搞笑段子.9301-9600最新自媒体幽默搞笑段子短剧本

9301．“以前冬天的时候，喜欢把冷冰冰的手伸进他的口袋， 热烘烘的一下子就暖了。自从他离开我以后再也找不到这样一个 人。刚才我走在街上，感觉手特冷...”“ 所以你就伸进别人口 袋？”警察边录口供边问。 9302．从前有个受虐狂对虐待狂说：求求你虐待我吧！。虐 待狂：NO！受虐狂：真爽！ 9303．一天有位舍友买了包好烟回宿舍，拿了一根就上wc 去， 剩下的放在床头，回来后发现那包烟只剩几根。此人特别爱发微 博，于是他发了条微博：我不说，不代表我不知道。过了一会儿， 他女朋友给他发来一条信息：对不起... 9304．小明刚升级为公司董事长，一身西装革履，看到路上 有一个农民工在地摊上吃早点，过去拍了拍他的肩膀：没事，这 样的生活很快会过去的，我以前和你一样！看到一个大妈在扫大 街，过去拍了拍大妈的肩膀：没事，这样的生活很快会过去的， 我以前跟你一样！。看到一个乞丐在睡觉，过去拍了拍他的肩膀： 没事，这样的生活很快会过去的，我以前和你一样！乞丐被拍醒 了，看看小明，伸手拍了拍他的肩膀：没事，这样的生活很快会 过去的，我以前和你一样！ 9305．A：想开家超市，可周围都是连锁的，给超市起个什么 名字能瞬间打败他们？B：超市入口。 9306．有一天魔王抓走公主，公主一直叫。魔王：你叫破喉 咙，没有人会来救你的！公主：破喉咙！破喉咙！然后“没有 人”出现了，打败魔王，救走了公主。 9307．小时候梦想啥也不干，人家抢着给我塞钱。如今梦想 终于实现了：我成了一饭店服务员，一桌人吃完饭抢着结账，拽 着我，往我手里兜里塞钱！ 9308．A：我下载日本动作片的时候，一道闪电却在离我不远 的地方划过！是不是老天在警告我呀？！B：傻X！老天是在提示 你用迅雷！ 9309．某男坐火车是软卧，结果过了一会列车员过来叫他换 节车厢，因为有政府官员上来，这节车厢都包了。某男大怒：这 些王八蛋，连火车都不放过，不但包二奶，还他妈的包火车! 9310．仿生学设计课堂上，老师：同学们，生活中有什么东西 应用了仿生学？同学：充气娃娃！ 9311．自习课上，同学们都在做作业，老师说：大家有什么问题 就尽管问我！某同学：老师，牛顿的头发是在哪烫的？ 9312．地理课，老师问大家：你们说说地球外面那一层是什 么？同学：香飘飘奶茶。 9313．高中同桌头发很糙，又粗又卷。有一天我说他头发像 猪鬃，他不服气，扯下一根，回头问后面女生：你看这是啥？女 生顿时脸红了：流氓！ 9314．生物课，老师问：这个细胞分裂后个数加不加倍。第 一个同学说：不加倍。第二个同学说：不加倍。学渣被老师拍醒 后马上站起来说：抢地主！ 前些天仰慕已久的女神约我去游泳，我那个激动啊。可TMD 的到 游泳池女神居然说不会游要我教！我心想你不会游泳叫我来干鸟？ 我是屌丝也不能这么戏弄我吧！于是当场甩甩泳裤就走了！ 9315． 记者问冯小刚：你压力大吗？冯小刚点点头：力大无穷！ 9316．我向我的学霸室友请教，如何能成为一个学习天才， 他拍了拍我的肩说：哪里有什么天才，我只是把你睡觉的时间用 来学习而已。我恍然大悟：怪不得老子总是觉得睡觉时间不够， 原来是被这贱人偷偷拿去用来学习了！ 9317．坐地铁碰见一男一女吵架。女生觉得两个人已经在交 往，但男方不承认，还义正词严地说：够了，我承认我也有错。 可我真的只能拿你当亲妹妹。女生大怒：当我是妹妹你还和我上 床！变态啊你！车内响起了一片喃喃的赞同声。 9318．朕与将军解战袍,芙蓉帐暖度春宵,但使龙城飞将在,从 此君王不早朝——最近广泛流传的混搭诗，衔接自然，意境完美， 有时代气息。 9319．江阴县有一个毛纺织厂，一日，领导前来调研，因行 程排满，到纺织厂时已华灯初上，可能短路缘故，广告灯上“江 阴毛纺织厂”的“江”字不亮了。领导意味深长的对厂长说：厂 长，你们这个原材料不好搞吧？ 9320．小明有个毛病，每天早上起床放n 多屁！老婆实在受 不了，买了一截猪大肠早上藏在被窝里，然后若无其事到厨房准 备早餐。不一会老公面色惨白出来说：吓死我了！