搞笑段子.901-1200最新自媒体幽默搞笑段子短剧本

901．我觉得自己特二。看了很多年的西游记86 版的。我一直 以为100 多集，少说也有50-60 集。结果今天想看了，尼玛，才 25 集！小时候怎么总觉得看不完呢！还有没有觉得西游记很长的孩 纸！ 902．介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站。为了让闺蜜觉得我和 男友关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱。但脚下一滑，我向前 摔去，惊慌中抱住男友的大腿。于是悲剧发生了，男友近视，当时 没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退，嘴里还说着：“没有 钱，没有钱，走开…” 903．我一同事，在自己的工具柜外面和自己的安全帽上喷了三 个字，王九蛋，从此以后大家都叫他王九蛋，一天某领导也呼曰： “王九蛋过来。”他屁颠屁颠的跑过来，对这领导一笑说：“哥你 找我啥事。”领导想了想脸顿时绿了~ 904．我一脸淫荡笑着对女友说：“亲爱的，今天我又在网上学 会了一招新花样？咱赶紧的试试？”女友：“又看到什么新花样来 取悦老娘了？”我：“你快撅起屁股，让我试试，网上说，这姿势 老爽了。”女友撅起了屁股，我迫不及待的扒掉她的裤子，大喊一 声：.........“看招，千年杀… ” 905．一哥们酒后去一超市购物，微醉的他看着门口的告示牌 问："这店里东西都八折？"得到肯定答复后，哥们大手一挥，指着 上锁的装钱抽屉："这抽屉里的钱打八折我全要了！"…警察同志， 事情就是这样，真不是抢劫…… 906．老爸是个警察，现在退休了，每天都絮叨：“你爸当了一 辈子警察，唯独有两个遗憾，第一个遗憾是失手让一个持刀歹徒逃 走；第二个遗憾是没有在你30 岁之前，把你这个臭丫头嫁出 去..."我笑着说道：“爸，你说啥呢！我今年才29，今天我就完成 你的遗憾，人我都带来了...”说完，我就把男朋友从门外拽了进来... 老爸见到我的男朋友后，二话没说，一个熟悉的擒拿手，就把我的 男朋友按在了地上...所以？？？ 907．女朋友消失了好几天，昨天半夜给我发了个短信： “SOS”。真顽皮，大半夜的还发表情卖萌，我只好给她回了个： QAQ。 908．我一个同事。趁总监不在时在办公室抱怨："一天到晚加 班，又不给加班费..........."然后听到了总监在走廊的脚步声（我们 办公室不隔音，当时总监肯定听到了）同事面不改色，连抱怨的语 气都没改继续说："总监这样实在是太辛苦了，为了公司这么拼，人 都消瘦了，我真心太敬佩她了，我们都该向她学习。" 909．收藏家、商人、小偷一起去见上帝，上帝决定满足他们的 一个要求。收藏家说：“我要世界上最著名的名画！”上帝说： “好吧，你会得到的。”商人说：“我要一车美金！”上帝也答应 了，转身问小偷：“你要什么，孩子？”小偷说：“我要他俩的地 址。” 910．帅哥在图书馆遇到美女，上去搭讪。帅哥：“美女，你像 我的一个亲戚！”美女：“像谁啊？”帅哥：“我哥的兄弟媳 妇！”于是，帅哥和美女走在了一起……屌丝在图书馆遇到美女，上 去搭讪屌丝：“美女，你像我的一个亲戚！”美女：“是吗，像你 老娘还是像你姑奶奶！” 911．一天，女票穿着黑丝在我面前晃来晃去，女票是特漂亮的 那种，她问我：“每次看见我穿黑丝你都是什么感觉？”我：“嘿 嘿！每次都想把你丢进沙漠里！”女票：“那就来吧！” 912．一天去网吧上网，到柜台，问网管:“咱们这一小时多少分 钟？”网管一愣:“六十”我当时就火了，扭头就走:“什么玩意这么 贵！” 913．在厕所里千万别玩手机，尤其是门还坏了的那种，万一来 个丧心病狂的把你手机抢跑了咋整，是先穿裤子还是先追出去，要 钱还是要脸，人性怎么就扭曲到这个地步了呢，不说了，那娘炮快 撵上我了，我去，一只手拽着裤子还跑这么快 914．“服务员，结账” “您好，小姐刷卡还是现金?” “刷脸可 以嘛?” “当然可以，我们还可以打折” “这么好，打几折” “打骨 折 …… ” 915．