搞笑段子.4501-4800最新自媒体幽默搞笑段子短剧本

4501．看到公司女神在发朋友圈，我：“我感觉你很少发朋友 圈啊，一点都不像别的女生，成天到晚的都在朋友圈分享。”她： “其实，我也天天发的，只不过只有你看不到。” 4502．饭店吃饭，点了个招牌牛肉羹，吃着吃着吃出一根长头 发，本着逗B 精神，放了个硬币进去，又叫来了服务员，服务员端 走汤给我们换。换来之后，我当着服务员的面用勺子捞了半天没捞 到，心想难道这家真的是良心店家？。。。结果吃着吃着，就听隔 壁大喊：“妈的，你们这汤里怎么有头发还他TM 有硬币啊？” 4503．女朋友昨天跟我分手了，白天的时候要工作我还能压抑 住心情，可是一到晚上，一个人躺在床上，这种感情再也压抑不住， 于是我躲在被窝偷偷笑了起来，一个月3000 块我怎么花的完！ 4504．现在不能出门了，在家待着无聊，估计小区里的大爷大 妈们也是，广场舞也不能跳了。我喝着咖啡，站在窗前，默默地看 着一位孤零零的大爷，他戴着口罩，寒风萧瑟中只有大爷孤单落寞 的背影……我默默地听着大爷跟一只流浪狗进行了二十多分钟的对叫， 最后大爷赢了，狗跑了。 4505．和老婆去上坟，由于走的太匆忙，到了后发现没有带冥 钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情 侣！他们问我：“你一个人坐这里干嘛？”我想都没想回了句： “我在等我老婆给我送钱！”顿时吓得那个男的撒腿就跑。。。 4506．高铁上，一等座，我一上车，就看见一对情侣，男的坐 在我的位子，然后我走过去，跟他们说：“这位子是我的。”男子 微笑的对我说：“我能和你换个位子吗？”我看了看他漂亮的女朋 友，我说：“哼，不可以！” 4507．公司里有地暖，特别暖和，我上班的时候就把外套脱了， 只穿个卫衣。上完卫生间之后，我回办公室。 结果我发现，公司里 最漂亮的那个女同事，正在深情地抚摸我的外套。 我当时心中狂喜， 心想：她不会是对我。但是我可是有媳妇的人啊！然后，女同事把 手放到另一个同事的脖子上，把她电得一跳。女同事哈哈大笑道： “他这外套便宜，最起电了！” 4508．哥哥比较胖，人也老实，嫂子刚过门时，有点嫌弃他， 经常骂他肥猪，动不动还嚷着要离婚。哥哥也不生气，默默的承担 了所有家务，一日三餐都大鱼大肉的端到嫂子面前，那卑微，所有 人都看不下去，，，直到两年后，嫂子再也不骂他胖，还经常捏着 自己肚子上的三个游泳圈发呆…… 4509．公司禁烟的，刚刚老板娘弯下腰凑到我耳边问：“我在 走廊看到了烟头，谁干的？”我知道是谁，但我不想出卖同事，于 是说不知道。她拍了拍我肩膀，对着其他同事说：“在公司抽烟那 个，我知道是谁了，来我办公室一趟。”那同事哀怨的看了我一眼， 就跟着去了 4510．记得有一年情人节，老板竟然让全体男员工加班，而给 女员工放假。我们虽然不情愿，但是没办法。在公司吃完晚饭后， 老板问我们:“你们都给老婆说了要加班吗？”大家回答:“说了。” 这时老板说:“行了，赶紧回吧。”从那天起，我们就对这个老板死 心塌地的。 4511．一男子刚开始做生意，就租了一个豪华的办公室。某天， 看到有一人在外面准备进来，于是男子就装作生意很忙的样子，拿 起电话胡吹乱侃。还不停地甩出几个大数字，好像在谈一笔大买卖。 到了最后，他终于挂了电话，问来访的人：“有事儿嘛？”那个人 红着脸回答道：“打扰了，我是装电话的。” 4512．在大学有个老师，讲课一般，基本都是照本宣科，学生 上课都感觉索然无味，经常有上课睡觉的现象。一次某生上课时睡 觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我 没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目 沈思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有 道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：老师您说得津津 有味老师… 4513．