我不小心放屁 把肠子崩出来了！老婆：然后呢？老公：还好我又塞回去了！ 9321．IT 男走进一家饭店，问老板：你们需要客户端吗？老 板：一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。 9322．老外向一个中国妹子要电话号码。她说：Sex! Sex! Sex! Free sex tonight （打炮！打炮！打炮！今晚打炮不用 钱！）老外顿时惊呆了，这个时候妹子的朋友解释：她是说电话 号码是6663629。 9323．在公交站等公交，一妹子拿出盒饼干拆了，说：来大 家都吃点。我看旁边几个人都在拿，于是也拿了一块，边啃边说： 你这饼干太甜了点。很快车来了，妹子和那几个人有说有笑地上 了车，原来他们是认识的... 9324．女神将QQ 离开的自动回复设置得非常简洁“不在”， 于是出现了下面的聊天记录。屌丝：在吗？女神：不在！屌丝： 问你件事哦，你的初吻还在吗？女神：不在！屌丝：那你的初夜 还在吗？女神：不在！屌丝：喂，你太过分了，你的廉耻心还在 吗？女神：不在！ 我家刚换过无线路由器，我妈在上面贴个纸条写着：“无线路由 器密码：1234567”我和我妈说：小心点密码不要让别人看见， 不然要被蹭网。我妈淡定地说：看见又怎么样？想死他们也想不 出来我前面那冒号也是密码！ 9325．A：为什么人民币这么值钱？B：你也不看看代言人是 谁！ 9326．母亲：你这死丫头，才15 岁就搞对象，整天不回家， 连你母亲30 岁生日你也不来！ 9327．有一个科学家要出差，但他不敢坐飞机去 ，因为他总 是担心有人带炸弹上飞机。所以他研究得出一个数据：一个飞上 有一个炸弹的几率为几十万分之一，而一个飞机上出现两个炸弹 的几率基本为零。所以他上飞机时携带了一枚炸弹。 9328．学校里两个法国人，一个高兴的指着日历对另一个说： 看，这二个字念‘雷锋’。这是雷锋纪念日。雷锋在中国很有名， 因为他生前帮助过很多人。另一个佩服的说：你真是见多识广！ 我凑过去一看，日历上写的是“霜降”。 9329．今天在音乐会上认识了一个非常漂亮的女孩，聊了几 分钟，并且互留了手机号码。音乐会快结束时，她说她的手机没 电了，借我的手机用一下。我爽快的把手机借给她了。回家后， 我想给她发个短信，结果发现：她从我手机里把她的号码删除了！ 9330．一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招 呼。他定睛一看，是他的一个学员，于是大声说道：你穿上衣服， 还真认不出你！ 9331．白雪公主逃出皇宫来到森林深处，看到七个小矮人正 在欢乐地唱歌起舞。小矮人发现有陌生人闯入，为首的一个上前 问她，你是谁？白雪公主迟疑了一下回答，我...曾经是一个公主... 小矮人大笑一声，把她拉到人群中说：你来的正好，我们现在就 缺个点歌的！ 9332．丈夫看完儿子日志后怒打妻子，原来日志上面写着： 今天陈叔叔来我家玩妈妈，夸我作业做的好，于是抱起了我妈， 妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻大怒 训斥儿子，儿子哭道：爸爸，我把标点符号点错了... 9333．我：爸，这个萝卜怎么炒？爸：放锅里炒。我：我是 说用什么东西炒。爸：用炒菜的铲子炒。我：我是说锅里放什么。 爸：放萝卜！ 老婆：你说说看，我像是40 岁的女人吗？老公：不像。老婆：哈 哈，真的啊？老公：是呀，现在不像，以前很像。 9334．A：我已经开了三家银行。B：哪三家银行？A：网上 银行，电话银行，手机银行。 9335．昨晚聚餐狂欢，酒足饭饱后，叫老板结账。老板拿单 子说：261，算260。同事：老板，261 块算260，那如果266 算多少呢？老板：也算260！同事：老板，再来一听可乐！ 9336．“老板，你这汤里的丸子什么肉啊，看起来有点生...” “那我给你介绍一下吧，朋友，这是猪肉丸子。猪肉丸子，这是顾 客。” 9337．男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？