搞笑段子.5101-5400最新自媒体幽默搞笑段子短剧本

5101．A：趁我还没有后悔，你快逃吧。逃到一个我永远找 不到的地方。快逃吧，趁我的理智还在，还没有用绳子寸寸把 你束缚，还没有锤子把你的脚骨敲碎，还没有用刑具把你慢慢 凌迟。快逃吧，趁我还能控制自己，我还清楚的知道，我爱你。 快逃吧。B：吃个螃蟹你至于么... 5102．妹子和朋友一起去逛街，接了个电话，把手机放衣 服口袋里，没多久一个陌生男子告诉她：手机掉了。妹子颇为 感激：还是好人多啊！随后一个摊主提醒：那男的刚才偷你手 机，看了看又扔地上了... 5103．和朋友坐公交，车上有个姑娘挺漂亮，朋友突然轻 推我一下做了个嘘的手势，然后他一搂姑娘腰说：亲爱的今晚 想吃什么？姑娘一愣正准备发怒，朋友凑她耳边小声说了句话， 只见姑娘抱紧她的背包惊恐的瞪了我一眼，随后感激地看着我 朋友，随后和他在一个站下车了！ 5104．小明走进一家手机维修店说：师傅您看，我这手机 屏幕这两天抖得厉害，能修吗？师傅看了看手机，又看了看小 明说：尼玛天冷了你就不能多穿点衣服？！ 5105．到女朋友家吃饭，很紧张。席间我小心翼翼的对女 朋友她妈说：阿姨，其实我在凑钱买房。阿姨一下子就不高兴 了：什么房不房的，你以为我们家就这么势利？没房子就不嫁 了？我刚准备感动，阿姨又说：当然小伙子你别多心，你有房 子我们也不嫁。 5106．在餐厅吃饭时，和服务员发生了点争执，气得我夺 门而出。谁知那服务员得理不饶人，竟然追了出来，边追还边 骂：你他妈把门给我放下！ 5107．在公交车上特别，实在是受不了了，于是喊：“别 挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！”周围好多人齐 刷刷地看着我，和我保持距离，这下可舒服多了。 5108．午睡时，外甥把我推醒问：舅，帮我用端午造个句 子呗...我：造你个头啊！好端端午睡全被你打乱了！外甥：谢 谢舅! 5109．哥们高中时和女同桌关系非常好，有次问她：你一 个月流量多少？女生一愣神，小声坦白：100cc...左右吧...哥 们大吼：我问你手机包月！ 5110．一小混混刚入道，被派去收高利贷，他把借条拿出 来后奸笑着说：白纸黑字明明白白地写着！你欠我100 万！难 道你想赖账？被恐吓的人吓得浑身发抖：确实没那么多钱啊！ 小混混威胁道：哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的 房子就像它一样！说罢，他掏出打火机就把借条给烧了。 5111．有一次在商场上厕所，大号完了，发现没带纸，敲 敲隔壁说哥们有纸吗？借点。沉默十秒，隔壁出来一女声：大 哥是你进错厕所了，还是我进错了... 5112．中学物理课，老师问：世界如果没有了摩擦力会怎 样？同学A：会有车祸！同学B：会站不住！同学C：没摩擦力 就没有人类！ 5113．老婆要老公帮她洗碗，老公很不情愿，于是把十岁 的儿子叫到跟前：孩子，现在让你练习洗碗，以后可以帮太太 的忙。儿子：不必了，以后我可以叫我儿子洗。 5114．有个青年总是叹息自己一无所有。禅师对他说：孩 子其实你是个百万富翁啊!青年：为什么?禅师：你想啊，假如 我出100 万买的你的健康、年轻和智慧，你会愿意吗?青年： 我愿意！我愿意！哎，禅师你别走啊，我愿意！ 5115．刚在停车场看到一个开Q7 的女生，怎么停都停不 进去，我迅速停好车过去想帮忙，结果她死活不让，我说刚才 我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗 不听我说了。唉，这个社会，人与人之间的互信程度怎么这么 低呢？我气愤地骑上自己的车离开了。 5116．有次跟哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天，旁边 一妹子吃了汉堡，留了一袋薯条和一个鸡腿人走了。我俩就觉 得这什么人啊这是，真浪费啊！无限鄙夷加激烈思想斗争后， 决定拿过来吃。他正啃着鸡腿，我正往薯条上挤番茄酱，妹子 又买了杯可乐回来了... 