年男人去医院看病，开处方的是个年轻漂亮的女医生。 问：“姓啥？” 答：“我的姓不好听。” 问：“姓屎？” 答： “和姓屎的是邻居。” 问：“姓尿？” 答：“和姓尿的住一个胡同。 ”女医生满脸通红，果断递笔给他：“自己写！ ”.......（mmp 想 了半天想不出来，我只能说姓tm 的皮皮虾！） 383．老南：你刚才拿着个棒棒往脸上戳是在干嘛？我：遮瑕， 脸颊有点泛红，我遮一遮。老南：那你现在往脸上刷的是什么？我： 腮红，让脸颊红润一些。老南：你自个儿琢磨一下你是不是傻 逼？......我遮的是高原红， 画的是高潮红，你说有没有区别！ 384．早上买了豆浆和包子，边走边吃，对面走来一潮男，戴着 耳麦嘴里唱着，“偶爸刚弄死他，”我看着他笑，他也看着我，嘴 里还唱着，“撒拉嘿，豆浆撒拉嘿！”我惊讶，呦，这货挺有才的 啊，还会改词！不一会，发现腿有点热，然后很烫！低头一看，我 草他妈的豆浆洒了一裤子.... 385．一名医生去地下停尸房住一晚上锻炼胆量。他勉强平息了 砰砰直跳的心脏，为了转移注意力，他拿出手机玩游戏。突然，手 机响了一声就没电关机了，医生惊出一身冷汗。没有什么好怕的， 医生安慰自己，有搬了把凳子坐在床边，望着窗外依稀的行人暗自 后悔。早知道不来这地方锻炼胆量了，现在还要闻着这股隐隐的尸 臭过一晚上！医生暗自想。突然，他意识到了什么，转身就跑。问： 他意识到了什么... 386．和姐姐去吃海底捞，她孩子说困了在揉眼睛，然后，然后 服务员推出一张儿童床，于是我们吃火锅，旁边一张比桌子还大的 儿童床...那么我们今天来一局关于海底捞的论坛会。看到后面发现 海底捞简直是神一样的存在，小黄只想问一句：“你们帮忙写作业 么？” 387．“帮我取一下钱。”银行职员：“您好，您卡里面有1800 元。”我：“七万！”银行职员满头黑线：“里面只有1800……” 我：“是啊，我要七万。”银行职员：“……里面只有1800。”我 很不耐烦：“七万！我普通法不飘损吗？” 388．路上看到两个盲人在打架，边上的人怎么劝都没用。人群 中突然有人喊了句：“我出一百块赌那个有刀的赢！”结果，两个 盲人纷纷调头就跑......机智如狗。 389．一个空军部队正在举行夜晚跳伞活动。为了便于找到跳伞 的飞行员。于是便在跳伞员身上绑了五颜六色的灯。一天晚上跳伞。 当晚风大。风把一位跳伞员吹到一个老太太的院子里去了。老太太 当时正在赏月。突然见天上掉下一大活人。吓坏了。这是跳伞员走 过去问：“大娘，这里是哪里？ ”只见老太太声音颤抖：“这，这 里是地球。 ” 390．老板在微信上让我发自己的胸照给他看，然后就给我加薪。 我去你马勒戈壁的死变态，你以为人人都那么喜欢钱？都那么庸俗？ 你这是在滥用职权！是职场性骚扰你知不知道！然后我在我侄子屁 股上套了一只奶罩，再拍照传给老板。我果然被加薪了。 391．昨晚……..刚躺下，听见楼下有个男人大喊：＂打，打，打， 打死！打死！往死里打！瓜婆娘，反了！反了！＂……瞬间感觉马上 要出大事了.. 顿时睡意全无,只穿上了一只拖鞋就冲下了楼……妈呀！ 和我一样冲下楼的有好几十人