`男：当 然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友 谊也能地久天长。 9338．遛弯时看见老妈在马路对面，我就喊：妈！结果她没 有听到，然后我又喊妈的名字，还是没反应，我灵机一动喊我自 己的名字，我妈马上四处张望。好感动！ 9339．小明缺钱，挟持了一个人想要搞点钱，警察包围了房 子，小明害怕了，对人质说：你从后门快跑吧！人质迅速的从后 门跑了，只听呯的一声枪响后，大批警察涌进房间，对小明说： 劫匪已经被击毙，你安全了！ 9340．有一位男士坐最先进的豪华客机 ，突然要拉肚子，但 男厕客满，只好用女生厕所。 男士拉完后，发现马桶旁有三个按 钮，分别写著 HW、HA、ATR，他很好奇，于是按了HW 钮，咦！ 竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。好棒！原来是 Hot Water！男 士连忙看第２个钮，写的HA 应该就是Hot Air？果然按下钮后， 送来徐徐热风。 男士又按下第三钮 . 突然一阵剧痛，两眼发黑晕 了过去。原来，ATR=Automatic Tampon Remover 卫生棉条 自动拔除器 9341．小明到银行ATM 机取钱，看到一个ATM 机，是那种 隔间的，刚拉开门进去吓一跳！里面有个乞丐大叔在睡觉！小明 小声的对大叔说：能让一下吗？大叔微笑着让出了一半地方，还 把一个麻布口袋拍拍灰，说：睡吧，兄弟！ 9342．女汉子终于嫁出去了，准女婿拜见岳父岳母。岳父： 结婚以后，你一定要...女婿：您放心好了，我一定会好好照顾她 的！岳父：我的意思是，结婚后你一定要照顾好自己... 同学迟到了，被老师叫到讲台上。“为什么迟到？”“因为睡过 了。”“为什么睡过了？”“因为梦到上学了，想多听一会。” 9343．A：用一句话评价一下你的2013。B：把中间的0 去 掉。 9344．昨天，在数码城看见俩帅哥挑耳机。其中一人说：哥， 就买这款吧？另一人看了看说：我不允许其他东西进入你的身体！ 后来他们选了一款头戴式耳机... 9345．某同学早晨起床，舍友一脸鄙夷地看着他。“你昨晚 做梦了吧？”“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日 本鬼子...”“杀个屁啊！太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸！” 9346．有群孩子在后山玩耍，其中一个爬假山时掉进了下面 的大水缸。缸大水深，小孩们一片大乱。司马光连忙站出来对大 家说：回去拿盐！众人不解。光解释：遥远的西方有一片海，它 的盐水浓度很高，人在海里会浮起来，我们只要投足够的盐就能 救他！众人听罢，皆去拿盐，回来时小孩已经浮了上来。 9347．学过物理的人大概都知道能量守恒定律：能量既不会 产生，也不会消失，它只会从一种介质转移到另一种介质，或者 从一个状态转移从另一个状态。因此，如果你常年和SB 在一起， 等到某一天你觉得对方似乎没有以往那么SB 了，这个时候就要引 起注意了。 9348．A：一个同学，平时都不联系，现在结婚，要我随礼， 这不明显骗钱吗？B：同学结婚请你，想跟你沟通一下敢情？怎么 光想到钱呢？是大学还是中学同学？A：驾校的，一起学了三天车！ 9349．某女兼职老师，那天和闺蜜在公车上。闺蜜：你现在 兼职一月多少钱？某女：想赚钱就使劲接课，接的课越多赚得就 多，但就是没法休息，太累，怕身体受不了。闺蜜：你一天最多 接多少课？某女：看时间。突然发现周围安静下来... 9350．掌柜：亲，对不起，松茸没有了！顾客：我拍的时侯 还有一件啊。掌柜：亲，我刚刚吃掉了！ 9351．看着大家无助的神情，我站起来说：大家不要急，碰 到难题要正确对侍，我们大家要齐心协力，众志成城，团结一心 解决难题！在大家呱唧呱唧的掌声中，我被监考老师赶出了教室。 9352．坐火车，挨着我的是个女孩，长得挺可爱，听说星座 最受女孩欢迎，我便上前搭讪：那个，你是啥座的啊？