搞笑段子.5401-5700最新自媒体幽默搞笑段子短剧本

5401．我们在一起三年，她讨厌我玩手机。后来我们分开好 久时间了，可今天和她在街上偶遇，第一反应是慌张的把手机藏 起来。直到看她脸上错愕的表情，才意识到，她早已不是我的班 主任。 5402．比如说股东亲戚开了一个面馆价值10 亿，这家公司花 了100 亿收购，说是重组概念，股价疯长，股东慢慢开始减持， 过了几年说收购的公司根本不值100 亿，最多5 亿，那就是95 亿商誉价值瞬间蒸发。其实钱都是送亲戚了，自己赚到钱了，亲 戚也转到钱了，公司成空壳了，亏了千万个小散户。 5403．当我大力吸气都无法摆平肚子上的小山时，我感觉事 情真的严重了。 5404．我爱自己，没有情敌。幸福与否，全靠双手。 5405．问：今天上班的公司在想什么？答：根本没有人想上 班，大家都是来公司等下班的。 5406．长得帅的男孩很少有幽默的，因为光是一言不发就能 讨女孩喜欢，谁还愿意动脑子啊？ 5407．如果痛苦是黑色的，冷漠是灰色的，那你，就是令人 开心的颜色——乐色。 5408．最简单的社交技巧是长得美，最实用的收纳技巧是房 子大，最有效的减压技巧是死了心。 5409．看到豪车的反应：以前：“我将来也会有的！”如今： “我这辈子都不可能有的！” 5410．以前的小孩哭了要么被哄要么没人管。而现在的小孩， 太可怜了，会被他们的父母做成表情包。 5411．我发现了一个规律：只要缩小量体温的时间，我发烧 的温度就会下降！ 5412．“女朋友怎么没跟你回来？”“人家也有爹妈。” 5413．既然你的床底下并没有怪物，吓到你的其实是你的想 象力。也就是说，吓人的怪物正在你的床上。 5414．“走路能不能别看手机！”“长时间低头看手机你眼睛 不疼吗，看看窗外！”“吃饭的时候能不能把手机放下！”谁能 想到回家以后这三句话说得最多的是我，时时刻刻提醒爸妈放下 手机！ 5415．老公天天嫌弃老婆下的面条太烂，一点嚼劲都没有， 每次都教她煮五分钟就行，老婆却不予理睬。今个早上老婆生气 没起床，老公自己煮的面条煮完了叫她起来吃。过了好久老婆起 床，老公嚷道：“做好让你起来你不起来，现在好了，面条都烂 了！”老婆冷冷地说：“我每天做的面条也是这样烂掉的。” 5416．和女朋友吵架了，一个人静下来后，觉得自己有点过 分。打电话道歉，她一直不接。于是，我只得发短信：“今天中 午，我看着你的照片，认真反思了自己，觉得自己做的很不对， 不该那么对你。你肯定很难过，对我很失望。我错了。请原谅我 好吗？”她秒回：“看的哪张照片？” 5417．“人人都在泳池里偷偷小便，凭什么就抓我？”“就你 在跳台上尿，不抓你抓谁！” 5418．我哥以前自己学编程的时候，为了让那些大牛教他， 注册了个女生QQ 号。可他没想到那些程序员对异性并不感兴趣。 5419．微信刷朋友圈，轮着点赞下去，不小心点到前任秀恩 爱的动态。不一会，他就发来消息：想不到你还关注着我，今天 下午有空，约吗？看完，我很感动，默默截图，发给了他的女友。 5420．以前的暧昧足浴按摩行业，服务的好就给加个钟什么 的，起码还能摸得到人。现在主播打赏干脆只给看了（还是假 脸），价钱还翻倍，虚拟经济害人啊。 5421．关于如何荒废你的2019 年的10 条建议：01.持续地 分散你的注意力；02.花大量时间去追求虚拟的成就感；03.相信 自己能够轻松、快速成功；04.太过在意身边人的“大众认同”； 05.即使自身碌碌无为，却还安慰自己平凡可贵；06.定下过大的 计划，然而一旦碰壁，就果断自暴自弃；07.将自己的所有失败归 结为“运气不好”；08.让拖延症和临时抱佛脚成为你的习惯； 09.轻视身边那些比你进取、比你优秀的人；10.习惯性熬夜。 5422．每一天，你都打破了自己的“最长生存时间”记录。 5423．我刚生下来时，护士看着我说：“这孩子真调皮，生 下来就知道做鬼脸。”她不知道，我并没有做鬼脸。 5424．每次有喜欢的女生，快抑制不住告白的冲动时，我都 会打开前置摄像头看自己一眼。 5425．很多中年人自以为历经沧桑，喜欢扮深沉，显得没有 幽默感。我就不一样了，每次只要我把理想说出来，就能逗人笑。 5426．老妈：“多吃点青菜。”我回：“多吃点青菜又能怎 么样呢？我还不是照样没出息？”老妈竟无法反驳！ 5427．收拾老婆的零食，装了满满的一个整理箱，就多出一 袋放不进去，我强迫症上来了，把它吃了。我感觉这样很完美， 但老婆根本不肯听我这种解释。 5428．问：在ISIS 训练营里玩什么派对游戏？答：击鼓传花 （包）。 5429．我说我很喜欢老婆罚我睡在沙发上，她很震惊。我说 这样让我感觉自己很男人，仿佛在外面野营。而且身边还有一只 暴躁的熊在晃悠。 5430．在家陪父母闲坐，电视放的是央视戏曲频道，看到一 条茶具的广告，十秒钟我就怀疑是杜老板又开发一个新的收智商 税的项目了，因为那条广告片的风格太像小罐茶了。