搞笑段子.9601-9923最新自媒体幽默搞笑段子短剧本

9601．问：男生如何报身高？答：我真实身高165，穿鞋 170，头发再加上五公分就是175，我对外报180 不过分吧。 9602．长得胖都不敢围红色围巾，不然很像QQ。 9603．今天，女同事骂我是个死变态。气得我从女厕所直接 冲出来要求她给我道歉！ 9604．朋友说他有认识的人在卖吸了会很爽又合法的东西。 我：花椒？ 9605．手术的时候医生问我喜欢男孩女孩，我说女孩。医生 嘿嘿一笑说：让我们来开奖。 9606．你常用表情的前三个，可以完美总结你的2019 年。 比如： 9607．经历多次搬家和租房，我逐渐明白，朋友可能会离散， 亲人也不能一辈子陪伴，跟你一直走下去的，只有邻居家装修的 电钻。 9608．现在的人也太喜欢评判别人了。我只要看一眼就知道。 9609．11 月听过最好笑的遭遇：朋友买了双假鞋，发货地址 意大利，退货地址福建。 9610．各位男生请注意：女生说“我没生你气”就像牙医说 “放心一点都不会疼”。 9611．花钱多就代表你是有钱人吗？不是，你只是敢花的穷 人。 9612．没人想看你孩子的照片，但所有人都想看你的狗的照 片。 9613．小时候想做公主，长大真的成为了公主。可是陪我的 人不是王子，是王总。 9614．今天我去做前列腺检查，医生让我很不满意。早说你 要戴手套啊，我还特意洗得这么干净！ 9615．一个生活感悟：当你随时能以武服人时，你就能以德 服人了。 9616．“你知道少女身上为什么香香的吗？”“为什么？” “因为你是一个变态！” 9617．女朋友问我会不会想要结婚。我说：“当然了，但首 先要能遇到对的人。” 9618．问：大家来说说参加完公务员考试的感受？答：我特 别快乐，我写了800 多字的莱康村同志才发现它是个村。 9619．我到了现在这个年纪，你要是想约我和你一起去什么 地方，最好提前几天通知我。好让我有足够的时间想个借口拒绝。 9620．发现很烦的人身上的闪光点，好比发现苍蝇屁股是很 漂亮的金属绿一样。 9621．新年将至，我决定做一些大胆的尝试。经过台上一分 钟，我最终放弃了男优之路。 9622．以前的我：我什么工作都做不好，也没什么朋友，我 好烂，唉。现在的我：我烂，我开心。 9623．小时候觉得，没有人会毫无来由的做坏事。成年后觉 得，没有人会毫无来由的做好事。 9624．问：你身边或自己有没有过因为一些奇奇怪怪的小事 就分手的经历?答：我刚分手，因为对象给我取消了置顶。 9625．问：世界上有互相暗恋这回事儿吗？答：互相暗恋谈 不上，互相暗算倒是有。 9626．人在30 岁时能拥有五个好朋友的几率是如此低，以至 于必须要拍一部长篇连续剧《老友记》来讲一讲。 9627．你知道蓝鲸有多大吗？”“不知道。”“如果你把一 头蓝鲸放在足球场上，比赛会被取消。” 9628．你们都说鲸鱼智商高，如果它们真的这么聪明，为什 么还要在日本附近游泳？ 9629．当你晚上累的时候，一切都很有趣。当你早上累的时 候，没有什么是好笑的。 9630．再小的努力，乘以365 都很明显；再大的困难，除以 365 都很简单；再贵的房子，分成365 年贷款都很便宜。 9631．我不想承认自己老了，但现在我每天早上起床时，都 会发出自己过去在XXOO 时才会发出的那些声音来了.... 9632．每天早上，我睁开双眼，总是迫不及待的盼望夜晚到 来以便继续睡觉。 9633．女孩子约会迟到，并不是睡过头或者堵车，而是“还 是换一件吧！” 9634．以下哪位中国人先后打过东洋人和西洋人？A.霍元甲 B.叶问C.蒋劲夫D.以上都是 9635．在公司里，大家都叫我“妥协先生”。虽然我不是很 想叫这个，但没关系的。 9636．