前天中午，领导突然关切地问：“你有女朋友吗。”我 憨笑着说还没有。领导严肃地说：“反正你也没女朋友，晚上留下 来加个班。”今天中午，领导又关切地问：“你有女朋友吗。”我 想了想说：“呵呵，昨天刚谈了一个。”领导又严肃地说：“既然 你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。“ 4514．借了老板的大奔去同学聚会。刚停好车就碰到了班花， 然后她一晚上粘着我，聚会结束了让我送她回家，还请我进屋坐坐 ……从她家出来，我手上多了一个三百多块的汽车香水座，她老公推 销的。 4515．昨天晚上去KTV，想不花钱唱几首歌误打误撞进了一个 888 豪华房间我一进去全是光膀子大汉啊！大汉：“是不是玩真心 话大冒险输了，来这儿唱个歌？”我：“·····是啊！”大汉：“来！ 走一个！”然后我开始唱了，期间各位大哥都给我酒喝，唱完了还 给我鼓掌让我再来一个，我心想这么好啊！然后就没有拘束的放开 了唱了……凌晨三点。服务员过来把我摇醒：“先生醒醒，麻烦你把 账结一下，嗯，一共三千八！”其他人呢？ 4516．为什么穷人的朋友就非得是穷人，真的融入不进土豪的 生活圈吗？交一个高富帅有钱人做朋友就那么难吗？这个社会真的 这么不公平吗？想到这里，难以控制自己的情绪，坐在私人飞机上 哭了起来。不一会儿，超市收银员出来说：“哭个屁，投币了才能 动。 4517．有一人乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑 料袋！不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！空姐说： “你忍一下我再去拿一个！”空姐回来后，发现竟然满地都被吐上 了！空姐生气的问：“怎么回事？”乘客说：“我一看马上要吐满 了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！“ 4518．昨天小李和媳妇在家陪孩子玩，儿子问小李：“爸爸， 我是怎么来的？”小李想跟儿子开个玩笑，想起网上经常有人说充 话费送的，于是小李也就说道：“其实，你不是我亲生的，那天你 妈去移动公司充话费……”媳妇脸色极其难看，噗通跪倒在地：“老 公，我错了，都怪移动公司的经理黄金磊，是他个王八蛋勾引我 的！”小李：“....” 4519．上初中时我比较调皮，班主任是个美女，有一次上课不 听话被她骂了，于是我决定报复她，我就去小卖部买了一支502， 然后晚上偷偷把502 挤在班主任宿舍的钥匙孔里，第二天一大早， 校长就来我们班大骂:“哪个兔崽子把你们班主任的钥匙孔给堵了， 给我滚出来！” 4520．老王的媳妇躺在我怀里，指着鸟笼的鹦鹉说:“待会走的 时候，把它处理掉，等老王回来就说飞走了”我问:“为什么？”老 王媳妇:“这鹦鹉会说话，等老王回来了，非把我们的事说出去不 可”于是我把鹦鹉带回了家。不久我外地出差，半月后回来，一进 门，老婆就对我说:“老李，不好了，你的鹦鹉飞走了”我:“啊~” 4521．一个人去买齐白石的画，老板给他拿了一副。这人说一 看就是假的，老板说假的就赔你十倍的价钱。这人想想也行，就买 了。后来拿给专家鉴定，果然是假的。他去找老板，老板说这就是 真的，后来这人都要报警了，只见老板悠悠拿出身份证：齐白石…… 4522．初中逃课，刚翻过墙，旁边就是一银行，一辆运钞车。 押送员持枪指着我们问：“干什么的？”当时就蒙了，我们弱弱的 回答句：“逃课。“警察叔叔说：“回去。”然后我们又翻墙进去， 遇到校长在墙根下。校长问：“干什么的？”我弱弱的回答：“找 人。”校长大吼：“滚出去。” 4523．“ 小明你爸妈打过你吗？”小明:“打过。”老师:最“严 重的一次你还记得吗？”