5117．现在北方的早上非常冷，早上和女友商量着谁去买 早餐，都不想去。女友说：咱们猜硬币吧，你猜对了我就去， 要是不对你就去。我果断同意，哥的人品还是很好的。只见女 友拿出个硬币，往手里一抓，问：几几年的？ 5118．今天我在大马路上看到一个老太婆摔倒在地上，我 走到她旁边，正犹豫间，她看我一身屌丝装扮，突然说：你走 吧，我不需要你扶... 5119．某些女的特别喜欢一个签名：就算姐是衣服，也是 你穿不起的品牌。网友回复：再昂贵的衣服，试穿也是不用钱 的。 5120．小明：“老师让听写四个字，我错了五个。”姐姐： “怪事！哪四个字？”小明：“就是“肆无忌惮”。可我当时听 成了“四五鸡蛋”，觉得不通顺，于是写成了‘四五个鸡 蛋’。” 5121．今早有人来敲门说：“您好，能否占用您5 分钟的时 间做一份问卷，我们想征询一下您的意见。”我说：“不好意思 啊老兄，我的意见现在不在，她出门买东西去了啊。” 5122．飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水。”猪也 学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水。”空姐大怒，将鹦鹉和猪都 扔下了飞机。鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。” 5123．小明告诉妈妈：“今天客人来家里玩的时候，哥哥放 了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。”妈妈：“那你是怎 幺做的呢？”小明：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候， 我把椅子从他后面拿走了。” 5124．考试时学渣问学霸：“关于长江的诗句有哪些？”学 霸：“滚滚长江东逝水。”后来试卷发下来时，学渣这题没得分， 因为上面写着：“滚滚长江都是水。” 5125．门外去了，两小时后，老公破门而入，大喊：“吵架 就吵架，改wifi 密码干啥！？” 5126．大学同学聚会，大家都很装逼，有人在打电话谈生意， 还有人在用笔记本交易股票，为了让我自己也显得工作很忙，我 不停的给他们端茶倒水上菜。 5127．一只小白兔来到杂货店问：“老板老板，有100 个胡 萝卜吗？”然后它就被杂货铺老板捉了起来，毕竟会说话的兔子 还是很少见的。 5128．妻子最近决定下厨试试手艺，今天她递给我一块她自 己刚烤出来的饼干，微笑着对我说：“你想说什么就尽管直说， 不用担心会伤到我的感情。我一定听得进批评的。”我吃了一口 说：“嗯挺好吃的你个死肥婆。” 5129．为了能看世界杯，他每天都很节省，各种理财，各种 花钱的地儿都不去，才一年多的时间就存下了2 万多块钱...后， 加上他父母给的50 多万，去巴西看球了，年轻就应该停下来多看 看。 5130．世界杯马上开始了，为了能好好看球，我去找老板请 假。老板说：“我听其他同事说你不是球迷啊！”我急忙道： “你别听他们瞎说，去年的世界杯我可是一场不落全看完了 啊！” 5131．记者：“这届世界杯，你最大的期待是什么？”球迷： “希望刘翔能早日痊愈回到赛场，世界杯将是证明他实力的最好 舞台！”记者：“我们换个问题，你最看好哪支球队？”球迷： “当然是中国队！” 5132．世界杯开始了，老师语重心长地对学生说：“你们可 不能逃课去看球啊，反正也没有中国队。”底下异口同声地回答： “老师，有中国队我们就不看啦...” 5133．“这是我的号码，想我的时候可以打给我。”“你的号 码这么长的？！是电信移动还是联通？”“是工行。” 5134．女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串，今天与 女友外出就餐，又点了。一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上， 热心地说：“你们的骨肉。”女朋友莞尔一笑：“不，是你的骨 肉。” 5135．