“你知道油炸食品吃太多，脸上会冒出什么吗？”“冒 出什么？”“笑容。” 9637．不要告诉我谁谁在背后说我坏话，除非你告诉我你已 经把那人埋了。 9638．当年上英语课学习“this one”的时候，我从未想过这 将是我一生使用频率最高的一句英语。 9639．如果韩国的流行音乐简称Kpop，那中国的嘻哈音乐简 称就该是Crap。 9640．全公司都在加班，而我却到点就走。老板：“你是不 是不想干了？”我说：“我是来送外卖的。” 9641．问：为什么大家难过要去厕所哭？答：因为在厕所会 得到一种氨味。 9642．问：我想请教一下，怎样才能提高避孕的成功率呢？ 答：单身啊。 9643．今早睡觉是被儿子叫醒的，估计我一条胳膊放在被窝 外冻的吧，儿子摸到了，说：“爸爸你怎么凉了？” 9644．你有没想过：电台到现在还没被淘汰完全是靠汽车。 而电台正在面临的最大危机是自动驾驶。 9645．“有什么男主角是狐狸精那种电影吗？或者别的影视作 品也行。求推荐！”“疯狂动物城。” 9646．学生时代玩得好的那些人，平时也都会联系。而所谓 “同学会”的本质就是：让你和一些关系不好的人聚会。 9647．要尊重你的屁股，因为你的屁股能创造出物质全部的 三种状态。 9648．问：看电影时后面的小孩总是踢你的座椅，你跟家长 反映“别踢了”，家长却说：“孩子还小，你吓着他了”，你怎 么回应？答：哎呦我没看到他还有妈呢。 9649．问：你们听过最糟的超速借口是什么？答：一个司机 说他会超速，是因为开得太快没看到限速标志。 9650．如果你把一根手指插进某个人的菊花，那理论上Ta 会 变成你的指环。 9651．实不相瞒，虽然还有一个多月才跨年，但本人已经有 了“算了，马上年底了，来年再努力”的想法。 9652．打开钱包，发现没钱，可依然觉得很开心。因为我至 少还有个钱包，而钱包它什么也没有。 9653．厕所沉思：如果我们生活在模拟中，那么雾也许是一 种在系统速度变慢时限制场景渲染的工具。 9654．问：今年感觉好多人都过得不太如意。那么如果2019 年听得懂人话，你想对它说什么？答：把钱还给我。 9655．震惊！小编通宵加班撰写爆款文章《让我们一起反对 加班》！ 9656．在学校枪击事件中，我藏在储物柜里，持枪男子开始 砰砰敲门。“警察，开门！”他喊道。看来我终究还是逃不掉了。 9657．身边朋友分为两种：1、有点存款，这也舍不得买那也 舍不得买；2、欠一屁股债，这也买，那也买。 9658．我很担心现在的小孩....要被我们这样一群奇怪的大人 养大。 9659．“希望这周你能有意想不到的好事发生。”“这周不尼 玛快结束了嘛！？” 9660．如果你上班的时候感到很快乐，老板会觉得这笔薪水 付得很不值得。 9661．日本人有一颗.....只要你不影响别人，随便你怎么变态 的包容心，和不管自己怎么变态，都不能影响别人的责任感。 9662．最近买了一条羽绒三角裤，倒也不完全是为了保暖， 主要是看起来鼓鼓的。 9663．每天早上我都会思考一个问题：昨天不是刚起过床吗？ 怎么今天又要起床！ 9664．“在哪里跌倒，就在哪里站起来”这种话简直是放屁， 讲得好像我脚没受伤一样。 9665．老婆说她很爱我，就是因为我老是把她说的话听错。 9666．买了一家视频网站的会员卡，看视频反而不顺畅了。 难怪名字叫做会员卡。 9667．“中国人法律意识就是不如外国人强。”“怎么讲？” “当年外国人为了普及法律，甚至组织了一场普法战争。” 9668．人活得好好的就不会说出“人活得好好的为什么要....” 这种句型的话了。 9669．进入社会，要和各种人相处，所以我时常在想：素质 教育的漏网之鱼是不是有些过多了。 9670．问：自杀炸弹手的教练在课程开始时会说什么？