搞笑段子.4201-4500最新自媒体幽默搞笑段子短剧本

4201．在公交站台等车的时候，一漂亮妹子突然把袋子打开， 里面都是杨梅。妹子说道：“来，大家都吃点。”我见旁边的人都 拿着吃了，我也走过去拿一个放到嘴里。这时候公交车来了，妹纸 和几个人有说有笑地上车了。我才意识到，卧槽原来他们是一伙的！ 4202．“你会游泳吗？”“会啊。”“那你有过什么特别的经历 吗？”“有，有一次我被雷击中了！还活了下来。”“命真大，讲 一讲。”“那是一个雷雨天，我和两个最好的兄弟去水库游泳，我 就被雷劈了！”“你仰泳了？”“我们仨都仰泳，就我被劈中 了！”“今晚有空吗？” 4203．上一年级的大侄子，今天期末成绩出来了，错了一题没 拿到满分，他气呼呼跑来说都是我害的。他说题目是找不同，冬瓜， 西瓜，南瓜，黄瓜，哪个不是蔬菜？我说：“肯定西瓜了。”他说： “你不是凉拌过西[黄瓜] 吃吗？”我…… 4204．老婆对我抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’， 叫你做点家务你说‘累死了’，饭做得晚了些你说‘饿死了’，乘 公共汽车上下班你说‘挤死了’，让你打的你说‘贵死了’，骑自 行车你又说‘冷死了’你这一天到晚要死几回呀？”我答：“烦死 了！” 4205．去喝酒，喝半道我去了趟洗手间，回来迷迷糊糊就进了 一个小包间，我拿起酒杯连喝四杯说“：“我先干为敬，你们随 意！”唬的那群人一愣一愣的，一个个就都喝了几杯，等他们喝完 后，我又喝了一杯，华丽丽的对他们说：“这杯是赔罪的，大哥们 我走错屋了……” 4206．去楼下保安室拿快递，刚到门口就听到保安小王叹着气 跟同事说:“冬天来了，风景就是不美了。”我不由得暗暗称赞他的 品位。只听他接着说道:“你看看这监控里，都没有女生穿着Nei 衣 到走廊扔垃圾了。” 4207．和男友堆雪人，费了九牛二虎之力终于堆好了，我又拿 黑笔在雪人上面涂涂抹抹……完事后男友拍照给阿姨显摆:“妈，咋 样？”阿姨看后说:“吓我一跳，你这涂的啥玩意啊，整个一个索命 的鬼”……男友急忙解释道:“这不是我涂的，是素素弄得”…阿姨听 后大笑道:“这一看就是个有梦想的女画家啊”… 4208．丈母娘家的暖炉坏了，我去修，拆开时有颗四方形的螺 帽拧不开，我说要用那种钳口是四方形的钳。丈母娘似懂非懂的走 去阳台，对正在浇花的老丈人说：“喂，把四方钳拿出来。”老丈 人拿着花洒的手明显一抖，然后很严肃的说：“别瞎蒙，我哪有私 房钱？” 4209．一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄 火，老公修了半天，车子还是不动。看老公满头大汗，老婆安慰说： “前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来， 车子就会自己好的，不用担心。”老公说：“那是结婚之前的事， 这一次车子是真坏了！” 4210．上课的时候，我低着头在玩手机，同桌是个女孩也一直 低着头看着我玩。结果班主任从前门进来看到了，把我俩叫到了办 公室，问我们上课在干嘛？我说我裤子拉链坏了我在修，至于她在 干啥我就不知道了... 4211．开车和女同事外出，她说感冒了头疼嗓子疼浑身都疼， 请我帮她买点药。经过药店，我去买了包冲剂，回到车上递给女同 事。这时老婆来电，刚接听，女同事在旁边叹气：“唉，我现在又 没水，你还买颗粒的？” 4212．同事的女儿在重点高中，学习好，长得漂亮，总有男生 骚扰。于是同事就给女儿买了个新手机号，他自己用换下来的旧号， 某天收到短信“我是高三某班的＊＊＊， 很喜欢你，咱们聊聊吧”。 同事回复“我是她父亲，咱们聊聊吧”。本以为打击到那小子，结 果收到回复:“叔叔，您是过来人，都理解吧？" 4213．小时候，突然发现我的木板床枕头底下有个暗格，我觉 得我发现了新大陆。