搞笑段子.2401-2700最新自媒体幽默搞笑段子短剧本

2401．外科医生不满的对病人说：“老实交代，你每天到底喝 多少酒？”病人：“4 瓶啤酒。”外科医生：“我不是告诫你，每 天只允许你喝2 瓶啤酒吗？“病人：”是的，但是内科医生也允许 我每天喝两瓶啤酒哇！“ 2402．我：”你身上只有坐公交的钱，和中午吃饭的钱，这说 明你怕老婆呀！“同时：”你错了，这说明老婆怕我，怕我有钱后 把她甩了。“ 2403．订好的中午吃饭相亲，准备出门的时候，老妈一把拉住 我，淡定地说道：“别第一次跟人家见面吃饭就暴露自己是个吃货， 赶紧在家吃饱了再去...”结果我吃的太撑了，刚看到相亲那男的就吐 了... 2404．老师：“同学们，你们谁能解释一下殊途同归呀！”小 明：“老师我会。”老师：“好，小明同学，那你就来解释一 下。”小明：“所谓殊途同归，意思就是有一群梦想当飞行员、艺 术家、科学家等等的小朋友，长大后的梦想都变成了买一套房 子。” 2405．一日在手机营业厅充值，排在前面的女孩背影很迷人， 趁她转身时一看，果真是个美女。当她报号码充值时，我悄悄把她 号码记了下来。晚上突然想起这个美女，于是鼓起勇气，发个短信： “交个朋友怎么样？”“你是谁啊？”“我是今天站在你后面充话 费的。”“哦，今天我女朋友帮我充的。” 2406．小女孩拿了包花生吃的津津有味，小男孩眼巴巴一旁望 着直咽口水。小女孩：“哎你贫血不？”小男孩：“好像有点 儿。”这时，经典的一幕出现了。只见小女孩把刚吃花生时吐出的 所有花生皮，全塞给小男孩，说：“我妈说花生外面红色的皮中医 叫红衣，吃了能补血，我全都给你哦。”小男孩捧着满手花生红衣， 风中凌乱。。。 2407．昨天一回家，发现媳妇在清理衣服，把我吓得尿都出来 了。一问才知道，物业在楼下放了一个积福箱，不穿的旧衣服可以 放在里面。。。可是家里的旧衣服，存着我的私房钱啊...赶紧跑下 楼，钻箱子里找...询问完之后，警察对我说：“上次庙里有一主， 手机掉功德箱里了，砸坏了功德箱还骂和尚，你知道这个影响多恶 劣吗？”我说：“那个也是我。。。” 2408．商场门口发传单的大哥说：“麻烦帮我扔一下，谢 谢。”...........这让我怎么拒绝... 2409．这两天练车，蛮勤奋的，我就问教练：“教练教练，你 看我开的咋样，成为马路杀手没问题了吧？” 教练斜了我一眼说： “就你还马路杀手，比蜗牛快一点，放在公路上，顶多算是个马路 障碍！” 2410．星期天我和孩子在家，这是有人敲门。我就和孩子说： “宝贝，妈妈在敷面膜没脸出去见人，你帮妈妈开个门。” 于是 孩子开门说：“叔叔，我妈妈在干不要脸的事，让我开个门。” 2411．老弟去相亲，回来后闷闷不乐，我问他咋地，没成啊。。 弟弟叹口气说：“是啊，你要跟我一起去了，估计我和她就成 了！” 我：“我这么重要？” 弟弟：“那当然了，你去了，她一 对比，就会觉得我长得其实还可以！” 2412．男友来家里吃饭，吃饭时小侄女老是说话，不好好吃饭， 男友跟她：“乖乖吃饭，吃完饭带你去动物园看大老虎...”小侄女撇 撇嘴说：“我才不稀罕呢，我们家有两只母老虎。”“爷爷说奶奶 是母老虎，爸爸说妈妈是母老虎。”我哥看了一下嫂子的脸色说： “哎呀，肚子疼，我得去厕所...”我哥拉住我哥说：“你年轻，能忍， 还是我先去吧。” 2413．今天同学聚会，刚一进家门，老妈就急忙说道：“都几 点了，你怎么才回来？”我惊慌的说道：“别提了，太吓人了，刚 才我回来的路上，一个戴口罩的男的一直跟着我，吓得我不敢进小 区，一直在兜圈，最后我趁他不注意冲进了一家宾馆，然后从后门 溜了，，，下回同学聚会我可不去了。。。对了，我爸呢！”老妈： “不知道，你出去后，你老爸就说下楼溜达溜达，一直就没回 来。。。。” 2414．“小王，你最近开跑车，戴名表，喝茅台，抽至尊，能不 能分享一下你成功的窍诀？”“娶了一个千金小姐。”