答： 给我看仔细了！我只给你们演示一次！ 9671．昨晚我看了部爱情动作片的删减镜头，原来那男的最 后还真把下水管道给修好了啊。 9672．2009 ：花了好几个小时决定要设哪个手机铃声。 2019：手机静音，接电话随缘。 9673．如果你的身高（厘米）减去你的体重（斤），就是你 的年收入（万元），你觉得满不满意？ 9674．如果宇宙是无限的，现实也是无限的，那为什么我要 被困在每天早上7 点起床做同样的事情直到我死的地方？ 9675．20 年前是2000 年，这件事让我有点困惑了。 9676．《被子生气了》早上我的闹钟把被子吵醒了被子很生 气把我狠狠地按在床上我动弹不得于是我又睡了于是我迟到了 9677．在哈利·波特的宇宙中，你或许能做一个动图纹身。 9678．在一个面部识别监控的时代，整形手术将会像是新的 VPN。 9679．有头发的网友叫沙雕，没头发的网友叫秃鹫。 9680．每个单身者都应该反思下。”“反思什么？”“除了 嚷嚷之外，还为结束单身做过什么努力？” 9681．小明快要出社会了，毕业之前，他每天都拿着一把电 钻蹲在路边，把每一片树叶都钻洞。小美觉得很奇怪就问他： “为什么要一直用电钻钻树叶？”小明回答：“我想在步入社会 之前，加强我的钻叶技能。”小美感叹：“真的是树叶有钻工 呢！” 9682．说起“的”和“得”，一个简易区分方式：我cp 真得 不行，你cp 真的不行。 9683．*男的跟女生提分手*女生：渣男！*女的跟男生提分手 *女生：渣男！ 9684．男人就像煤，暖过你之后，也就变渣了。 9685．我从来不觉得刻在树上的情侣名字很甜蜜。我只是惊 讶于竟然有这么多人在约会时带着刀。 9686．“哇~你买了这个？真有钱哈哈，男朋友给你买的？” “是你男朋友给我买的哦。” 9687．真正的聪明人坏起来，是感觉不到他们坏的。能让你 感觉到很坏的人，基本上都不怎么聪明，大多是蠢的人。 9688．问：消除睡意最有效的方法是什么？可以分享下吗？ 答：睡觉。 9689．石油是恐龙制品，塑料是石油制品，塑料污染布满整 个地球，也就是说恐龙正在再次占领地球。 9690．我对老婆说：“亲爱的，今年圣诞节我要送你一个我 没给过你的超棒的礼物哦！”老婆眨眨眼：“高潮吗？” 9691．被打劫时我让邻居帮忙报警，邻居不搭理。我绝望地 笑了，一直笑到邻居报警。 9692．“你在干什么？”“我在冥想。”“可是现在是上班时 间。”“所以我在冥想。” 9693．想看看时间，就拿出手机，滑了五分钟朋友圈，收起 手机。突然发现自己忘了看时间。 9694．当警察迅速靠近我时，我决定瞄准并扣动扳机。从这 个距离来看，他们不太可能阻止我自杀。 9695．身为程序员，看到影视节目里面有人“黑”进电脑， 就像是护士看到有人用胡萝卜抽血一样。 9696．问：口腔温度计和直肠温度计有什么区别？答：味道。 9697．当你拔掉手榴弹上的拉环后,你是怎么把它放回去的?请 快点回答。 9698．绅士们发明吻手礼，可能只是为了找借口凝视女性的 胸脯。 9699．大张旗鼓：“ 啊我要开始学习！” 、“ 我不要熬 夜！”、“我要减肥！”然后日复一日老样子。 9700．有一只螃蟹故意一直咳嗽“咳咳咳….”鱼就问他：“你 明明没有感冒， 怎么还一直咳嗽？”螃蟹回答：”因为我是假咳 类动物！” 9701．老婆每次和她的小姐妹一起晚上出去玩时，都会把结 婚戒指留在家里。一定是怕带出去掉了，真令人感动呀。 9702．如果有一种药可以治疗拖延症，我们大多数人很可能 明天就会服用。 9703．向佛祖许愿下一场大雪。佛祖：包邮区下大雪有点难， 换一个愿望吧。我说：那我想谈恋爱。佛祖：今天下大雪可以吗？ 9704．儿子放学回家，我拿出一桶水给他看，说：“孩子， 对不起....