那天去洗澡，看见一哥们的腰部纹了个爪子，我很好 奇，问他：“你这纹身挺有特点的嘛，是什么寓意呢？”他说： “寓意个屁，我想在背上纹一条龙，结果刚纹了个爪子就受不了 了。” 5136．妻子因为我说她智商低和我大吵了一架。吵着吵着， 她嗖地一下站起身来，厉声喝道：“你给我一个理由，告诉我为 什么不应该现在就打开门走出去！”我说：“飞机还在飞...” 5137．妻子骂我谨小慎微、无聊透顶、毫不懂得冒险和浪漫。 “哼，这下有你好看的。”我暗自怒道，在小便之后按下了全力 冲水的按钮。 5138．我在严肃考虑要不要把老婆送到马来西亚去帮忙进行 MH370 的搜寻工作。因为她他妈太会把别人几个月前就忘得精 光的事情再翻出来了，简直是有超能力啊。 5139．同事最近经常失眠，早上起不来，老是上班迟到。于 是他就去买了安眠药，吃了很早就睡觉了，然后一大早就醒了， 今天终于没有迟到。经理严肃地吼道：“昨天为什么没上班？” 5140．我昨天在QQ 上让同事帮我垫1 万块钱，买波黑赢阿 根廷。同事刚才回复消息：“SB 哈哈哈哈哈，输惨了吧！” 我 答复：“你在说什么？我QQ 被盗刚找回来。” 5141．准备写作业到深夜，爸妈临睡前叮嘱我：“认真写， 慢慢来，不要急，做作业嘛就要一丝不苟一心一意一板一眼一丝 不乱小心翼翼矜持不苟，切莫马马虎虎随随便便毛毛躁躁三心二 意...世界杯开始了记得喊我们起床哦！” 5142．“看了今天罗本的表现，我鼻血直冒。从罗西，罗马里 奥，到罗纳尔多，罗纳尔迪尼奥，罗伯特卡洛斯，我只能说这是 血统决定。这就是家族荣耀。”面对记者，罗玉凤激动的说。 5143．昨晚我在专心看电视，老爸拿起我手机扬言要偷看隐 私。发现有密码，我坦荡荡的回答道：“密码是我的生日！”只 见老爸沉思了一会，默默的放下手机走了。 5144．温水煮青蛙的实验在国内可谓流传甚广。有个中学老 师为了教育学生，在课堂上尝试重现这个实验。结果水烧到60 度 的时候就开始有青蛙跳出来，65 度的时候锅里面已经一只青蛙都 没了。——说到底青蛙还是要比编段子的人类聪明一些。 5145．学生：“老师，为什么两点之间的距离直线最短？” 师：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去 捡呢？”学生：“当然是直接跑过去捡了！”老师：“连狗都知 道的问题你还问？” 5146．在主题公园和朋友一起排着队等着乘过山车，我说： “到顶时我会闭上眼。”“怎么啦，你还怕高啊？”“不。”我 摇摇头说：“我只是觉得这个城市要是俯瞰起来肯定像是一坨屎 一样。” 5147．喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她， 一定要隐忍， 有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！ 5148．不管你们怎么黑鲁尼，我都坚决挺他！虽然他参加了 三届世界杯一球未进，但他是球队的精神领袖，只要有他在场上， 我的心里就特别踏实。”赛前，乌拉圭守门员说。 5149．有一个女生去牧场挤奶，可是别人都挤了一桶了，她 只挤出一点点。这时牧场主人上来一句：“小姑娘，这是公 牛！” 5150．老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：“我爸爸的 蛋上有很多皱纹。”老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长 解释说：“这孩子从小粗心，少写了个“脸”字！” 5151．课堂上我举手问老师：“我待会买彩票能中五百万你 信吗？”老师哈哈大笑：“傻瓜，做你的美梦去吧！”“谢谢老 师！”说完我合上课本，趴在桌子上酣然入睡。 5152．去跳楼的路上遇到老同学，跟他诉苦说赌球输了好几 万想去死。他说：“几万算个屁！我输了几十万呢。”听他这么 说我心情稍微好了些：“那你是怎么想通不去跳楼的？”他愣了 一下：“为什么跳楼？几十万只是小钱啊。” 5153．