从那以后我把我所有的秘密都放进暗格里，看 过许多遍的小人书、辛苦攒的电池盖、水果冻纸、弹弓、还有赢来 的弹珠……直到后来，偷了老爸五块钱，藏暗格里了，第二天被揍得 老惨了！我那时才知道，那个暗格就是老爸学木匠的时候亲手打的 …… 4214．带老婆去吃烤串，老板问吃点啥，我努努嘴：“问我老 婆，她当家”。老婆就开始点菜：“20 串烤生蚝，15 串烤韭菜， 20 串烤腰子，20 串烤羊蛋，再来四瓶啤酒，一碟花毛”。然后， 老板和旁边的顾客，看我的眼神都怪怪的！ 4215．媳妇比我大一个月，平时在外面总是姐姐姐姐的叫她， 就在今天早上她买完菜回来，警告我以后不许叫她姐姐了！追问半 天才告诉我，原来是她去超市买东西，楼下超市的收银小妹儿偷偷 问她："姐，你弟有女朋友没……" 4216．今天去亲戚家，看见表弟玩 LOL 输了。我嘲讽他:"小学 生，你不行啊."表弟:"嗯，大师晋级赛好难。第三次失败了。”卧槽！ 太尴尬了！但是我决定还要先发制人，"学习成绩还好吧?”“我考得 还行，也就680 多分吧，没有我女朋友考得好。。" 4217．刚交的女朋友，我拿她照片给老妈看，老妈摇了摇头: “不好。”我有点不乐意：“哪里不好了，她和你年轻时还有点 像。”老妈：“这种面相的女孩会欺负你的，以后什么家务都让你 做。”我反驳：“不可能。”这时老爸拿着拖把说：“别吵了，把 脚抬一下。” 4218．和女票同居后，她把屋内划定为禁烟区，我抽烟只能到 阳台。有次屋外狂风暴雨，我烟瘾犯了，犹豫再三还是拿了烟和打 火机去了阳台。刚到阳台我就看到隔壁刘大爷也在自家阳台上吞云 吐雾，是不是还用手擦脸上的雨水，地中海发型已然凌乱，那几根 青丝被大风吹得如天线般笔直。我没跟他打招呼，他也没和我打招 呼，我俩各抽各的，那一刻，我俩就想心有灵犀一般。 4219．早上我去考科目三，突然安全员问我:“你准备好了 吗？”我说:“准备好了。”安全员又问:“你真的准备好了吗？”我 说:“真的准备好了。”安全员说:“你再大声的说一遍，你准备好 了。”我心想这个安全员咋个那么墨迹哦。我又大声的重复了一遍: “我准备好了！”安全员无奈的说:“那好吧，可以开了。”我刚一起 步，只听车内语音响起:“安全带未系，本次考试不合格！”我内心 当时都奔溃了！ 4220．期末考试我的学霸闺蜜坐在我斜上方，简直天助我也！ 快交卷了，监考老师也去后面唠嗑了，天时地利，我小声说:xx，快 给我瞄一下！她回过头，疑惑不解的眼神看着我，我说:快点的，别 墨迹。然后她当着全考场的面给我喵~~~了一声， 4221．儿子:“老爸，刚才我路上不小心刮花了一辆车,他要我赔 5 万块。”爸爸:“啥车啊?张嘴就要5 万? ”儿子:“是啊，所以我一 气之下把他车砸了，现在他要我陪500 万。 ”爸爸:“你这逆子， 把你卖了都赔不起!你气死我得了。”儿子:“老爸，刚才跟你开玩笑 呢，我只是高考只考了168 分，怕你接受不了。现在是不是比较容 易接受了。” 4222．一个人拿着一块抹布擦桌子，看到一只蚂蚁，就问蚂蚁： 你的爸爸妈妈呢?蚂蚁说：你抹死了 4223．今天一早起来发现朕的江山已经一片红了！在这里小黄 郑重提醒：本次的武汉肺炎病毒变异或者说进化能力非常快，用一 日千里来形容一点都不夸张，现在它还不具有sars 的传染性和致死 性，但下一秒的进化说不定就有了！ 4224．晚上陪老丈人吃饭，突然手机响了，我手贱按了免提…… 哥们：“快出来喝酒！哥几个都在呢！”我：“今天不行，我现在 陪老丈人吃饭呢。”哥们：“那你抓紧喝，我三杯白酒，把我岳父 放倒了才出来的。你也快点。”看着我老丈人的脸，我不知道该怎 么回了…… 4225．晚自习上，一女生向某男借自动铅笔笔芯。女：“你有 铅笔芯吗？”某男：“有啊！”女：“零点七的有吗？”某男： “没有啊，我的是零点零的！” 4226．前一天，老婆洗澡去了，她手机上一个男性朋友发信息 来：“在干嘛呢？”