搞笑段子.7201-7500最新自媒体幽默搞笑段子短剧本

7201．找老板申请补休，进了办公室刚好看到一同事说： “好的，明天我休。”我连忙说：“明天我也想休！”老板一愣： “好吧，那明天你们一起，那马桶能修就修，不能修就换一 个。” 7202．“这二十万你拿去交学费。”听到总裁不容拒绝的语气， 她急红了脸：“啊不可以！我虽然家里穷，但是也不能要你的 钱！”“没关系，当我借给你好了，等你有钱再还我。”“啊... 可是我没钱...”“那就卖身吧，嗯？”总裁挑起她的下巴邪魅一笑。 她不禁沉醉，羞赧点了点头。然后总裁就把她送到了东北卖人参。 7203．当你意识到大多数人其实也都不清楚自己到底在做什 么，这个世界也就没那么令人望而生畏了。 7204．妈：你都这么大了，怎么还找不到对象？我：妈，别 急，总会有一个人在等着我的。妈：阎王爷是吧？ 7205．一般人：有你微信朋友：还有你微博好朋友：还有你 微博小号特别好的朋友：竟然还有你的手机号 7206．小时候，爸妈经常对我说：不好好学习长大了要去捡 垃圾。现在，上海垃圾分类检查员：12000～15000/月 7207．今天朋友问我最近炒股赚了多少。我反问炒股为什么 要赚钱，你打麻将是为了赢钱还是喜欢打麻将？ 7208．“今天都干啥了？”“我不知道，我睡到下午才醒，现 在也才三点多，我还没想好吃什么，也根本没开始准备好过这一 天，别问了。”——你的周末日常 7209．刚才去公共厕所上大号，因为隔间的门坏了，我就用 手把着门，结果被人拽出来了。 7210．电话推销员基本上已经毁了电话作为快速联系人的工 具，再也没有人去费心去接听了。 7211．男：我是不是太直接了？女：是的。男：我不是那种 内向的男孩子。女：哦哦。男：你喜欢哪种类型的男孩子？女： 内向的。 7212．今天看《猫和老鼠》，弹幕竟然有人说：这集杰瑞有 点过分了。 7213．“我昨天干了件大事，找回了童年的感觉。”“什么大 事？”“我尿床了。” 7214．今天和一个身材爆好的姑娘一起吃饭、看电影，真是 令我心动不已。可惜还没等我来得及说什么，飞机就降落了。 7215．穷人心里有几百种消费计划，胖子知道一千种减肥方 法。 7216．单方面的付出谁受得了？马里奥救公主的路上都还是 金币呢！和大家共勉。 7217．有个小男孩在路上踩影子，我觉得幼稚，就绕开了他。 因为我怕他踩到我的影子。 7218．“你看我的新纹身。”“怎么纹个苍蝇？”“因为我是 一坨屎。” 7219．问：为什么10 总是害怕?答：因为他在9/11 中。 7220．问：为什么有人喜欢对牛弹琴？答：对着人弹，这逼 听完了就要发表感想。 7221．卧槽，同事真的太厉害了，在店里干了一个月，拿了 底薪自己买了套房冲业绩，提成40 个点，加上开单奖励1000， 拿了2.8w 离职了。今天告诉我他就是想买那个楼盘的房子才来当 中介的，我服了。 7222．我们没见过真正的时间旅行者，或许是因为人类在未 来灭绝了。 7223．越来越看不懂现在的人了。你觉得好笑你发xswl 还行， 发hhx 我也还能接受，你发个ggl 谁能想到你是在说good good laugh？ 7224．谁的蓝牙起了个名字叫“一头老母猪”？我打开蓝牙 就显示：一头老母猪要和你配对。最重要的是手机还提示：你配 不上。 7225．小时候因为调皮，我爸经常打我，有一次下手重了， 被我妈看到，气得冲进厨房拿起菜刀对着餐桌就是一刀。估计是 太过愤怒，一刀就把桌子边角砍了下来。我爸当时都吓懵了，我 哼哼唧唧心里暗暗得意：“还是世上只有妈妈好....”只听我妈说 道：“你再打他试试？你再打他，我就把他杀了！省得他活着受 罪！” 7226．艺术联考，一个男生说声乐展示是红豆。监考是年龄 比较大的老师，都准备好闭眼听了，结果他嗷一嗓子喊道：“红 豆、大红豆～” 7227．