我在婚房门口发呆，里面是我今天刚娶进门的媳妇和我最 铁的哥们儿，他想解开她的衣服，她半推半就地说：“今天不行， 他回来就麻烦了。”他说：“就他那酒量我还不知道，早钻桌子下 边去了，别害怕，来吧……”看到这一幕我哽咽了，我真的没有想到 在我新婚之夜，我最铁的哥们儿，竟然说我酒量不好，真是世态炎 凉！！！ 916．高中第一天军训时，班主任很年轻，教官和班主任还没见 过面，我们班主任在旁边指导我们站军姿，突然教官从后面踹来一 脚，骂道：“滚回去，站好！” 917．刚交的女朋友，周末我把女朋友带回去见父母，回到家对 我妈说:“妈啊，这我女朋友。”我妈大量了下她一番说:“你怎么找 个这样事啊！”我女朋友脸色瞬间就变了，我立马打圆场说:“妈， 他是我女朋友，说话客气点，我俩是真心相爱的！”我妈牵着我女 朋友的手说：“闺女，你长这么漂亮，你怎么能找个他这样的，你 让我怎么和你爸妈交待呢！”…….......我怎么感觉第一个字是错别 字？ 918．家里是开杂货铺的，爸妈每个月给我零用钱的方式有点与 众不同。“歪，爸，没钱花了”“哦，我叫你妈把你的二维码换 上”——于是那两天，我的支付宝不断有提示“支付宝到账10 元”、“支付宝到账5.7 元……1.7 元……0.5 元” 919．好不容易回家一趟，碰见我噩梦般的大姑妈，她一看见我 就亲切的问我：“哎呀，毕业了吧，现在做什么工作呀，一个月多 少钱啊”――我说：“我在厂里打工，负责给饼干扎洞，一个月5000 。” 920．然后老王说：“哎挺巧，我是隔壁生产班的，织方便面 的。”老赵说：“哟！巧了，我是给火龙果放芝麻的。” 921．昨天去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目地写着：“ 羊是自 己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心食用。”买 单的时候，我悄悄地跟老板说: “老板，这钱是我自己印的，请放心 使用！” 老板追了我好几条街，没追上。真有意思，腿是我自己的， 想往哪跑往哪跑，跑向充满希望的每一天！ 922．小红说： “从前啊有一只苍蝇一直在我耳边翁嗡嗡的叫。 有一天，我啪的一巴掌把她拍死了。这个世界终于清净了，哈哈哈 哈哈，清净了静了了。但是好像有什么东西从我的世界消失了消失 了 。”........小明说："你是把自己拍聋了吧." 923．我叫李昂小学五年级，同桌是个马尾辫的姑娘。有天上自 习，做错题了，问她借橡皮擦用用，她红着脸说没带。我一把打开 她的笔盒，拿出崭新的橡皮擦，看到上面刻了字，我大声读出来： “李昴，我喜欢你，卧槽，学霸还写错别字！！”气氛突然安静下 来…… 924．当年班里一个男生力气很小，扳手腕连女生都扳不过，大 家都笑话他，殊不知他已经摸过了全班二十几个女生的手。 925．我有一次上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲 它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突 然开口说话了：“这本来就是原形啊！”“妈呀有妖怪！！！”我 大叫一声撒丫子跑了,狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫：“哪儿 哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死我了…” 926．前两天下起了冰雹，接儿子放学回来，一进门就神秘兮兮 的从衣兜里掏出一个辣条袋子，打开的时候脸上的表情由兴奋，喜 悦，慢慢变得失望，接着大哭起来，吓坏我了。儿子把袋子里的水 倒着，边倒边说：“今天在学校里，天上掉下好多珍珠，我捡了送 给妈妈做项链的！可是它不见了 。” 927．曾经拔过一次智齿，拔完牙麻药还没过去就去挂水，一嘴 的血，吐不出来又咽不下去，坐在输液处整个人都不好了。