“那为什么 你最近腰疼、肩膀疼、手疼、脚疼浑身都疼？”“娶了一个千斤小 姐。” 2415．公司去体检，一同事抽血时不敢看，咬着牙扭曲着脸把 头迈向一边。抽血的医生对他说：“不疼，你看都抽完了。”他扭 回头，医生笑着当着他的么面把针插了进去。 2416．暧昧被女方老公发现了。对方发简讯：“你是谁？别再 纠缠我老婆！我正在找你，找到你我会杀了你！”他翻看以往与她 的短信记录，全是：今天晚上你在家吗？什么时候到家、在楼下等 你、我这就过去等敏感字眼。他灵机一动：“感谢您长期以来对顺 丰的支持。”“对不起，误会您了！” 2417．和老婆争吵，老婆急了，一指房门边：“你，给我跪那 去！”正好老妈出来。我一看救星来了，连忙喊道：“老妈……”老 妈一看，边转身进屋，边说：“男儿膝下有黄金，怎么能跪地上 呢？”老婆不好意思了：“今天看在妈面子上饶了你。”老妈拿着 搓衣板又出来了：“来，拿这个垫着……”我：“老妈，我是你亲生 的吗？” 2418．老婆刚刚生下宝宝，全家都来病房看望。丈夫抱着宝宝 兴奋地大喊：“太好了，是儿子！”女人不高兴了，说：“怎么， 重男轻女么？”丈夫忙解释道：“不是啊，如果生个女儿，等她长 大了被哪个禽兽拐走了，多心疼啊……” 一旁的老丈人听了，突然 叹了口气，说：“是啊，真心疼啊！” 2419．今天带着六岁的小侄女坐公交车，一小伙主动给她让坐， 小侄女果断拒绝了他，然后一屁股坐在那个小伙身上，问道：“有 女朋友了吗？”小伙愣了，说道：“没有啊！”小侄女看了我一眼 然后说道：“小姨，你觉得他怎么样？”我连瞬间就红了。。。一 边拽她下来，一边让她给别瞎说！只见小侄女用手指勾了勾那小伙 的下巴，说：“怎么样，介不介意等我十年？” 2420．昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见 一个男生奋力向前飞奔，快交接棒的时候，我前排一位老师在狂喊： “接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑 了半秒，接着就抱在一起接吻了... 2421．小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了一顿，他 去向妈妈告状说：“有人打你儿子怎么办！？”妈妈立刻回答： “谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉我，谁打你了？”儿子 说：“没事，我就随便问问。” 2422．蹲厕所时，隔壁有个家伙不停的用三长两短的间隔方式 敲击着厕所门，仿佛是在发送摩尔斯电码！我实在是好奇，就问他 是不是忘了带纸，在发求救信号！那家伙：“纸带了，但忘了带手 机。敲个节奏感分散一下注意力！不然拉不出来！” 2423．去女同事的新家做客，我看着空荡荡的房间感慨道： “真空啊！”她双手捂胸惊讶的问：“你怎么知道！？” 2424．又是走过那条昏暗的小巷，那小屋里红色的霓虹灯在照 耀，我抽着烟，忽然听到里面传来了一阵骚叫：“小帅哥，快来玩 呀～”老子一下扔开烟头，不屑地笑：“这次老子还不骑疯你？” 飞扑过去，投了一个币，熟悉的歌声响起：“爸爸的爸爸叫爷爷！ 爸爸的妈妈叫奶奶！...” 2425．小时候跟村里的小伙伴去游泳，朋友先跳下去，潜水， 然后漏出个脑袋出来，这个时候我正在尿尿，一不小心，就往他头 上去了，重点来了，这货闭着眼睛抹了一把脸，对我说：“快下来， 尼玛这水是烫的。” 2426．还没睡醒就感觉有东西爬到了身上，她舔着我的手指， 蹭着我的下巴，一举一动充满了温柔，起来一看，果然是又没猫粮 了... 2427．刚才去厕所，门都关着。我走到一个蹲位敲了敲门： “有人吗？”“有人！”我哦了一声刚准备走，那人提了提嗓子说： “哎，别走，你这双鞋好看，哪儿买的？” 2428．今天坐公交，只听见有温馨提示：凡超长、超大、超重 的物品请不要带上车！