搞笑段子.5701-6000最新自媒体幽默搞笑段子短剧本

5701．不管什么股，只要我买，必然从我买之时开跌。—— 我为什么不炒股 5702．生命诚可贵，爱情价更高。若有富婆包，两者皆可抛。 5703．敌军压境，大将率兵赶来，举起兵器：“秦国小儿， 不要嚣张！吃我五万万斤大戟吧！”副将纷纷吹捧道：“厉害厉 害，反正度量衡没统一，先用重量吓死几个再说。” 5704．老人多次命悬一线抢救过来，被地府划入老赖名单。 5705．如果说我有什么取之不尽的东西，那应该就是我的失 败了吧。 5706．听说现在金融圈里已经不拜财神爷，改拜南方增长天 王了，理由他这名字很像一支基金。 5707．一个年轻人去美国大使馆办留学签证。签证官：你去 美国学什么呢？年轻人：我想学习媒体操纵舆论的方法。签证官： 我们的媒体是公正自由的！年轻人：对对对，就是这一种的！ 5708．一局长在五个副手中选接班人，举棋不定。老婆出了 个主意，考验一下，谁忠诚用谁。局长深以为然，于是给五个副 手分别发了短信：“东窗事发，我有危险，速来救我！”短信发 出后，久等不见回音。忽闻有人敲门，急开门。门口站着纪检人 员：“你被捕了，你的四个副手已投案揭发你了，还有一人自杀 了！” 5709．老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：在 干嘛呢？我一时兴起，就回：正在想你呢。对方说：真的吗？我 觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆。对 方秒回：太好了！我奇怪了：什么太好了？对方说倒：趁他们都 不在，我俩聊一会吧？我是她老公！ 5710．两人约会，女生给男生讲她喜欢的明星，口红，各类 化妆品，男生表示完全听不懂。于是女生给这个男生贴了个标签 ——钢铁直男。两人约会，男生给女生讲他喜欢的漫威，游戏， nba 球星，女生完全不感兴趣，感觉很无聊。于是女生给这个男 生贴了个标签——钢铁直男。 5711．当代女孩有个错觉，当她发现男神和自己喜欢同一首 小众音乐时，就觉得两人应该在一起。 5712．长途开车，最危险的事情就是犯困。这里教女性朋友 们一个帮助老公提神醒脑的方法：只要你老公的手机在车上，或 者在导航，轻轻地拿起来，若有所思的翻过来翻过去看看，然后 轻轻的对他说：“老公你的密码是多少？”保证大部分男的瞬间 没了睡意。 5713．在学校里欺负我的恶霸把我的MP3 搞坏了。幸运的是， 爸爸妈妈给我买了一个MP4 当生日礼物，但那些坏人又给我弄坏 了。明天，我会带个MP5 去上学。 5714．一提到不讲理的大妈，我的第一映像就是被烫得油亮 卷曲的头发。 5715．去世后北泡进福尔马林的小张可以说是身在福中不知 福了。 5716．如果一个人的三观跟你一样歪，你就觉得此人三观正。 5717．有的人开学后表面光鲜亮丽，其实来的路上，死活不 想来上学。 5718．“吃屎吧你！”二郎神看着面黄肌瘦的哮天犬痛心地道。 5719．今天在酒吧里跟人起了冲突，于是我拿出一块键盘， 现场打字骂他。 5720．我小的时候曾患上一种怪病，要求我一天吃三次泥巴 才能活下来。直到现在，我还很感激哥哥告诉了我这个救命方法。 5721．心中的小天使在呼喊着：“我是个没用的人，不要离 开我！”小恶魔则在大吼：“的确是个没用的人，离我远一 点！”看来在没用这一块他们取得共识了。 5722．小姨子刚失恋，从她的男朋友家搬到我家里住几天， 老婆总是防贼似的防着我，就怕我对她妹妹有所企图。我上厕所 刚好小姨子在厕所，老婆说我是想偷看她；不小心拿错了小姨子 水杯喝水，老婆说我想间接跟她接吻；去阳台收衣服，老婆说我 想偷小姨子内衣；尼玛，女人的第六感也太准了！ 5723．有记忆的韭菜：牛市一来我就上10 倍杠杆，看谁割谁？ 牛市摘下面具：你猜不到吧！ 