搞笑段子.1-300最新自媒体幽默搞笑段子短剧本

1．“最近想和女朋友看电影，有没有好看的推荐一个？”“大片 挺多的，随便选一个都可以。”“我是让你推荐一个好看的女朋 友。” 2．刚才玩摇一摇，摇了大概四五次，都摇的是同一个男的。于 是我就弱弱的问了一句：“兄弟，搞基不？”他：“不搞。”我： “那你休息一下，让我先摇呗？” 3．某宝客服问一买家：“先生,货收到了感觉怎么样？”买家： “挺好的，穿上帅炸了，女朋友觉得配不上我，分手了都。” 4．问：迄今为止你用过最成功的减肥方法是？答：花三千块钱 办张健身卡，虽然一次都没去过，但没钱吃饭，一个月瘦了十斤。 5．被评为三好学生，要上台领奖。老师对我说：“你是第一个 上去的，所以一定要特别懂礼貌。”颁奖典礼开始，我从校长手里 接过奖状，然后跪下来给校长重重的磕了三个响头！ 6．自己一个人在家拿菜刀对着爸妈的洗脸毛巾乱砍，砍完怕被 爸妈打就扔到狗窝里陷害狗狗。爸妈回来之后在狗窝里找到了被砍 得千疮百孔的毛巾，拿棍子打了狗狗一顿。 7．骑着自行车看到路边有小孩子蹲着拉屎，然后在他头顶按了 一下。 8．学校厕所是老式的那种，男女厕所只有一板之隔，可以看到 隔壁便池里的便便。有一天趁我们数学老师进了厕所之后往她那边 扔了个鞭炮。 9．小时候爱玩火，把小区里几棵棕榈树烧秃了，到现在都没破 案。 10．趁着家里人都下地干活，把家里的一只下蛋鸡抓住灌白酒， 灌了不知道多少，最后把鸡给灌死了。 11．女朋友问：失败是成功之母，那什么是成功之父？我哭着 说：每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。 12．女友问男友：你觉得我长的怎么样？男友：发自内心的漂 亮！女友一脸娇羞说：讨厌！男友又补了一句：只是表面一点都看 不出来！！ 13．女友对我说，结婚以后我只管你两件事：一个是你的时间， 另一个是你的钱，其余事情我都不管……… 14．跟男朋友去超市，因为闹点小别扭我跑了。我还以为他会 来找我，却没想到他去服务台让播音找我。整个超市都回荡着： “王**同学，你的爸爸在服务台等你。请速到服务台，不要跟陌生 人说话！” 15．约女友去看《美国队长3》，没买到票。女友羞射地说：看 不看电影无所谓，可以直接下一步。我失落地摇摇头说：下一部还 没拍呢。 16．请妹子喝奶茶。她问：这夺钱一杯啊？我说：12 块。她摇 摇手说：不喝了，口红很贵。 17．跟老婆吵架了。老婆哭着说：我要离开这个家，你这个自 私鬼，什么事情都不为我考虑！我不禁反思：有些事情我是应该多 替她想想啊。于是说：离家出走，我建议你选择携程。携程在手， 说走就走。 18．老师打电话来说，儿子在学校交了个小女友，要我管管。 儿子放学回来后，我便问他咋回事。儿子叹了口气：哎，我也不想 那样，可妈妈就像个母老虎，你没一点点脾气，所以我趁早想找个 温柔的。谁知女人的脾气，时间长了才能看出来……我居然无言以对。 19．这两天和老婆冷战。早上一起乘电梯上班，中途进来个美 女站我俩前面。老婆毫不犹豫地在美女屁股上拍一巴掌。然后我被 她俩一人打一个耳光…… 20．老师：小明同学，你起来解释一下草莽英雄的意思并举个 例子！小明：南宋时，临安府有个人名叫许仙······ 21．老师：小明同学，什么花可以同时具有两种花的香味？小 明：菊花······可以有丁香花的香味。 22．老师：小明，来用从小造个句子！小明：我从小便的姿势 就知道你是男是女。老师：就你能！那你再用小便造个句子！小明： 我一看老师的胸部大小便知道您是什么罩杯。老师：滚出去！ 23．老师：今天我们来讲修辞手法，举个例子，“我是一个好 老师”用了什么修辞手法？大家抢答一下！小明兴奋的大喊：老师， 我知道！拟人！ 24．老师：小明，来解释一下鸡蛋碰石头是什么意思!小明：不 自量力。老师：很好，还有其他的意思吗？小明：蛋疼！ 25．老师：同学们，时间是戳穿谎言的刀，但人生最大的敌人 不是谎言，恰恰是时间！小明挠了一下脑袋：老师，你说的不对， 恰恰是瓜子······ 26．老师：人的生命只有一次，大家一定要珍惜！