你的雪人去世了。” 9705．真的不懂快递员现在都怎么了，把东西送到家门口像 他施舍你一样。 9706．游戏中的人脸越来越逼真，而真实人脸的图片却越来 越不真实。 9707．给女性做一次简单的前列腺检查，就可以精确地判断 出她的智商：肯让你检查的绝逼是蠢爆了。 9708．问：你最受不了老一辈哪些观念？答：必须有后代， 不管跟谁生都行，但一定要生一个出来。 9709．问：为什么想考研？答：有的人想换个学校，有的人 想换个城市，有的人想换个专业，有的人想换个男朋友。 9710．我很讨厌打针，所以每次都会闭上眼睛。结果老是扎 到椅子上，讨厌啦。 9711．如果你在拉屎和撒尿时呼气，物质的所有三种状态会 同时离开你的身体。 9712．“每句话后面加‘好不好’都会显得特别温柔。”“我 他妈锤死你好不好。” 9713．记得一件事，如果你遇到一个白痴，一定要躲得远远 的。不然.....你们就会变成好朋友。 9714．说“金钱买不到幸福”的，要么是非常可悲的富人， 要么是非常快乐的穷人，要么是只知道人云亦云的吊丝。 9715．“我是东海龙王的侄女儿敖夜。”“巧了，我是李靖的 女儿学吒！” 9716．内向的人的恋爱态度：我要寻找我的灵魂伴侣。 9717．“推荐一道东北菜吧？”“舔栏杆。” 9718．*在NASA 的第一天*同事：5、4、3、2、1 我：你们 在每部电梯中都这么做吗？ 9719．专家建议，疫情期间，每天最少吃三瓣大蒜。虽然这 样不能预防新冠病毒，但能让别人跟你保持一米以上的距离。 9720．今天老子生日，转发本篇推送给老子加油、祝老子生 日快乐吧！老子希望世界和平、国泰民安、疫情退散！——全真 道士梁兴扬 9721．现在的年轻人欲望低下，连撸都是云的，看到美少女 瑟琴图发一句“我好了”就算完事，已经懒得去实施了。 9722．男人比女人花更多的时间盯着他们的尿。女人比男人 花更多的时间盯着她们的血。 9723．旧同事的微信签名写着“God is a girl”，我问他怎么 这么文艺？他说：这叫“上天不公”！ 9724．成功就像怀孕。每个人都祝贺你，但是没人知道你为 了实现它被艹了多少次。 9725．我人生中循序渐进的五大规划：1.大学毕业2.??? 3.???4.???5.当个超级有钱的成功人士 9726．现代诗《老公》：他总说要把天上的星星摘下来送给 你实际上却连碗也不肯洗 9727．你的床是世界上唯一让你真正感到快乐的地方。床上 无妻，快乐无期 9728．真不敢相信，老婆竟告诉我她一直以来都有外遇，而 且对象还是她闺蜜！我愤怒地说：“证明给我看！” 9729．问：为什么总觉得活着好没意思？答：不是活着好没 意思，是穷着好没意思。 9730．《憨豆先生》只有15 集，但给人感觉好像是播了好几 季。 9731．问：向日葵白天跟着太阳，那晚上干什么呢？答：向 社会低头。 9732．今天生物课，老师告诉大家：“猴子变成人，花了五 百万年。”小明当场就笑了：“太假了！猴子哪儿活得了那么长 啊！” 9733．多年来的考古发现告诉了我们一件事：古人真的很喜 欢用破损了的杯子喝东西呀。 9734．小明：妈妈，我可以看电视吗？妈妈：当然可以，但 不能打开哦。 9735．只要人人都少开一点会，公司将变成美好的人间。 9736．暗恋一个女生，就发消息表白。如果她没有拒绝，说 明她拉黑你了。 9737．“不想结婚，不想生小孩，不需要恋人，用自己赚的钱 做自己想做的事之后早点死去”感觉这么想的年轻女性越来越多 了呢。 9738．我小的时候，没有网络这种东西。所以有些人会走上 几公里路特地跑来骂我是傻逼。 9739．孩子问妈妈：蜡烛的火苗为何一窜一窜的，就不能消 停一下吗？妈妈说：因为这是精神小火。 9740．