搞笑段子.6901-7200最新自媒体幽默搞笑段子短剧本

6901．精灵：你可以许三个愿望，但是不准要求更多的愿望， 别想套路我！我：好的。我的愿望如下：愿望1.我希望愿望3 比 愿望2 先实现；愿望2.我希望成为自由之身；愿望3.我希望自己 能变成精灵。 6902．刚才接到某证券业务推销电话，邀请我进微信群推荐 牛股。我说我这是老年机，装不了微信。对面话术崩盘，停顿了 一会儿才开始劝我：“大哥，5G 来了，你要跟上时代啊。” 6903．人类嘴上说着自闭自闭，悲喜不相通，实际上一辈子 都在寻找同类。 6904．最近一项科研报告指出，女人的想法比男人更干净。 科学家们表示，这是因为女性基本每10 秒钟就完全换个想法。 6905．你心爱的男孩子温柔地对你说：你其实不用洗头也不 用化妆，不用特意打扮，也不用来。 6906．部分异性恋男性真的让我非常羡慕甚至嫉妒。我常常 望着他们那个样子，心想：要是我也能莫名其妙自我感觉这么良 好就好了。 6907．我不会说“你就是我的全世界”这种话，因为我并不 喜欢这个世界，我只喜欢你。 6908．“美女你好，最近看你很久没来锻炼了，是工作比较忙 还是我们服务不满意或者其他原因呢？运动要坚持呀。”“都不 是。我就是懒，不想去健身。” 6909．如何判断一个人是大连人：- 他给你的印象有一点像山 东人；- 又有一点像东北人；- 而且不会骑车。 6910．你看起来像那种睡到中午但认为“我应该起床”的人。 6911．别人上班时我没钱；别人创业时我没钱；别人破产时 我没钱；别人东山再起时我还是没钱；我也算蛮努力在维持了。 6912．突然想到，既然血液是血浆里漂浮着一个个血细胞， 那么对于蚊子来说，吸血会不会很像用吸管喝珍珠奶茶？ 6913．问：想给老婆买一个卡地亚的手表，500 左右有什么 推荐吗？答：我觉得你干脆不要买卡地亚手表，送一双隐形的翅 膀，还不花钱，让你老婆飞过绝望。 6914．司机：你好，定位准吗？我按照导航来接你。乘客： 定位准的。司机：那我马上到。乘客：不急。司机：不急你还叫 车。 6915．“老兄，你在派出所有人吗？”“有啊，我爸前两天酒 驾刚进去。” 6916．蜘蛛是从生殖器喷出液体，液体凝结后就是蜘蛛丝。 这么一想，《蜘蛛侠》电影开始变得意味深长了。 6917．我没有女朋友。也就是说我女朋友也没有我不是吗？ 我女朋友真可怜啊。 6918．我的人生目标：做一个会挣钱的感情废物。现在我离 目标就差会挣钱这一步了。 6919．明星同款，你买。明星每天运动，你并不会盲目追随。 这就是理智追星。 6920．简单说一句：你的性格拧巴不是因为你的星座，和你 同样星座的很多人性格都挺好。 6921．小的时候，人们总对你说“你很特别”；成年后，他 们又问你“你凭什么认为自己特别？”；等到你死了，他们又到 处宣扬“他真的是个特别的人”。 6922．医生说我只有90 分钟可活了。于是我开始看中国男足 的比赛，这样就能感觉有半年那么久了。 6923．问：成为一名律师，关键要具备怎样的素质？答：能 够在不哭的情况下争辩。 6924．跟老婆吵架，老婆突然对我说：“我太累了，不想扇 你。”我说：“那好啊，远离家庭暴力。”她说：“可以用你的 脸猛击我的手掌吗？” 6925．今天喊女同事钢牙妹，她生气了，对我吼道：“人家 一万多的包包背在身上你叫小姐姐，我一口牙套要两万多，你却 喊我钢牙妹？” 6926．“我MLGB 的，下了个黄油，气愤。”“气什么？” “挑战各种英语老师，加好感度，结果全是他妈的背单词，一个 图片都没看到，背了一天的单词。” 6927．问：我有一个男朋友，网恋没见过，我怀孕了，说怀 的是他的，他能信吗？答：会信的，还会让你生下来。不过等你 生了，他就不见了。 6928．