搞笑段子.4801-5100最新自媒体幽默搞笑段子短剧本

4801．某餐厅一对情侣正在约会，突然男生毫无征兆地向女 生单膝跪下，女生满脸错愕地站了起来，不可思议地捂住嘴巴， 餐厅里所有的目光都聚焦在这对情侣身上。紧接着，男生在大家 期待的目光下，系起了鞋带。 4802．早晨，我端详着女友的脸庞，轻轻地对她说：“你知 道吗，其实，你有三样东西，我不喜欢...”“哦？是哪三样呢？” “你的下巴。” 4803．一个农夫在果园裸睡，被阵阵怪声惊醒，原来一只猴 子站在面前，狂笑不止，农夫莫名其妙问：“你笑什么？”猴子 说：“吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和核桃长在一起。” 4804．上周末，我们组织一起去森林公园，导游告诉大家上 山不要带吃的，因为山上有很多野猴。大家都很为难，毕竟没吃 过猴子，不知道味道怎么样。 4805．妹子：“可以配钥匙么 ？”老板：“可以啊。”然后 妹子呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默...最后老板忍不住 了说：“钥匙呢？”妹子：“我有钥匙干嘛还来找你？” 4806．上月去参加同事婚礼，参加喜宴的亲朋好友都在排队 随份子。第一的那位随了个红包，负责收钱的那位说了声：“某 某，2000！”这时他边上的哥们敲了一下手中的锣，大声叫道： “某某随礼两千！”顿时后面排队的都凌乱了，纷纷打开手里的 红包往里加钱！ 4807．据说前几天朝鲜高层开大会，三胖在会上宣布朝鲜要 登陆太阳，全场一片哗然：太阳上温度那么高，怎么上去呢？三 胖看出了大家的疑惑，胖手一挥，说：我们晚上去！大家被三胖 的机智惊呆了，瞬间掌声雷动，经久不息。 4808．网络真是一个神奇的地方啊，单身二十五年，终于在 网上找到女朋友！马上她就来我家了！好了，不说了，快递到了！ 4809．建在山上的教堂里住着一群修女，她们每个星期都会 骑单车下山购物。一天下山的时候，修女们一路吵吵闹闹。带头 的突然喊了一声：“给我闭上嘴！再吵就把你们的坐垫装上！” 4810．今天走在街上，两个女的在打架。心里便想，这么多 人劝架了，我就不去凑热闹了。刚转身要走，突然听到一阵声音： “扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人！”哎呦我去！ 这都什么人啊！于是我又回到了人群当中。 4811．有个朋友总是吹嘘他酒量有多好，结果我只用了一瓶 啤酒就让他不省人事了。事实证明，嘴上吹得越厉害的人，越不 禁打。 4812．今天一大早我就向老婆下了通牒：如果我下班回家时， 没在桌上见到晚饭，那她就等着被我打到永生难忘吧。然后我就 把桌子藏了起来。 4813．要和妻子一起去参加公司的晚宴，她换衣服时拿出了 一套风骚撩人的紧身小红裙。“你可不能穿这件！”我立马反对。 “怎么啦？”她问：“你同事们看了会觉得不好吗？”“不 是！”我说：“因为你胖！” 4814．手术室的门缓缓打开，守在门口的家属忧心忡忡地问 医生：“情况怎么样了？”医生一脸严肃地对家属说：“我们尽 力了。”家属陷入了沉默。医生接着说：“我叫了5 个男护士， 还是没能把他抬上手术台。” 4815．某女生家里要铺砖，因为质量不好，她爸和工头吵了 起来，女生过来劝架。她爸：“正好你来了，快躺下！”然后指 着女生吼道：“看见了吧，这才叫平！你那地砖铺得也叫 平？！” 4816．五一加班，女老板还幸灾乐祸地说：“劳动节就该劳 动嘛”。我想起去年除夕也没放假，忍无可忍说：“特么春节没 看你发春？” 4817．一村闹旱灾，地都干枯了。村长找法师求雨，法师递 来一张纸条，吩咐：“天机不可泄漏，只有下雨那天才能打开 看！”不久果然下雨，村长兴奋地打开纸条，只见上面写道： “今日有雨。” 4818．