小明:“记得，打了三次没打掉。”老师: “……滚出去！” 4524．早晨起来，看到桌上有包子，粥，牛奶，鸡蛋，看着厨 房里老婆忙碌的身影，心里满满的幸福感油然而生，要不是被老婆 一巴掌拍醒，我准备先吃包子的…… 4525．女孩：“其实有一个男人一直包养我，他给了我想要的 一切，那你还追我吗?”男孩：“我知道他是你爹是吧?”女孩：“你 怎么知道的?”男孩：“哈哈，一猜只有自己的爸爸才会这样!追，必 须追!”女孩听后很感动，于是打开了另一个对话框：“干爹，我打 算要你的那笔分手费了。” 4526．结婚的第二天，新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问： “是不是新娘子美若天仙，让你小子捡了宝？”新郎官：“什么呀， 是我老婆的前男友们太大方了，让我赚大发了。”我不解：“什么 意思？”新郎官：“我老婆的前男友们来喝喜酒，一人一个红包， 一个红包3000，一共收了十几万，比我家全部亲戚红包的总和还 要多。我真开心，实实在在的前男朋友啊。”我：“恭喜恭喜……”。 4527．马上结婚了，老爸来我们的房子看婚房准备的怎么样了， 看完一遍以后，老爸语重心长的说：“东子，你们这经常停电 吗？” 我：“没有啊，为什么这么问？” 老爸：“我看到你们床头 有红蜡烛！” 我：“额……” 老爸：“是不是很怀念小时候放羊的 时光？” 我：“放羊？” 老爸：“是啊，我看到你床上还有小皮鞭 ……” 我：“……” 4528．办公室一妹纸问：“我英语口语太差了，怎么才能提高 一下呢？”一男同事回复说：“平时多看点英文版电影，会有很大 的帮助。”有一二货同事头也没抬的说：“没效果的，这么些年了 也没见你会说几句日语的。” 4529．看见公园一老头爱打麻将，我特意每天到公园陪他，故 意输他钱，一来二去就和他成了无话不谈的莫逆之交，终于有一天， 我向他道出了实情:“张叔，我喜欢你家美美，你同意我们俩在一起 吧？”老头直摇头:“不行，不行！”我:“为什么？您放心，我会对 她好的！”老头:“你俩在一块，你还有钱跟我打麻将吗” 4530．昨天晚上打牌，身上1000 输光了，想着回家去挨媳妇 骂，就去ATM 机上取了3000 块，回家和媳妇说赢了2000 块！ 钱一放我就洗澡去了！洗好出来准备睡觉，老婆过来就揪我耳朵说： “你晚上打一晚上赢的钱全新的，还连号？” 4531．我现在存款有大概将近七千多万，名下有10 套房，五辆 车。无贷款压力，现在还经营着一家中等规模的工厂。年利润大概 有七八百万，我就想问一下你们，根据我现在的情况，你们觉得我 现在还缺点啥嘛？ 4532．老公出差了，要半个月才能回来。我用小号加了他，故 意试探撩他，到晚上十一点，他说话火辣起来，我越来越生气，男 人果然都经不起诱惑！他突然发信息说：“媳妇儿，你想试探我， 能不能不要老发抠鼻子的表情啊？ ” 4533．新郎结婚，新郎和亲戚们喝得大醉！新娘的大姨拉着新 郎说：“我们家小芳跟了你五六年了，娃都打掉俩了，现在你能娶 了她，我们都很高兴！希望你们白头偕老！”新郎顿时醉意全无， 惊呼：“我们认识才半年啊！” 4534．老婆素颜和我出去逛街，一路上老婆对我很亲密，头靠 我肩膀上，然后我俩去商场重温甜蜜时光。没多久老婆的手机微信 响了，拿出来是她闺蜜发来的：“发现你老公和一个超丑的女人逛 街，现在准备进商场了，照片有拍到，火速查收！我在外头帮你看 着，这对狗男女躲不了！” 4535．昨天中午，同事从单位宿舍回来。这时一胖女同事手里 拿着大葱，边剥边问同事：“吃葱吗？”同事：“你的葱有我的葱 好吃吗？”胖女同事：“那你一会儿过来陪我喝两杯。”同事： “我不想当下酒菜。”胖女同事：… 4536．前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说下，争 取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报： “头儿，我怀孕了！”