小明：可是 老师您说过，只有失去了才懂得珍惜······ 27．老师：小明，我在上面讲的这么开心，不知道你听懂了没 有？小明：没事儿，您开心就好！ 28．老师：同学们，勇气对我们来说很重要。小明来举个例子 说说什么是勇气。小明：勇气就是肚子疼拉稀想上厕所的时候还试 探性地放了个屁！ 29．有一次在家切猪肉，无奈肉在冰箱里冻太久有点硬，我觉 得是刀的问题，于是脑袋一抽，在手上一割。最后被老爸带去医院 处理伤口。护士：怎么搞的啊？切这么深······老爸：这小子太久没 吃肉，想改善一下伙食。 30．过年的时候，老妈买了一只鸡没来得及杀，放在卫生间。 第二天，它竟然下了一只蛋！我妈高兴，不舍得杀了。老爸：看看， 会送礼多重要啊，关键时刻总能多活几天······ 31．前几天吃晚饭，发现老爸中年发福，肚子大了不少。我： 爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。老爸：那把肉都推 胸上了，你妈看见了多憋屈和嫉妒啊。我永远忘不了我妈当时的眼 神······ 32．我：老爸，我把户口本给弄丢了······老爸：你真是我大爷！ 我：不，你是我爸爸······老爸：理论上我是你爸爸，但你把户口本 弄丢了你就是我大爷！ 33．老妈：哎，真是愁死我了。你说儿子都这么大了还没有女 朋友可怎么办啊······老爸：别瞎操心了。你儿子在家一个月都没洗 澡身上还一点味道都没有，你以为他干嘛去了？我：······ 34．老爸让我去帮他买包烟，我在玩游戏不想去。老爸：儿子 啊，还是去吧。楼下小卖部老板那个漂亮女儿昨天我看她回来 了······我：那我去了！老爸我自己有钱，你别给了！听老爸的总没 错······ 35．昨天翻出全家福照片。老妈：拍全家福你板着脸干嘛？怎 么都不笑一下呢？！老爸：再过几秒钟我就笑了，结果摄影师没等 我······ 36．老妈：你看见儿子发的朋友圈了么？和一个女孩子的合照 唉，还挺好看的。老爸：什么？！为什么只屏蔽我没屏蔽你？ 37．万事开头难，然后中间难，最后结尾难。 38．世上无难事，只要肯放弃。 39．等忙完这一阵子，就可以忙下一阵子了。 40．假如生活欺骗了你不要悲伤，不要心急反正明天后天都一 样。 41．我的意中人是个盖世英雄有一天他一定会踩着七彩祥云迎 娶比我好看的姑娘 42．有时候你不努力一下你就不会知道什么是绝望。 43．当你觉得自己又丑又穷的时候不要悲伤，不要气馁至少你 的判断还是对的。 44．爱笑的姑娘总是比别人有更多的鱼尾纹。 45．生活不止眼前的苟且还有熟读并背诵的诗和到不了的远方。 46．当老板批评你的时候不要气馁相信我，只要你肯努力你会 发现没有什么事情是你搞不砸的。 47．想做什么就去做千万别给自己留遗憾想剪短发就去剪反正 你长发也不好看。 48．千万不要对生活灰心你也会被人羡慕嫉妒恨你听“真是傻 人有傻福”。 49．从前车马很慢、书信很远一生只够爱一个人但能纳好多妾。 50．每次周末睡懒觉的时候你都应该问问自己“你穷不 穷？！”然后你就会下定决心为了省下一顿饭钱而继续睡下去。 51．别减肥了你丑不仅仅是因为胖。 52．每当我失败的时候我都不会绝望因为我知道以后还会继续 失败。 53．幸福离你并不遥远它一直在比你好看的闺蜜身上。 54．虽然你长得丑但是你想得美啊。 55．你以为高中的时候单身真的是因为学校禁止早恋？！ 56．我一定要对那些男孩子说现在没钱被女孩嫌弃没有什么以 后没钱的日子多着呢。 57．比你优秀的人比你还要努力那你努力有屁用啊。 58．如果你很忙除了你真的很重要以外更可能是因为你弱。 59．如果你觉得自己很平凡，这辈子就只能是个普通人，别难 过，还是机会特别一点做个特别普通的人。 60．一天，一位父亲和女儿一起在沙发上看电视，突然，这个 父亲想放屁，但她的女儿在旁边，会显得很尴尬。于是他想了个好 主意，在放屁时大声叫喊，于是一边放屁一边“嗷嗷”的叫，这时， 他的女儿说“爸爸，你放屁时很疼吗？” 61．第一次带男友回家见爸妈…男友很紧张，谁知道我爸居然也 紧张了…一进门，我爸就跟男友说：你嫂子（我妈）还没做好饭， 先来喝茶吧…男友紧张道：没事哥，你坐…我在旁边那个黑线啊… 62．