我摸了摸裤裆，低着头，惆怅的下了车... 2429．考科三的时候，一路顺风，全程没扣分，连边上的安全 员都对我露出了笑容...一下车，耶～高兴的跳起来，还么蹦几下， 就听见车里提示：本次考试零分...一脸懵逼的我 看着安全员，安全 员也一脸无奈地望着我，然后大声说：“你教练没教你要关好车门 再得瑟啊！？” 2430．还记得！初三那年，为了她我戒烟戒酒戒游戏，他不允 许我迟到早退逃课我全依她，她不喜欢打架的男生我疏远了所有哥 们，她要求我靠近全班前十名，我踏玛拼了命头悬梁锥刺股废寝忘 食，终于如愿以此考进前十名......那天她开心哭了！扑进我怀里哭 得像个孩子，那一刻我真的觉得自己所做的一切都是值得的！我愿 意为她做任何改变，只要能和她在一起......没想到毕业时，我们还 是分开了！那天晚上她哭着扑进我怀里，对我说，她和我不可能， 我们之间注定没有结果让我忘了她......那天我第一次喝的烂醉如泥， 第一次哭的像狗一样，第一次觉得生活失去了目标觉得不会再爱了！ 但我不怪她，毕竟这些都是我编的 2431．将近十年了吧，我自认为是一个做风正派的人，不乱跟 女孩打情骂俏。并且也是一个生活习惯好的男人，晚上从不泡吧逛 夜店。晚上9 点准时上床睡觉，早上6 点准时起床，我性格好，文 静，随和，非常听话。直到昨天，这一切都变了，因为，我终于出 狱了。 2432．你们的初吻给了谁？永远忘不了那一天，我背着小书包 回家，看到家里的二哈躺地下不动了，当时才八九岁，以为它快要 死了，就想起来电视里演的人工呼吸，硬着头皮把嘴巴凑了上去， 然后闻到一股酒味~后来我才知道，爸爸喝多了吐了一地，二哈都 给吃了...... 2433．在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹 住，扛着去侍寝。一旁的小外甥好好想要说话，我打住：“不要问， 这些事情你长大了就知道了。”他仍接着说：“小姨，如果是你的 话，应该要三个人才能扛的起来。” 2434．小时候在院子里挖土玩，居然挖出一个古香古色密封很 好的罐子。我以为是老祖宗留下的金银财宝，打开一看，里面却是 现代的钱...我把钱交给了妈妈，却被爸爸揍了一顿... 2435．老王和倩倩是初恋，无奈老王是个穷小子，倩倩最终嫁 给了老陈，不过，每次倩倩想老王的时候，就故意和老公老陈吵架， 然后离家出走去找老王。就这样日复一日，一天，老王找到老陈， 很不耐烦的跟老陈说：“老陈，倩倩都嫁给你了，你就不能让着她 点儿，别吵架吵得这么频繁可以不！” 2436．今天老妈带着我跟俩妹子相亲，前面一个那身材就是好， 前凸后翘。就唯独门牙有点像龅牙的那种。一笑我就受不了。后一 位脸蛋特精致，可以列入女神级别，就是稍微有点肥。回来之后我 一直在想到底要选哪个，终身大事啊。绝对不能乱下定论，为想这 事我是苦苦纠结一晚上。第二天，老妈买菜回来跟我说：“那俩都 没看上你。” 2437．其实我们能做的事很有限，但是要心存善念，日行一善， 功德无量。比如说我把，听说买彩票就等于是做公益，所以我就天 天买，虽然钱不多，但贵在坚持，希望我的善行能感动上天，让我 中个五百万！ 2438．昨晚和朋友喝的太晚了，到了家里怕被老婆骂，于是学 着段子里的来了一句，冲着老婆说：“走开，老子是有老婆的人 了。”嘿嘿嘿，结果第二天我的脸肿的老高了。老婆：“让你喝的 连老娘都不认识了。” 2439．本人三十几的单身狗，比较木纳。今天突然有异性追着 我喋喋不休，虽然有些烦人但我还是忍了，这吸血鬼竟然仗着流淌 我的血液而为所欲为，一巴掌它安静了，这死蚊子，这下安静了。 2440．真搞不懂为什么这么多人对数学恨之入骨，数学有这么 可怕吗？反正我上学的时候，上数学课事是最幸福的一件事，每次 都睡得特别香。 2441．刚工作的时候，我同事左手摔断了，吊在胸前，我出于 好心每天骑摩托接送他上下班。