搞笑段子.1801-2100最新自媒体幽默搞笑段子短剧本

1801．一二货同事抓到一只耗子，闲的无聊就把耗子套一根绳 子，无事在公司溜耗子玩！被领导看见了！以为领导要开始骂他！ 没想到！两人一起溜耗子在公司吓女同事！我勒个去！全公司的尖 叫声啊！遇到二货老板，伤不起！ 1802．小时候跟姥爷长大的，有一次姥爷捉了几只虫子就递我 嘴边，我张嘴就吃了，味道说不出，姥爷去种田回来了总是会带几 只小青蛙回来给我生吃，还会用鸡饲料做米糊我一口气可以吃两碗， 那天姥爷抓到只屎壳郎往我嘴里送，那是我第一次拒绝姥爷 ......... 你姥爷是不是叫贝尔？ 1803．今天捡到了一部手机，看没有锁，就找最近联系人，电 话打出去，问了下是失主的朋友，然后和他说手机我捡到了，麻烦 你告诉一下，电话对面谢了就给挂了，没过一会电话响了，我 “喂”还没出口，对面：“你个傻B，蠢货，你手机丢了知道不， 还好人家捡到打电话给我，你快打电话过去问问在哪...“ 1804．在火车上邻座是个女孩，她的头发很香，也很长。恰好 遮住她的脸，她假装靠在我肩膀睡觉，可是我知道她没有睡着。她 的右边口袋里装着带着我体温的500 快钱，而她不知道我的裤兜里 也装着她刚买的iPhone8😁 1805．小时候村里死人，看花圈上扎的纸花好看，就跟着送葬 队伍下地，把没烧放坟头上的花圈，摘了几朵带回家，没到家呢被 妈妈看到狠揍了我一顿。嘴里还说着让我长点记性，不然下次还不 把整个花圈扛回家。当时太小不明白意思，反驳着说:“我是想扛整 个花圈来着，可我没争过村东头那小子，被他扛回家里了！…… ” 1806．年初一公司新春团拜，签到时可以拿一个红包，别人的 都是一百块，我的红包里却只有一张老板的签名照。后来老板说： “抽到我照片的幸运儿是谁？上台领一千块！”我看着手里被我撕 成碎片的照片陷入沉思。.......... 老板：给丫碎钱 1807．一对夫妻正在打电话。妻子：“我现在很害怕，电话亭 外面有三个人恶狠狠地盯着我！”丈夫：“什么原因？”妻子： “不知道。”丈夫：“盯你多久了？”妻子：“都快两个小时了！ 1808．前几天在停车场，边上一个女司机开始倒车，前后倒腾 几下眼睁睁地侧顶到我车上，也不知道怎么说好：“不算严重，掉 一块漆，200 块吧.” 那个小媳妇爽快地答应了，结果包里摸了半天， 说：“不好意思，偷着把老公的车开出来，包里一千多都给前面三 个人了，就剩100 了行不？” 1809．我问爷爷你当时怎么追奶奶的，爷爷说我写了一封信给 她，爷爷从柜子里翻出那封泛黄且布满灰尘的信封，我打开后，上 面写了这段话：“如果我能从朝鲜活着回来，林三媛同志我们就结 婚吧”。 1810．高中时最好的朋友是个富二代，家里有钱人也厚道，他 成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，三年下来好歹糊弄了父母，但 高考一塌糊涂。十年后我去他家找他喝酒，他提起当年，泪流满面， 说：“真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个 面好难！伦敦这个破地儿，连个能喝酒的人都没有..... ” 1811．带爷爷奶奶去美国玩，到了某海滩，有很多裸上身晒太 阳的姑娘。我奶奶大惊，立刻跟我爷爷说：“你躲着点，不要 看！”我爷爷说：“我知道我知道，我才不看，乳头上还戴了铁环 环，一看就不是正经人……”－小黄互动－记得第一次坐飞机时。坐 我旁边的妹纸要去洗手间，需要我站起来让她过去。我怕她着急， 就急忙解开安全带，猛的站起来。却发现有种力量束缚着我，我不 服输的和它抗衡，还是没能站起来。低头一看，我解开的不是安全 带。是…… 1812．自己一个在家睡觉，半夜惊醒突然听到门外有声音，很 害怕。于是打电话给男朋友。他安慰我说别害怕，让我把手机调成 扬声器对着门。突然他大吼一句，谁在外面。紧接着一阵脚步声过 后就没了动静，事后很感动决定跟他分手。 1813．本人超级懒，我的房间超级乱。