许多间谍电影都有一个共同的漏洞，完全经不起推敲： 主角第一次尝试插入U 盘就插对了方向。 7228．平时三天可见的朋友，突然打开全部朋友圈，大概率 是有新认识的发展对象了。 7229．几千年来我们一直用同一招钓鱼，但它们却一直没长 记性。 7230．每当理发师说你剪完头发后看起来很棒时，他们只是 在夸自己是个好理发师。 7231．上个月我电瓶车停小区，电池被偷了，没有监控，报 案未果。今天一个满头缠着纱布的中年妇女突然跪在我面前，让 我帮她。原来她是收废品的，临时起意偷走了我的电瓶，结果充 电的时候爆炸了，全家烧伤严重，要花很多钱治疗，希望我提供 发票，他们能得到索赔。 7232．很难交到男女朋友的特征：喜欢自己的兴趣和工作优 先于喜欢人，没有恋爱的余裕。 7233．问：一公斤羽毛和一公斤石头，哪个更重？答：羽毛 更重，虽然两者重量相等，但你心中还要想那些可怜的鸟儿遭遇 了什么，于是变得沉重起来。 7234．问：为什么我总是习惯熬夜呢？答：可能你上辈子是 个路灯。 7235．“妈妈，我出柜了！”“同性恋？”“嗯。”“离你爸 远一点！” 7236．一问：男生的哪些行为会让女生毫无抵抗力？答：用 全身力气攻击她的喉咙部分，可以让她马上失去行动能力，手法 可以是指节击打、掌砍、掌推等等。也可以用力打她的肋骨，使 她瞬间失去抵抗力，随后就可以使出戳眼睛，或者用膝盖用力撞 她面部之类的常规方法了。 7237．我妈刚才说，既然所有衣服都穿过了，那就换个男朋 友再穿一遍。不要总买衣服，勤换男朋友就好了。 7238．凌晨一点，城市的夜行动物们结束了一天的工作，回 家卸妆，纷纷露出素颜，这就是传统的丑时。 7239．一个朋友要结婚了，她说不要给她任何指导，所有决 定他们夫妻俩一起承担。如果真的太想给建议，就先汇款，她会 视金额来决定听意见的比例。 7240．世上可能有一个和你拥有完全一样的性格的人，但他 并不会喜欢你，因为他恨他自己。 7241．当我听某个人说话听烦了，想要摆脱他时，就装出欣 然同意的样子。 7242．爆米花被发现后，一定有很多随机的种子被烤过，看 看是否会有同样的效果。 7243．问：阿姨为什么不喜欢运动？答：她不想流下姨汗。 7244．今天有只黄蜂飞进了客厅，于是我抓起一卷报纸，以 最好的方式解决了它。就是跑进厕所里，等着我老婆处理掉它！ 7245．我妈总是说我哥爬也比我早、会走路也比我早、说话 也比我早....这不屁话么，丫大我七岁呢。 7246．通过建造金字塔，埃及人确保他们的国家在未来的许 多个世纪里一直都有来自旅游业的资金收入。 7247．记得当初有个人跟我说：借点钱给我，回头给你。后 来我才明白，有的人，一转身就是一辈子。 7248．如果你从没听说过你所在公司的坏消息，从来只听到 好消息——不用怀疑，你是个初级员工。 7249．当男生说“我的错，行了吧”，表示事情完了。当女 生说“我的错，行了吧”，表示你完了。 7250．今天去健身房的时候问健身教练能不能喝奶茶，教练 说只能喝一点点。所以我买了冰淇淋红茶，美滋滋。 7251．你知道这世界上有些人，买彩票中了大奖之后，就把 自己的人生彻底毁了吧？和我有一点像呢。区别只在有没有中彩 票而已。 7252．那年的9 月11 日，飞机撞击大楼之前，可能曾有个纽 约人在想“今天不可能更糟糕了”。而在第二次撞击前，也许这 个纽约人想的是“好吧今天不可能有比飞机撞大楼更糟的事了”。 7253．所谓温水煮青蛙的理论，很难说青蛙到底会不会真的 被烫死。但这个理论用来形容婚姻，倒是再合适不过了。 7254．问：你曾经因为什么事控制不住地哭过？很不由自主 的那种。答：每次拉屎，眼泪自己就掉下来！ 7255．越需要睡个好觉的人，越难以入睡。 7256．“你听说了吗？