问：有一个人和一只老虎，被分别绑在两颗大树上， 绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛，如果绳子被烧断，老虎就会把人 吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉，他说的是什么？答： happy birthday！然后老虎就把蜡烛吹灭了！ 4819．白雪公主逃出了城堡，来到森林，看见一个木屋，进 去之后看见七张小床于是便睡了，醒来后看见七个小矮人站在面 前就问：“难道你们就是我命运中的七个小矮人？”一个小矮人 说道：“你走错了，我们是葫芦娃！” 4820．姐姐第一次杀鱼，没经验，见鱼活蹦乱跳的，就将鱼 头按进水里，我们问她干嘛，她说：“淹死了再杀！ 4821．我在酒吧默默地独自喝着酒，一个朋友上前来和我搭 话：“你妻子的葬礼...还好吗？”“糟糕！”他关切地问：“啊！ 这么糟糕吗？”“不，我把这事给忘了...” 4822．我看着一个女司机想要停车却怎么也停不好，笑了好 久，这时我突然意识到自己的行为实在太不顾及他人了。于是我 立马打了电话让几个哥们一起来看。 4823．今天吃饭，走过一个年轻貌美像宋慧乔的妹妹。男友 一直盯着人家看，直到他的脖子不能转到180 度为止。他回过神， 发现我冷冷地看着他，于是镇定地一笑：“看见刚才那女的了？ 我看她那么久，愣是没找到比你强的地方。” 4824．在淘宝上看到一家卖刀的，里面唯一一个差评是这么 写的：刀是好刀，但是为什么要给差评呢？我约了别人两天后单 挑，刀是第三天收到的... 4825．我小时候太丑了，我妈给我喂奶时，都是闭着眼睛想 着别的婴儿给我喂的。 4826．普通话普及太必须了。我在咖啡店，听邻桌的小伙子 跟女孩搭讪。他要电话号码，女孩没给，说很快就得飞回悉尼了。 男孩问她坐哪一班飞机，女孩说坐最近的一班。现在女孩走了， 男孩在打电话订去西宁的机票，不出意外，今晚他就到青海了。 4827．听见隔壁老外用极流利的略带口音的中文点单：“给 我来一杯意大利咖啡，double。”然后服务员给了他一份打包的。 4828．想了很久，还是鼓起勇气，给已为人妻的前任打了个 电话：“你最近手头是否宽裕，我想...”“不好意思，十分不宽 裕！”“哦，我就问问，知道你过得不宽裕，我就放心了。” 4829．“看得出来，你很幸福，你女友真的很爱你。”“是啊 哥们，你羡慕我吧！”“嗯，她做梦都在喊你的名字！” 4830．今天去测视力。测完医生告诉我：“你的眼睛完好无 损，十分理想。”“真的吗？”我说着掏出一张妻子的照片： “那这个你怎么解释？” 4831．医生说我只剩下三个月的命，为了证明他错了我第二 个月就自杀了。 4832．今天早上打车上班，快到公司时堵车了，师傅突然转 过头沉声问我：“你有病吗？”我吓了一跳：“没病啊，怎么 了？”“没病走两步！”师傅指着不远处的大厦说。 4833．今天遇到个敲车窗要钱的，刚从我这儿拿走1 块，转 身就钻进了BMW，伤心！感觉以后不会再献爱心了。 4834．校长在台上发言：“金钱买不了时间，买不了健康， 买不了知识，所以我们要学会珍惜！”小明噌的一下站了起来： “买不了知识为啥还收学费啊！”小明，卒。 4835．五一和几个商界朋友去上海参加了一个国际艺术古董 拍卖会，我拍了一件清朝乾隆珐琅有盖熏炉。感觉挺不错的，虽 然我手机像素不是很高。 4836．“江湖中没人见过我的剑，因为见过的人，都知道我用 刀！”“别在这唧唧歪歪的，快他妈给我切，这块我要半肥半瘦 的！” 4837．吃完午饭，俺正吞烟吐雾呢，漂亮的女同事凑过来有 些不好意思的问：“能让我抽一下吗？”这...不太合适吧...我犹 豫了下。 4838．“行吗？”女同事一脸期待的表情。“嗯！”我点了点 头，把嘴里剩下的烟递了过去。啪！她抽了我个嘴巴然后跑开了。 4839．今天公司大扫除，领导说了一个让我瞬间石化的命令： “你去把仙人球擦一下！” 4840．小丽刚上一年级，有次语文考试得了74 分，爸妈很生 气问：“你为什么只考了74 分？！”小丽埋头冥思苦想了好一会， 突然抬起头说：“因为老师扣了我26 分啊！” 4841．