今年我哥从部队退伍回 来，他有严重的强迫症，还有轻微洁癖。家里房子小，我们俩兄弟 就住一间。他回家就扫地拖地收家，并发誓要治好我的懒。 结果三 个月后，我治好了他的强迫症...... 1814．一家人到国外旅游，一下飞机妹妹看到全是外国人，就 感慨了一句:“哇！都是老外啊！！”结果旁边一外国佬用中文来了 句:“拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。” 1815．老公冷冷的说：“我破解了你的云相册，你前男友那什 么挺大啊，你喜欢这样的？”我没吭声，说不喜欢吧，不合情理； 说喜欢吧，感觉凉凉。一阵沉寂过后他说：“以前的事算了，我只 是接受不了你存着他不穿衣服的照片。”我看到一丝生机，连忙拿 出手机登陆、输入密码、点开，正要删除，他一把抢过我手机： “你他妈的，还真有存啊？！” 1816．有人问一家公司的老板：“你怎样激励你的员工正点上 班？” 他笑着回答：“这很简单。我有30 名员工，29 个免费停车 位，1 个付费停车位。” 1817．我气哼哼的跑回家，对着床上睡着的老婆吼道:“一下午 刷走一万五，你干什么了？”老婆惺忪的睡眼突然睁开:“没有呀， 我一直在家睡觉，是不是有人盗刷了？这可不好，我们赶紧报警去 吧。” 两人一起出门准备去派出所，老婆说她来开车，刚打着 火，我还没上去，车就飞快离去，只留下老婆的一句话:“我先回娘 家，你气消了我再回来。” 1818．大四的时候出来实习，刚进社会嘛，辈份小，嘴巴甜一 点是必须， 所以每天到了办公室，各种叔叔阿姨很热情地叫， 有一 天我在饭堂吃饭，恰好听到附近几个办公室的女人在聊天， “刚来 实习的那个小伙子，各方面还可以，就是那个嘴特毒！！！” 1819．有一次吃饭花了320，我给老板说收300 吧，可他坚持 说最多打九折，随后只听计算机里传来优美的的声音“320 乘以 0.9 等于288”至今忘不了老板脸上的表情。 1820．真人真事，我一发小，是个同性恋，特别讨厌自己的男 儿身。他去泰国变性，一个月后给我打电话说已经把丁丁切了，就 差隆胸了，还说回来让我爽一下。最重要的是我居然还很期待。不 匿了，不要脸。 1821．刚上大学那会学校军训，要求所有男生都要把头发剪短， 没办法只好到学校外面一条街上找了一家发廊，那时候我还是比较 单纯的，进去以后就叫坐在沙发上的姐姐给我剪头发，姐姐刚开始 愣了一下，我指着外面的牌子说：“你们难道不是发廊吗？”她说： “是，是，是。。。”，然后就给我剪了，虽然技术好像不是很好， 最后只收了我8 块钱，就这样我大学4 年都在那家发廊剪的头发， 最后毕业了才知道，她们主营业务好像不是理发。。。 1822．老公打来电话：“老婆，我已到深圳了，你晚饭吃了没？ 别吃辛辣油腻的啊，有没有一点点想我呀？……” 我：“外面没有 下雨，你有三条内裤晾在阳台上，两件花的一件红的，电饭锅里有 4 个玉米棒子，三个熟的一个生的，家里还有哪些地方需要看一下 的？” 老公：“哦，在家就好。”…… －小黄互动－现在大企业的 老板都被称为董事长(简称：董)，姓王的叫王董，姓李的叫李董， 姓张的叫张董，那姓董的该怎么叫！姓古的又要怎么叫！！ 1823．坐高铁回家，坐我旁边的妹子和我穿的衣服居然撞衫了！ 场面非常尴尬，于是我们同时脱掉了外套...结果发现里面那件T 恤 也撞衫了！然后我们同时用期待的眼神望着对方... 1824．我在做餐厅收银，今天下午的时候遇到一对情侣，女的 去洗手间时候，男的来结帐，之后若无其事的在洗手间门口等女友， 然后一把拉住她假装逃单跑出去……谁知道晚上那个妹子怯生生的来 店里说是结帐，让我们不要报警……最后知道真相的她差点哭出来… ….........吃尽碗中粮，方为狗中皇。 1825．昨天和老爸在屋里看电视，突然听到老妈在外面一声 尖 叫，我和老爸急忙跑出去，看到院里趴着一条蛇，老妈看到老爸一 下子跳到老爸身上！老爸抱着老妈一边安 慰 她，一边跑向屋子迅速 关上门！