据说当代年轻人有两大困扰：脱发还有睡不好。哈哈 哈，幸好我已经不年轻了。 6929．问：孩子4 岁，英语词汇量只有1500 左右，是不是 不太够？答：在美国肯定是够了，在海淀肯定是不够。 6930．生活小贴士：每天喝五升水，你就会忙着撒尿以至于 听不见老婆的唠叨。 6931．如果你想改变世界，那就在你单身的时候做吧。结婚 后，你甚至不能改变电视频道。 6932．夜晚的我：“唉，没谁喜欢我，我好孤单。”蚊子： “我喜欢我喜欢我来了我来了。” 6933．问：哆啦A 梦爱上大雄，猜一种怪兽？答：基多拉。 6934．路过一商场门口，看到个妹子在配钥匙。妹子：你这 里可以配钥匙吗？师傅：可以的。妹子：那帮我配一把。师 傅：......妹子：......师傅：钥匙呢？妹子：我有钥匙还找你配干 嘛？ 6935．如果你能做到“不喜欢搭理你的人，你也不去搭理 他”，人生烦恼当时就少一半。 6936．“你和我小时候买的存钱罐挺像的。”“啥意思？” “又胖又没钱还是个猪。” 6937．如果你去南极洲，你就会成为整片大陆上最笨的人 （至少是受教育程度最低的人）。 6938．今天到办公室发现桌上有一个碗，我以为是哪个同事 放的，问了一圈都没人知道。后来有同事提醒我：“会不会是你 经常迟到，领导用这种方式委婉的告诉你，来碗了。” 6939．所谓的“女士优先”可能不仅是因为礼貌，更多的是 方便盯着屁股看。 6940．问：学个什么乐器，才能突出古典清雅端庄的气质？ 关键是不要太复杂，要能速成的。响真答：木鱼。 6941．在江浙沪混得好不好，就看这几天有没有人给你送水 蜜桃或者杨梅了。 6942．昨晚我和一好哥们一起喝酒，互相交流自己最厉害的 搭讪金句。他有几句真是太赞了，最后我跟他回家去了。 6943．很多人原本都可以享受恋爱的幸福，跟爱的人分享生 活的快乐甜蜜一起，逛街看夜景吃宵夜，晚上一起谈心整夜也不 觉得累......只可惜第二天还要早起上班。 6944．想象蜘蛛正在大喊着“卧槽卧槽”逃离你，它们就没 那么吓人了。 6945．其实做噩梦比做美梦要好：当你从噩梦中醒来时，一 切都还好；而当你从美梦中醒来时，生活却令人失望。 6946．“困难就像弹簧，你弱它就强。”“什么意思？那我应 该强硬一点对吗？”“你强它更强。” 6947．邻居突然跑来砰砰砰敲我家门，他大喊：“能借一下 你的手机吗？路上出车祸了，有个人被车撞了，流了很多血！” 我说：“你自己没手机的吗？”他说：“我手机的摄像头太差 了！” 6948．女孩要做换心手术了，男孩对她说：“我爱你。”女 孩：“我也爱你。”手术结束后，女孩醒来，发现男孩的父亲坐 在她的病床边。女孩：“他人呢？怎么没来看我？”父亲：“他 来不了了，你知道你的心脏是谁捐献的吗？”女孩忍不住痛哭流 涕：“什...什么？”父亲：“哈哈哈开玩笑的啦，他去上厕所 了。” 6949．家人：你在干什么？我：在刷微博。家人：你的微博 id 叫什么，我去加你。我：对不起，我刚刚骗了你，其实我在看 黄片。 6950．会说“女生只看外表都不看内在”的人，内在通常也 不怎么样。 6951．以前上课：你怎么没精打采的，出什么事了？现在上 班：你怎么红光满面的，出什么事了? 6952．成年人用收入划分等级，小孩子用成绩筛选朋友。所 以我从小到大都被列为失败者。 6953．如果圣诞老人真的一直在观察哪个孩子做了好事，哪 个孩子做了坏事的话，圣诞节就变成了孩子们的审判日。 6954．等火车的时候坐了个按摩椅，身子一直在抖。旁边一 个老大爷以为我触电了，过来给了我一巴掌。 6955．老板：“你应该在八点钟到这里。”我：“为什么，8 点发生了什么？” 6956．在某个地方看到熟人后假装没看见各种躲闪应该被认 定为是一项极限运动。 6957．