有钱的老妈不喜欢我的女友，掏出十几万甩给我女友 说：“钱给你，离开他，不准再联系他了！”我立刻冲上去把钱 都抢回来说：“妈，为什么要便宜外人？我绝对不会再联系她了， 这些钱给我啊！” 4842．表哥和表嫂上街，看到一美女，穿露脐装，一截雪白 的小蛮腰曲线动人。他忍不住一拍表嫂：“诶诶，你看那腰...”然 后惊觉表嫂神色不善，紧急改口道：“...那妖精！大白天穿这样 真是不堪入目！” 4843．男友教女友开车，指着车里讲道：“这是变速杆，中 间的是刹车，往右是油门踏板...”女友生气地说：“别一次说那么 多好不好？先教会我开车，其它的以后再慢慢教！” 4844．妻子对我说：“你爱我纯粹只是因为我爸留给了我 1000 万！”“才不是这样！”我说：“不管是谁留给你这么多钱 我都会一样爱你的！” 4845．我躺在床上，看着妻子诱惑地穿上了崭新的细高跟鞋： “那么，亲爱的，接下来可要让你痛不欲生了哦！”说着，她把 发票给了我。 4846．那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。 医生先用深不可测的眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指 摁着太阳穴说：“你是不是想逃学啊...” 4847．传说中，当你集齐7 颗龙珠，你就会得到一个老婆。 然后...你要实现她所有的愿望。 4848．昨晚女神说她手机坏了，想去电脑城买个iphone5s。 我看准了这个机会，对她说:“要是今晚你陪我，我明天就送 你。”女神欣然接受。我也说话算话，今天一大早就骑着三轮把 她送到了电脑城。 4849．看到瑞士银行再不替客户保密资料了！我真的很害怕！ 这样别人就知道我在国内和国外都没有存款了。 4850．生物老师讲癌症的治疗说：“癌症的治疗有两种，一 种是放射治疗，还有一种是放...”有同学大吼一声：“放弃治 疗！” 4851．一女生跟男友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的 有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁 边软件工程的男同学一听，心凉了半截... 4852．看一女汉子QQ 签名：姐虽然不高，但也不是每个男 人都有机会... 4853．我就打电话给她：“你是不是少写了一个“尚” 字？” 4854．过了2 分钟见她改了签名：姐虽然不高，但也不是每 个男人都有机会上... 4855．看到一家餐厅写着：“我们没有wifi。你最亲近的人 就在身边，你却拿着手机。让我们放下它，去感受原始的人类情 感吧。”好感动，现在像这样人文的餐厅真的不多了。然后我掉 头就走了。 4856．麻辣烫有很多致癌物质，经常会添加很多香味剂甚至 是罂粟。很多没良心的店家一锅骨汤用好几天，材料洗不干净而 且长时间暴露在空气中，长期吃麻辣烫容易导致严重的肠胃病。 请同学们时刻注意身体，少去学校门口那家人多的地方吃麻辣烫， 不然每次我都抢不着座位。 4857．“你这车开得太TM 可怕了。”我对女友说。“你也太 夸张！”她不满地说：“也没有差到那种程度啊！”我摇了摇头， 深吸一口气，打开车门游了出去。 4858．坐火车，对面一对小情侣，各种斗嘴和秀恩爱。后来 男的上厕所去，女的揉揉眼，掰桔子吃，忽然自己笑，把桌上的 一瓶可乐拿来，拧开盖，硬塞了2 片桔子进去。我目瞪口呆。她 还很开心，对我眨眨眼，又捂嘴笑得很俏皮。 4859．下夜班回家，经过一条小巷，身后鬼鬼祟祟的尾随着 一个男人，我紧张地摸摸裤子口袋松了口气，还好没带钱包，顶 多被劫色而已，但是又想到已经两天没洗澡了，再次紧张起来， 万一那男人嫌弃我怎么办？ 4860．小学语文考试题目，要求用：“有...有...还有...”造句。 学生答：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我吃完了问姥姥还 有吗，姥姥说：“有，有，还有！” 4861．