搞笑段子.9001-9300最新自媒体幽默搞笑段子短剧本

9001．现在男的都这样蜜汁自信吗？我跟前任分手，第二天 我们学校有个人跳河了，前任居然问我室友是不是我跳河了。 9002．一个HR 妹子对我说：“招聘人才不单纯看文凭、资历、 职务、头衔。”我说：“还看能力和人品吗？”妹子：“还看长 相。” 9003．你父母的30 岁：充满精力，想发光发热，下班还能来 个社交活动，养活1-2 个人类幼仔。你还不到30 岁：啊我好累， 想躺着不动，下班就回家，我头发呢，老了老了想退休了。 9004．昨晚撮合了我两个朋友在一起。今天，那男生把聊天 记录截图发我，问我要怎么回复，女生也来问我如何回复。合着， 我自己跟自己谈恋爱呢？ 9005．毕业前想要让同学永远记得我，我决定跟每个人借一 百元。然后就一直避不见面。 9006．如果伏地魔足够聪明，挑选魂器的时候，他会把一部 分灵魂注入到诺基亚3310 里。 9007．想要抵制印度， 翻遍家里所有物品，实在找不到一件 是印度产品。 9008．于是打印了“印度”二字，从窗口丢了出去！ 9009．奶奶为了不让有退休金的爷爷看不起，报名小区环卫 大队。然而到最后还是爷爷替早班起不来的奶奶去上班。 9010．前天去朋友家聊天，聊到一半时朋友读幼儿园的女儿 跑了过来。 9011．女儿：“爸爸你工作辛苦了，我唱首歌给你听！”朋 友正要感动的时候，就听女儿唱道：“世上只有妈妈好....” 9012．问：有什么很浪费钱但是多数人都没意识到的开销？ 答：葬礼吧，等我死了请把我丢进垃圾堆就好。 9013．听说“生活规律而精致的人”平时房间打扫得一尘不 染，没有多余的东西当遮蔽物，而且日常活动轨迹非常固定，很 容易被窗外狙击。听完我很开心，今后我将继续努力保持杂乱无 章的生活，以免被狙击手盯上。 9014．“我昨晚是怎么睡的觉，我不知道。我头对着东方入梦， 醒来却对着西方。”“因为你的梦犯了修正主义错误。” 9015．有钱条件好的，还能看上你，那是真喜欢你，因为他 的选择太多了。条件一般的说喜欢你，可能只是因为条件受限， 自降标准。所以条件越好，他的爱真实性越高。 9016．以前一直以为哈利波特作为男主角肯定是有爱情线安 排的，没想到最后他是最亮的那颗灯泡。 9017．我还挺喜欢和陌生人编造人生的。今天出租车师傅问 我做什么的，我说刚从牢里出来没事做，他就不接话了。 9018．今天钱包掉了，被送到警察局，领回时美女警察跟我 说证件好像都在，就是钱被偷了。走出警局我点了根烟，望向天 空。抽完烟觉得有点难过，其实，钱没有被偷。（全剧终） 9019．金山寺前，法海深情地喊：素贞，许仙只是一介凡人， 你和他在一起会害了他，人妖殊途啊！老衲倒是有些法力，你就 跟了我吧！白素贞犹豫间，小青急忙阻止：姐姐不可，法海无鞭！ 9020．A：为什么现在的年轻人对西方的节日趋之若鹜，却对 我们传统的节日越来越淡漠？B：因为传统节日都要跟家人一起过， 比如春节就不能和妹子出去开房！ 9021．坐公交，有位小伙子提着一把香蕉上车，不小心碰到 一位妇女屁股。妇女转过身骂：流氓！小伙子也生气了：你怎么 连热的和凉的都分不清！ 9022．小明：妈妈，我能看电视吗？妈妈：当然可以，但就 是不能打开它。 9023．客车上，乘客问司机：师傅这车不走高速吗？司机： 这就是高速啊。乘客：大哥你这样就不对了，你可以侮辱我的人 格，但不能侮辱我的智商，你解释一下这红绿灯怎么回事？ 9024．今天老婆回家后神神秘秘的对我说：嘿嘿，今天赚啦， 在出租车上捡条裤子，试了试特别合适，就像专门买的一样。我 挺高兴，第二天跟同事们讲这件事，一个女同事幽幽地说：我买 了比较贵的衣服也这样跟老公说... 9025．小明去医院打针，因为怕痛死活不配合，护士对同学 说：来，帮我把裤子脱一下。然后同学冲过去就把护士的裤子脱 了...好样的！ 9026．有个老外初学中文，老师问他：如果我想让某人到这 边来，用中文怎么说？老外：这边请。老师：那么，如果我想让 某人出去，用中文怎么说？老外：首先，我走出去，然后对他说 “这边请”。 