真事，我一同事男，二十多，东北的，第一次去对象家见 父母，跟女方父亲喝酒，把对方喝多了，她父亲跟我同事说：“不 管你跟我闺女能不能在一起，咱哥俩处咱哥俩的”！ 63．有个朋友准备结婚，去男友家里见他父母。男生母亲比较 强势，上来就问她会不会做饭。我朋友不会。呆萌的她竟然无比机 智了一回“伯母，在我家都是爸爸做饭，他说油烟伤皮肤，不让我 妈多进厨房，洗碗也都是他来弄。”立马伯母就转移了战线，转头 看着人伯父就是一顿劈头盖脸：“你看看人家!” 64．第一次去男朋友家认门，男朋友的爸爸做了一桌子菜，盘 盘都一样，那叫一个辣。我口轻，咽不下，就忙用脚踢男朋友的脚， 示意他去端汤，踢了几下，不见动静，只见他贪吃海塞，无动于衷。 我用高跟鞋使劲拧了几下。心想这下总可以了吧。哪知道叔叔起身 去端汤的时候，只见他一瘸一拐的…… 65．朋友第一次去女友家里，丈母娘赶紧给煮荷包蛋吃（规矩： 煮6 个试探男的是否精明，一般是吃两个剩四个，表示谦虚）谁知 道这货一口气吃完，丈母娘一看吃完了，想着把碗替他收了，谁知 道这傻b 按着碗筷说：阿姨，我自己盛，我自己盛。。。。。。 66．今天老妈不高兴，叹气说：“我这辈子算是倒霉了！”我 忙问：“妈，又怎么了？”老妈郁闷说：“还能怎么，不就是遇到 你们两个骗子！”我反驳说：“关我什么事呀！”老妈没好气道： “怎么不关你事！你爸骗色！你骗钱！！”我…… 67．和女同事在餐厅吃饭，忽然一个样貌姣好的女生拍我肩膀， “哎呀，你也在这吃饭啊~”我一看我没见过啊，为在同事面前彰显 我魅力，便假装认识，“好巧啊，好久不见~”妹子脸色立马变了… …“我……认错人了……” 68．切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了， 但是当我切到手的那一瞬还是哭了…… 69．和闺蜜出去旅游，累了在树下休息突然几滴鸟屎滴到我脸 上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜 还没抹匀呢…… 70．初中时一次数学课上，老师正在讲一道经典的几何证明题， 讲到精彩之处，老师用教鞭指着黑板，用深沉的男中音说道“请注 意！”突然，外面一声甜美的女声接到“倒车！”众人惊！原来是 窗外有辆车在倒车，自动播放着：“请注意，倒车！”全班爆笑！ 71．“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴”一寸光阴=一寸金为 啥寸金难买寸光阴？？？ 72．女生削铅笔时不小心把手划了个口子，喜欢她的男生见状， 立刻拿过女生手里的铅笔刀，把自己的手也割出一道口子。女生问 他:你这是做什么？男生深情凝视女生说:你看，这样一来，我们就 是两口子了。女生羞涩的低下了头。半个月后，男孩因为染上破伤 风杆菌死了。 73．拥挤不堪的公交车上，年轻的男孩紧紧搂着才下班的女友 在耳边许下承诺：现在的你肯跟着我一起挤公交，是委屈你了，以 后我一定让你坐上我的车接你下班回家。三年后，同样的地点，女 孩感动地望着驾驶座上那个言出必行曾对自己许下承诺的男孩。他 通过三年的努力，终于成为了这班公交车的司机。 74．两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界 后再回来跟我说。” 一男生立马收拾包裹准备出发，另一男生绕女 生转了一圈，说出历史性的一句：“you are my world.”女生当 即心如鹿撞、脸泛红晕...——最后她决定选择两个男生中比较有钱 的那位。 75．两男生同时向一女生表白女生淡定道：“你们周游世界后 再回来跟我说。”两男生周游世界回来后，来到女生面前说道： “对不起，我们决定在一起了……谢谢你让我们有一起周游世界深入 了解对方的机会……” 76．认识她那天，她一直低头玩iPad，和酒桌气氛格格不入。 后来他对她关怀备至，为她跑东跑西，看她笑，但还是一直不好意 思开口。