“我觉得我的女友就像手机。”“你是说你女友小巧玲 珑，时尚潮流？”“我的意思是：你不交钱的时候，就不理 你。” 4862．买了两个冰淇淋，一边吃一边递给媳妇：“今天第二 杯半价哦！”媳妇抬手给了我一耳光：“凭啥把便宜的这杯给 我？！” 4863．真的很可怕：黑长直发大妈和大波卷发阿姨打架，互 拽头发。在势均力敌，互有胜负的情况下，卷发阿姨却坐在地上 嚎啕大哭了起来，说自己白花了好几百，头发又被拉直了。 4864．今天回家，一辆面包车塞了14 个人，后边一乘客说： “你这是超载，被逮着要扣不少分呢！”司机回头淡定冷笑： “扣分，那得有驾照！” 4865．坐公交车听到一个5、6 岁的小盆友在唱儿歌：“找呀 找呀找朋友！找到一个女朋友！亲亲嘴呀拉拉手！今晚生个小朋 友！” 跟我知道的不大一样啊... 4866．家里买了张新床，丈夫感慨：“这张床可够宽的，能 睡三个人。”妻子一直想要孩子，便说：“只要你愿意，我没问 题。”丈夫激动了：“只要你不吃醋，我更没问题。” 4867．“小姐，买个扩音器吧，秒杀价，才9 块9。”“用不 着，不买！喂！你拉着我干嘛？再不放手我喊警察了！”“警察 那么远，听不见的，买个扩音器喊吧！” 4868．减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食 物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发 现，对你而言，整容比减肥更重要。 4869．时间已经进入五月，各大学里一批优质自带干粮的学 姐即将下架，进入市场流通，经过几年农贸市场的洗礼，所有黑 木耳将换上高大上的包装，没车没房的屌丝将没资格上床，只好 仰望。 4870．某天和女友躺一起看电视，女友突然问：“你喜欢日 本姑娘吗？”我回答：“当然不喜欢...”，还没来得及说“...我只 喜欢你”就已经挨了一巴掌：“不喜欢睡沙发去！”。 4871．“绑匪大哥，我是真没钱啊！你绑架我也没用啊！要不 我嫁给你怎么样？”“滚！老子是缺钱，不是缺心眼！” 4872．女同事早上说了句真理：“我爱的其实是成熟历经沧 桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个...” 4873．原来自己一个人去电影院看电影，会被人说“孤僻”、 说是“怪人”啊。于是现在我都带猫一起去。 4874．小明在北京的胡同里捡到一盏灯，擦了一下，灯神出 现了，微笑道：“我可以满足你一个愿望。”小明兴奋地说： “我要一套房子，五环内的。”灯神脸色一抹：“你太贪心了， 我TM 要能给你房，还住灯里干啥？” 4875．请广大市民注意！近日，在XX 小学附近，流窜着一批 作案技巧娴熟的抢劫犯，他们专挑小学生下手，残忍的抢夺小学 生辛苦写下的作业本，我已经连续三天被抢，请大家帮忙扩散， 希望能让我班主任看到。 4876．昨天我请妹子吃饭，一顿下来2000 元，当时没带那 么多，就去和老板商量，谁知他说：“就你们这些穷逼屌丝就不 要在这里蹭饭吃！”老子顿时怒了，掏手机几分钟叫来几十个社 会上的兄弟，总算是把钱凑够了。 4877．班里一个勤俭节约的男生约我出去玩，我愉快地答应 了。吃晚饭的时候，他有块肉不小心掉地上了，他居然重新捡起 来，用口水一点点舔掉了上面的泥巴，在我目瞪口呆的时候，塞 进了我嘴里... 4878．去医院做尿检，每人发一个小纸杯，是人都知道接一 点点就够了，可我真真切切见一个男的，弓着腰小心翼翼拿着满 满一杯尿，向护士站走去...护士见了愣住了：“你敬酒来了？” 4879．一个人民干部的家里有上亿现金，16 台点钞机，竟然 点坏四台！这样的新闻，看后令人气愤！四分之一的残损率！难 道这样的假冒伪劣产品，就没有人管吗？针对伪劣点钞机生产企 业，一定要严查到底！绝不姑息！ 4880．