挂到一 半的时候（麻药消了，嘴能动了）突然来了一个帅哥坐在我对面挂 水，一嘴的血我纠结了半天是吐还是不吐，然后一不小心流出来 了。。。周围的人都惊呆了。。。 928．一女子在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里面掉出来，那叫 一个尴尬，她连忙从地上捡起来夹到胳肢窝里，被摊主看见了，摊 主怒吼到:“你竟然偷我的袜子！赶紧拿出来”女的说没拿，两人一 来二去吵起来，摊主:“痛快点，赶紧拿出来”结果那女的怒了， “妈的，给你！”说完一把把姨妈巾砸在摊主的头上，摊主一模头: “卧槽，你把我头砸出血了？” 929．在女友家已住多日，今天她们母女俩出去逛街，家中就剩 我和叔叔(女友她爸)。晚饭时叔叔拿出一瓶白酒说：“她俩都不在 咱俩喝点！”边喝边聊，叔叔对我说了很多女友的童年趣事……我不 会喝酒，叔叔一个人把一瓶酒全干了。见他欲言又止，犹豫再三， 我说：“叔叔，这只有咱俩，有啥话您直说！”叔叔涨红了脸，低 头说道：“你阿姨对声音很敏感，我年纪又这么大了，家里隔音不 好，你们……” 930．跟女友交往的时候去她家，女友她妈老是拉我去跟她打麻 将，为了讨好未来丈母娘，我故意输给她5000 多块钱。后来女友 要跟我分手，趁着女友她妈还不知道我跟她女友要分手，准备去她 家把钱赢回来，后来我又输了7000 多。 931．今天半夜回到家，看见老婆光着身子在沙发上看恐怖片， 她要我也看，然后看了一会，老婆对我说：“老公这电影挺魔性的。 听说闭眼可以听见脚步声。”我不信，闭着眼睛，我去，真有脚步 声，老婆这时又说：“还可以听见开门和关门声呢!”果然还真是， 这电影可真NB.........当然是选择原谅她... 932．晚上请闺蜜火锅，点的鸳鸯锅，闺蜜一个劲的吃清淡的。 我就问她：“你不是喜欢吃辣么，咋了？不舒服？”闺蜜笑了笑： “没有，晚上要去见个大客户，不能吃辣…”我笑道：“你就吹吧 …” 933．路上碰到二嫂，打个招呼问她忙啥。二嫂说："跟你二哥 结婚这么多年还没孩子，今天去算了个命，大师说，得有贵人相助 才行！"我随口说："那就好！"二嫂："你还记得第一次见到我的时 候我穿什么衣服吗？"我："还真忘了。"二嫂脸红了，轻轻的 说："你真是贵人多忘事。。" 934．一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敌敌畏说：“你这 么狠心，好！就让你知道失去我的滋味。”过了一分钟...“老公，拧 不开。”我：...于是我帮她拧开了...她：“老公，你先尝尝过期没 有。”........我的版本是：一天爸爸妈妈，吵架，妈妈急了拿起一瓶 敌敌畏说:"你这么狠心，好！就让你知道失去亲人的滋味!"然后拿起 敌敌畏，就要往我嘴里灌 935．今天去看牙，发现给我看牙的女医生挺好看的，心想：现 在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现出来我的实力。医生 问："牙坏了，拔么？"我故作紧张地问道："拔牙的话影响我开宾利 么？"女医生："不影响，就是吹牛逼的时候漏风。" 936．一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男 人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？” 我默默的把水 杯的水泼在她的脸上。 女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是 要我头脑清醒，心静如水！是吗？” 我告诉她：“美不美一瓢水， 卸了妆全是鬼！” 937．刚才和朋友坐公交，车上有个姑娘挺漂亮的，朋友轻推我 一下做了个嘘的手势，就看他一搂姑娘细腰说："亲爱的今晚想吃什 么？"姑娘一愣正准备发怒，朋友紧接着凑她耳边小声说了句，只见 姑娘眼神瞬间温柔无比，感激的看着我朋友，随后姑娘抱紧她的背 包惊恐的瞪了我一眼，后来和他一个站下车了！！！ 938．昨天我去纹身，跟师傅说给我纹个精忠报国，师傅说你先 吃麻药睡会儿，醒了也就纹好了。