搞笑段子.6601-6900最新自媒体幽默搞笑段子短剧本

6601．问：什么东西小时后是处罚，长大是奖励？答：睡觉。 6602．女人要互相喜欢才能成为朋友，而男人只要不互相讨 厌就都是朋友。 6603．人爱人无非是关心加舍得花钱罢了，不然比谁打字快？ 6604．逛超市，看到一个男生给女友买卫生巾，打电话问女 友护垫是哪一种说：”哦，最小的那个是吧？知道了。“然后挂 掉电话拿了一包湿巾走了。 6605．犹豫的理由是因为价格的话，那就买！要买的理由是 因为价格的话，就别买！ 6606．希望大家520 提前攒钱，别到时候又让我帮你们酒店 砍价！ 6607．关羽屁股受伤去找华佗看病，刚打算坐下来，华佗喊： “将军，有伤勿坐！”关羽：“哈哈，你家是开高铁的吗，还有 商务座。” 6608．《原子弹制作从入门到精通》真是一本好书。尤其最 后那句： 你可能需要复活四次才能完成铀235 的提炼过程。 6609．我对老板说：“如果把每周三设置为额外的休息天， 持续几个月你会发现，员工在工作日的效率会增加两倍！”老板： “万一效率并没有提高呢？”我说：“那再改回来好了。” 6610．问：近亲通奸有什么危害啊？我刚看到我爸爸和妈妈 在房里做那种事！答：你提这个问题的同时，已经暴露了近亲通 奸的危害。 6611．刚才坐地铁，一个小伙刚刚跨进车厢，滴滴滴声音就 响了。旁边有个小哥说超重了，小伙噢了一声之后就退了出去。 然后车门关闭了！ 6612．千古未解之谜：明明我赚钱那么难，为什么人家赚我 的钱那么容易？？ 6613．我乘车从来不系安全带，因为系好安全带提高了我死 于癌症的几率。 6614．严重抑郁和做鬼魂是相反的。你的身体还在,但你的精 神已经消失了。 6615．哥们喝多了，拦下一辆出租车，问司机：“师傅，去 XX 大学吗？”司机：“去啊。”哥们：“那你去吧，路上小心 点。” 6616．问：为何宫里的太监很少姓王的呢？答：如果姓李可 以叫“小李子”，而姓王就变成“小王子”，犯了欺君之罪。 6617．我身高一米八，但我一般都说自己一米七五。我就是 要打那些明明一米七却非说自己一米七三的人的脸。 6618．朋友就像树木：如果你用斧子多砍几次，他们就会倒 下。 6619．我爸道歉说的话：生活费要多少。我原谅他说的话： 都行。我妈道歉说的话：吃饭了。我原谅她说的话：还挺香。 6620．每一间公司都有三种员工，一种是稳中求变，一种是 爆发式突变，而我是最后一种，以不变应万变。 6621．所有人都只关心你飞的高不高，只有我掏出手机打了 电话给神盾局。 6622．很多时候，你心里的石头终于落地....并且精准地砸在 自己的脚上。 6623．室友观战群里吵架，有人发语音骂脏话。被骂的人说： “你有种再说一遍！？”手机前观战的室友自言自语：“你再听 一遍不就好了嘛。” 6624．吃自助餐小窍门：不能光吃肉，吃不回本，你得吃海 鲜。昨天吃了四斤海带，把老板都看傻了。 6625．问：成为素食主义者最难的部分是什么？答：保守秘 密。 6626．大部分爹养孩子的方式：建一个号，然后让老婆去肝， 不用怎么氪金，就能偶尔上线享受一下升级的快感，偶尔发一下 号的截图在朋友圈秀秀装备。结论：老婆=代练。 6627．我今天真的让妻子失望了：我们做了一切她想做的事， 去了所有她想去的地方。但是我全程忘记装出一副开心的样子了。 6628．愿望小王在沙滩上发现一盏神灯，召唤出了精灵。精 灵：“你可以许三个愿望，但你得到的任何东西，你的岳母都会 得到两倍。”小王：“我想要一座海景别墅。”精灵：“好的， 但你的岳母会有两座。”小王：“我想要1 亿元。”精灵：“好 的，但你的岳母会得到2 亿。”小王：“还有最后一个愿望，我 希望你把我吓个半死。” 6629．住廉价酒店被大学同学发现了，他对我说：“哟？怎 么混成这样啦？”