周围突然就安静了。领导楞了半天，憋出一 句：“你老公知道了吗？”我脑抽地答：“他让我找你。”周围瞬 间鸦雀无声…… 4537．前女友跟我住一个小区，各自结婚生娃了，见面打声招 呼也正常，今天小区门口一个水果店开业，有优惠，一家三口去， 老婆去楼上看，我推着两岁还不怎么会说话的儿子在门口等着，结 果前女友来了，看见我儿子乐呵呵的，想要过去抱一下，结果我儿 子居然哼了一下把脸扭了过去，我和她只能尴尬的笑了笑，这一幕 被媳妇看见了。晚上居然要给儿子加点肉，然后不让我吃饭，我招 谁惹谁了？？？ 4538．丈夫问妻子：“一个男人有六个孩子，另一个男人有六 百万，你说谁更知足？”妻子非常肯定地说：“当然是有六个孩子 的男人啦。”丈夫：“为什么？”妻子：“那个有六百万的男人还 想有更多的钱。” 4539．结婚一个月回娘家，我妈跟我聊天说:“你在家什么家务 都不会干，结了婚要多学着点。”我:“没事，你就别操心了，家务 都是我老公做。”我妈:“那你干什么？”我:“在旁边夸他。” 4540．从前有个女孩长得十分美丽，同时有两个男孩追求她， 一个是开保时捷的富二代，一个是骑自行车的穷小伙，女孩发生了 意外，开保时捷的男孩问女孩：“是不是会影响以后的生活。”而 骑自行车的男孩问女孩的却是：“疼吗？”女孩毅然的嫁给了穷小 伙，不是因为别的只是因为那一年穷小伙的老家获得了拆迁的资格！ 4541．一日坐公交车，车上人爆挤。这时只听一女子怒一男子： “你蹭什么蹭！！！”接着怒骂。全车人看向男子，结果男子说： “你可以侮辱我的人格，但是不能侮辱我的品味”。 4542．老板把我叫到办公室对我说：“你被开除了！”我大怒： “卧槽，你TM 凭什么无缘无故开除我！”老板说：“我刚才故意 试探你的反应，你竟然不求我还骂我，所以你现在被开除了！” 4543．健身中心，教练给了话：“本中心有活动，谁在这个月 最先成功减重10 斤！奖励五千块！”有一哥们说：“我现在带姐 来办卡还来得及不？”教练：“来得及！” 那哥们拿起手机打电 话：“姐，你预产期是不是这个月？我跟你说个事...” 4544．上午我开车下高速跟一辆奥迪A4 碰了下，下车后跟奥 迪司机查看，发现问题不大。奥迪司机拍拍我的肩膀：“大哥，缘 分呐，来，我这有茅台，整一口。”我也很豪爽，接过来整了一口。 然后递给他：“给，你也来一口。”奥迪司机：“别，等警察来了 再说。”我：“………” 4545．疲惫不堪的丈夫一回到家，就对妻子说：”无论谁来电 话找我，你就说我不在家。”一会儿，电话铃响了，妻子拿起了话 筒，小声地说：“我丈夫在家。” 丈夫：“我不是告诉过你，让你 说我不在家吗？” 妻子：“别生气，亲爱的，电话是打给我的。” 4546．陪老婆去逛街，都买了好几件衣服了，又看上一件大衣， 我就一个巴掌过去：“让你买，让你买。”老婆吓的拉住我的手说： “老公，别打了，我不买了不买了。”我放下手说：“这还差不多， 我们回家。”我揉了揉自己的脸，心里苦啊，对自己下手太狠了。 4547．昨天在路上捡到1000 块钱，本着拾金不昧的精神，当 时就大喊了一声：”谁掉了1000 块钱被我捡到了。”结果一下子 来了一大圈人，都说是自己的，这时一哥们当场就跪下了：“哥， 那是我儿子看病的钱啊，没了这钱，我儿子可能就要没命了！”旁 边就没人说话了，我只好把那张1000 元冥币给了他。 4548．昨天开会，临散会的时候老总说了一句：“往后上下班 期间注意安全，有车的同事开慢点，没车的同事注意点”然而到了 下午下班时老总就在公司门口追尾了，晚上的时候老总在公司微信 群里艾特了所有人说了一句：“同事们，今天我追尾的事大家都知 道了吧，大家千万别学我，我有钱。”卧槽！还是老总[牛][啤酒] 4549．晚饭下面条，水咕嘟咕嘟的开着，我扔上一把面条沸腾 的水立刻回归了平静。我看着平静的水面冷冷的说：“叫的挺凶的 嘛，怎么，扔给你口吃的就老实了，你说你是不是贱？