后来有一天，有人来找麻烦，大闹公司，破碎的玻璃割伤 了她，他风一般地背她到医院，她含泪问他为什么会对自己这么好， 他不再犹豫终于开口：你iPad 能借我玩儿两天吗？ 77．一个月来，他每天早上都去食堂给女神买早餐，但女神就 是不肯和他在一起。卖面包的姑娘每天都在等着他来，然后红着脸 递给他最热乎的面包。食堂大妈看在眼里就对他说：“小伙子，还 是放弃不喜欢你的姑娘吧，从我们这找一个多好。”他总是笑着点 点头。果然，一个月后，他放弃了女神，和食堂大妈走到了一起。 78．我以为我们能一起走到最后谁知道 ········你走了两步就说要 打的 79．每个抖腿的人········心里都有一台缝纫机 80．刚才一个小偷溜进我家，到处找钱········后来我们一起找了 起来 81．如何和我约炮········看来你已经有这个想法了 好脏好脏 82．我跟你说 我现在是今日不同往日········一日穷过一日 83．你起得这么早，一定是为了········看我的新动态吧 84．脖子好酸，一定是昨天晚上睡觉时········压到了柠檬 85．熟悉一座城犹如熟悉一个人，只是人会走········城会玩 86．男生会什么技能会让女生眼前一亮········电焊 87．你们可别惹到我 呵 你是不知道 我一个电话打过去········你 的电话就响了 88．人生啊········地不熟 89．你们有没有在刷牙的时候老是恶心干呕呢?········叫你们刷 牙的时候不要再对着镜子了 90．看着同学们陆陆续续结婚是什么感受········就像当年考试看 着他们一个个提前交卷的噩梦重现眼前，你们真的不再检查一下嘛 91．今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老 板········老板说：可能你买的这盆不要脸…… 92．大家注意，不要用iPad 充电器给iPhone 充电了 ········iPad 会不高兴的 93．谁还没个擅长的乐器呀········我退堂鼓打得可好了 94．过年回家最怕亲戚朋友问的三个问题········你家有WiFi 吗 WiFi 密码多少网速为什么这么慢 95．“大师，这世界上到底哪里有能够让我发光的舞台呢？” “嗯……跟我来吧。” 96．“大师，您拿石头给我给我看是暗示我是颗原石，只要经过 琢磨就大有可为吗？” 97．“石头到哪里都不会发光的，明白吗？” 98．年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。禅师一言不 发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细 地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生 活的细处去体验人生!”禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上 班，正忙着呢，别他妈烦我!!” 99．“大师，我总是和我的兄弟们合不来，他们讨厌我，我也讨 厌他们……“禅师浅笑，拿出一根筷子，递给青年：“来，折断它… “青年接过筷子，很轻松地就折断了。禅师又拿出一百根筷子，青 年抢过来，一把全部拗断了。禅师沉吟片刻，双手结印，一记大慈 大悲千叶掌劈死了那个青年。 100．禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。有仰慕者问禅 师，为何每日要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门?禅师淡然道： “前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。” 101．“那后两个时辰呢?”“腿酸，站不起来……” 102．“大师，我心情烦躁，静不下来，我觉得心堵很痛苦。” 禅师笑笑抬手向南方一指，悠悠说道，去南面看看大海吧。年轻人 若有所思的问，“这是要我陶冶情操，感受海的博大胸怀吗?”老禅 师摇摇头：“如果大海能够，带走你的矮丑。” 103．