9027．五四运动的导火索是什么？神回复：五一只放三天假。 9028． 跟女朋友在一起很久了，感情很好，该不该在婚前发生关系？神 回复：good morning。 9029． 比吃一坨屎更恶心的事情是什么？神回复：吃两坨。楼主：比那 更恶心的是？神回复：塞牙了。 9030． 本人女，为什么我和bf 拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？ 是因为我们爱的深，心相连？神回复：不，因为你平胸。 9031． 公交车上，一小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：妈妈，我寒假 作业太多了！然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱 咐儿子，如果老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！ 神回复：小学生看得目瞪口呆，过了许久吐出三个字“刚做完”。 9032． 你在公共厕所门上看过最奇葩的一句话是什么？神回复：拉完不 冲，你倒是趁热吃啊 9033． 在中国，最不准时的除了火车、飞机、公交等交通工具外，还有 什么？神回复：大姨妈。 9034． 为什么只有处女座，没有处男座？神回复：怎么没有，只不过人 家后来改名了，叫做射手座。 9035． 你离死亡最近的一次经历？神回复：20 年前差点被后面那精子追 上了。 9036． 为什么领导访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语 都没挂？神回复：怎么挂？热烈欢迎老朋友来日？ 9037． 尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大 吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的 粉丝！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！ 大家一起弹！神回复：后面的朋友把钢琴举起来！ 9038． 清晨，她对他说“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死...你去 处理下就完事啦！”看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老 婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我...”神回复： 说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了“全部付 款”。 年轻人带着女友回山中老家，指着一座古坟说：我家先祖的魂魄 寄寓在墓穴里，千年来一直守护着这个家族。谁敢对他的子孙不 利，先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇。当天夜里，先祖魂魄果然 出现，在村子半空盘旋良久，突然问道：杜蕾斯是谁？ 9039．活了这么大，终于明白为什么听到同学结婚的消息， 心里都会慌一下了！就像考试似的，本来是各人写各人的卷子， 一旦有人开始交卷的时候，难免心里会紧张一下。交卷的人越多 越着急，最后自己也就草草交卷了！ 9040．小明：我买了一百平米的房子，你们不是说好送我二 十平么？售楼小姐：你看那阳台。小明：那阳台怎么看也就五平 吧。售楼小姐：你过去仔细看看。小明走过去，睁大了眼睛，果 然看见了二十瓶矿泉水。 9041．花果山发生坍塌。唐僧问：死了多少猴？悟空：26 个 洞穴都淹了。唐僧问：问你死了多少猴子？悟空：有五千颗桃树 被淹。唐僧：到底死了多少猴子啊？悟空：已经将活的猴子安全 转移。唐僧急了：我问你到底死了多少猴子？悟空忙拭眼泪：16 位天神迅速、立即、有序、果断、全力以赴地组织救援。 9042．