“教练在吗？”“什么事你说。”“我是今天刚来练车 的小王，我有个问题，当面不敢问你，离合器、刹车、油门三个 踏板，我只有两只脚，要怎么操作？” 6958．“知道我和唐僧什么区别吗？唐僧取经我娶你。”“知 道你和沙僧什么区别吗？他叫沙僧你叫沙雕。” 6959．夏天有个好处，不管你长得多丑都没关系，在蚊子的 眼里你就是单纯的一盘菜。 6960．突发新闻：《9 岁女孩使用“能让你年轻10 岁”保湿 霜后至今下落不明》 6961．女人真的受不得半点委屈：我只是说我妈早餐做的饭 菜有点咸，她就要送我去参加变形记。 6962．曾轶可不配合边检摘帽子，我知道是咋回事。我司短 发的女同事偶尔也会戴着帽子上班，一戴一整天，死活都不摘， 我问过，就是没洗头。 6963．数学老师写下一句话“我爱你”，要求改成逆否命题。 我们都说“你不爱我”。 “不是的。”老师说。 他先把它变成 了这种形式“如果有一个人是我，那么这个人爱你。” 老师接着 开始改逆否命题了。 最后一刻，他停笔的瞬间，教室很安静。 “如果一个人不爱你，那么，这个人，不是我”。 6964．老师：我们做人要学会包容，比如，要接受他人和我 们价值观的差异....小明：老师我不同意你的观点！总是照顾别人 的想法也太累了！老师：你不懂得包容！滚出去！ 6965．以前没有电还不是活得好好的。以前没有疫苗还不是 活得好好的。以前没有食品添加物还不是活得好好的。常有人说 这种话。其实不是每个人都可以活得好好的，那些没有办法活得 好好的人都死光了。 6966．问：一片乐事薯片会对另一片乐事薯片说什么？答： 它们说不上话，一袋乐事里怎么可能有两片薯片。 6967．不善于当众说话的人的特征：1.在网上挺能说的2.脑 子里想得挺好，到了嘴边就变了样3.和朋友说话嗓门不小，和陌 生人就不行4.当众说话容易脸红5.演讲的时候容易跑题6.口头语： 呃.... 6968．女同事发了一条朋友圈，内容如下：“我科目二上坡 把坡撞坏了，教练让我买水泥和砖头补回去，我想问一下有没有 知道这个业务的朋友，能不能给个联系方式....” 6969．每次遇到“你是中国人，怎么能喜欢外国呢？”我都 想说：既然这么有归属感....你是男的，怎么能喜欢女的的呢？ 6970．等你过了25 岁就没必要定闹铃了。你的各种人生烦恼 会让你自动醒过来。 6971．高考成绩公布了，昨晚查了一下，705 分。这么多年 的默默付出，终于有了回报，起早贪黑，牵肠挂肚，甚至废寝忘 食，换来了如今的成绩。谢谢自己的每一分努力和付出，机会总 是留给有准备的人。我这个芝麻信用分还算高吗？你们是多少？ 6972．点评一下浙江高考状元的成绩：也就比我当年高了 200 来分，语文还有点偏科，需要加大阅读量。他最大的槽点在 于6 门功课才扣24 分，换了是我的话，扣24 分根本用不了6 门。 6973．问：上了大学真的就自由了吗？答：确实是自由，但 自由也没什么好处。当任课老师说“自由复习”的时候你就明白 了。 6974．阿拉上海宁，最近不谈股票，不谈房价，甚至连朋友 也不谈....一门心思统统扑在垃圾上。 6975．问：记性很好的人适合去哪工作？答：邮局，因为寄 信很好。 6976．关于老去最令人悲伤的是：你看着身边的弟弟妹妹们 慢慢失去童真和无忧无虑的快乐，然后意识到你也是这么过来的。 6977．夏天到了，衣柜里的衬衣、裙子们都睡醒了。她们笑 着，闹着，朝我挥舞着布料说，穿我穿我。我朝她们挥挥手说， 你们太小了。 6978．地球可能只是一个实验，看看一个文明能走多远。如 果没有受到外星人的影响，这就解释了为什么我们没有发现外星 人的证据。我们可能只是在宇宙的一个控制区域，那里只有我们。 6979．两分钟定律：如果你想做一件事，一定在2 分钟之内 去做。