我：“帮我打扫一下房间。”他：“好的。” 6630．有一天，小白兔和大象一起上厕所。大象问小白兔： “你掉毛吗？”小白兔羞涩地回答说：“不掉。”大象又问： “那你怕脏吗？”小白兔更羞涩了，说：“不怕。”然后大象就 拿小白兔擦屁股了。第二天，小松鼠和大象一起吃饭。大象问小 松鼠：“你掉毛吗？”小松鼠羞涩地回答说：“不掉。”大象又 问：“那你怕脏吗？”小松鼠更羞涩了，说：“不怕。”然后大 象就拿小松鼠擦嘴了。这时候小松鼠超级无敌羞涩地说：“可是 我是你昨天拿來擦屁股的小白兔哎。” 6631．《大富翁》游戏里有件事倒是没搞错：免费停车位真 的很难找。 6632．只要我换对象的速度够快，难过就追不上我。 6633．网友常常发大量超级漂亮女明星来激励自己减肥。但 是我已经长得比她们丑了，怎么还能吃的比她们差，两个之间我 总得赢一个吧。 6634．一个妻子正在和她的丈夫谈话。妻子：我有一袋子的 旧衣服想捐赠。丈夫：为什么不直接扔进垃圾桶呢？那容易多了。 妻子：但是有些挨饿可怜的穷人可能真的需要这些衣服。丈夫： 亲爱的，任何能穿上你衣服的人都不会挨饿。 6635．我没有鱼塘我只有沙滩你愿意做我沙滩上唯一一只沙 雕吗 6636．老国王说：“谁种出的花最好看，谁就可以成为下一 任国王。 ”但全国的孩子们都知道，国王给的种子是炒熟的。所 以检阅那天，孩子们怀里的花盆只有泥土没有花朵。国王看了一 圈没有发现哪个孩子种出了花，于是很失望，只有勉强自己再当 一届。 6637．吃瓜群众的阴暗面：自己这辈子是不可能发达了，那 看看发达的人栽跟头也不错。 6638．老婆刚一脸懵逼的在柜子里找到一包钱，我立刻义正 言辞的说：“你这败家娘们怎么回事整天把钱乱丢最后自己都不 记得放哪儿了 ！”但是我的心却在滴血.... 6639．新来的财务妹子长得挺漂亮，昨天财务科里就我和她 两个人的时候，她让我寂寞的时候去找她。今天我被她骂了一顿， 原来她说的是“季末”。 6640．今天是520，你是不是连个转账的人都没有？别难过， 你可以转账给我，我不允许你输给任何人。 6641．生日只有在你25 岁以下或80 岁以上的时候才是真正 有趣的。 6642．“520 我们改个情侣昵称吧。”“好啊。”“我叫猫南 北。”“那我呢？”“你叫狗东西。” 6643．今天在路上看到了前女友，吓得我立刻假装打电话。 前女友走过来笑着对我说：“又在假装打电话啊？”我问：“你 怎么知道？”她说：“你每次假装打电话都会把大拇指放在耳边， 小拇指放在嘴边。” 6644．跟高学历的女友相处，真是很麻烦的事。因为首先需 要找到一个高学历的女友。 6645．你杀掉一只苍蝇，然后把它扔进充满腐烂垃圾的垃圾 桶里。这在苍蝇的世界中相当于上天堂。 6646．我最近约的那个胖女人向我要钻石，我就给了她一块 煤说你个胖子在上面坐一会儿就有了。 6647．就算大雨让城市颠倒，公司照样算你迟到。 6648．小明骑摩托车出门，发现安全帽被偷了。注重安全的 小明，平时骑车一定要戴安全帽，因为他真的很害怕出事。但因 为快要迟到了，他只好喃喃自语：“好吧....只好硬着头皮骑车 了！” 6649．我们并没有真正赚钱，我们是用生命来换取货币。 6650．曾经以为有车了想去哪里去哪里。现在结果是哪里有 停车位去哪里。 6651．问：权力的游戏第八季到底有多烂，有没有人能通俗 易懂地介绍一下？答：唐僧经历九九八十一难，最后因为爱上女 儿国国王，搞得三个徒弟全死光光，还把白龙马送给了东海龙王， 最后被女儿国国王一刀捅死，女儿国国王的表妹取得真经。 6652．王源抽烟。粉丝：他成人了。王源出事。粉丝：他还 是个孩子。 6653．问：520 和521，哪一个听起来更像我爱你？答：看 是攻还是受。 6654．无人机公司想卖给我们无人机的时候，就用无人机拍 摄它们的无人机。 