5724．长大后就会发现日子没有你想象的那么糟。当然其实 日子还是糟，主要是你的想象力退化了。 5725．如果人死后可以知道自己生前五大接近死亡的瞬间就 好了。 5726．我正在后院挖一个坑，突然挖到一个装满黄金的盒子！ 我很兴奋，打算跑去告诉我的妻子，然后我想起了为什么我一开 始要挖坑了.... 5727．上班的时候收到网购的零食，我像往常一样打电话让 楼下超市老板帮我检查。下班去取快递的时候，他正盯着打开的 包裹默默抽着烟。看到我过来，他幽地问道：“你买的这些东西 我店里没有吗？” 5728．朋友咨询我就诊的事，说他感觉脚心冒火，哪个医生 看比较好。我说你有没有考虑过你是阿童木？然后他电话就挂了。 5729．当一个人变成社畜时，就没有时间危害社会了。简称 ——人畜无害。 5730．比我优秀的人当然要比我努力，不然他们凭什么比我 优秀？ 5731．大学时的舍友给我打电话骗我去传销，告诉了另外几 个舍友以后她们都气愤地表示，要打电话好好教育她！过了半个 月，她们几个分别打电话给我：“来这工作呀，月薪上万还轻松， 以后千万富翁不是梦呀....” 5732．问：什么是自杀炸弹手最大的恐惧？答：独自死去。 5733．要是食人族能想办法抓到死侍，他们就拥有了无穷尽 的食物来源。 5734．表哥吐槽我满嘴烂牙刷牙还这么仔细。好后悔当初一 嘴好牙的时候刷牙瞎糊弄。 5735．小明带着番茄，苹果，葡萄过马路。第一个路口番茄 闯红灯被车碾压，小明笑道 “哈哈哈，番茄酱。”第二个路口苹 果被醉驾车碾压，小明又大笑道:“哈哈哈，苹果汁。”第三个路 口小明被超速车撞了，葡萄笑道:“嚯嚯嚯，人渣。” 5736．问：你父母有什么优点值得你学习吗？答：他们始终 相信自己的孩子能找到对象。 5737．我今年32 岁，我儿子他喜欢蔡徐坤的歌，我喜欢听 beyond 的歌。我们从来不会说对方听的音乐怎么样，只是有时 候孩子会嘲笑我说beyond 的歌太土了不如坤坤棒。但我也不会 说他，毕竟喜欢蔡徐坤的人是我儿子。 5738．也不知道是谁，在我枕头下面塞了好多张印有金发碧 眼穿泳装大波美女的扑克牌。就为这事，老婆大半夜的闹着要回 娘家。实在是百口莫辩拿她没辙，只得许诺五一带她去旅游。前 一秒还一副怒不可遏的模样，下一秒老婆笑嘻嘻地从抽屉摸出几 副扑克牌扔给我：“既然你喜欢看，我这里还有。”卧槽....又是 套路！ 5739．小铅笔问妈妈：“妈妈我是傻孩子吗？”妈妈笑了笑 对小铅笔说：“你怎么会是傻孩子呢，你是傻笔。” 5740．我觉得我好像一条酸菜鱼，又酸又菜又多余。 5741．现在的小男孩小女孩真的很浪漫：牵着手上地铁，一 上来女孩就抱住男孩的脖子甜甜地旋转大半圈，背部向着车厢角 落就势一靠，两个人就这样进入了90 度车厢包围的密闭小空间， 男孩子宽大的身躯刚好能遮住害羞的她。这件事本来非常完美， 如果角落里之前没有我在的话。 5742．公交车出去两站上来一位彪形大爷，我赶紧给他让座。 大爷一边说“我就一站，你坐你坐”一边按住了我的肩膀，我硬 是被大爷按住没站得起来！ 5743．当一个女孩在你面前改变她的衣服时，她要么真的感 兴趣，要么就是99 级朋友，或者她还没有发现你在树上。 5744．最近发现了一句非常真理的话：女人错过了她最想嫁 的男人，就会变得挑剔，男人错过了他最想娶的女人，就会变得 随意。 5745．根据日本的民间传说，失眠是因为身边有敌人而你需 要警惕——战斗状态无法下线。 5746．女友从家乡来我所在的城市工作，我去火车站接她， 她拖着两个大大的行李箱！到家女友忙不迭地把两个行李箱都打 开，兴奋地对我说：“看，我带了一箱家乡的特产和零食，都是 你爱吃的，衣服都塞不下了！”我这才发现，两个行李箱，竟然 没有一件衣服！得了，收拾下，出去买衣服吧！ 5747．2019 胡润全球富豪榜发布，2470 名十亿美金富豪上 榜。