路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧， 我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的， 安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。” 4881．正在期末考试中，广播响了：“同学们请注意，卷子 上有错误！请大家看第4 页的第9 大题的第2 小题：‘李雷正以 50 公里每小时的速度走路，走100 公里用了几个小时？’请大家 把李雷改成韩梅梅。谢谢！” 4882．人在紧急关头时，能够爆发出难以想象的超人力量！ 今天我们的车出了车祸，当时车子在燃烧，妻子还被困在车内， 我登时浑身冒出一股不知哪儿来的神力，一连打跑了三个前来救 她的消防队员。 4883．五岁的弟弟问我：“姐，你说家里没钱了会怎么 办？”我说：“把你卖了就有钱了！”本以为弟弟会嚎啕大哭， 结果他嘴角一抹得意的说：“我就知道你不值钱。” 4884．今天支付宝有人给我打了500，留言：“非常感 谢！”我估计是转错账的，就退回去了，结果又给我打过来 600：“非常感谢！” 4885．我又退了，结果又打来700！我一气之下打了1000 回去！现在没动静了... 4886．据说女人是一种很简单的动物。争吵过后，男人只需 霸气的拉住女人，假装怒道：“要不是看你有几分姿色，我TM 真打你了！ ”然后就能冰释前嫌。昨天我说完这句话，差点被我 妈打死。 4887．老师：“今儿咱教室丢了个石膏，八点半之前丢的， 谁八点半之前在呢？”老师严厉的目光下，几名同学颤抖着举手 了。老师：“好了，石膏的事儿就不管了，没举手的人全部记迟 到！” 4888．“儿子，问你个问题：如果你有10 个巧克力，有人跟 你要4 块，你还剩多少块？”“10 块。”“万一他逼你呢？” “还是10 块。”“万一他用偷呢？”“10 块再加一具尸体。” 4889．历史课老师为了更好的让我们了解君臣关系，对某同 学说：“如果现在我是臣子，你是君主，你最想和我说什么？” 某同学犹豫半天：“来人，拉出去斩了！” 4890．女友给她自己买了一条小小的狗狗，这几天这狗啊拉 屎撒尿弄得到处都是。于是它就变成“我们的狗狗”了。 4891．刚才知道，朱自清的《背影》被撤下中学教材，原因 是“父亲”跳下站台，穿过铁道买橘子的行为违反了交通规则... 4892．高中那会，我和好基友被分到一个考场且前后桌，快 到交卷之时我卷子还是一片空白，正焦急中后面基友塞给我一张 纸条，我激动紧张各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着： “中午吃什么？” 4893．一天上课，讲愚公移山，老师讲到玉皇大帝派操蛇之 神去帮忙，同学举手：“老师，操蛇之神是许仙吗？” 4894．“当你觉得孤独无助时，想一想还有十几亿的细胞只为 了你一个人而活。”——近期最温暖的一句话 4895．“你遇到最感人的事情是什么？”“小时候被打劫。” “这有什么好感人的？”“他要20，我给他50，结果他找了我 30。” 4896．老师问学生：“你学习这么差，将来怎么去找工 作？”“老师，请问你一个月多少钱工资？”“3000 多”“呵呵 呵，我家房子2 栋每月收租6 万，你跟我讲将来？” 4897．突然悟到为毛大家觉得《归来》特别好看了：因为对 张艺谋完全没有期待！经过《满城尽带黄金甲》《十面埋伏》 《三枪拍案惊奇》这些作品，老谋子成功降低了观众期望值，从 而一举翻身。这是九浅一深的节奏啊。 4898．老婆依在我的怀里，突然在我衣服上发现一根长发， 揪起我一阵狂扇：“说，哪个Bitch 的！”我含泪道：“这不你 的吗！”她对比了一下，揪着我又开始狂扇：“你看我这头发都 分叉成这样了，为什么还不带我去做护理！” 4899．“你知道鱼为什么不能说话吗？”“为什么？”“你把 头放在水里试着说几句话就知道了。” 4900．女孩4 岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视， 突然她不小心从床上摔下来了，赶紧爬起来，到她爸面前，果断 打了她爸一