我一朋友说这几天世界杯赚了好多钱，我问他买的哪 个球队，他说：“不买啊，我是火葬场的。” 5154．今日，英格兰队员参观了波兰一家孤儿院，看望了那 里的孤儿。“看到他们小脸上无助而绝望的神情，我的心都要碎 了。”一个六岁的孤儿说道。 5155．老王的太太昨天去动物园不慎跌入狮虎山，那场面简 直惨不忍睹，血肉模糊——当场就压死了四头，其它的都躲到洞 里去了，今天都没敢再出来。 5156．孩子跟爸爸说：“我想改名字！”爸爸：“名字不挺 好的嘛？咱家姓高，希望你能天天开心，所以给你取名叫高兴！ 多好啊！”孩子：“可人家总是会笑着说：今天太开心了，高兴 死了！” 5157．在地摊买了一袋蟑螂药，回家用完不仅一只蟑螂都没 死而且还越来越多，于是去找老板。老板说：“哥们你没看说明 书用吧？来我给你读读，一：先将蟑螂抓住，二：将蟑螂药用温 水冲服喂蟑螂喝下，三：一日三次。蟑螂必死无疑。” 5158．买了意大利，赛后我走上天台，对这个世界没有什么 留恋了，纵身跃下。可是我竟然没有死！原来楼下躺满了前天买 了英格兰的朋友，他们居然也没有死！因为下面还压了密密麻麻 买了西班牙的朋友。 5159．巴神已经累积两张黄牌，但是他下场比赛未必要停赛， 因为这届世界比的黄牌不会累积到下一届。 5160．当初，为了高考填志愿这事，我的父母产生了不小的 分歧，我爸建议我去清华，我妈希望我去北大。后来打听了一下， 两家大学的门卫都招满了，我只好在自家的小区当了保安。 5161．10086 发短信来说我与137xxxxxxx 的号码通话较多， 建议组建亲情网，我看这号码不熟啊，按一下看看结果显示兰州 拉面。 5162．“哪三种动物叠在一起最高？”“大象、长颈鹿、蟒 蛇？”“错！应该是猪、母狼、马蜂。连起来就是珠穆朗玛 峰！” 5163．跟人聊天说起拿人字拖打蛾子的事，感觉可爽了，关 键是手别软，要镇定，啪啪啪打下去，分分钟打出屎来。“所以... 你蛾子现在几岁？”前排一位福建妇女突然忧心忡忡的回头问道。 5164．一放暑假，为什么你们都去学车了！以后我还怎么过 马路？好害怕，好害怕！ 5165．一天我去上学，发现手机忘带了，回家拿到手机一看， 妈妈给我发了一条信息：“你手机忘带了。” 5166．前天和女友出去逛公园，她说：“多浪费你的学习时 间啊？”我说：“没事，就当遛狗了！”见女朋友一脸黑线。我 赶忙改口：“汪汪汪汪！”。 5167．同事发短信问：“夜总会来？”结果被我女友看见了， 眼冒杀气。我赶忙回短息：“太阳总会升起。” 5168．晚上带女友去玩密室逃脱，我一个人东翻西找，她坐 在凳子上玩手机。玩了半天，密室第一关都没通过。出来的时候 老板告诉我：“线索用粉末写在凳子上，被你媳妇坐没了...” 5169．我女朋友是幼师，今天下班早，在学校门口边抽烟等 她下班，一哥们过来借火：“等人啊？”我：“是啊，接我女朋 友。”瞬间我被周围家长包围了。 5170．和女友在路上见到一对胖胖的情侣在接吻，女友顺口 问我：“你有没有谈过胖胖的女生呀？”现在想想：“没有啊， 你是第一个哦。”大概不是个理想的答案。 5171．男友对我说：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给 你用九块。”“如果你有十万呢？”“那我就把十块钱都给 你！” 5172．我给8 个月大的儿子做了意大利肉酱面当晚饭。为了 节约时间，我就直接把肉酱抹在他脸上然后把剩下的东西往地毯 上一扔。 5173．问：不明白擎天柱为啥要骑霸王龙！他自己不就是个 交通工具吗？你们见过大马骑骡子吗？答：见过马骑驴，这才有 了骡。 5174．“为什么李靖那么恨哪吒？”“因为他妈怀了他三年啊。 三年啊，所以，李靖左手可以托住塔。” 5175．人们看见我抓住蝴蝶然后拔掉它们的翅膀时不是皱眉 就是厌恶，但我并不在乎他人的目光。相反，我的内心充满宁静， 因为我知道，自己正阻止着地球另一头那一场又一场的飓风。 5176．女友自拍完，拿着手机左右滑动两张照片问我：“亲 爱的，你觉得是这张好看，还是这张好看？”当时我就愣住了， 半天也没反应过来...