搞笑段子.3301-3600最新自媒体幽默搞笑段子短剧本

3301．周末家附近的网吧爆满，我等了半小时，还是没有空座 正巧看到一个小学生在玩网页小游戏，我拍了拍肩膀 小声说：“你 怎么还在上网啊，你妈拎着衣架正着你呢” 我话还没说完，邻座的 大叔，噌一下就起来了：“快，儿子，把菜拎上，我去下 机”..........战场亲兄弟，上阵父子兵 3302．有个国王，他两个女儿的眼泪都会变成钻石。大女儿嫁 给了用她的眼泪铸造了城堡的王子，小女儿嫁给了个牧羊人。 国王 临死见到他们的时候，大女儿满身金银珠宝，而小女儿和牧羊人仍 是贫穷。 国王很惊讶的说：“明明她的一滴眼泪就够你们生活的很 好啊？”牧羊人说：“可是我舍不得让她哭啊……” 3303．一个身价上十亿的富二代买了一架价值五千万的直升机， 拍照上传，然后瞬间被人喷死，骂败家子的，嫌有钱不捐的。 我想 了想，人家买的东西是身价的5％ ，我们买个房东借西借搞不好还 得是自己身价的 500％，这么算下来，好像我们才是败家子。想到 这，我马上删除刚刚上传的吃方便面的照片，被人喷败家子就不好 了…… 3304．我人生中最大的一次奇迹，就是在我最穷的时候，睡觉 梦见一串彩票开奖号码，于是我孤独一掷，把我身上仅有的几十块 钱全部买了彩票，最后奇迹发生了！因为没钱吃饭，我喝了一个星 期的白开水都没死！ 3305．小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什 么?”小明回答：“诚实。”面试官：“我并不觉得这是一个缺点 啊。”小明马上开心地说：“真的吗，死胖子?” 3306．我是快递小哥，今天送快递，收件人名字写着：王重阳。 于是我打电话对他说：“你好，全真教的吗？下来拿下快递。” 然 后他就挂了电话，没过几分钟，我就接到领导的投诉电话。 领导说： “刚刚那个王重阳投诉你，他说事不过三。你是第四个这样侮辱他 的。” 3307．老板想征聘一位司机，他问每个求职者能驶向悬崖多近 而不至于掉下去。第一个应征司机回答说：“15 厘米。”第二个说 很有得意地说：“9 厘米！”第三个很有自信地说：“6 厘米！” 但是最后一个求职者却说：“我会尽量不驶近那个地方，越远越 好。”老板当即决定：“好，你被录用了。“ 3308．好几天没上线的妹纸昨晚终于回我了，我激动的问她： “最近忙什么了？”妹纸调皮的回复道：“你发个大大的红包我就 告诉你。”我一咬牙发了一个大的，结果对方发来一段粗狂的语音： “怪不得我老婆说真的和你只是聊着玩呢，兄弟，你这么扣有哪个 女人会对你有想法。”我听后顿时心里一凉，完了！这一毛钱算是 打水漂了。 3309．被男友甩了。感觉天塌下来了。午饭没吃，一个人坐在 角落抹眼泪。平时总跟我拌嘴的弟弟也看出不对，很懂事地递纸巾、 倒热水。我抽抽搭搭哭诉完，弟弟一拍桌子，骂道：“这tm 也太 不像话了！你在家等着，我给你报仇！“我赶忙一把拉住：“不许 去！……呜呜……有你这话，哥心里就好受多了。“ 3310．正上课呢，忽然一只阿拉斯加慢悠悠进了教室，老师把 它轰出去，一会又过来了，老师也不赶了，看它想干啥。这货这走 走那嗅嗅，走到二排一个女同学边，女同学吓得跳到一边去，这货 伸出爪子在桌洞里刨，翻出一个肉夹馍。然后叼着肉夹馍慢悠悠的 走了… 3311．被同学拉进了一个群，管理起哄说要照片，我就随手发 了几张过去！ 突然看到一条消息：“已存！” 我看了一下资料是女 孩，就笑着说：“被你男朋友发现，你不怕吗？” 谁知她回了一句： “哎妈呀！这是照片呀，我以为是表情包呢！” 我：…… 3312．公司里不学无术的富二代接班人小王，喜欢来找我聊天， 今天一早兴致冲冲的说：＂姐，我有很大的梦想，如果实现了，这 个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，姐你能帮我吗？姐你 就叫你爸帮我一下呗。