上榜者的平均年龄为64 岁，比去年大一岁。可以预见明年的 上榜者平均年龄为65 岁。 5748．“想买一辆5 万的车，有啥推荐吗？”“反正5 万都花 了，还不如再加个几百万，买辆跑车。” 5749．资本家的儿子、中产的儿子、工人的儿子商定要见一 面。中产的儿子过了约会的时间才到：“对不起，我刚在为考藤 校而备考。”“什么是藤校？”工人的儿子问。“什么是考 试？”资本家的儿子问。 5750．意外获得一种超能力：凡是喜欢一个女生并表露心迹， 那个女生很快就会有男朋友，而且是刚认识就成为男朋友。 5751．上次心仪的美女同事拿到项目奖金，请组里的同事聚 餐，有一个男同事因为有事没来，她还单独请他吃饭了。这次美 女同事又拿到了项目奖金，又请大家吃饭，我故意说有事，去不 了，心想着等她单独请，结果我盼了一个月，还没动静！ 5752．互联网给满脑子废料的智障提供了一个通道，让他们 透过非凡的先进科技去接触其他智障。 5753．虽然有很多人死在了救护车上，你却从没听说过闹鬼 的救护车。 5754．一个男人，为了你，上万公里，他没有坐飞机，没有 坐高铁，连T 字头都不是，慢车他都没有犹豫，越过了千山万水， 而你，虽然见了一面，一起吃了个晚饭，可第二天连中午饭都没 一起吃，还张扬他虽然是个好人，但要求有点过分。 5755．没过四六级的同学们不要伤心，其实我本人大学的时 候四级考了几遍也没过，但是我依然和在华的外国友人谈笑风生。 这说明了什么呢，这说明了外国友人中文学得不错。 5756．真羡慕那些喝一杯奶茶就能很开心的年轻人。而像我 这种有故事的沧桑男人，要喝两杯才能很开心。 5757．刚刚坐公交车，前面一个大哥在打视频电话，可能太 吵了听不清他就把手机平放在耳朵边上。然后就变成了我和视频 里的人大眼瞪小眼.... 5758．整了一个XX 的话费套餐，免费送宽带，预约了两次上 门安装都被鸽了，今天又问我在不在家，我说我女朋友在家，这 次小伙子果然很准时，见到我的那一刻的表情很微妙....我没有女 朋友。 5759．我：嘿Siri，告诉程序员我爱他。Siri：好的，已传送 讯息给程序员。程序员手机：收到一条短消息——“我爱他”。 5760．又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写道：一元 一本，买书送学姐啦。一新生装模作样的挑了一本书，指着标语 说：“送的学姐呢？”姑娘豪迈地答道：“我们后天的火车，到 时候记得来送我们啊。” 5761．学而不思则罔，思而不学则殆，不思不学则网贷。 5762．哥们结婚五年喜得千金，拗不过老婆随了女方姓，取 名成荫。加上老婆的姓，全名柳成荫。你还别说，叫起来挺顺口 的！如果不是在孩子百日宴上，有个叫吴鑫的人随了两万块钱的 礼.... 5763．通过看成人片学习爱爱，就像通过看情景喜剧来学习 与人交往。 5764．等了四年的牛市，周末听说股市大涨，当即开户，激 活，套现信用卡，十倍配资，当晚通宵研究基本面资金面技术面， 活用所学之龙头股战法，早上追板东方通信，当天跌停，第二天 已亏掉20%，下午被要求追加保证金，无钱追加，明天退出股市。 5765．给大家说句鼓励的话吧：如果你每天进步1%，一年后 的你就比现在优秀38 倍。 5766．在网络上和女性聊天，如何称呼对方是很重要的。叫 美女很俗而且很大概率会被拉黑，叫小姐姐太油腻烂大街了，叫 姑娘让人不知所措觉得你这个人太作，叫小妹妹会被直接抓进去。 最好的称呼就是叫爹，直接跨越男女关系这一敏感带，瞬间拉近 距离，场子暖起来了，感情急速升温。 5767．看影片前要先看一段广告，玩游戏前要先看一段广告， 我希望未来我们在找其他人讲话前，也要先看一段广告（在两人 之间弹出虚拟墙面的那种全息投影广告），这样对于不善社交的 我来说，不只能有效减少别人不请自来的交谈攻击，就算还是有 人宁可看广告也要执意烦我，至少我在被打扰后还能够收到广告 商的钱。 