否则，这件事你可能就会拖延好久，甚至不去做。 6980．买书前：今天开始做个爱学习的人。买书后：书是用 来镇宅的，不是用来看的。搬家时：我是傻逼。 6981．自从我去理发店理发师不再敢给我打薄的时候，我就 知道我已经老了。 6982．告诉我们不要相信网上任何人的那一代人现在几乎相 信他们在网上读到的所有东西。 6983．你的状态：从来不想上班，间歇性渴望爱情，一直想 发财。 6984．不是朋友多了路好走，是路好走时朋友多。 6985．我的微信只接受穷人的好友申请。这样我就永远不用 看见好友们每天都TM 吃什么饭，去TM 什么地方旅游了。 6986．消防培训，教怎么戴面具的时候告诉我们一定要把侧 面的扣扣上。我问：“为了防止进烟雾吗？”消防：“不是，扣 住这个别人摘不下来，抢不了。” 6987．女人穿男人的衣服几乎从来不被认为是变装。男人穿 女人的衣服几乎总是被认为是变装。 6988．我在大街上发现了一具尸体。于是我把尸体带回家， 放到了我家猫咪的睡垫上。我倒要看看它TM 开不开心！ 6989．人们常说如果你失去了一种感官，那么你的其他感官 就会变强。所以没有幽默感的人通常都很有自我优越感。 6990．从事服务业之后你就会开始好奇：到底他妈的是哪些 人养出这些粗鲁没礼貌又不可理喻的王八蛋。 6991．直到今天，都感觉“2020 年”是在遥远的未来， 而 不是五个多月后。 6992．换个角度来看：你的年龄是你在太空中绕着一个巨大 的燃烧球体旋转的次数。 6993．当你预期最坏的情况会出现后，最坏的情况真的出现 了。但你还是感到高兴，起码你的预期是正确的。 6994．如果你不开心，就来加油站工作。这样就会有很多人 跟你说“加油”，还会给你钱。真好。 6995．人呐，还是得多交朋友。杭州得有一个，三四月份就 有龙井喝；苏州得有一个，四五月份就有枇杷吃；大连得有一个， 五六月份就有樱桃吃；广东得有一个，六七月份就有荔枝吃；还 需要一个潮汕的寄牛肉丸，成都的寄麻辣兔肉。 6996．我们不应该怪虫子：如果世上真有巨人，我们也会想 去探索他们的住处。 6997．高三那年冬天，我在窗边坐，用了一张纸，在窗户上 擦出了班主任的一双眼，然后不好意思地哈了口气，把班主任的 眼又盖了回去.... 6998．“先生您要什么？”“破碎的内脏，凝固的鲜血，缠绕 的触手，无神的眼珠，扭曲的植物，干瘪的肢体，残缺的大脑， 猩红的果实。在红与白的对立中翻滚，在黄与褐的交融中沉寂。 为我扫清这片迷雾，让我得以窥见真实！”“说人话！”“金钱 肚，血豆腐，鱿鱼须，羊眼球，海带结，腌猪肉，烫脑花，西红 柿。麻辣清汤鸳鸯锅，酸梅汤加柠檬片。还有我眼睛片起雾了， 帮我拿块布我擦一下，谢谢。” 6999．看到一个老外向一个农民伯伯问路，老外一边说着生 硬的中文，一边用手比划，但农民伯伯却还是不明白。最后，那 个农民伯伯说了一句让我至今难忘的话：“Can you speak english？” 7000．成年人的告别仪式很简单，你没有回我消息，我也便 默契的没有再发，就这样安静消失在彼此的生活里，好像从没有 认识过一样。 7001．我最近跑步有点懈怠，同事语重心长地教育我说： “你看，虽然僵尸走得慢，但为什么人们都害怕呢？因为它们从 来不放弃。” 7002．问：哈士奇到底有多二？答：有时候拆家，你打它， 它还以为你嫌它拆得慢。 7003．现在大多数人离了手机就没法活，不是因为他们有 “网瘾”，而单纯地因为当今世界一定程度上是基于手机建立的。 7004．我本来有两颗心，一颗善一颗恶。但自从认识了你， 就只剩下善心，因为我恶心死了。 7005．你知道圆周率的每一位数字，只是不知道顺序。 7006．儿子问妈妈：我从哪里来的？妈妈：垃圾桶里捡的。 