＂我不动声色，从办公桌底下拿出一个小孩 的帽子和一双小孩的手套让他穿上，然后问：＂你有什么感觉？＂ ＂手头有点紧＂＂我也是。＂ 3313．小时候，听说期末考试很严格，一人一张桌子，我怕考 不好，于是花十块钱，请班上一学霸教我，然而学霸拉了班上一个 恶霸当助教。放学后，学霸教我，我一走神，恶霸就给我一个大嘴 巴子…后来，我肿着脸考了全班第二… 3314．昨天晚上和一舍友去学校以餐馆就餐，俩人点了一个鱼 香茄子，一个冬笋肉片，一个番茄鸡蛋，叫了两瓶啤酒。喝的很 HIGH，吃完饭，我俩一前一后走出了那家餐馆。路上我拿出15 元 给同学，说：“钱。”同学一脸茫然：“什么钱？”我更是一脸茫 然：“饭钱啊！不是你付的钱吗？”同学：“我还以为你付过了 呢。”..........你俩白吃？ 3315．有一天,有个小偷潜入鹦鹉家中，在漆黑中听到："我看 到你了，圣人也看到你了，我看到你了，圣人也看到你了。小"偷吓 了一跳，忙躲起来，拿出手电筒照了一下，看到原来是一只鹦鹉， 於是很生气想抓住它。当要抓它时候，发现那只鹦鹉站在一只凶猛 大狼狗头上，当他正吓得半死时，只听见那只鹦鹉说："圣人， 上！" 3316．本人男，相亲，请女孩吃肯德基，共45 元，我拿出一张 100 元的给收银，女孩说我有零钱今天我请客！收银接过她递过来 的五十，她却把我那100 元拿回去顺手塞进了自己包里。。收银和 我都同时震惊，不知所措了。。 3317．街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖。凡是里面 印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体形越大，奖品越 大，奖品越贵重。 某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不 自禁，大声叫道： “我是毛驴！我是毛驴！“旁边一人屡摸不中， 气急败坏地说：“喊什么？只要是牲口，都是奖！” 3318．打车后发现带的现金不够，就跟司机说去附近的提款机 取点钱，司机同意了。我问：“师傅，你不怕我跑了吗？你该提出 扣押手机。” 司机说：“那我要是带着你的手机跑了呢？”我得意 地说：“我拍过车牌了。” 司机说：“那管啥用，你用手机拍的吧， 你的手机不是在我这儿吗？” 我呆住了，司机笑道：“小伙子，赶 紧去取钱吧，你这智商我信得过。” 3319．小时候，妈妈骑自行车带着我，我在后座没事干，开始 玩锁。那种连在自行车上的锁，一不小心锁住了！两人重重的摔倒 在地上，尘土飞扬…因为在路上，妈妈没有打我，只说回去再收拾！ 然后上车，继续骑。我不知道怎么回事，鬼使神差的伸手又摸了摸 那个锁，我发誓，真的只是碰了一下，又锁住了。这次，我妈再也 不管是不是在路上了… 3320．一孕妇在产房对一男的说：“亲爱的，你希望我生男还 是生女？”男人说：“生男的，我们爷儿俩保护你；生女的，我保 护你们娘儿俩！”同样的场景，一孕妇挽着丈夫的手说：“你希望 我生男还是生女？”这位丈夫回答：“生女的，你们娘儿俩欺负我； 生男的，你欺负我们爷儿俩……” 3321．和媳妇第一次相亲，互相都没有看上对方，但还是一起 吃了顿饭，估计是都没看上也就没有顾及形象，我们俩点了6 个菜， 我吃了3 碗米饭，她吃了两碗米饭，然后吃完饭我觉得她突然就特 别顺眼了，我说请她看电影她也没有拒绝，然后我们就在一起了…… 3322．长假第一天，我刚上公交车，看前边有一哥们儿特像我 高中时的同学，一巴掌下去：“哥们儿，忙啥呢？”谁知他一回头， 惊慌地对我说：“大哥，我这可是第一次呀！”说着，就把三个钱 包交到了我的手里。正当我目瞪口呆之际，车上的群众一阵欢呼： “便衣警察太厉害了，一上来就把小偷抓住了。” 3323．我给媳妇买个蛋糕庆祝她的生日，媳妇看到没买礼物气 的不行，切蛋糕的时候，发现刀也没配，她终于火了：“没礼物就 算了，刀都没有！” 她去厨房抽了一把菜刀，我根本拦不住她，她 狠狠的一刀劈在蛋糕上，就这样从蛋糕里出现了被劈成两半的玉镯。 