A：昨天跟女神的表白成功吗？ B：唉，别提了。 A： 怎么了？被拒绝了？B：没表白呢。 A：怎么会呢？B：因为我在 ktv 里放了个屁。 A：KTV 里人那么多，谁知道是你放的！没事 啦，不丢脸。B：可是，不知道哪个王八蛋在我屁股旁放了个麦！ 9043．超市排队结账，忽然一女的插到我前面，我拍了拍她 的肩膀说：是你啊！她转过头来，一脸茫然的看着我说：我不认 识你啊。我一下把她从排里推了出去说：你TM 还知道你不认识 我啊！ 9044．冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇 放在自己怀里。回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个 罐子之中，为了能让蛇早日康复，又往罐子里放入了人参30 克， 枸杞子500 克，熟地黄100 克，冰糖4000 克，白酒5000 毫升。 9045． 胖妹问大夫：有什么简单有效的减肥操吗？大夫：把头部从左边 转到右边，再从右边转到左边，一组做三次。 胖妹：那要什么时 候做呢？大夫：别人要请你吃饭的时候。 9046．妈妈：你看你房间像猪窝一样！还不收拾！小明：你 见过猪会收拾房间吗？不都是养猪的收拾... 9047．曾经我无可救药的喜欢上了一漂亮的女网友，向她表 白却被拒绝了。她说是为了我好，我一直以为只是她的借口，直 到我见到了她的素颜。网络上总有好人的啊。 9048．去女同事家，刚推开门竟然看见她在沙发上用振动器... 我俩相视五秒突然振动器没了动静。她娇羞地说：那个…没电了， 你能，过来帮我吗？我咽了一口唾沫，激动地点点头，连忙跑到 楼下给她买了电池。 9049．小学班上出了道题的题目是：小朋友，如果你遇到了 田螺姑娘，会对她说什么呢？儿子的答案：姐姐，你快走吧，我 妈妈要回来了！ 9050．家里安排相亲，和女孩聊的挺好，突然她问我：有弟 弟没！我：有啊！还挺大呢！她：那你有没有亲弟弟？我：这个 难度太高了！ 9051．一次出差，不识路，于是打的，上车说了地名，司机 看了我一眼问：外地来的吧？我笑着回答：是啊！第一次来！就 在我刚准备说第二句的时候，司机又开口了：到了，十块！ 9052．女：结婚以后要是没钱了，会不会把我卖了啊？男： 当然不会了……你又不值钱……女：那你为什么想要娶我？ 男：因 为……因为……便宜啊…… 9053．今天在公园亭子里睡觉，模糊间听到两男对话：“你 搞了我的马子，现在又想搞我这对象，你怎么这么狠呢！？我一 听，觉得这里面有故事！于是睁眼想看看。一睁眼我怒了：大哥， 下象棋能不能安静点！ 9054．小明：老师我这次成绩怎么样？老师：以你文科成绩 来看，你适合学理。以你的理科成绩来看，你适合学文。以你的 语文成绩来看，你适合出国。以你的英语成绩来看，你适合考古。 以你的总成绩来看，你适合去死。 9055． 朋友研究生毕业，找不到合适工作，在家正发愁。小侄子走近说： 叔叔,你去做个人流吧。朋友惊问：为什么？小侄子：广播上说今 天做人流，明天就可以上班！ 9056．中学有个老师姓宇文。一个不懂得复姓的同学叫他： 宇老师！老师很尴尬地说：同学，请叫我宇文老师。这位同学愣 了，但你是教数学的啊！ 9057．问：AB 两地相距40 公里，一辆货车从A 地以每小时 20 公里开往B 地。行至三分之一时，一个人骑单车以每小时50 公里从A 地骑往B 地。如果你是货车司机，要怎样才能不让那个 人超过你？答：撞死他！ 9058．问：你见过的最奇葩的淘宝评论是什么？答：是帮朋 友买的，她穿着特别难看，好评！ 9059．那天坐公交车，看见一帅哥，我不由得心花怒放！想 办法搭讪，可一时想不到合适的借口，只好含羞的望着帅哥。就 这样僵持了几分钟，只见那帅哥的脸由白渐渐变得通红，终于局 促地站起身来：阿姨，那个，要不你坐我的位置吧！ 9060．禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。