为何只有好看这个答案... 5177．妹子：男人这种生物到底有没有情商啊！前几天我在 家做菜，不小心切到手，想让男友心疼心疼就给他发了信息： “老公~刚才做菜的时候不小心切到手了...”结果，男友回了信息： “哦，今天做了什么菜？” 5178．儿子说到北京打拼，结果我去看他竟然蹲在天桥上要 饭，气的我一脚踢过去骂道：“老子在家教你跪着要，你TM 当 耳旁风！” 5179．隔壁邻居买了条藏獒，有一天路过他们门口，发现他 在门口站着，就问：“你家买的藏獒好使吗？”“好使，我都三 天没回家了。” 5180．早上起来给自行车打气，不禁心里一阵心酸，妈的等 老子有钱了买个电动的气管子，就再也不用这么累了！ 5181．一个富婆牵着条狗在路上散步，遇到一个乞丐，便喊 道：“你给我狗叫声爸，就有一百块。”乞丐听后对着狗连叫10 声，众目睽睽下，富婆只能掏出一千块。乞丐连忙说：“谢谢 妈。” 5182．看到地铁口蹲着个落魄的乞丐，十分可怜，出于同情 心把身上所有硬币统统都丢进了他的碗里，他端着碗抬起头双目 含泪，激动地对我说：“我操你丫SB 吧！好不容易吃碗面！！”！ 5183．我走进面包店，对营业员怒气冲冲地说：“我刚买了 你们的三明治，一口咬下去，掉出两颗牙来！”“您吃的时候是 否用力太猛？”她问我。“那两颗不是我的牙！” 5184．天台散步，发现有个女孩要跳楼，我上前劝说：“慢 着，楼下有你快递。” 5185．有天孩子从学校放学回到家，对他妈说：“妈妈，同 学们都说我长得丑。”他妈说：“没事傻孩子，你自己看不到就 好，恶心的是他们！” 5186．小白兔蹦蹦跳跳的来到商店：“老板，来包跳跳 糖。”老板给它拿了一包，小白兔蹦蹦跳跳的走了，老板说： “怎么不给钱？”小白兔蹦蹦跳跳着说：“我是只兔纸哪来的钱 呀？” 5187．我们厂有一老头，每天看着我傻笑，我以为他是傻子， 昨晚上我才知道，他以为我是傻子。 5188．刚去买东西，付了十块钱，店主当成一百的找钱了， 到家才发现。于是找到店主：“我刚才买东西你钱找错了。”主 利落地来了句：“刚刚怎么不说？现在说没用。”于是我只好回 家了。 5189．什么是单身狗？就是无论你何时约他出来喝下午茶还 是马路上闲逛就算不买东西他都回的飞快：“好的，几点？” 5190．“明明喜欢我 却不告诉我”“别说了 我想静静！” “静静是谁！？”“你他妈先告诉我明明是谁！？” 5191．足球比赛进行到一半，中国队拿来了一只乒乓球，裁 判说：“搞什么？”中国队员：“不是说任意球吗？” 5192．过来一男的要揍我，我二话不说抽自己三十几个大嘴 巴，撂下一句狠话：“要战胜对手先战胜自己！”感觉他多半是 服了。 5193．有一次和小伙伴打119 竟然打通了，为了不让对方认 为我是恶作剧，我一把火把房子点了，我TM 太机智了！ 5194．佛堂中，大师正在对弟子讲话：“为师为你们所起之 名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？”众弟 子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子： “圆寂，你为什么不说话？” 5195．同学开开心心地出门逛街，过马路时遇到了一对母女， 小萝莉指着他大喊：“帅哥！帅哥！”他正得意洋洋、打算还给 小萝莉一个迷人微笑时，母亲一把按下女儿的手：“瞎说啥 呢！？” 5196．明天跟同事老王出差，要睡同一间房。晚上回去和老 婆交代了一下，老婆说：“老王睡觉打呼噜会影响你休息的。” 顿时觉得老婆好体贴！ 5197．从前有一只丑小鸭，虽然人们都不喜欢它，但它从来 没有放弃梦想。最终，它通过不懈的努力，变成了一只高贵美丽 的白天鹅。 5198．兴奋的丑小鸭第一时间回到家里，和爸爸妈妈分享了 它的快乐。它的爸爸妈妈离婚了。 5199．喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。 然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前。这时候你