我一时兴起，就回：“正在想你呢。“对方 说：”真的吗？“我觉得无趣，就回复过去：”刚才的信息是我发 的，我是他老公。“对方秒回：”太好了！“我奇怪了：”嗯?什么 太好了？“对方说：”趁他们都不在，我俩聊一会吧?我是她老婆… …“ 4227．家里的台灯灭了，爸爸拿出一个新灯泡刚要换上去，突 然想起什么，便问10 岁的儿子：“你知道第一步做什么吗？” “敲敲旧灯泡，看看是不是没坏。”爸爸摇了摇头，有点生气地说： “你怎么没有一点安全意识呢，知道这带电的东西有多危险吗？万 一触电了，可能就没命了！”儿子听完，若有所思，试探着问道： “难道第一步是先立遗嘱？” 4228．一个富豪被绑匪绑架了。富豪：“放了我，我会满足你 所有的要求？”绑匪：“真的？”富豪：“真的！”绑匪立即给富 豪松开了绳子，富豪笑道：“说吧，你的要求是什么？我保证满足 你。”绑匪：“看见刚刚那绳子了没，我的要求很简单，你把自己 绑的和我以前给你绑的一模一样，不然一枪崩了你。”富豪：“大 哥，你不按套路出牌啊！” 4229．大学室友单身多年，最近历尽千辛万苦终于相亲成功了。 晚上请几个好室友烧烤，顺便介绍女友给我们认识！因为大家都为 他高兴就多喝了几杯，一帮人喝的晕晕乎乎，他女友更是喝趴在了 桌子上，于是我们东倒西歪地各回各家！没过几天听说他们分手了， 问他原因，只见他仰天长啸：“你们几个怎么也不提醒下我，那晚 把她独留夜宵摊了！单身时间太长了！没反应过来！” 4230．十二月底停班车，21 号禁止售卖活禽，近日新增130 所定点医院，525 家医院开设发热门诊，全面排查武汉甚至外来人 口，交通要塞测体温、地铁小区消毒、暂停娱乐措施、到武汉的车 票免退票手续费、电视直播、短信、公众号推送广播循环播放、教 育局通知家长、信息轮番轰炸，不断开会调整...还有一大堆极其自 觉暖心的村民！从此河南人不再会因为“偷井盖”被人调侃现在， 你们是全国人民羡慕的对象！（至少我是哦） 4231．跟男友去鬼屋玩儿，男友问我怕不怕，要是害怕你就紧 拉着我的手...我说怕，然后拉紧男友跟在他身后，刚进去不久，出 来一只无头鬼，男友“嗷~”一声就吓的直往我怀里钻，无头鬼楞了 一下，忍不住“嗤嗤”笑起来，拍着男友肩说：“哥们儿，你这么 怂，居然还有女盆友？”男友拿开鬼手说：“你懂个屁！！” 4232．新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很 清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问道：“请问你有没有被别 人误以为是女生？”“当然，”那男生不以为意，“从小学时老师 就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我的头发。” “那老师们一定很吃惊吧？”“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是 那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。” 4233．一室友每晚都坐在桌前写情书，写了整整一个月，情书 积攒了厚厚一沓，然后去表白了。回来后，室友拿着情书，表情失 落。以为他被拒绝了，刚要安慰他，没想到他说：“哎，白写了， 她只看了第一页就同意了。” 4234．“那天我在河里游泳，上岸躲到一片棉花地里去正想穿衣 服，结果一个大机器把我连同棉花一起收进了车里。紧接着运到一 家棉花场，经过多道工序的处理，最终装进了被子。然后等你老婆 打开被子时我就在这里了……”听完这段匪夷所思的话，我望着与我 老婆躺在床上一丝不挂的男子，顿了顿说道：“可……可我买的是鸭 绒被……” 4235．在班上，一个女生叫我，我应了她，但是她没有听见， 以为我不理她。