有仰慕者 问禅师：为何每日要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门？禅师淡 然道：前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。仰慕者：那后两个时辰 呢？禅师：腿酸，站不起来... 9061．新上任的领导抽疯，就算迟到五分钟，也得当着全办 公室的人对他深鞠躬说：对不起，我来晚了。 某日，愤怒的大家 约好一起迟到了五分钟，然后统一着装黑衣服， 一脸凝重，在公 司门口给等待的领导鞠躬说：领导，对不起，我们来晚了。 9062．买了一袋橘子还没来得及吃，室友不打招呼便剥开往 嘴里放，我提醒：橘子不要吃太多，容易上火！室友不以为然， 伸手又要去拿。我抄起板凳朝他扔去：老子跟你说了吃橘子容易 让人上火，容易让人上火，你偏不信，靠！ 9063．同事去大号管我要纸，我顺手扔了包纸巾给他，回来 他把纸巾扔回给我，我发现纸巾好像没动，就问他。同事说：哎， 我发现啊！只要保持大便干燥的话，可以省好多纸！我刚一擦屁 股，纸上什么也没有，没舍得扔，就给你叠好又放进去了。 9064．有天晚上妻子做家务，让老公哄儿子先睡觉，过了两 小时轻轻开门问：他睡了吗？“他睡了。”儿子回答道。 9065．同桌在一起，特别是男女同桌在一起拿东西难免会碰 到手，两人都挺尴尬，脸一红也就过去了。可是今天，我拿纸的 时候又碰到了漂亮女同桌的手，谁知道她这么大惊小怪，一脚把 我从女厕所踢了出去。 9066．问：如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不 想和谁玩，看谁都烦是不是生病了？答：没钱了。 9067．问：假如你掉到粪坑里，你是被臭死的还是被淹死的？ 答：撑死的。 9068．男孩给女孩发微信：来我家吧，晚上没人。女孩：来 例假了。男孩：没事，想你了。一起麻辣烫。女孩：太辣，最近 痔疮犯了。男孩：过来吧，一起看看电影。女孩：好吧，我今天 刚装了牙齿矫正器，正好让你看看。男孩：要不改天吧，我突然 有事。 9069．和老婆出去逛街遇到盲人乞讨，我准备掏钱的时候， 老婆说：别是骗子！我指着老婆问乞丐：这个妹子漂亮不？乞丐： 漂亮！于是我果断给钱——这明显是真瞎啊！ 9070．我是个懦夫。有一位美女坐了我的座位，我提醒：美 女这是我的座位。美女拿起她的车票骂道：瞎了吧！看看，这是 我的座位！因为我是个懦夫，所以没有争辩。等火车开了好多站， 我终于还是忍不住提醒她：小姐，你坐错火车了。 9071．有个男同事，带女朋友去逛大商场。在一个意大利品 牌的服装区停住了，女朋友伸手摸了摸米色风衣，营业员看他们 不像有钱的，轻蔑地说：八千八，新品，不打折！男同事拉女朋 友要走，营业员又恶毒地讽刺：没钱，就别来这里买。同事火了： 你有钱？就别来这里卖! 9072．老师：没有尾巴的是什么熊？学生：无尾熊。老师： 没鸡鸡的是什么熊？学生：无鸟熊。老师：错！学生：嗯~~~无 鸡熊。老师：唉...是母熊嘛！...现在的小孩... 9073．开会的时候，领导看到一旁的小明脸色有些不对，就 凑到他耳边说道：小明，你脸色怎么不大好？尽管你刚加入我们 不久，但也是不可或缺的一员，以后我们要并肩作战的，所以有 什么难处应该大家一起分担，不要什么东西都憋着。小明若有所 思地点点头，然后放了一个巨响的屁。 9074．告诉大家一个恐怖的事实，千万不要在2013 年12 月 31 日23 点59 分上厕所，否则你明年才能出来。 9075．《人生》是一款极烂的游戏：①不能存档/读档②有的 BOSS 不论怎么努力都打不倒③大神级玩家太多，特别是人民币 玩家强到发指④剧本无比复杂，且荒唐不合逻辑⑤几乎所有的道 具都收费⑥人物设定有严重缺陷，没有人爱主人公⑦主人公画得 太太太太丑了 医生：你的病情已经确定下来了，我有一个坏消息和一个更坏的 消息告诉你。病人：坏消息是什么呢？医生：你只有36 小时的生 存时间了。病人：我真可怜！难道还有比这个更惨的消息！？医 生：我们昨天就想通知你，但是一直没联系上。 