3324．九岁的儿子像发现新大陆似的大声嚷道：“爸爸，我终 于发现鱼为什么不会说话了！”“为什么？“父亲感兴趣地问道。 “你把脑袋伸到水里试着说说看！” 3325．昨晚兼职送外卖,临下班接到个单子备注信息:本人穿睡衣 不方便,外卖放房门口按下铃。我一看,哼!此地无银三百两,我不敲门 才怪到了门口咣咣的敲门。这时出来三位大汉硬把我拉了进去,一个 大汉对我说:“哈哈今天又骗到一个，快点三缺一…” 3326．单位新来了一个小伙子，整天开着一辆奔驰S600。有 一天领导受不了了，把他叫到办公室说：“年轻人啊，不要太招摇 了，要低调点啊”。结果第二天这货直接换了一辆辉腾…… 3327．昨天儿子突然问我：“爸爸，你知道雪碧是谁代言的 吗？”“不知道。”“我提醒你一个字你就知道了，迪”“迪迦奥 特曼”从我嘴里脱口而出。 3328．晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司 机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师 傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“ 闻你妹 啊！你从我车顶上下来先！” 3329．邻居家养了条狼狗，可凶了，一天它在胡同口咬了一精 神病，那个惨烈啊。后来，狗都松口了，那精神病都没松口，围观 人那个多啊。估计是伤自尊了，从此那狗再也没咬过人…… 3330．刚结婚不久，周末媳妇儿和闺蜜去逛街，自己回家吃饭。 正吃一半来电话了：“喂，孩子呀，我是你爸。”我一听大怒： “孙子，我爸就在我对面吃饭呢，你丫骗谁呀！”挂电话，继续吃 饭。一会儿我爸抬头问我：“会不会是你老丈人啊”老……丈……人 …… 3331．有一直男帮我洗头。洗完帮我裹上毛巾，他说“你头真 大。”我：“呵呵”。他说：“真的，我不骗你。”我不开心。他 又说：“别人的头裹毛巾可以裹两圈多，你只能裹一圈。”我就快 爆发了。最后他来了个神补刀：“你是我洗过最大的头……” 3332．老婆刚拿了驾照，突然想开车出去练一下。我说：“刚 开始开车，速度一定要慢，速度慢就不会出事。”老婆：“我知道 了。” 老婆练了一个上午，油用完了。我问：“你都去哪了，油都 烧没了？”老婆：“就在我们平时练车的那条道上啊，你不是说的 速度要慢，我就开一档一直在那练。” 3333．前天下午，大雨刚晴，我去肯德基买了个全家桶，走的 时候，地上有水没注意，脚一滑，两手惯性把全家桶举了起来，身 子往下一跪，到了两个妹子面前～～～～ 正当我们面面相顾一脸惊 愕的时候，店里突然响起了雷呜般掌声。 3334．有一非洲黑人到了中国，想买双丝袜，于是……黑人走进 店里说:“来双肉色丝袜”。店员拿了双肉色过去，黑人大吼:“我要 肉色的”！店员恍然大悟。 3335．地铁上遇见一个让我心动的小姐姐，为了能认识她。错 过了好几站。地铁到了最后一站，她下车了，我也跟着下车了。终 于，我鼓起勇气叫住了她，我可以认识你嘛，为了能认识你，我已 经错过好几站了。小姐姐回身，冲我一笑，谁不是呢！你让我好等 啊！听到这句话，我那个高兴啊。心想，如果这事要不是我编的， 那就更好了！ 3336．小姨在鬼屋上班，不到三天就被老板开除，理由是……她 竟然扮鬼吓自己的员工，终于有一天，老板忍不了了，说中午来办 公室一趟，谁知道，小姨，竟然把灯关了，然后躲在门后… 3337．今天吃饺子，饺子里包的有硬币，谁吃到谁请客唱歌， 谁知道偏偏被我吃到了，紧紧握住了口袋里仅剩的十元钱，硬生生 把硬币给吞下去了。这岂不是还挣了一块钱…? 3338．我去清华大学找女朋友，门卫拦住了我：“同学请出示 校园卡。”我默默掏出北大校园卡。门卫问我：“你来清华干什么 呀？”我说：“我来找女朋友。”门卫弱弱的来了一句：“现找 吗？”然后我当起了清华的保安。。。。 3339．