6655．问：七个小朋友，只能切四刀，如何把三个苹果平均 分？答：四刀切掉四个小朋友，剩下三个小朋友，刚好每人一个 苹果。 6656．问：葫芦兄弟里的爷爷到底叫什么名字？答：片头有 提到爷爷姓张，然后葫芦娃在救爷爷的时候说得最多的是还我爷 爷。由此可知，爷爷的名字叫张还我。 6657．广州星巴克真讨厌，每次问我怎么称呼，我字正腔圆 回答“雷”，她就在杯子上写个“李”。 6658．问：为什么女人都喜欢充满自信的男人？答：因为一 个没有自信的人，还有什么可以摧残搞垮的呢？ 6659．出于一个理性利己的角度来看：已婚的人们不应该劝 未婚的人赶紧结婚生小孩，因为现在儿科医生很少，上学名额还 要靠排队送礼硬挤进去，更多人生小孩，就是在抢医疗和教育资 源，已婚已育者应该劝所有人都别结婚，千万别生小孩。 6660．现代诗《蒸汽机车》：我是一辆蒸汽机车 / 忙起来 / 我很争气 / 闲下来 / 我很机车。 6661．美国并没有发动国与国之间的贸易摩擦：从中兴、华 为搞到大疆，都没搞出深圳市南山区粤海街道办。 6662．每到节假日就会很想我女朋友，也不知道她吃了没有， 忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么名字.... 6663．童年就是觉得自己是英雄，成年就是意识到自己是 NPC（非玩家角色）。 6664．过了晚上9 点，就不要再跟女生通视频电话了，因为 她们的脸部已经恢复了出厂设置。 6665．今天写了五分钟作业，手机就吃醋了，愣是哄了两个 小时。 6666．第一次和相亲对象见面。她：我们交换电话号码吧。 我：那给我们打电话的人不会搞不清情况吗？ 6667．从无数的经验来看：早一分钟或晚一分钟离开家门， 可能会彻底改变你的未来。 6668．有钱不是万能的，请记住，有得必有失。老天让你拥 有了钱财，必然会让你失去烦恼。 6669．忽然知道了一个经常发微博的好处：如果有人想找你 的黑历史，看到你几万条微博大概也会望而却步。 6670．今天开始，我将在图书馆里坐三天。为的是体验与老 婆吵架获胜的激动快感。 6671．语文课上抽背课文，学生站起来后，背到“而来四万 八千岁，不与秦塞通人烟”就卡壳了。老师看不下去，提示道： “西当。”然后学生就坐下了。 6672．现在一些女生的套路：你夸她好看，她说自己丑； 你 要说她丑，她就草泥马。你说她好看，她说是P 的；你说是P 图， 她就草泥马。 6673．女孩子在外面喝酒一定要注意安全！万一男的喝不过 你，会很尴尬，还会把喜欢的男生喝成兄弟！ 6674．如果说，不幸的人生经历是文学创作者的财富，那我 真是富可敌国了。 6675．不要妄自菲薄，你可能比马云更接近成为百万富翁。 6676．有的朋友，不熟的时候，以为她不喜欢说话。熟了之 后，真希望她不喜欢说话。 6677．“昨天做梦，梦到石中剑其实是现代穿越回去的一坨钢 筋混凝土。”“那拔出来的人确实有资格牛逼。” 6678．我真的不知道我的房间为什么会这么乱，我明明只是 躺在床上玩手机而已啊。 6679．领导听到我说他有男神的身材，笑得合不拢嘴。他不 知道我所指的其实是雷神（复联4）的身材。 6680．亲爱的岳母大人，请您不要教我怎么带孩子。我就和 一个你带大的孩子生活在一起，她的不足之处可太多了。 6681．问：你觉得分手多久再有新恋情，会比较合适？答： 怎么都得一下午吧，中午还得睡个觉。 6682．如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受。其实半个月 也行啦。 6683．别人熬夜的理由：跟队友吃鸡，陪女友王者，和异地 恋对象视频，和网友撩骚。我熬夜的理由：虽然没人跟我玩，但 我睡不着。 6684．