剩下我一个人颤抖着双腿和蛇 瞪 眼。。。 1826．一朋友酒驾被交警拦下，就在他下车一瞬间，朋友抄起 瓶五粮液，一仰脖就喝了半瓶，然后边喝边说，“我不是酒后驾车， 我是驾后喝酒，现在我喝酒了，不能开车了，不然要拘六个月。我 车就停着，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提 车”。交警一脸懵逼，，， 1827．飞机上空姐发盒饭，坐我旁边的女孩弱弱地问：“多少 钱一盒？”空姐非常豪爽地说：“我请客！”女孩连声“谢谢”接 了过去。。。等空姐推饮料车过来的时候，我对那女孩说：“我请 你喝饮料。”然后抬头对空姐说：“她要一杯橙汁，我要一杯可 乐。”看着女孩那感激的眼神，我留下了她的电话号码。 －小黄互 动－有个电梯最多能乘10 人，你正好是第10 个。你走进电梯之后 发现超重了，然后你走了出来。电梯关门后，你想到一件恐怖事情， 马上报警。为什么?(说明：当时是夏天，有男有女，没有孕妇，没 有胖子，没有宠物，电梯顶部没有尸体，没有人携带箱类物体。) 1828．我二大爷去商店买东西，结账给老板100，老板说没2 块零钱找，问我二大爷，他手里有张刮刮乐正好2 块，用刮刮乐抵 行不？我二大爷心想，遇到过用口香糖，泡泡糖，水果抵零钱的， 还没遇到到刮刮乐！所以答应了。当着老板的面刮开了，结果老板 脸都绿了，因为：恭喜中奖200…… 1829．哈尔滨一老头，在家冻的受不了，去三亚女儿家过冬。 刚到三亚第一天上街，看到很多人在买彩票抽奖，有人抽到三等奖 LV 包，有人抽到二等奖劳力士手表……老头也上去买彩票碰碰运气， 打开奖票，众人立即欢呼，一等奖出现了！工作人员上前告诉他： “先生，恭喜您，请准备行李，明天出发，一等奖是中国著名旅游 胜地…哈尔滨冰雪大世界7 日游。”老头大喊一声：“是不是跟我 扯犊子呢……” 1830．早上上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包 子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就 把包子递给她一个，这时老师发话了：“某同学迟到就算了，吃包 子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧。” 1831．朋友快定亲了，女方突然要求拿真金白银做礼金。没办 法哥几个只能想办法东拼西凑。努力了好几天，递给他三个帐号： “兄弟，只能帮到这了。”朋友拿着帐号到丈母娘家说：“阿姨， 这两个帐号是黄金和白银。这个是赠品青铜，密码您的生日。”然 后……..........阿姨:“呵，老娘都王者啦!” 1832．一个火辣性感的妹子骑车时摔了，头摔得挺厉害的，赶 来的急救人员上前给她检查伤势。我现在伸了几根手指？急救人员 问，妹子突然大哭起来：“妈的，我下半身都瘫痪了吧，一点都感 觉不到啊！” 1833．搜附近的人。我：“美女，晚饭吃了吗？”对方：“难 道你想请我吃饭？”我：“发张照片看看！”对方：“生活照5 元、 果照不露脸10 元露脸30 元，紫薇80 元。”果断发了80 元红包， 结果收到张林心如的格格照。 －小黄互动－～转发～你讨厌的人将 得到国师同款发际线 ～ 1834．对你们这帮人真是无语了，上厕所时间长了说你是不是 在打飞机，去洗澡时间长了说你是不是在打飞机，就连一个人在房 间呆久了都被问你是不是在打飞机，我就先问问，你们怎么可以猜 的这么准啊？！！ 1835．初中时，寝室老丢钱，老师都会过来登计同学每人丢了 多少，我因为家穷没钱所以每次都没丢，但碍于面子也每次去登计 十块二十的！后来小偷被抓了，是同班同学！我也顺利拿到大几十 元的赔偿款，小偷看我的眼神至今记得！ 1836．老公买不了部iphone x 递给我...我心里都高兴死了，但 我表现的很淡定，非常严肃的说道：“我都换几个手机了，你看看 咱妈的手机都卡成什么样了...”