9076．有一次在路上碰到一个乞丐，说只要给他瓶水，让他 做什么都行。于是我递给了他一瓶水，让他帮我拧开。 9077．A：我他妈再也不帮人介绍对象了！B：为什么？A： 有女生叫我介绍男生给她，要求是有房、身高175 以上、样貌耐 看。我去问符合该条件的男生，他对女生的要求是身高168 以上， 样子甜美很会做家务会赚钱。我又去找了个符合该条件的女生， 她的要求是男方要有房、有车、有公司，身高186 以上！我他妈 再也不帮人介绍对象了！ 9078．A：咱去卖口罩吧，肯定赚大钱！B：傻X！这会儿谁 能看见咱卖口罩！ 9079．小王有一条泰迪，一天他带着狗去饭店吃饭，吃完出 来后到了门口怎么拉狗也不走，回头一看，狗的左脚下竟踩了一 张五十块钱！多聪明的狗啊... 9080．便利店，一个五岁大小女孩拿个五块钱的冰淇淋问： 这个四块五能卖我吗？我只有四块五。店主觉得这孩子聪明，同 意了。然后女孩拿了十块钱出来，问：我买两根能不能算便宜点？ 八块行吗？ 9081．刚做了个噩梦，梦见隔壁老王和我老婆有奸情，我一 下惊醒了，发现老王还在我身边安静地睡着，于是放心了。 9082．一次考试，全班都考砸了。老师大怒：填空题白送的 40 分，居然有人只得10 分，20 分！只拿了10 分到20 分的全 部给我把卷子抄十遍！同桌长叹：好险，我21 分。后面一哥们也 长叹：我也好险，我9 分。 9083．昨天在路上有人吵架，其中一男的气势汹汹地对另一 个男的说：你知道我爸是谁吗！对方淡定的回了一句：你都不知 道我怎么会知道？ 9084．楼主：有个女的对小伙子说：“这是二十万，离开我 女儿！”“阿姨，我们是真心相爱的”“四十万！”“阿姨，我 不是为了钱，我觉得这个世界感情是不能用金钱衡量的啊。” “六十万！”“阿姨，您这是逼我啊”“一百万！我说最后一次， 离开我女儿。”神回复：年轻人叹了口气，顿了三秒之后缓缓从 口袋里掏出纸笔：“这是两个亿！离开你女儿！”神补刀：阿姨 楞了两秒，突然对男子说：“亲爱的 娶我吧！” 9085．小明上数学课正在开小差，突然听老师说：全年级一 起去郊游...小明一听立刻清醒了，合上书大喊一声：耶！老师在 全班惊恐的眼神中悠悠地继续：...一班去了３２人，二班去了３ ０人，三班去的人数为一班二班总和的一半，问三个班一共去了 多少人？ 9086． A：她联系我了！B：正常，她在找备胎。A：后来她突然又不联 系我了！B：也正常，你只是个备胎。A：那要是有一天她又联系 我呢？B：更正常，你是一个好备胎。A：那接着又不联系我了呢？ B：依然正常，有比你好的备胎出现了！ 9087．“爸爸，我是不是18 岁就是成年人了？”“是啊” “那到时候，是不是就不用什么都先问妈妈了？”“孩子，你太 天真了，你爸都快40 了也没那个权限...” 9088．张大妈一早出门买菜，一下楼就晕了，周围云雾缭绕 啊。她抱怨了句鬼天气，正犹豫还去不去，忽听一阵敲击声，浓 雾里走出了隔壁楼门的刘瞎子。刘瞎子问：是张大妈吧，买菜去 啊？张大妈：雾霾太大都看不清道儿了，正犹豫呢。刘瞎子：甭 犹豫，跟我走吧，道儿我熟。张大妈乐了，冲楼上喊：还有谁想 去买菜？瞎子给带路！ 9089．一个医生和他的患者发生了关系，感觉很内疚，于是 他的脑海里出现了一个声音安慰他说：你不是第一个和患者睡觉 的医生，也肯定不会是最后一个！但是，他的脑海里又有另一个 声音告诫他：你是个兽医，你是个兽医... 9090．A：原来红孩儿不是牛魔王的孩子！B：何以见得？ A：芭蕉扇是太上老君的，却在铁扇公主手里；牛魔王不会三昧真 火，红孩儿却天生就会！ 9091．悟空刚上天宫，对什么都很好奇，找到观音问：大士， 到底是玉帝大还是如来大啊？观音低头不语。 翌日，如来便将悟 空镇压在五指山下。悟空抗议：为什么压我！如来：你知道的太 多了！ 9092．小学语文老师批改作业时发现了一张纸条，上面写着： 老师，我怀了男朋友得孩子，请不要开除我。老师震惊了：现在 的学生到底是怎么了？ 都五年级了还分不清“的”、“地”、 “得”的用法！！ 9093．有个老