5768．说起来，一年真的好快啊，来12 次姨妈就完了。 5769．问：想要个女儿却生了个儿子是什么感觉？答：想要 买只猫，结果却抱回只狗，还是个二哈。 5770．你要是生活里会声绘声的编出一堆经历骗人，人们普 遍对你评价偏低。但如果你编出一堆故事出书，周围人就开始恭 维你，你是大作家啊。 5771．唯一能养起孩子的人，就是那些工作特别忙以至于基 本见不到孩子的人。 5772．某些人完美的逻辑闭环：我付了钱所以不需要说谢谢 （对服务人员）我说了谢谢所以不需要给钱（对帮了忙的熟人） 5773．大脑：去学习！身体：去健身！我：我在接下来的8 个小时会边打游戏边考虑你们的建议。 5774．我拿着一根长长的肉肠走进了一家珠宝店。售货员立 马对我说：“先生，您不能在这儿吃东西。”“没有啊，”我说： “找个能套上这根香肠的大戒指，我老婆手指头就这么粗！” 5775．上班迟到，路上遇到同样迟到的小领导。小领导：说 一个值得原谅的理由就不罚款！我：早上奶奶十分希望我陪她吃 一顿早饭，百善孝为先，我就答应了！走到公司门口看到老板。 老板：给我一个值得原谅的理由就不罚款！小领导：早上奶奶十 分希望我陪她吃一顿早饭，百善孝为先，我就答应了！我：..... 5776．侄子做作业，老妈在一旁辅导。“奶奶，啥叫信心百 倍？”“就是你姑姑相亲之前的样子。”“那啥叫丧家之犬？” “你姑姑相亲回来的德性。”“那啥叫没心没肺。”“你姑姑竟 然相亲吃撑了。” 5777．爱情可以超越种族、身份甚至年龄，但决不可能超越 相貌。 5778．你突然发现一个很赚钱的事情，随后有两种做法你会 选哪个？1、到处宣传，逢人便说，朋友圈、微信群都每天刷屏， 恨不得天下人都知道这个赚钱的行当。2、窃喜，默默努力、迅速 行动，生怕别人知道了，动作比自己快，分了这块蛋糕。不用想 了，2 是正常人，1 是拉人头、割韭菜的骗子。 5779．早晨老婆拍拍我：“跟你说个事，你微信上的两千块 钱，我转过来买东西了。”我长叹一声：“怎么搞得这么客气？ 我敢说个不字吗？”她微微一笑：“知情权你还是有的！” 5780．一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了就说：“你待会 洗一下碗啊。”老婆：“你自言自语的样子真好看！” 5781．童话故事的幸福结局不外乎两种：1、公主嫁给了王子。 代表作：睡美人/青蛙王子....2、劳动人民通过非常规手段获得大 量金银财宝，从此一家人过上了幸福快乐的生活。代表作：糖果 屋/杰克与魔豆....看，原来人性贪婪的种子是打小就生根了！ 5782．跟古龙不一样，金庸是这么骗稿费的：那是在九年之 前，九月上旬，我到了汉口，向药材店出卖从关外带来的老山人 参。药材店主人倒是个风雅人，做完了生意，邀我去看汉口出名 的菊花会。这菊花会中名贵的品种倒真不少，嗯，黄菊有都胜， 金芍药，黄鹤翎，报君知，御袍黄，金孔雀，侧金盏，莺羽黄。 白菊有月下白，玉牡丹，玉宝相，玉玲珑，一团雪，貂蝉拜月， 太液莲。紫菊有碧江霞，双飞燕，剪霞绡，紫玉莲，紫霞杯，玛 瑙盘，紫罗繖。红菊有美人红，海云红，醉贵妃，绣芙蓉，胭脂 香，锦荔枝，鹤顶红。淡红色的有佛见笑，红粉团，桃花菊，西 施粉，玉楼春。”丁典说到这些花名时，嘴角边带着微笑，神色 甚是柔和，轻轻地道。 5783．上月是我吃得最少的一个月，因为那个月只有28 天。 5784．小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管 理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看 法。 5785．问：为什么法国的道路两边都种着树？