这货有烟瘾，一只手还抽烟，结果 他在后座抽烟没扶稳，摔了下去右手也断了...后来，我去他家看望 他，他双手都吊着，第一句话就是：“快，帮...帮我点根烟...” 2442．我是学护理的，经常告诫老公：不能图一时凉爽，大热 天吃冷饮，特伤胃的！他也很听话，昨天我在门口超市角落看见了 他，俩人都盯着对方手上的冰棍惊呆了。 2443．想追一个女生，结过那个女生对我说：“追我的男的都 排着队呢！你算啥？”我想了想，男人排队去的地方，还真不是什 么好地方，于是我放弃了。 2444．一天下雨，恰逢大雨，单身的小王看到一个美女站在一 个小超市外躲雨，表情忧郁。小王觉得表现的机会来了，就走进超 市买了把雨伞，刚要出门找那美女，转身一看，美女进来了，对超 市老板说：“老公，还不走吗？天都黑了！”超市老板说：“你在 外面再多待一会儿吧，咱家的伞马上就卖完了。。。" 2445．一对情侣在河边游玩，不幸男孩溺水！女孩在河边拼命 呼叫！周围的人冷漠围观，没人下水营救。于是女孩灵机一动，大 声喊道：“我闺蜜裸泳溺水啦！快来人呀！”话音一出，河边好几 个好心的男子跳了下去。。。。 2446．昨天我在网吧，玩吃鸡一看剩1 块钱了，就看了一会儿 苍老师的片，看了一个多小时还没下机，我就问网管是不是机子出 问题了。网管深吸了一口烟，斜着眼睛看着我说：“你身后的小学 生一人给你充了三块钱。” 2447．公司前段时间来了一个非常完美的帅哥，他身材健壮， 个子也很高，公司以前迷我的mm 都迷他去了。重点是他的业务各 方面能力也很好，得到了领导的赏识，我嫉妒啊。我找了一天特地 请他一个人吃饭，吃到最后，我抓住他的手说：“我喜欢你很久了， 我知道这种喜欢不对，你不会歧视同性恋吧？”他当时没有吃完就 惊恐地跑了，后来几天我一直对他很好。现在他辞职了，我发现我 太tm 机智了！ 2448．今天八岁的侄子拿着暑假作业去找隔壁的小姐姐讨教， 结果小姐姐去她外婆家了，侄子不开心的回来了，，， 我为了安慰 他，赶紧对他说：“我来教你做吧！”侄子迅速拿出作业，刷刷刷 就做完了，正确率百分之百。 我这才明白，有些套路是男人先天携 带的。。。 2449．招聘会，我跟朋友去应聘。面试官问他：“英语四级考 过没？”他回答：“考过。”面试官：“为啥没带证书来？”他说： “没考过。”面试官：“到底考过没？”室友觉悟了：“考过，但 没考过。” 2450．“大师，我每天不用工作，卡着兰博基尼，住着别墅，可 我为什么感觉很空虚，不快乐？”大师听后，拿了一根香火点燃我 的衣服，当火烧到我的皮肤时，我赶紧吹灭。“大师，我明白了。 你是说钱就像衣服，乃身外之物，要懂得取舍才会快乐是吗？” “不，我是说，你不吹会死啊！” 2451．儿子练钢琴，看着他认真的样子，我不经感叹道：要是 我能像贝多芬一样该多好啊！儿子说：“想不到老爸也有个音乐梦 呢。”我笑了：“不，我得意思是，我要是个聋子该多好。” 2452．网上的我：你tm 的给老子走开，怎么不带着你妈去你 爸那多喝几碗孟婆汤，你要是遇见我早被我打死了！现实的我：不 好意思，借过一下，谢谢。 2453．上个月跟老丈人去钓鱼，浮标下沉，一拉是条大鱼！我 用力往上拉，结果没站稳，把年过六旬的老丈人撞进了河里。老丈 人上岸后也没说什么，就说谁有点儿凉！前几天我又去找老丈人： “爸，钓鱼去吗？”老丈人：“我就一个女儿，财产早晚都是你们 的，你别太急。” 2454．一天，读初二的小明突然对爸爸妈妈说：“爸爸妈妈， 我长大了。可以独立了，以后我一个人住。”爸爸：“这是好事啊！ 爸爸妈妈没理由反对啊。”小明：“ 那你们的行李我放门口了”... 2455．我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天，那里有个 风俗就是：小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿煮鸡蛋，说是 非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃。我没办 法只好来了句：“我不爱吃鸡蛋。”我那亲戚就更可爱了，说： “那你喝点汤吧。” 2456．去参观朋友的豪宅，我说：“你房子也太大了吧！我住 的地方只有你客厅这么大。”朋友：“呵呵，那也很大的好不 好。”我：... 2457．昨天去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目的写着：羊是自 己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心食用。买单 的时候，我悄悄的跟老板说：“老板，这钱是我自己印的，请放心 使用！”老板提着刀追了我好几条街，没追上。真有意思，腿是我 自己的，想往哪儿跑往哪儿跑，跑上充满希望的一天！ 2458．正在街上闲逛，一个小正太突然拉着我的手甜甜的唤我 妈妈。我正奇怪呢，这时候小正太的爸爸走过来责怪道：“别乱喊， 你妈妈那有这个阿姨好看啊？”我瞬间脸通红，待他俩转身后，小 正太疑惑的问道：“爸爸，你说瞎话为啥不脸红？” 2459．丈夫出差好久了～晚上妻子躺在床上给老公发微信。妻 子:“亲爱的，你还要多久才能回来？”丈夫:“怎么，你想我啦！” 妻子:“讨厌了，明明就知道人家很想很想你的～”丈夫:“我现在努 力赚钱，为了咱俩的将来，你要忍耐一下，过段时间就回去看你哦， 么么哒老婆。”妻子:“好吧，赚钱重要，亲爱的也要注意身体，回 来提前告诉我，给你准备好吃的。”丈夫:“嗯嗯，爱你哦！”发完 微信，妻子翻了个身，对身边的人说:“看吧，我就说他最近不会回 来，连我的生日都忘了，幸好有你～”身边人说:“好吧宝贝，是我 想太多，不过你家是不是进老鼠啦？刚刚我听到柜子里有动静！” 妻子起身，小心翼翼的打开大衣柜，里面站着捧着蛋糕泪流满面的 丈夫，，， 2460．就刚刚，我姐夫叫我去吃烧烤，一起去的还有他两个同 事，我们吃疯狂烤翅，其中一个点了两串bt 辣，另一个说：“那是 什么？”点菜的那哥们儿说：“你没吃过！？”“没吃过，辣么？ 我不能吃辣的。”我刚要说话，点菜的那哥们儿说：“你是不是傻？ 拼音不认识的么？bt,不太辣，挺好吃的，你来串尝尝～”现在俩人 打起来了，怎么办！ 2461．我发现了个惊天大秘密，那个被我一直嫌弃的女同事小 美，可能是董事长的女儿...这不是昨天我加班吗，工作都好晚了， 想走的时候发现董事长办公室的灯还亮着，于是我就想去拍董事长 的马屁...我刚走进门，就听见小妹的声音了，一直爸爸、爸爸的叫 着...好嘛，小姑娘，隐藏的够深啊，没想到原来是位董事长千金啊， 2462．记得小时候，和哥哥一直偷家里的钱买零食被发现了。 妈妈把我们拉过去，让我们情景重演一遍。我指着抽屉说：“哥哥， 我们拿钱去买零食吧！”哥哥：“弟弟，咱不能这么干啊！” 2463．跟对面大哥住了十年的邻居，最近对门大哥要搬走了！ 我心里多少有些难过，临别时候，我和对门大哥聊几句隐蔽话题！ 我递给他一个绿帽子说：“走了也没啥送你的，送你一个绿帽子， 不用解释了吧！”对门大哥淡定自若，不慌不忙的从兜里掏出两个 绿帽子给我，我吃惊：“这是怎么个意思！？”大哥忙解释：“对 不住了兄弟，这么多年你不是结过两次婚么！” 2464．一次英语考试中要翻译馒头，我不会写就随手写了 mantou，试卷发下来以后我以为老师会点名说我，没想到没有！ 但是，我同桌却被骂了。我一看，他写的是momo。 2465．如果你想在挤公交的时候，高峰期有座位，那么请你叫 醒一个睡得特别香的人。告诉他到站了了，他一定会飞奔下车，还 会不断地感谢你。别问我为什么知道，我也不知道我怎么就下车了... 2466．他木讷内向，不善言辞。虽然我们彼此都能感受到对方 的情意，但是都没有说出来。昨天晚上和他电话，他却是时不时用 低沉磁性的嗓音冒出来几句小情话。聊到情深时，他沉默了一下， 突然结