睡了一觉，醒来发现还在呲呲的 纹，我问师傅：“还没纹好啊？”师傅满头大汗说：“快了，纹到 马蹄南去人北望了……” 939．小学时放寒假出去玩，妈妈说：“小孩子自己出去多危险， 在家呆着！”初中时妈妈说：“还有那么多作业，玩什么玩？”高 中时妈妈说：“马上高考了，你还敢出去玩！“终于，我们上了大 学，妈妈说：“怎么不出去玩呢？”我说：“找谁玩呢？ ” 940．刚才我洗澡，合计逗逗出差的老公，于是就拍了两张果照 微信发给老公，结果一不小心发到了单位群里！我脑袋一热点撤回 没点好，点了删除...卧槽！卧槽！还好我比较机智，在群里又说了 一句：“不好意思，网速太慢，2G 网，衣服没传上去...” 941．“你会游泳吗？”“会啊。”“那你有过什么特别的经历 吗？”“有，有一次我被雷击中了！还活了下来。”“命真大，讲 一讲。”“那是一个雷雨天，我和两个最好的兄弟去水库游泳，我 就被雷劈了！”“你仰泳了？”“我们仨都仰泳，就我被劈中 了！”“今晚有空吗？”.....why...？ 942．我家楼下有个流浪汉，每天早上我上班的时候都发现他睡 在那种带门的atm 取款机旁，因为里面有空调。有一次我早上去取 完钱，看到他在那，我放了5 元在他旁边，然后就出去了，可能是 因为开门吵到他，他叫住我，说我钱掉了。看到他双手把钱递给我， 我只好接过。因为他不认为自己是乞丐，我就不能把他当乞丐 943．老师：“小明，如何用一个词来形容一个腿长的男人？” 小明：“蛋糕。” 老师：“那如何用一个词来形容一个腿长的女人 呢？” 小明：“唇膏。” 944．刚才和朋友坐公交，车上有个姑娘挺漂亮的，朋友轻推我 一下做了个嘘的手势，就看他一搂姑娘细腰说：“亲爱的今晚想吃 什么？”姑娘一愣正准备发怒，朋友紧接着凑她耳边小声说了句， 只见姑娘眼神瞬间温柔无比，感激的看着我朋友，随后姑娘抱紧她 的背包惊恐的瞪了我一眼，后来和他一个站下车了！！！ 945．每次回家，我妈都会给我弄条鱼吃，每次!!!可我根本不爱 吃鱼啊，又不好明说，怕负了老妈一番心意，于是旁敲侧击问我爹： “咋每次都弄鱼呢，我又不爱吃!”我爹冷笑一声：“还看不明白吗， 嫌你多鱼呢！” 946．晚上和同学到鬼屋大冒险，他们突然全都惊恐的盯着我， 那恐惧的表情着实将我吓到了，难道我背后有什么东西？我有些颤 抖的回过头，却发现什么也没有。知道被耍了的我无奈的扶着额头 却什么也没碰到……....这个段子想告诉我们的应该是：“真是让人 摸不着头脑”... 947．今天下雨，我就穿着凉鞋来到公司，却不巧被经理发现了， 他对我说：“公司规章制度明确不允许穿凉鞋，你不知道吗？”我 惭愧的低下头，却赫然发现他穿着拖鞋…… 948．昨晚半夜接了一个电话，对方说了一堆废话，把我给说蒙 了，我发火说：“你是谁啊？有什么事？是不是打错了？ ”尼玛他 比我火还大，他说：“怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100 块钱 话费，你陪我聊会儿天，怎么了，怎么啦！！” 949．＂我剪头才20，给狗剪个头收100？＂＂它敢吃屎，你 敢吗？＂＂我要是敢呢？＂＂那以后你剪头也100。＂ 950．刚在飞机上关机了，问旁边老奶奶几点了，问了三遍她才 说：“我不能告诉你。”我问：“为什么啊！”老奶奶说：“告诉 你了，你就要谢谢我；你谢谢我，我就得和你唠嗑；唠熟了，你肯 定要帮我拿行李；你帮我拿行李，我就要请你去我家吃饭；万一我 孙女看到你爱上你，而你特么连手表都买不起。所以不能告诉你几 点了。” 951．老师：“同学们，如果你们可以变成一种植物你想变成哪 种？”小红：“我想变成梅花，像它一样不惧风寒。”小李：“我 想变成松树，不怕风吹雨打。”小明：“我想变成小草。”老师： “嗯？小草有什么特别吗？”....小明：“今天你踩我头上，明天我 长你坟上！”老师:“滚出去！” 952．睡得正香，突然听到儿子在喊，"爸爸 爸爸我要出去 玩。"“大半夜的，玩什么玩，睡觉。”可是儿子一个劲的往外冲， 最后实在拗不过，只好拿出手机，打开好看网址，心里默念到儿子 别急，一会儿就出去。 