她怒气冲冲地走过来:“我叫你，你怎么不应？”我 也很火大，就回了句:“老子应了！”额。。为什么别的同学看我的 眼神那么奇怪。。。 4236．接到一妹子来电，说她家电脑坏了，带好工具上门后， 发现妹子很漂亮，进了门她又是端茶有是递水果的，我含蓄道： “妹子，要不你先出去吧，你这么漂亮会影响我工作的。”看见她 失望的离开，我赶紧打开主机，换上了事先准备的旧零件。 4237．快递员：“您好快递到了麻烦下来拿一下。”客户： “我可能不太方便。”快递员：“你一个大老爷们有什么不方便 的？”客户：“快递是个大件吧？”快递员：“对啊！”客户： “是不是写着轮椅？”快递员：“对啊！”客户：“你猜我为啥 买？” 4238．说个悲伤的事，就在上个周末，大概深夜12 点吧，我起 身去上厕所，发现父母屋里没关灯，我出于好奇就跑过去看了一下， 发现父母正在看鬼片。于是我悄悄的躲在了沙发旁边，等到恐怖片 到了最精彩的部分，我悄悄的抓住了我爸的脚，然后往外拖，那个 叫声我现在也忘不了…… 4239．昨晚住校的大儿子回来了，吃完饭我看着他:“梓浩，你 搞下卫生，我给你二十块钱，劳有所得，让你体会下做家务的辛 苦！！！” 儿子看着我很不屑:“爸，妈早就说了，我搞卫生给一百 块，你还想扣我八十？！！” 我……我……！ 4240．儿子感冒了，非得给我要饮料喝。不给买，还哭哭啼啼。 我就蹲下劝他：“你换位思考下，假如你是爸爸，我是儿子，我感 冒了，还要喝凉水，你明知道喝了这东西会加重感冒，你该怎么 办？”儿子听了，立马停止了哭泣，一本正经的想了想。然后，猛 的啪一巴掌就呼到了我鼻子上：“还敢喝不？兔崽子！” 4241．在岳母家换灯泡，我叠起两张凳子站上去，媳妇和媳妇 的妹子在下面扶着。忽然噼啪一闪，我吓了一跳，摔下来后，脑勺 磕地上，当时，耳朵嗡嗡直响，脑袋一片空白。后来，朦胧中听到 一个声音：“姐你先把他扶起来啊，翻他钱包干嘛啊？” 4242．今天下午，办公室饮水机没水了，就打电话让送水，来 送水的是一年轻帅气小伙子，女同事们调侃他：“哎呦，小伙子真 帅，怎么就送水了呢？明明能靠脸吃饭，却非靠体力，不累吗？” 送水工：“大姐，别开玩笑了，我也靠脸吃饭过，那个比送水还 累！” 4243．街上，我对一美女说：“我是个魔术师，想知道我最擅 长变什么吗？” 美女：“想。” 我：“你过来，我悄悄告诉你。” 她把耳朵凑了过来。 我舔了一下她的耳朵说：“我擅长变态。” 4244．初五 晴，我躺在床上情绪失控16 次，心脏跳动2671 次，眼睛眨了589 次，我实在想不通哪个2b 为什么要吃蝙蝠？她 想补什么？难道是想为了上厕所不用点灯吗？ 4245．一美妇在二楼阳台上晾晒衣服，不小心掉了下去，正巧 掉在楼下的垃圾箱里，她费尽力气怎么都不能使身体离开垃圾箱。 正当她在垃圾箱里一筹莫展之际，从远处走来一位乡下老人，她连 忙大声呼救：“这位老伯帮帮忙，把我从垃圾箱里拖出来”。老人 看了看美妇人，气愤的说：“这么好的一个女人，以后还有很多用 处，被扔进了垃圾箱，城里人真是太浪费了!” 4246．刚谈了个女朋友，很乖巧懂事，也很会体贴人。今天带 她去一家洗浴中心洗澡，一问吧台说单间便宜，于是我俩就要了一 个单间。洗完以后，我边穿衣服边跟她说：“你先出去把帐结一下 吧，我马上就出来。“结果她说：“好的，哥，我看一下你的手 牌。” 4247．今天老妈突然神神秘秘地对我说：“儿子你知道吗，之 前你暗恋很久的楼下李阿姨的女儿离婚了，现在带着她的8 岁的女 儿搬回来住了。这次你可得努力，抓住机会啊。”我：“妈，您的 意思是叫我找个离异还带孩子的女人？”老妈：“不，上她家说媒 的人多了去。你是没机会的。我叫你努力工作，说不定以后事业有 成，可以娶她女儿。。。” 4248．虽然和初恋分手三年，但至今仍忘不了她。得知她被男 友甩了，正打胎住院呢，我立马赶到医院。 