有个宝宝喝了一周的大象奶，体重增加 了20 公斤！”“不可能吧！谁的宝宝？”“大象的宝宝。” 7257．问：人类培育出了各种不同大小的狗，但为什么猫的 体型都差不多呢？答：因为如果猫再大一点，就会在我们睡觉的 时候杀了我们。 7258．她：我要让你杀了我的前任，但做得像个意外事故。 我：明白。*不久后*侦探：看起来应该是凶手用撬棍将其重击致 死，然后在死者脚边放了个香蕉皮。 7259．我喜欢的人一天发好多朋友圈——话多的人真可爱一 定要找个有话说的我好喜欢哈哈哈哈我讨厌的人一天发好多朋友 圈——屁话真多闲得没事吗屏蔽 7260．老婆特别讨厌隔壁邻居在她家院子里裸身晒日光浴。 不过就我而言，我持观望态度。 7261．喂，该醒醒了：你不是牛逼哄哄的爸爸，不是众星捧 月的大大，不是人见人爱的仙女，也不是颐指气使的老娘。你只 是个月复一月还着信用卡和花呗、沉迷可乐薯片、终日在头秃和 宵夜中挣扎的不快乐的小肥宅。 7262．小强和小明走进一家面包店，小强顺手把三个面包放 进自己口袋里，对小明炫耀：“看到没有，店家完全没注意到， 这需要高超的技巧。”小明说：“这只是普通的偷东西而已，我 可以光明正大地做同样的事情。”随后小明把老板叫过来，说要 表演一个魔术给他看。他跟老板要了三个面包，迅速吃掉。老板 困惑地问：“这算什么魔术？”小明指着小强说：“你看看他口 袋里有什么。” 7263．有个同学开养生馆的，经常在朋友圈讲吃素的好处。 今天我请他吃饭，他问我：“你们搞装修的，下班回家会不会经 常装装这里，修修那里？”我说：“不可能啊，装修只是我的工 作。”他说：“对啊，吃素也只是我的工作。你别光点青菜行不 行？” 7264．男：你还没睡？女：马上睡！男：马上那么颠，能睡 着？ 7265．当代城市男女关系，每个人都保持着“即使对方明天 从我的生活中抽身而去我也能全身而退”的那种感觉。 7266．问：长得好看的人跟长得丑的人，找对象有没有什么 相似的地方？答：他们都喜欢长得好看的。 7267．问：迪斯尼乐园和伟哥有什么共同点？答：都让你等 一两个小时，只为了两分钟。 7268．成年人的时间观里没有一点两点，跨过十二点就是三 点。 7269．当我说“随便”的时候，我的意思是：劳资懒得去想， 也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才 行。 7270．问：为什么蝙蝠侠戴着面具，但露出来的部分却没有 晒黑呢？答：因为蝙蝠侠白天不出门。 7271．问：怎么从梁山108 将中认出宋江？答：跪下时屁股 撅得最高的那个就是。 7272．科学研究显示，经常熬夜会导致以下后果：1.心情抑 郁2.容易忘事3.神志不清就这7 点，大家记住了。 7273．这世界真的很大，到处充满着选择.诱惑和机会。只是 跟你没多大关系。 7274．应聘程序员，HR 一上来就问我：有对象吗？我：分了！ HR：为什么？我：因为她影响我编程！HR：明天来上班！ 7275．麻烦下学期开学的时候学妹的行李箱里少装一点东西， 学长只是想认识一下你，不想把命搭在楼梯上。 7276．上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是给了你高眼 光。 7277．科学家称“雷龙”可能实际上并没有存在过，而且三 角龙和剑龙的存在性似乎也十分可疑。我很难过，因为这意味着 我的睡衣会变得没有任何意义。 7278．一直很不理解：外公都98 岁了，为什么还老看电视上 那些给五六十岁的人看的养生心得？ 7279．我前女友刚刚告诉我，就算我们是地球上最后两个人， 她也不会和我啪。呵呵，如果我们是地球上最后两个人，谁还能 阻止我怎么做呢？ 7280．女友指责我劈腿，我心想：“哎呀，她说话怎么越来 越像我老婆了？” 