“ 4550．上学的时候学校让填家长职业和收入，我们那时候根本 不觉得这是一个事。我给我妈填的职业是“专业打麻将三缺一补 手”，我看了一下我同桌，他爸是个石油工人，他填的“全球重点 资源管理”。我表弟他爸开火锅店，他竟然填的是“餐饮业CEO 兼执行总监”，更过分的是有人写他爸是“街头胸口碎大石表演艺 术家。” 4551．驴说：人蠢却说蠢驴。牛说：人说大话却叫吹牛B 猫说： 人搞诡计却叫猫腻。狼说：人合伙干坏事却说狼狈为奸。老鼠说： 人没远见却说鼠目寸光。老虎说：人装模做样却说狐假虎威。狗勃 然怒道：最可气的是，骂人用狗娘养的！ 4552．注意了，注意了:身高170-185cm，体重56-75kg，身 材匀称，性格温和，笑起来阳光，普通话标准，发型清爽，偶尔喝 酒，不抽烟，不爱泡吧。会煮饭，有情调，会制造小浪漫，有耐心， 有孝心，有爱心，有责任心，有上进心，举止斯文，不说脏话，谦 虚，谨慎，稳重，大方。不善于和女生说话，但对待爱情忠诚不二， 有担当。这样的男孩子基本上都是做备胎的。 4553．小时候，爸爸叫我不要去夜总会之类的不良场所，因为 会看到不该看到的东西,影响身心健康，后来15 岁那年我去了一次， 结果我看到了我爸而且还坐在第一排..... 4554．老婆：“π 是多少？” 我：“没事你问我这个干嘛？” 老婆：“别废话！问你π 是多少！”我： “3.14159265358979…” 背到这老婆一巴掌扇了过来说：“这 么多数都背的下来， 今天我生日你记不住？” 4555．我的电脑被黑客攻击了，就向一个懂电脑的朋友讨教。 朋友说：“现在电脑黑客太多了！这些人都是有知识有文化的人” 我：“当然，你这样的文人是不会当黑客的，你这有修养，也属于 ‘文人墨客’这种类型的！”一旁的儿子这时候偏偏来了句话： “爸爸！墨也是黑的！” 4556．一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。 经理很反感，叫来一个招待员说：“你让这位绅士懂得在我们餐馆 里，那样做是不允许的。但话要讲得尽量委婉些。”招待员来到那 个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子，还是理发？” 4557．头一回去媳妇家就被岳父嫌弃。岳父：“你说你长得这 样能配的上我女儿吗？”我这暴脾气当场就给怼回去了：“你说你 傻里傻气的，比我还丑！还不照样娶了个貌美如仙，温柔可人的老 婆！”岳父还想说点什么，岳母一个眼神过去开口道：“好孩子， 来，叫妈。” 4558．我陪媳妇去孕检，虽然我不在乎是男孩还是女孩。但是 还是托了熟人，知道了性别。真是好奇心害死人！当我告诉媳妇怀 的是闺女的时候，媳妇先是愣了一下，然后反手给了我一个大嘴巴 子：“你这个渣男，上辈子居然还有情人。” 4559．“老公，我喜欢这双鞋。”老公看了看8888 元的标签， 说道：“钱可能不够，就带了一半。”“那就买4000 的那双 吧。”“不告诉你了吗？只带了88。” 4560．为减少接触，公司在电梯地面画了个九宫格，最多只能 九个人乘搭，进去后每个人要分开站在格子里。今天我穿着件灰色 毛衣，乘电梯时一个女同事看着我发呆，我问她干嘛？她说：“好 久没吃九宫格火锅了，你好像一块毛肚。” 4561．带老婆去看复联4，中途不停地问我，这个人是谁？那 个人是谁？刚出场的那个又是谁？问完这个，又开始问，“蝙蝠侠 呢？超人咋没来？我最喜欢神奇女侠了，她不会没来吧？”问这些 我都可以忍，最让我无语的是，她竟然问：“咋没阿凡达呢？” 4562．初中那会儿，学校不让带手机，一经发现予以没收，没 得商量，以此为背景：“某日，一同学去上厕所，把手机落在桌兜 里，震动时被老师发现并没收了，我暗暗窃喜，给他发了条短信： “傻X，手机被没收了吧！哈哈！”然后…… 4563．宿舍突然来了一位阿姨，她往宿舍看了一圈。然后，看 着我问：“小伙子，你谈恋爱了吗