记得初入公司时，写的代码乱七八糟，错误百出，bug 连 连，不仅项目经理骂我，其他同事也对我怨声载道。后来听朋友介 绍，就报了一个培训班。经过一个多月的刻苦学习，终于功夫不负 有心人啊，他们都骂不过我了。 104．“全都是泡沫”下一句是啥？“你会不会倒酒？！” 105．那天同桌带女朋友一起上课，老师看了一眼说：大学里处 对象我不反对，但是也要注意场合。于是同桌默默的把女朋友放了 气装进书包……边装边小声嘟囔，TM 吹一次多不容易你知道么！！！ 106．有一次上课，我睡得正浓，同桌摇醒我轻声说老师叫你回 答问题，选B。旁边同学说选C，另一个又说D。我感激的看了他 们一眼机智的说，老师这道题选A！……只见老师满脸黑线爆吼：这 是判断题！！！ 107．期中考试，试卷发下来一会儿我后面的题就都不会做了， 正当我绝望时，我那同桌以迅雷不及掩耳之势传给了我一张小纸条， 当我满怀感激小心翼翼躲着老师打开纸条时，上面赫然写了四个大 字：中午吃啥 108．初中有次数学课同桌睡着了，老师用了10 分钟写了满满 的黑板题叫同学上去做。我叫醒同桌告诉他老师叫他上去擦黑板， 他没多想直接就上去了，老师还以为他自告奋勇，跟他笑着点头示 意。同桌笑着拿起黑板擦在黑板上擦了起来，我永远忘不了老师和 同学们的表情…… 109．上课期间，和同桌一期偷偷看笑话，看到几个超搞笑的， 他忍不住噗嗤笑了出来。全班同学加老师各种诧异的看着他，不知 道他当时脑子是不是抽了一下，扭过身子对我喊道：你居然点我笑 穴！！！我…… 110．记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到了舌头。 我：啊！同桌：怎么了啊？我实在疼的说不出话，指了指桌子上的 饭，又指了指我嘴，往地上吐了点血……这货当时居然大喊道：大家 都别他妈吃了，菜里有毒！！！ 111．如果一个男人能够：把你相片放在手机屏幕随时给你翻手 机把微信密码告诉你把银行卡和密码给你那么……那么你就取了他的 钱走吧 112．做事情一定要三思而后行，可不可以不做？可不可以明天 做？可不可以给别人做？ 113．有人说走路玩手机容易出车祸卧槽，吓的我开始，跑着玩 114．晨练的时候，发现一老爷爷太极打的真心不错，就上去问 “老爷爷练的有用吗？”“小伙子，往我身上打一拳，要使劲儿” 一拳过去。。。。赔了两万多 115．老衲迟早要圆寂在段子里昨天女神终于同意和我在一起了， 第二天她就同意了，刚刚准备的时候，她突然问我一个问题，她说： 你能说出几个抗日英雄么？我当时一愣，之后…劳资什么不会，董 存瑞，赵登禹，黄梅兴，还有好多啊.然后她回了一句：难怪你没有 女朋友！摔门而出 116．刚接了个电话，“你好，方便面是吗？”我愣了一下，以 为是恶作剧，然后就回了句“哦，我不是，我是火腿肠！”然后就 把电话挂了！ 117．躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是“你好，方 便面试吗？”。。。。。。：） 118．皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。小李子回 答：喳！然后小李子就被砍了。 119．刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校 期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。 120．某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的 还是冷藏的？某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？服务员淡 定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1° 121．尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜 你个姥姥啊！下一个！” 122．过马路的时候遇上