“我发现键盘上面ctrl 键的含义了！”“什么含义？” “c-唱、t-跳、r-rap、l-篮球！” 6685．“你的小鹿呢？”“什么小鹿？”“就是在你心头乱撞 的小鹿。”“它毛都撞得掉光了。” 6686．问：为什么有些女生那么快就有下一任？答：你以为 你有多难忘？ 6687．问：你有什么特别的能力吗？答：有的。只要我把一 件事想象得特别好，最后就一定会糟糕到无法收场。 6688．“成熟就是，我会尝试接受以前不能接受的东西。” “可以尝试一下吃屎。” 6689．就像指纹一样，菊花的折痕和褶皱对每个人来说都是 独一无二的。这就是为什么你也可以用它来解锁手机。 6690．如果圣水能杀死吸血鬼的话，把圣水灌入加湿器就会 产生圣气。这时，房间就变成了针对吸血鬼的毒气室。 6691．丈母娘来吃饭，我下厨，听到她在客厅说：“他在干 嘛呢？”老婆说：“他是这样的，他吃得淡，放盐一点一点的 放。”丈母娘：“这鬼样子，还以为他在放砒霜。” 6692．有位年轻人非常讨厌某个议员，看到对方，就脱口而 出说：“垃圾！”议员很生气，将年轻人告到法院。经过教育， 年轻人承认了错误，他问法官：“如果我以后对一个垃圾喊议员， 这样会犯法吗？”法官说：“没有犯法，这是你的自由。”年轻 人于是转身面对议员说：“对不起，议员！” 6693．我们女的，什么天鹅臂美丽芭蕾，转发就等于做过了。 但食物呢，转发了就必须吃到。 6694．问：如果觉得做人太难了怎么办？答：可以尝试一下 做PPT。 6695．昨晚做梦梦到我死了，进了阎王殿，阎王爷让我给他 的生死薄做个后台管理系统——996 程序员做的梦 6696．新来的95 后同事很有个性，他给我发微信说：“老师 好，有什么问题请不要随时联系我。” 6697．快乐就像是尿裤子，所有人都看得出来，但只有你自 己才能真正感受到那股暖意。 6698．宿舍有个大神，天天叫外卖，终于在经历一年叫外卖 的时光之后，达到了出神入化的地步！室友：喂？老板：嗯？室 友：嗯。然后双方挂电话，10 分钟后外卖就送来了。 6699．“你准备所有老婆一起出国吗？”——新番群谈出国带 不带手办。 6700．我朋友圈的许多女孩好像都进入了一个极其相似的程 序，我看着她们：1.结婚2.宣布怀孕3.微信头像换成黑色，朋友 圈清空4.晒仔5.深夜痛骂老公和命运，早上晒仔6.开始做微商7. 学习烘焙今天又看见一个进行到step7 认命的，唏嘘哦。 6701．通货膨胀太严重了，在肯德基听到了16 亿的生意。以 往都是在星巴克听到的，这么大的生意竟然只喝八块一杯的咖啡！ 6702．“最近工作总是出错，丢死人了。”“出了什么错？” “不是说了吗？丢死人了。”殡仪馆保安垂头丧气地说。 6703．炎炎夏日，将共享单车停到一个阴凉的地方，是对下 一任用户外生殖器的尊重。 6704．你有没有想过，你可能这辈子都碰不到那个与你两情 相悦的人。 6705．U 盘发明者去世时，大家会温柔地把棺材放进坟墓， 然后再重新拉起来，翻个面再放下去。 6706．听成功人士说，在外忙碌一整天很累，回家听到孩子 喊一声“爸爸”就觉得一切都是值得的。我今天累了，也想补充 正能量，你们能喊我一声爸爸吗？ 6707．老公多次提醒我：熬夜真的很不好。因为手机如果玩 坏了，他还得给我买新手机。 6708．中国气象台：为什么我发的预警被举报删除了？网友： 因为你发的是黄色预警。 6709．刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾。 发工资次日：打开淘宝——野生葫芦娃？有多野生？买个试试。 6710．公交，一老大妈上来了，叫一个小伙让座给她，然后 那哥们说为什么？大妈：我是老人，尊老爱幼知道不知道？你年 纪轻轻的站一会咋了？小伙：管我屁事，你死了又不给我分财产， 我管你站稳站不稳！ 