7281．73855 定律：人们对一个人的印象，只有7％是来自 于你说话的内容，有38％来自于你说话的语调，而55％来自外 型与肢体语言。 7282．人类大脑中大约有1000 亿个神经元，世界首富的净 资产估计为1370 亿美元。也就是说，世界首富的美元比你的脑 细胞还多。 7283．小时候考试倒数第一，我拿着成绩单回到家里，觉得 可能活不过那晚了。瘫在沙发上，随手拿起我妈的口红，给自己 抹了个红嘴唇，想着电视里的那句话：“死也要死得美美的！” 然后撅起嘴瞎几把亲，最后亲在了爸爸的白衬衫上....晚上妈妈下 班回家了，他俩打得不可开交，都没人管我考了几分。 7284．晚上睡得迷迷糊糊，感觉我妈把我的卧室门关上了。 我还以为是怕我被吵醒，结果是外面开空调啦。 7285．每个人都有缺点，如果你认识不到自己的缺点，那你 就又多了一个缺点。 7286．我再说一遍，不要相信别人的鬼话。异地恋是行得通 的，只要你们四个人相互信任。 7287．问：我这个人整天总是哈哈哈是什么病症？答：神经 病。 7288．人类的文明归结为两种：第一种是节约时间，第二种 是把节约的时间浪费掉。我们称第一种为物质文明，第二种为精 神文明。 7289．我的好朋友（女）终于意识到有个男朋友的重要性了。 因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮好的，至少 在水管爆裂的时候，他可以给我递下扳手。 7290．问：为什么法国坦克都有后视镜？答：因为这样他们 才能看到前线的情况。 7291．市长参观新公园，大家问他有什么意见。市长指着一 处空地说：“挺好的，不过这里多些绿化那就更好了。”园长点 点头，第二天叫人在这里堆了一吨盐。 7292．我爸是个不按套路出牌的人。有一次，他去开家长会， 班主任痛心疾首地说：“这次我们班数学居然考了倒数第一！” 就在全场寂静无声，气氛异常沉重的时候，我爸....笑出声了。 7293．如果一个男人超过28 岁还经常发朋友圈，频率很高， 去哪了吃啥了干啥了，不用想，他是一个内心极其空虚的人。 7294．小学的侄女问我：叔叔，你怎么没老婆呢？我说：我 是gay。侄女：什么意思？我说：我喜欢男人，不喜欢女人。侄 女：那....为什么你没老公呢？ 7295．爸妈吵架，闹得不可开交，我和弟弟在旁边看着也不 敢劝。突然老妈词穷了一时语塞，弟弟看着老妈说：“妈妈，快 点，该你啦！” 7296．问：你成功地报复过谁？答：昨天把我妈从广场舞队 伍里拉了出来，不为别的，只为报15 年前游戏机房一箭之仇。 7297．每个人都是前任的分手故事里的那个傻逼。 7298．我等不及印度宇航员到达月球了：男航天员在月球车 上跳舞，对着女航天员唱歌，一船另外五十名宇航员在他们身后 同步伴舞。 7299．此刻的我：又他妈在减肥，天天都在减肥，也不知道 减给谁看，饿得跟闹饥荒似的，也没瘦。 7300．为了引起我喜欢的女生的注意，我每天都发很多条朋 友圈。现在，我终于被她拉黑了。 7301．问：为什么苹果公司跳过了iPhone 9 呢？答：为了让 人们感觉自己的手机更加过时，以便催促他们换新。 7302．龟兔赛跑是一个可怕的故事：从另一个角度看，兔子 在比赛开始前就输了。如果他赢了，别人会指出这个比赛是多么 不公平。但如果他输了，他们便会嘲笑他输给一只乌龟。 7303．我问爸爸：为什么我有大伯、二伯、四叔、五叔，却 没有三叔？我三叔呢？死了吗？爸爸抬手就给了我一个耳光。 7304．你以为下了场雨就凉快了？其实你想多了，只不过是 干锅了，添点水接着蒸。 7305．不要总说国产的东西不好用。比如说人民币，我就觉 得很好用，一直在用，就是不够用。 7306．当代青年常态：日常性焦虑，间接性平静，或然性高 兴。 7307．