刚刚接了一个诈骗电话，早都在网上看过的套路了。对 面说:“您好，我们是公安局的。有一个你的包裹。里面发现了疑似 毒品违禁品，请速与我们联系……”对面话还没说完，我立马对电话 大喊:“老子的货你们也敢劫！哪个支队的！不想活了是不是！把你 们李局长给我叫来！”对面懵逼了三秒没说话。。。然后给我挂 了。。。 3340．交男朋友后，老爸对我说：“闺女啊，爸没啥教给你的！ 现在我带你了解一下男人藏私房钱的地方。”真神奇，冬天外套， 不常用的字典，连拖把的手柄都有。 然后老爸意味深长的对我 说：“等你嫁人后，这些地方别去翻，你那么瘦小，万一老公翻脸， 你打不过…”－小黄互动－ 3341．晚上加班，老公打来电话：“老婆，今晚我去接你下班， 我怕路上有坏人。” 我窃喜的说：“你还挺会关心人呀！你不总说 我长得丑吗，放心吧，我很安全的。” 老公：“不是，我已经知道 你今晚发工资了，我要保护它。” 我：…… 3342．我下班回到家，看到媳妇在教训儿子， 媳妇：“知道我 为啥打你吗？” 儿子：“我偷了你十块钱。” 媳妇：“还敢撒谎， 明明偷了六十。” 说完拿起鸡毛掸子又要打。 我心疼的赶快拦住媳 妇：“你把他打傻了，他哪里还记得拿了多少。” 3343．大街上，有个小男孩吵着要买棉花糖。妈妈指着他手里 的小糖人，说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么还要？”小男孩不 听，赖在原地，非要买棉花糖不可。妈妈没办法，只好同意了。小 男孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣你看，你的筋 斗云来了！” 3344．一孕妇在产房对一男的说：“亲爱的，你希望我生男还 是生女？”男人说：“生男的，我们爷儿俩保护你；生女的，我保 护你们娘儿俩！”同样的场景，一孕妇挽着丈夫的手说：“你希望 我生男还是生女？”这位丈夫回答：“生女的，你们娘儿俩欺负我； 生男的，你欺负我们爷儿俩……” 3345．嫂子带着财迷的小侄女去诊所打针，医生开了3 瓶点滴， 侄女开始打。打完了两瓶，侄女开始闹，说什么都不打了。嫂子灵 机一动对着侄女说：“人家打两瓶送一瓶。”侄女低头想了想，说： “好！” 3346．学生问：“老师，为什么两点之间的距离直线最短？” 老师：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去 捡呢？”学生：“当然是直接跑过去捡了！”老师：“连狗都知道 的问题你还问？” 3347．在家唠嗑，提及隔壁李阿姨家女儿，长得肤白貌美，像 从画里走出了似的。快三十了还一直单身。 奶奶感叹道：唉，世道 变了，以前是长得丑的难嫁出去，现在是长得好看的难嫁出去。 我 忙点头附和，一旁的老妈瞅了我一眼：“点啥头，你是个例外。” 3348．准备辞职，由于我是部门主管，于是临走前老板叫我从 部门里推荐一人接手主管位置！ 想了想部门员工实际情况，大概分 为两种情况，元老派和新手派，元老派那些人呢，太过于保守，只 会按部就班做事，而新手派，经验不足，管理起来肯定不行！ 经过 我深思熟虑，我推荐了平时给我送礼最多的那位。 3349．收到一条诈骗短信：“这是你老婆偷偷跟人开F 的视频， 请点开下面的链接。”我一看就哭了，感动地回过去：“哥们，单 身很多年，你第一个说我有老婆的。”不一会儿，那边居然回了： “你还是看看吧，没准是你将来的老婆呢。”结果就这样，我卡里 的一万多被骗走了... 3350．老爸换了手机号，我老是记不住，最后一个数字明明是 6，我却老是记成8，其他数字都对。一个月前，我拨过去，开口就 叫爸，对方传来女声，很友好地告诉我打错了。一个月后，我又拨 错了，刚叫了一声爸，那个女声再次响起：“都一个月了，还没找 到你爸？” 3351．一个报童在大街上高声叫卖：“骇人听闻的诈骗案，受 害者多达82 人！”某行人连忙上前买了一份。