答：因为德国 士兵喜欢在树荫底下行军。 5786．问：“虎落平阳被犬欺”的上一句是？答：“没想到 我白眉鹰王今天....“ 5787．跟别人说“冷静下”一词的失败率是100%。 5788．狮子、老虎、狼、狐狸、兔子五个打算一起野炊。经 商量决定，狮子负责带柴火，老虎负责带锅，狼负责带碗筷，狐 狸负责带调料，兔子什么也不用带，自己来就行。兔子感动不已， 心想四位大哥对自己真照顾，野炊什么也不用带。 5789．看了柯南，新一和小兰应该100%会结婚吧。不过应 该100000%会在结婚现场发生杀人事件吧，好可怜喔。 5790．给暗恋的班花讲了个笑话，她笑喷了，流出黄绿色的 鼻涕，当时我就给她的形象扣了20 分，却发现她在班上仍然是最 高分。 5791．我儿子今天有生以来第一次跟我说话了！他说：“这 25 年你都去哪了！？” 5792．你不是过了个年才长胖，而是一直在长胖，中间恰好 过了个年。 5793．想起第一天送孩儿们上幼儿园的时候，俩人不哭也不 闹，一天表现都非常的好，晚上到家情绪也很稳定。第二天早上 叫他们：“宝宝们，该穿衣服去幼儿园了！”二人大惊：“昨天 不是去过了么！” 5794．去旅游，坐的是软卧，对面是个漂亮妹子，那个小脸 蛋儿真精致，就想跟她搭讪，但又不好意思。我看出来她也想跟 我说话，就鼓起勇气问她：“你去哪啊？”她说广东旅游，我说 好巧啊，我也是。然后她说，晚上睡觉一个人害怕。我就激动了： “有什么需要帮忙的你就说！”她说：“那你能跟我老公换个座 么，他在隔壁车厢。” 5795．“年轻的樵夫，你掉进河里的是这把金斧子吗？”“不 是。”“那么，你掉进河里的是这把银斧子吗？”“也不是，河 神大人，我不小心掉进河里的是一把用旧的铁斧子。”“年轻的 樵夫，你真的是一位诚实的人。来，这是你的铁斧子，拿好，慢 走，不送。” 5796．在厕所蹲坑，把门轻轻虚掩上，别锁，看看今天谁和 我有一面之缘。 5797．以前我不怎么会吵架骂人，然后我就去学。我现在打 游戏都常备咽喉片。 5798．在酒店卫生间洗澡 ，过了一会满是水雾的镜子上慢慢 浮现出一行字“莪屍鍀恏慘！ ”看来很年轻就死了。 5799．食人族族长想吃鱼，对手下说：“去抓一个没有梦想 的人！” 5800．有一次去上课，妈妈叫我把垃圾袋顺便拎下楼去扔掉， 我那时也不知道在想什么，竟然把垃圾袋拎到了学校门口。然后 才发现：我的书包不见了？！！ 5801．追了快一年的女性朋友，今天早上十点告诉我她有男 朋友了，聊了几句后对我说了一句谢谢——有些“谢谢”听了并 不会高兴。 5802．和老婆吵架，她饭也不做就冲了出去。一小时后她回 来，把一个装汉堡的纸袋子放在饭桌上，板着脸进了房间。我的 心一下子软了：“这么好的老婆上哪儿找？我居然骂她！”无比 愧疚地伸手进袋子里，然后抓到一个仙人球。 5803．不知道我有什么毛病，找资源的时候有种后宫佳丽三 千任我挑选的感觉，无比兴奋，下好了资源打开之后就觉得索然 无味了。 5804．和女朋友亲热的时候，她兴奋之中突然喊出一个名字， 然后似乎意识到不对，急忙捂住嘴。看到我并没有生气，她好奇 地问：“我喊别人名字你怎么不生气？”我笑着说：“傻瓜，你 喊我名字我生气什么？”她扭过头看了我一眼，长舒一口气： “哦，是你啊....” 5805．今天上班迟到了，老板很生气地骂我。我淡定地说： “连正义都能迟到，我为何不能迟到？” 5806．杀手：如果你想活命，就快跑。我拔腿就跑！杀手： 不是往我这里跑.... 5807．拿出手机报警：“喂，是110 吗？我们在山里困死 了。”对方：“那就睡会儿吧。”然后挂了.... 5808．业余小偷和职业小偷有什么区别？业余：“把你所有 的钱都给我！”专业：“请在这里签名...” 5809．人是不能太闲的。闲久了，努力一下就以为是拼命。 5810．洋葱新闻：中国版《绿皮书》或