儿子：那我属于干垃圾还是湿垃圾？妈妈：不给你辅导功课时你 是可回收垃圾，辅导功课时你就是有害垃圾！ 7007．父亲：我也去买珍珠奶茶来喝了。女儿：嗯。父亲： 其实没有那么好喝啊。女儿：珍珠奶茶并不是重点。父亲：哦？ 女儿：是喝着珍珠奶茶，跟朋友一同度过的时光很愉快吧。父亲： 呜哇啊啊啊啊啊！！！！！！！！！（崩溃跪下） 7008．你不喝，我不喝，珍珠奶茶往哪搁。你不尝，我不尝， 烧烤早晚要打烊。你不熬，我不熬，漫漫长夜多无聊。你不追， 我不追，爱豆哪能放心飞。 7009．我妈今天接到一个绑架诈骗电话，听了一下说：“太 贵了！”然后就挂掉了电话。幸好我当时在家，不然我就要好好 考虑一下这段母子关系。 7010．据说牛顿死掉的时候还是处男，这代表至少我在某一 项上赢过这位伟大的科学家。因为我还没有死。 7011．初中的时候，同学给我一张碟片，拿回家打开，里面 写着未满十八岁请在大人陪同下观看。于是我叫来爸妈一起看， 这辈子都忘不了那顿毒打。 7012．宋慧乔能有今天，完全是她咎由自取。如果当时跟我 结婚，会有离婚这种事？ 7013．问：工作后感觉社会好复杂，怎么才能不被人利用呢？ 答：只要你成为一个废物，就没人能够利用你。 7014．现在工资不上w 真不好意思讲出来。拿我来说吧，我 一个月工资0.2w。 7015．根据目前的情况来看：百慕大三角可能是这个模拟世 界的出口。 7016．暑假和平共处五项原则：1.别问我娃成绩2.别打听我 娃成绩3.别向我炫耀你娃的成绩4.别在我面前假谦虚5.别拿着比 我娃高的成绩还跟我说没考好 7017．如果我们有蚁人的能力，我们只需将汽车放进口袋里 而不用再费心找停车位了。 7018．问：为什么女人会给闺蜜推帅哥的微信，而男人却不 会给兄弟介绍漂亮妹子呢？答：因为男人觉得全微信的妞都是他 的。 7019．晚上睡觉：左躺不舒服右躺不得劲平躺躁的慌。早上 起床：你把我吊起来我都觉得这姿势很好我可以睡。 7020．“深圳哪里好玩？”“香港吧。”“深圳哪里好吃？” “广州吧。”——深圳真是太有意思了 7021．在未来，我们如果孤独终老，大概只能买一个人工智 能陪伴自己，真是太惨了。更惨的是，如果没钱充VIP，和人工 智能聊天之前还要先看一段广告。 7022．范冰冰要处理李晨在海边送给她的那个从义乌买的心 形石头属于：A.干垃圾B.湿垃圾C.可回收垃圾D.有害垃圾 7023．爱国式分手：不能让韩国人长期霸占热搜。 7024．猜猜谁醒来的时候有20 个前任打来的未接电话?我的 前任。 7025．你们想过有一天会跟你的外婆奶奶、阿姨妈妈、爷爷 叔叔、侄子侄女、弟弟妹妹，面临同一个考试，大家觉得难度一 样，都要刻苦复习、努力练习，讨论起来毫无代沟，成绩上没有 任何优势吗？有！垃圾分类！ 7026．“做人本来就要互相帮助啊。”“这不过是举手之 劳。”类似这样的话，应该是自己帮助完别人之后的自谦，绝不 该是想找别人帮忙时的劝说。 7027．小侄女读幼儿园时，我经常抱着她到处去玩，现在她 三年级了不让我抱了，我问她为什么？她说：“我现在见过的男 孩子多了，开始有审美观了。” 7028．今天去练科目二，练了一天的倒车。我现在坐在床上， 觉得整张床在往后倒。 7029．算了一下，发明互联网的人现在80 岁了。如果你看到 他走在街上，你会认为他只是一个不会使用互联网的老家伙。 7030．每一天你都比至少15 万人过得幸福，因为你还活着。 7031．“每个人对自己的过去都会有一样的感叹。”“你的意 思是？”“当我们看到以前照片时第一句通常是：以前好瘦 哦....” 7032．清华大学那个立体通知书，其实根本没必要。如果清 华肯要我，口头通知或者托个梦都行。 7033．高铁上有个大叔吃麦当劳，把番茄酱滴