可是，他把整个报 纸翻了个遍，也不见那个诈骗案，正在迷惑不解时，只听报童又吆 喝起来：“骇人听闻的诈骗案，上当者已达83 人！” 3352．最近太累了，听说柿子和螃蟹一起吃会中毒死亡，突然 有点想轻生，我柿子都准备好了，现在就差螃蟹了。有没有一直看 我不顺眼的，赶紧买几斤螃蟹给我，据说阳澄湖大闸蟹六两大的毒 性最大。 3353．小时候把邻居家玻璃打烂了，爸爸打我，打了一会，爸 爸喊：“孩他妈，快把红花油给我拿来。”我懂事的说：“爸爸， 不用给我擦红花油，我不疼。”爸爸：“傻孩子，爸爸打你打的手 疼，红花油瓶子硬，砸你正好…” 3354．每天上班累得要死，回到家还得听媳妇的唠叨， 我就问 哥们：“你家媳妇在家对你说话吗？” 哥们：“我们几乎每天不说 话，我媳妇忙的很。” 我：“你媳妇在家忙啥。” 哥们：“在家贴 面膜啊。” 听了哥们的话我恍然大悟，下班回家给媳妇买了一个面 膜， 媳妇一高兴就敷了起来，别说还真管用！！ 3355．十年前QQ 的出现，成就了多少恋人十年后微信的出现， 拆散了多少婚姻其实，一切早有暗示，你看，QQ 是红色，微信是 绿色。 3356．老师：“今天这些作业，大家可以不用写，能力好的同 学可以尝试一下。”接着下面乱作一团，都吵着我能力差，不写了 我呵呵一笑，看来大家都不写了，今天可以轻松一下了。第二天， 老师：“昨天的作业交上来吧。”同学们在我诧异的目光下一个个 的交了作业。......经历过，就我一个没写，后来翻了十倍。 3357．大学毕业后，男孩在女友的鼓励下，勇敢的参加面试应 聘高层职位，结果面试顺利通过，工作不到三个月就获得嘉奖，提 升为公司副总…公司为我举办庆功宴，我带着一直相信我，支持我 的女朋友，参加宴会，并介绍给我的领导，说道：“领导，我给你 介绍一下，这就是在我身后默默支持我的女友…”领导拍了拍我， 淡定的说道：“小伙子以后好好干，我女儿是不会看错人的… “ 3358．想追一个女生，结果那个女生对我说：“追我的男的都 排着队呢！你算啥？”我想了想，男人排队去的地方，还真不是什 么好地方。于是放弃了。 3359．昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种， 出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远？师傅回答说： “我一生气会拒载，一米都不跑！” 3360．小偷跟随大哥，成功盗窃一户业主，得钱人民币50000 元。回家的路上，小偷：“大哥，咱再回去一趟吧，我丢了东西在 那里！”老大：“你疯了，回去会被警察抓的，丢的东西值钱 吗？”小偷：“不值钱，也就20 块钱。”老大：“不要了， 走！”小偷：“老大，我丢的是身份证……“ 3361．跟老婆要钱买烟，没要到坐在沙发上生闷气。儿子： “老爸，咋的了？”我：“还能咋的，你老妈太抠了，要二十块钱 买包烟，都不肯。”儿子一听立马跑进房间，一会抱着存蓄罐出来： “老爸，你看。“说着把钱倒出来。我当时心里一阵激动：”儿子， 老爸只要二十块就行了。“儿子一张一张地数，然后说：”我当你 面数了，共二百三十五块。看你敢拿，我就告诉妈妈！“我：…… 3362．“你好，你是常先生吗？”“恩，我是，你是哪位？” “我是交警大队的，你是不是擦破了别人的车？”“是的。但是我 给车主留了电话了，不算逃逸吧”“你特[马]把电话号码刻在人家 车上！你几个意思？” 3363．一朋友她老公是律师。专打离婚官司。她：“老公你以 后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”老公： “拆一对成全两对，积德行善。”......这告诉我们：思路的转变很 重要～ 3364．媳妇被公司派到外地出差了，哥们准备到隔壁家去蹭一 餐午饭，但又不好意思说想去蹭饭。哥们敲开邻居家的门，对邻居 说：“我想借点酱油。” 邻居问：“做什么菜呀。” 哥们随口答道： “我媳妇不在家，想下碗面条。