6711．刚下班：太累了，必须马上睡觉。回到家：睡这么早 太亏了，先刷刷朋友圈、微博、抖音、听音乐、看电子书、追 剧....卧槽，饿了。 6712．青年：我想要很多很多钱。禅师：只要你找到七个球， 你的愿望就可能实现。青年：您说的是七龙珠吗？禅师：我说的 是双色球。 6713．“广东跟我想象中不一样啊！”“怎么了，不繁华 吗？”“没人叫我靓仔。” 6714．区没健身之前整个人都很抑郁，哪怕玩游戏都不觉得 快乐。自从开始健身而且报了班，每次上课都故意不去，继续玩 游戏，就有一种当年翘课玩游戏的快感，整个人舒服多了。 6715．问：有什么适合成年人发朋友圈的句子？答：帮我儿 子投一票，8 号，谢谢大家了。 6716．妈妈发现我看网络小H 文，却没有骂我。她说看小H 文的才不会去犯罪，因为他们能静下心来看书就很了不起。 6717．过去：夏天理发，每次都让理发师打薄，因为热。现 在：头发成熟了，会自己变薄。 6718．小马一出生就会走路，但是人类婴儿基本上是很无助 的。所以一个新生的半人马很可能只是一个尖叫哭泣着的婴儿头， 附着在一个到处奔驰的马身上。 6719．“你好，很高兴认识你！”“有多高兴？”“就像狗看 到屎吧。” 6720．某网站文艺编辑接到投诉电话：“为啥顾城的诗不让 评论？”编辑说：“能啊，是不是有敏感词被屏蔽了？”对方立 马急了：“我就写了一句话：黑夜总会过去，光明才是永恒的。 你说说哪个词敏感了？黑夜，光明，还是永恒？”编辑很淡定： “夜总会。” 6721．有些人从来没有意识到，在某些争论中获胜的唯一方 法就是不参与。 6722．我轻轻钻进被窝躺在她的身边，吻着她的脖子对她耳 语：“今晚在酒吧时你给我留的电话号码是空号。” 6723．父亲曾经说过：“早晨起来，先把最不想做最讨厌做 的事情做掉，为你一天的计划安排开路。”三个月后的一天，父 亲早晨六点给我打电话，祝我生日快乐。 6724．父母会因为我在家睡一天而生气，真是莫名其妙。明 明我远离了外界的烦恼，没花一分钱，也没有在外面惹事了。 6725．问：为什么每次给女生送完礼物，她们就把我删了？ 答：送的是自拍吗？ 6726．问：有多少男人说得出“我只有一个女朋友”？答： 我可以很骄傲地说“我只有一个女朋友”，而且我很爱她，胜过 爱我老婆。 6727．办信用卡需要填表，有一栏“ 是否有其他经济来 源？”我填了“其他信用卡”。 6728．我以前有电话恐惧症，现在不一样了，又多了微信消 息恐惧症和QQ 消息恐惧症。 6729．庞青年：现在的网友真的不知所谓，我们研究的是如 何弄来40 亿，你们却关心我如何汽车加水跑100 公里？！ 6730．按键盘上Caps Lock 键的理由：第一名：不小心按到。 第二名：因为不小心按到所以按回来。 6731．水管工：那么总共费用是485 元。女主人：我没那么 多钱。水管工：看来你只好用....女主人：等等我可以扫码支 付....H 片导演：卡！ 6732．三年前，我刚到杭州的时候，被小偷偷走了身上所有 积蓄，是一个陌生人借了我500 块钱才让我活下去，我非常感激 他。我现在特别想找到他，想问下他还能不能再借我500？ 6733．当你感觉手头工作很多、琐碎、冗杂、毫无头绪的时 候，你就上会儿网，很快就下班了。 6734．女：我好饿，想吃甜甜圈。男：那就吃。女：我怕胖。 男：那你只吃甜甜圈中间的那个圈就行了。 6735．小时候妈妈带我去我算命，那个大仙一看我就摇了摇 头。我妈问：“怎么？”大仙说：“这孩子脖子以上有问题。” 6736．为什么大家都在熬夜，却只有你脱发？可能是因为别 人在熬夜的时候吃夜宵补充了营养，而你没有。 6737．问：为什么会有选择困难症？答：就是想全选但是又 没钱。 6738．“呜呜呜，做梦梦到期末考只考了55 分。”“放心