话没说完，婆婆就笑着说道：“我说 啥来的，儿媳妇不会因为你给我买个手机而生气的...”我：“卧 槽！” 1837．大学一男同学，与女友在外面同居，不久，他女朋友怀 孕了。男同学慌了，求救于家里。家里人气到不行干脆不理他。父 亲节那天，男同学想到这是这好机会，于是立马编写短信给他爹： “父亲节快乐”。不到5 分钟，他爹回了两字：“同乐。” 1838．女孩正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：“我喜欢 你，你有男朋友吗？ ”女孩：“对不起我有男朋友了！” 陌生人： “怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸，晚上回来谈谈！！” 女孩：“呜……” 第二天，又蹦出一个陌生人：“我喜欢你，你有 男朋友吗？” 女孩：“我没男朋友！” 陌生人：“我是你男朋友， 我就知道你不喜欢我了！” 女孩：“亲爱的对不起，我以为是我爸 整我呢…” 陌生人：“原来你爸说的是真的，我是你妈。” 1839．刚刚我把我家的扫地机器人给砸了！你问我为什么？好， 我告诉你！我家宝宝在客厅拉稀，这货竟然把粑粑给我抹匀了！ 抹！！！匀！！！了！！！－小黄互动－各位段友晚上好，我是男 的，我冬天两天洗一次澡，媳妇嫌我不爱卫生。请问你们几天洗一 次澡阿？ 1840．某深夜，睡的好好的男朋友一下子搂住我，抱得紧紧的！ 这哪能舒服啊！扯开他的胳膊，转个身，继续睡！ 结果他立马转什 么过来继续抱着！ 算了，估计梦见我和他分手，舍不得所以抱得这 么紧！！ 虽然不舒服还是很甜蜜的睡了。 第二天问他做什么梦了。 他说梦见世界末日了，天崩地裂的，他就骑在一只奔跑的老母猪上。 然后老母猪企图翻个身把他甩下来， 他死死的抱着老母猪，才没被 它摔下去！ 1841．上小学三年级时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她 送伞，看她老爸光头纹身，一脸的横肉！我问她：“你爸干嘛 的？”她说：“贩毒的！”从那以后再也不敢欺负她了！直到有一 天，我看见她爸在街上卖老鼠药。。。 1842．以前读初一的时候经常被高年级的收保护费，被他们收 了两年保护费后，被我爸知道了。后来我爸什么都没说只是出去了 一趟，从那以后再也没有人收我保护费了。今天我大学毕业，在饭 桌上好奇心使我问起这件事。我爸一拍桌子说道:当年收你保护费那 几个人的老子，被你老子我收了五年的保护费。 1843．表妹幼师，刚上班第一天就被小朋友气哭了，第二天又 被小朋友气哭了，第三天说啥也不去了。舅舅没办法，只好亲自送 表妹去幼儿园，然后舅舅跟小盆友说：“别看你们老师长的高，其 实她才四岁，以后你们要好好的跟她玩儿，别欺负她。”班里小朋 友都点点头。从那天开始，小盆友可乖了，不但不欺负表妹，还有 小盆友给表妹带吃的 1844．记得小时候和我爸去偷西瓜，我去偷，我爸给我放风。 我刚弯下腰拔了一颗，就看到有人来了，我爸在上面指着我骂： “你个兔崽子，家里买不起西瓜吗？还敢偷，看我不打死你。”西 瓜主人马上说：“没事没事，小孩子淘气，别打他，来！挑几个大 的，带回家吃。” 1845．初三时班里转来一个同学，正好坐在我同桌，为人很嚣 张，一直和我说自己如何如何牛逼，以后会怎样罩着我。他问我班 里谁最牛逼，他要揍了立威。我告诉他坐在最后一排染黄毛那个， 下课后他就把黄毛揍了，回来还和我吹：“也没发现那黄毛多能打 啊，像他这样的我能打两个，”我：“噢，他是校长的儿子……” －小黄互动－篮球场上什么话能迅速击垮对方？我先来：“你的鞋 是假的。” 1846．过年回老家一个人在街上买东西，居然遇上高中的情敌， 搂着一个花枝招展的女孩，正朝我走来，卧槽肯定要讥讽我的。机 智如我迅速搂住旁边一个买东西的长发女生：帮帮忙，一会感谢你! 我保持绅士微笑跟他寒暄，介绍这女生是我女朋友。情敌笑的直不 起腰来："你什么时候跟我姐谈恋爱了？" 1847．