女孩白了 我一眼：你瞎啊，硬座！ 9353．小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：老板，你们有没有一 百个小面包啊？老板：啊，真抱歉，没有那么多。小白兔垂头丧 气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房：老板，有没有一 百个小面包啊？老板：对不起，还是没有啊。小白兔又垂头丧气 地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房：老板，有没有一百 个小面包啊？老板：有了，有了，今天我们有一百个小面包了！ 小白兔：太好了，我买两个！ 9354．老师：各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。同学们 互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来。老师： 这位同学，你觉得自己很蠢吗？学生：不是的，老师，我只是不 想让你一个人站着！ 9355．老公：如果我们家里所有东西，都变成妖怪，你觉得 最恐怖的是什么？老婆：是水桶。老公：为什么啊？老婆：因为 “水桶妖”真的很恐怖啊！ 9356．一个富翁先后雇了几个女仆人，却都因为这些人去完 洗手间后不洗手，辞掉了她们。后来雇到一位妇女，她每次从洗 手间出来后都洗手，富翁很是满意。有一次，富翁发现女仆从洗 手间出来后没有洗手，就问原因。女仆答道：因为我这一次带了 卫生纸... 9357．相机与镜子相爱了。镜子对相机说：我好痛苦啊，一 辈子让别人照，就不晓得自己长啥样。相机：没关系，我帮你照 张相不就得了。相片洗出来，镜子看了就大哭起来：为啥照片里 还是相机啊？ 9358．荆轲刺秦王，不料藏在地图中的短剑露了出来，众目 暌睽之下难以掩饰。荆轲灵机一动，手按在颧骨上揉动，满朝文 武盯着荆轲的动作，竟对宝剑熟视无睹。秦舞阳大惊：这是什么 情况？荆轲笑道：这是我祖传的“掩宝剑操”。 9359．下午英语考试，开考半个小时左右，监考老师隔几秒 钟看我一下，我坐第一排，吓得不轻。考完试老子才发现，这逼 太无聊了，局长：小李！你是怎么搞的！近千万出去了！还是瘫 痪！小李：张总！你们公司不是一再保证不会再瘫痪吗？你还好 意思收我近百万？张总：王教授，你这就不厚道了！给你10 万做 个破网站，还能瘫痪！还为人师表呢！承诺的绝不瘫痪呢？王教 授：小吴，一万的天价做个网站，怎么那么多问题？不是说了吗？ 绝不能瘫痪！你还想留校不想了？吴辅导员：同学们！你们的技 术还是不行啊！上次做的网站客户反馈又瘫痪了！你们脸红吗？ 收了人家一千多的班会费！就交出这样的功课？你们好意思毕业 吗？好意思让学校分配工作吗？ 9360．大学舍友结婚，女方家里准备了很多写着牲口名字的 纸条，牛啊，猪啊，鸡啊啥的，让舍友抓阄，抓着啥学啥叫。我 果断写了十几个“床”字放了进去... 9361．同学最近购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天，结 果一天就木电了。大家仔细一看，手机盒子上写的是：超长待机 一白天。 9362．从前有个村子，来了个长了六只眼睛还会飞的怪鱼， 专门吃当地村民，村民管它叫“六眼飞鱼”。后来，村里来了一 个小伙，他名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死,但 需要一把叫“勇气”的刀。众人不解，原来解释是这样的：爱真 的需要勇气，来面对六眼飞鱼！ 9363．给老爸买了新款智能手机，没过几天，跟我说进水了。 我：是不是手机掉水里了？爸：你不是说这个手机可以切水果吗？ 正好今天买了西瓜... 9364．一天下班，恰缝大雨，见一美女站在楼下小超市外， 表情忧郁，顿时感觉机会来了！百米冲刺进小超市买了把雨伞， 正要转身找美女，美女进来了，对超市老板说：老公，走了不？ 都挺晚的了！