在解决了多年愚蠢的数学题后，我们现在终于可以在 现实生活中看到购买70 卷卫生纸和50 包挂面的人了。 9741．如果我只剩一个星期的寿命，那我一定会选择和我的 丈母娘一起度过。这样就会是我这辈子最漫长的一星期了。 9742．医生：你父亲已经离开了。小明：天啊！医生：我是 说他在另一家医院。小明：谢天谢地！医生：在另一家医院死的。 9743．据说是戏精女孩入睡顺序：选男主；选剧本；选身世； 晚安，睡觉。 9744．问：为什么性别平等宣传大使都是女性？答：因为女 职员薪水比较低可以节约成本。 9745．问：《哈利波特》里谁最有主见？答：伏地魔，因为 他不会被牵着鼻子走。 9746．如果真像鸡汤说的那样“想到什么就去做”，我早就 进监狱了。 9747．和朋友打赌：聊天不能再讲脏话。从此我们再也没有 聊过天了。 9748．经常有人问我怎么做到天天都这么快乐的？这里统一 回答：装的。 9749．和朋友玩真心话大冒险，我输了并脱掉了裤子。他们 说这不是大冒险，是小冒险。 9750．问：从小到大说过最舔狗的话？答：作业给我抄抄， 错了也没事。 9751．搞笑和不搞笑是可以同时发生的。比如一个人在搞笑， 但却不搞笑。 9752．今天我学到了一个人生教训。下一次我回到家发现老 婆在哭，我绝对不会问：“怎么了，是因为你这个新发型吗？” 9753．我发的哪条朋友圈让你不满意了？你跟我说。我把你 删了。 9754．我去剪头发，MLGB 让我戴着口罩剪，把我口罩剪断 了。 9755．由于美国新冠病毒肆虐，川普下令关闭学校。这样大 概能防止一段时间里校园枪击案的发生。 9756．今天清早，一个小偷轻轻地把我摇醒：“你就是这么 生活的啊？” 9757．男：在吗？看看B。女：照照镜子，SB 也是B。 9758．“什么时候能过把男人为我争风吃醋的瘾？”“去车站 打黑车。” 9759．问：有比跪着赚钱还惨的吗？答：跪着付钱。 9760．问：怎样用四重肯定表示否定？答：是是是，你说的 都对。 9761．如果我出轨了，然后被你抓到，那说明你根本就不爱 我。因为真爱会使人盲目。 9762．昨天我看了一场女子沙滩排球比赛，比赛开始10 分钟 时手腕受伤。但是到明天我应该会好起来的，就可以继续看比赛 了。 9763．美国网友：看联邦政府应对疫情，就像看魔法部迎战 伏地魔。 9764．富豪：只要努力工作，每个人都能变富。记者：你是 怎么变富的？富豪：压榨努力工作的人。 9765．为什么诸葛亮参加周瑜葬礼，而周瑜却不来参加诸葛 亮葬礼？是不是说明周瑜是个小人？ 9766．你的整个童年时期都试图拥有一个独立卧室，而长大 后又试图找一个和你分享这间房的人。 9767．准时送达的外卖小哥只会说祝你用餐愉快；迟到二十 分钟的外卖小哥会说一定记得给个五星好评。 9768．我真的不是预言家，不过我敢打赌，当你在看这个段 子时，你的一只脚搭在另一只脚上。 9769．突然想到一个问题：职业杀手，既然是职业的，有社 保吗？ 9770．所有人类都一起生活在地球上的最后一天是2000 年 11 月2 日，从那之后就有人住到了宇宙空间站上。 9771．在喜欢的人面前表现得卑微，叫“舔”；在喜欢的人 面前表现得自信，叫“追”；而我不一样，我是有自信地舔。 9772．经济好时，股东赚钱。经济不好时，他们解雇员工。 9773．不孝有三，不起来吃妈妈做的早饭为大。 9774．谁能想到，刚出生的小鹰竟然是老鹰。 9775．爆米花可能和雪花一样，每一颗都是独一无二的。但 没人在乎。 9776．人生真是狗血，我和老婆离婚了，就是因为我那比我 小6 岁的亲侄子，芒果台电视剧都不敢这么拍。我侄儿毕业后跟 我老婆在同一个公司，在我老婆手底下做事，我打小就不太喜欢 这个侄儿，家里人