领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见 了，中午吃饭时领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动 承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹 的~” 等下午领导再回去，连箱子都不见了...不见了... 1848．偷偷在网上认识个妹子，我发语音红包她不领，让她说 两句话她不肯。我警惕起来，跟她说：“你肯定是个男的，以后不 和你聊了。”她终于发来语音：“打字聊不好吗，非得老娘开口， 现在没劲了吧？”是我老婆的声音。 1849．今天打了一局王者荣耀，用的猴子，看到一只残血黄忠 在草丛开大，我大都用了去打他，他一滴血没掉，我想："md 遇到 开挂的了."我一直打了两分钟，黄忠说了句："别打了是队 友。。。。。" 哪个黄忠的大能开两分钟，我37 级的大神都没见过 1850．单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。 由于怕误会，便没将此事告诉女友。第二天一早，我开车 送女友去 上班，猛地发现女友脚边有一只女人鞋，于是趁女友看窗外的一瞬 间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了 一口气。到了女友单位， 女友大叫：“咦？我的另一只鞋呢？” 1851．高中喜欢一个篮球的男孩，有一次他打完篮球我给他递 水，比我高20cm 吧，抬头看到他汗流浃背大喘气鼻孔放大的样子， 那一刻我觉得他像一只猩猩，然后这段暗恋就戛然而止。 1852．老婆拿着我的信用卡对我说：“老娘今天要在这个商场 刷五万块！你敢说一个不字我就刷十万！”“不敢不敢。”二十万 没了。－小黄互动－如果我是骑马的，你可以叫我马夫，如果我是 开车的，你可以叫我车夫，那....如果我是管账的，你该叫我什么呀 1853．和老公逛街，不小心把放在展架的名牌包包碰掉了...营 业员不依不饶，非说包有磨损，让我赔！因为这事，我差点跟她干 起来！还好一旁的老公把我拉开，然后把这个包给买了下来...这个 故事告诉我们，女人没有点手段，男人能乖乖就范吗？知不知道为 了这个包，我策划了多久，用了多少人脉... 1854．叫老公洗碗，他不肯洗，我一生气把碗从楼上扔下去 了～晚上让老公给女儿洗澡，他不肯。女儿看看我，又看看老公， 怯怯的说:"妈妈，我自己洗......"..........求生欲望很强烈嘛！ 1855．我的外甥女还在上小学，在学校被偷了。一共十七块钱。 她的同桌说为了证明她的清白，主动要求搜身。外甥女搜到书包的 最后一层，发现了十七个硬币。对方死也不承认，非要外甥女证明。 外甥女一口气，背出了每个硬币的年份！霸气外露啊有没有！ 1856．“哥，我是你亲妹妹吗?” “是啊！怎么了?” “那你给我买 个iphoneX！” “什么，你刚才说什么?” “你给我买个 iphoneX!” “不是。上一句。” “我是你亲妹妹吗?” “你不知道， 当年咱爸妈把你捡回来的时候，雪下的多大！” “哥，你终于说出 实话了，我喜欢你，那咱们俩是不是可以兄妹恋了！” “说吧，手 机要什么颜色的？” 1857．医院产检有一对夫妻，男的急切的问医生: "大夫她现在 七个多月还可以同房吗?" 当时一听医生抬头看看男的说不行。并且 语气很严肃，当时我也觉得这男人怎么这样，媳妇都怀孕七个多月 还想这样! 男的立马对媳妇说: "你听见了吗，医生也说不行! 你听见 了吗!" 1858．今天上班的时候，和女领导闲聊，聊到了年龄。我问她 多大了，她让我猜，心里犯嘀咕了，肯定往小了猜啊。我说：“也 就32 呗。”领导笑笑：“我都快四十了。”我说：“不会吧，保 养那么好，一点不像啊，也就31、32 的样子。”后来领导走了， 之后听到别人说她今年27 岁…… －小黄互动－两对父子去买帽子，