超市老板：你再多站一会儿，再卖两把就卖完了！ 9365．男子想给老婆个惊喜，发了条信息：晚上七点XX 宾馆 302 房，不要问为什么，见面就明白了！结果不小心按错了键， 群发了...很快各种短信回复过来，男子看了当场晕倒。大嫂：你 大哥白班，明天行吗？小姨：这么多年，我一直等着你行动！老 师：没想到为了孩子真舍得，一会见！女邻居：死鬼，才想起我？ 女同学：你这么多年还爱着我，一定到！女同事：老公在家，改 天行吗？ 女上司：早这么办，你早就升职了！ 以下是一位网店卖家，在面对中差评时，给出的答复。看完之后 我觉得：这个卖家的乐趣应该不在于交易量... 9366． 9367．母亲：她为什么喜欢你？儿子：她认为我英俊、能干、 聪明、风趣...母亲：那你为什么喜欢她呢？儿子：我就是喜欢她 认为我英俊、能干、聪明、风趣... 9368．A：网游让我变得年轻多了！B：怎么说？A：在线上 一起打副本时，很多队友都对我说，你TMD 是小学生吗？！ 9369．A：我要和我老婆离婚！B：为啥？A：她外面有人。 B：不会吧！可能是你误会了。A：她昨晚彻夜未归，跟我说在她 表妹家过夜。B：那你怎么就能确定她不在表妹家呢？A：你问那 么清楚干嘛，总之就是没有。 9370．一同学出门坐公交，正好车上有位置，坐上去了才发 现是残疾人专座。我提醒他，他淡定的说了一句：管他的，脑残 也算残疾... 9371．今天同事开了辆新BMW 来上班，旁边一未婚女同事 问BMW 谁的，同事说是他姐夫的。女同事：你姐夫有对象了吗？ 介绍我认识下啊！ 9372．米饭和包子打群架，米饭仗着人多势众，见带馅的就 打，豆沙包、糖包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到死角，情急之下 把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底！米饭笑道：哈哈！你TM 在逗我？你漏陷了！ 9373．一女去面试空姐，没成功，回来对男友叫：都怪你， 都怪你。 男：跟我有什么关系呢？ 女：他们让我夹一张A4 纸都 夹不住！ 9374．某女初中的男同桌是个调皮蛋，有天他一脸同情地说： 哎，你们女生真不容易，大姨妈来的时候得多疼啊！某女：为啥 这么说？某男：中午我好奇的偷了我妈一贴卫生巾，然后贴自己 下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫...某女：孩子， 那玩意是贴内裤上面的，你贴反了... 9375．小明数学考试成绩不理想，妈妈看了考卷生气地问： 8+2 你不知道得多少？！小明：得10。妈妈：那你为什么写9？ 小明：卷纸上写答案的地方太小了，写不下两位数，我只好写一 位数最大的。 9376．一天小明跟他爸爸要求，每天多给他一块钱。老爸很 纳闷问为什么？小明说：我要日行一善！老爸很高兴就答应了。 过了半个月学校开家长会，老爸突然发现，小明女同桌名字叫做 刑怡善... 9377．高富帅抓走了女神，屌丝作为护花使者，路见不平， 奋勇追赶。高富帅沿途扔掉无数人民币，设下无数陷阱、机关... 屌丝见钱眼开，一路用心躲避陷阱、机关，竭尽全力捡人民币， 十分满足，却忘记了原来的任务...于是就有了天天酷跑！ 9378． 一次我去某古寺庙去参观，票价48 元！于是我掏出学生证，正觉 得自己机智时，售票员说道：佛祖面前，众生平等。 9379．储户：你好，我是来提钱的。柜员：别和我提钱，提 钱伤感情，大哥，你最好到提款机面前提，它没感情。 9380．男子去公司面试，主管问：你有组织能力吗？男子： 有呀，我在我上个单位组织过罢工... 9381．在大街上遇到多年未见的前女友，我停下车上去一把 拽住她：老同学，我送你吧。她许是觉得我在炫耀自己的车，拒 绝道：不用不用，前面走几步就到了。“别啊，跟我还客气 啥。”说罢我将她拉上了车，习惯性的打了计价表。 9382．炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递