初恋躺在病床上看到我， 淡淡的说：“你是来看我笑话的吗？” 我慌了：“你是怎么知道 的。。。” 4249．有个女性朋友打电话说电脑坏了，让我赶紧去她家给她 修。我问她怎么坏了，她说提示要按F1，但是按了也没用。我问她 是不是键盘坏了，她说没有。我正好闲着没事就去了，到她家一看 她正坐在电脑前，一只手按住F，一只手按住1。 4250．昨天把暗恋的女神约了出来，准备和她打羽毛球。 我故 意逗她说：“我赢了你就做我女朋友，输了随便你怎么样。 “女神 害羞的说：“那你输了就做我男朋友。” 我一听顿时怒了，球拍一 扔，吼道：“输赢都一样，还打个屁啊！” 4251．哥们开了一个烧烤店，招了一位女孩当服务员。我去店 里的时候，朋友指着那个女孩说：“兄弟，看见没有，多勤快！” 然后俩人日久生情，结婚了。等我再去店里，就看见，哥们在拖地， 他老婆坐在椅子上说：“快点拖，碗还没洗呢，抓着点紧！” 4252．我有很严重的脚臭。就因为这个没找到男朋友。有一次 菲菲给我介绍了一个男的，他因为职业原因，失去了嗅觉功能。相 亲的时候，一见如故，于是就结婚了。婚后我醒了发现那男子不在 床上，就起来找他。找了半天，发现男子在窗边，开着窗户。 我：”亲爱的大冬天的你开窗户干嘛?”男的：”我也不知道怎么了， 我这眼睛从昨天开始一直淌眼泪，难受。。。” 4253．老婆：“老公啊，如果有人花1000 万买我，你卖不卖？ “老公：“当然不卖。”老婆高兴极了，猛的亲了老公一口，问： “为什么呀？”老公：“你又不值1000 万，这种昧良心的钱我不 赚。” 4254．高中课间休息时，我们几个男生经常到厕所里抽烟，一 次我们几个从厕所回教室时，班主任可能是闻到烟味了，让我们每 个人都把手伸出来，让他闻一下。闻我的手时，班主任脸色就变得 复杂起来！我不好意的说: 今天的纸有点薄…… 4255．公司设了一间发泄室，里面放了各位领导的画像，有意 见的员工可以到里面发泄一通。这天经理走了进来，看见自己的画 像完好无损，而其他领导的则被抓的千疮百孔，面露喜色。管理人 员说：“其他领导的画像还没来得及换，您的已经换了三次了！” 4256．表弟刚结婚，昨天过来串门。酒足饭饱后，老婆和弟妹 到一边说悄悄话，我和表弟闲聊。看了看弟妹的背影、吞了一口唾 沫，我艳羡的夸奖:“弟妹真漂亮!”表弟神秘一笑:“你娶嫂子时候彩礼 才多少啊?八千八是吧?”看我点了点头，他继续:“俺媳妇她妈给我要 了八万八!一分价钱一分货吧……” 4257．吃饭吃多了，撑到打嗝。我坐到沙发上说:“老婆，打嗝 好难受，你快吓我一下，我就不打嗝了。”老婆双手放在耳边，装 作大老虎:“嗷..我说这个没用，你得吓得我心里一颤，那样才管 用。”老婆说:“哦对了，我今天刷卡消费一万八。”我腾一下站起 来:“你买啥了？花那么多！” 老婆斜眼看着我说:“颤抖没有？刺激 不吧！不打嗝了吧。” 4258．现在的骗子又出新招了，会有个女的打电话给你的妻子， 声称怀了你的孩子，要你妻子转钱给她打胎，且保证打完胎后不再 纠缠。回家后我马上给老婆说了这个骗局，果然，今天老婆就接到 了这样一个电话，老婆听完立马把电话挂了。 4259．初二的时候一名漂亮的插班生妹纸成为了我的同桌，当 我正不知该怎么和她搭讪时，她突然小声的问我:“听老师说下节课 要数学考试？”我:“是啊，我们经常测考的。”她听后红着脸问我: “那一会儿你能不能帮帮我，我数学不算太好。”“没问题！”我拍 着胸脯说道。当时她看我的眼神充满感激，直到成绩下来后她全班 倒数第一我倒数第二。。。 4260．下班回家之后，发现钱包丢了，便原路返回寻找。 找了 半个小时看到那钱包还静静地躺在路边，居然没被人捡走。 正当我 弯下腰准备去捡时，对面小店的老板娘冲我喊道：“别捡了，里边 啥也没有，不知哪个穷鬼掉的，前面有十来个人捡起又愤愤地扔 了！” 4261．老师打电话到家里告状，说我上课的时候目无老师，和 同