953．那年去学车，教练一直骂个不停，火了，一年没去。第二 年，驾校打电话求我：“快来吧，给你换了个有素质的教练。”果 然，这教练真心好，一直在夸我，那天把车都开进鱼塘里了，他还 笑咪咪的说：“真棒，一条鱼都没被你撞死 。” 954．那天坐在我面前的妹子身体一颤，猛地转身对我说，我们 来玩憋气看谁憋得久，开始！我急忙屏住呼吸，然而妹子又转过头 去了，我想，我偷偷吸一口气她应该不知道，然后我深吸了一口气 … 955．去跳楼的路上遇到老同学，跟他诉苦说赌球输了好几万想 去死，他说：“几万算个屁!我输了几十万呢。”听他这么说我心情 稍微好了些：“那你是怎么想通不去跳楼的?”他愣了一下：“为什 么跳楼?几十万只是小钱啊,你忘了我家开金矿的了?” 956．一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。 安爸：“要 不叫安全吧！” 安妈：“去你奶奶的，就不能想个有营养点的名字 啊！” 安爸沉默了好久才缓缓开口：“那叫安基酸吧！ ”.....最后： “你父母希望你权势滔天，所以你叫安权滔。” 957．隔壁小两口都酷爱钓鱼，两人约定钓鱼规则女方多一条男 方得啪一次，男方多一条可以少做一样家务，回去时两人吵起来了。 原因是男的说鱼比女的多2 条，而女的非说鱼比男的多十五条！都 报警了。。。 958．今天认识了一位名医，与他闲聊，他建议我说：“你以后， 多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水， 出门别开车，别打车，多坐公交或步行，不要在外面吃饭饭，尽量 吃素，少吃肉类特别是海鲜！ ”我点了点头问他，“我这是啥毛病 啊？”老中医说：“你收入太低了！不适合高消费...... ”.....第69 个字是认真的吗(⊙x⊙;) 959．一次和老婆吵架我怒到：“别以为你长的漂亮我就不敢打 你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她来了句：“别以为你 说的很有道理我就会放过你！” 960．上物理课，老师问同学：“同学们，你们说，要是世上没 有摩擦力会变成什么样？”有的同学说没有摩擦就无法刹车，也有 同学说没有摩擦就不会发热。只有同桌说：“老师，没有摩擦力怎 么还会有人类？”这不，这都快放学了，还在外面罚站呢。 961．昨天学校在查早恋 查到我女朋友头上来了，本以为要完蛋 了 结果查出来她男朋友不是我 那群老师真傻哈哈哈！ 962．后天即将高考了。 他看着处了3 年的对床室友，问“诶， 你有女朋友么？” 室友摇头。 “那不错啊，不用担心毕业后分开的 问题。” “嗯。考完试，等你分数告诉我。” “啊？为什么？” 室友坐了过来拍了拍他的脑袋:“为了不和喜欢的人分开。” 963．他烟瘾一向很大，后来他爱上了一个男孩儿，一次他抽烟 的时候男孩儿咳嗽了两声，他二话没说把烟掐了，从此再也没碰过。 五十年后，两个老头坐在夕阳下，他邀功：“当年我为了你把烟都 戒了~” 他轻笑：“你说那次？我咳嗽是让你给我一根，结果看你 掐了烟,索性就陪你一起戒了……” 964．经过公园，被一算命先生拉住:“小伙子，关乎你的性命之 忧，且听老夫道来，……”听后我暴怒:“你特么有病吧，老子都三十 岁了，难得找到心仪女友，你竟然说她命中克我……”回到家，我把 这事告诉了女友，女友叹道:“哎，我爸还真是无所不用其极呀！” 965．老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪， 请你用乳字造个句。” 小明：“我家很穷，只能住40 平米的乳 房。” 老师晕：“这个不行。换一个” 小明：“我每天上学都要跳 过我家门口的一条乳沟。” 老师狂晕：“不行，再换一个。” 小明： “老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”.......这个小明有 点黄，不如就叫黄小明吧 966．一天同学聚会，都说自己工资有多高多高，问道我时我弱 弱的很少的可怜就300