你要明白，你并不是吃什么都会胖的易胖体质。你是 什么都吃才这么胖的贪吃体质。 7308．问：哪一瞬间让你真的感觉到科技改变生活？答：朋 友在美国撞邪，他妈妈帮他从国内找了道士，微信传给了他一张 符做屏保。 7309．上了大学后我们会发现，上海同学并没有咄咄逼人的 语气，广东来的也没有什么都吃，河南来的也很爱干净很安分， 湖北同学也没凶猛得像猛兽，内蒙古还是很现代化的，山东同学 也喜欢吃米饭，湖南同学没有传说中像土匪，福建的同学普通话 说起来也很好听，新疆的同学很乖巧很文静....我们都活在一个听 说的世界，活在别人的语言里。但是天津来的同学真的会说相声。 7310．很多人想靠着学好英文来增强自己的人际关系跟竞争 力，但其实只靠英文是不够的。你还要长得好看。 7311．所有的恐龙叫声都是编的，没人知道它们到底是怎么 叫的。 7312．问：路由器在床的下面辐射会不会很大？答：因人而 异。受教育的程度越高，对人的身体影响越小。 7313．被10 岁的小孩叫叔叔你们恨不得杀了她，可是被20 岁的女孩子叫爸爸你们却开心得很。真是难搞啊。 7314．我今天买了一张成人DVD，把它放在DVD 播放机中， 但我看到的只是一个男人握着他的OO，什么也没做。这时我才意 识到我忘开电视了。 7315．小时候觉得，电影里的男主角，被蜘蛛咬了之后就变 成蜘蛛侠，这种情节实在太扯了。多年后，我想起曾经被狗咬过 的经历，望着镜子里单身的自己，陷入了沉思。 7316．一大早就饿了，翻箱倒柜找吃的。我妈突然出现，一 脸欣慰地把户口本递给我.... 7317．这么多年过去了，老婆还是设法保持住了她学生时代 的身材。她那时候也是个胖子。 7318．印度牛逼啊！还有哪个国家都设立了登月计划，却连 个正经的下水道系统都没有呢？ 7319．女神发了一条朋友圈“你的心跳和另外一个人可能是 完美同步的....”嘿，女神挺有思想！只有简洁精妙的回应才能让 她注意到我！于是我评论道“....特别是死了之后” 7320．大家好，我是月老。快到七夕了，现在转我188 元钱， 并备注你的心上人名字，我就能让你知道，什么叫神仙都帮不了 你。 7321．别人对你好，你先问问自己配不配；别人给你东西， 你先问问自己要拿什么换。 7322．如果我开一家素食餐厅，菜单也要有一道餐点叫“禁 忌的快感”，然后是卤肉饭。 7323．我当年踏进那家民宿的时候，老板正在露台艰难地打 着Diablo2，我背包都没卸，站他背后看了五分钟，说：“你这 个男巫还是砍掉重练吧。”老板拍案而起：“终于遇到懂行的了！ 求带！”于是我掏出笔记本，和他对着触手可及的景点，联了两 天Diablo.... 7324．前女友突然打电话给我，接起来之后，她说：“你看， 这也是我们分手的原因之一，你永远跟你的前任保持联系！”说 完就把电话挂了。 7325．人生想要改变，请先走出舒适圈。走出舒适圈第一步： 走出空调房。 7326．微信发送时长三十秒以上语音，用户需上传本人手持 普通话一甲级证书照片。 7327．问：有没有什么在别人眼中很简单，但是你永远也学 不会的东西？答：找对象。 7328．女生们投票选出了“最想听前男友说的话”：第896 名：“好久不见，最近怎么样？”....第764 名：“你的头像变可 爱了啊哈哈。”....第1 名：“我不小心把这个月奖金转到你账户 上去了，你就随便用吧，不好意思给你添麻烦了！不用回复。” 7329．被仓鼠咬了，去打防疫针。医生：什么咬的？我说： 仓鼠。医生：哟，多少钱买的？我说：嘿嘿，朋友送的，不要钱。 医生低头开了个单子给我：现在要钱了，360，去缴费吧。 7330．小型飞机上的螺旋桨实际上是用来让飞行员保持凉爽 的。你看当它停止旋转时，就可以看到飞行员开始出汗了。 7331．每次你晚上在卧室里杀死一只蚊子