又过了几秒， 听到了产品的名字，就叫“小罐茶具”。 5431．弟弟的学校要求他们每天用不同颜色的笔写寒假作业， 但是当天早上才通知今天用什么颜色的笔。每天都活在被作业支 配的痛苦。 5432．今天捡了条狗，我在院子里给它搭了个窝，找了点剩 菜馒头给它吃，每天早上我出门，它都冲我摇尾巴。有一天来了 个有钱人，给了它一块肉，它就跟人家走了。后来，我又在路边 遇见这条脏兮兮的狗，它叼着我裤子不让我走。于是我把它领回 家炖了。 5433．我喜欢的女神站在我身边的时候，我闻到了妇炎洁的 味道。 5434．女婊：除了不给艹，其他的都像情侣；渣男：除了艹 了你，其他都不像情侣。 5435．我妹还上初中的时候，一天突然问我：“哥，这精子 和卵子究竟是怎么碰到一起的？”我如临大敌，稳了稳情绪，故 作镇静说道：“这要看你问的是什么动物了，要是鱼吧这就简单 一些，要是别的动物这大概一两句话说不清楚。”我妹叹了口气 说：“算了，听你这话就知道你不打算跟我说人的了，我就问个 青蛙的吧！” 5436．泰国足浴店看见有马杀鸡和放松两种套餐，价格一样。 我问老板这有啥区别？老板说马杀鸡就是按摩，拿手做九阴白骨 爪状，秒懂。我又问那放松呢？老板神秘微笑的从抽屉里拿出一 根十几公分一头粗一头细的圆棍子。” 5437．二十多年前，妈妈给我保存的新年红包，再也要不回 来了。我真的很想要回红包的呀！ 5438．听了这么多年恭喜发财，却依然没有发财，实在抱歉。 5439．过去这些年，我躲过了每一次的投资失败。毕竟我没 有钱投资。 5440．放假时懒人和勤快人的区别：懒人：睡到中午十二点 起床吃饭。勤快：八点起床，吃了早饭再睡到十二点。继续吃午 饭。 5441．别整天考虑到底是嫁给爱情还是嫁给金钱，更有可能 的是两者都嫁不了。 5442．尴尬的不是和一屋不熟的亲戚看熊出没，而是在一片 沉默中，只有你一个人笑出了声。 5443．一个人的心到底能脏到什么程度啊....——自我反省有 感 5444．子鼠、丑牛、寅虎、卯兔、辰龙、巳蛇、午马、未羊、 申猴、酉鸡、戌狗、亥大。 5445．过年生活小妙招：1. 瓜子买没有味道的淡瓜子（减少 客人的食用量，避免瓜子壳乱扔）2.糖果别买巧克力（又贵又讨 小孩子喜欢）3.水果可以摆橙子（让客人无从下手），甘蔗（让 客人话少）菠萝（不削的那种，看客人要不要吃）4.所有需要削 的水果，把刀放在客人看不到的地方5.干果买点夏威夷果，不配 开壳器 5446．过年去亲戚家如果看到桌上摆着橙子，可以试试在桌 底掏一下，不出意外可以掏出大樱桃大草莓。 5447．如果父母催你生孩子，你又不想生，你可以说：“生 孩子有什么好的？你们生了我，我还不是个废物？” 5448．多年不回家，这次回家后，小李发现父母苍老得都认 不出了。后来他才发现是进错家门了。 5449．生活的烦恼跟妈妈说说越说越烦； 5450．工作的事情向爸爸谈谈越谈越崩。 5451．以前让小孩安静下来，打一顿就好了，现在只要给他 个手机就行。这说明，现在的大人越来越不爱运动了。 5452．小时候家长如果知道电视节目会出现亲嘴儿上床的情 节，会自行避开免得让我看到。现在反过来，有挺多有趣的视频 因为有开车部分，我不好意思推荐给父母看。 5453．老婆说，除夕要把所有垃圾扫地出门。看来我是不能 再待在家里了。 5454．本来想祝别人新年快乐的，结果被系统告知和对方还 不是朋友。 5455．除夕夜，第一次给一个很漂亮的女生朋友圈点赞。后 来没过多久就发现她把那条朋友圈删了。 5456．“你喝啥？”“四季春茶加冰激凌奶霜珍波椰果少冰七 分甜！”刘谦：...... 5457．23:59 开着电视玩电脑，00:00 点根仙女棒庆祝， 00:01 继续玩电脑 5458．非常不理解的是：为什么小品里的丈夫形象都是舔狗？ 男女不是应该平等相处的吗？ 5459．老婆骂我说：“你这个混蛋，我跟你说的话，你永远 都是一只耳朵进一只耳朵出！”我连忙辩解：“其实根本没有进 过啊！” 5460．这次的百度弹APP 广告，啥也拦截不了，牛逼！ 5461．明天要去走亲戚，要不要自带水果刀？大过年的带刀 上门不合适吧。 5462．三分天注定，七分还是天注定。 5463．有人说鲸鱼智商高，可是如果它们真的这么聪明，为 什么还要在日本附近游泳？ 5464．一肥宅来到B 站上看番，视频上写着“观看需支付10 币”。这人心里想“上次还是5 币的，怎么...”他又往下看，发现 写着“观看番剧5 币，B 站建设基金5 币”。这人不情愿地支付 了10 币，随后收到了5 币的退款和一个系统提示：“因国家相关 政策，此视频已被删除”。 5465．和一个女孩相亲，聊得还不错。她说：“我们交换电 话号码吧。”我说：“那给我们打电话的人岂不是会莫名其 妙？”我轻轻钻进被窝躺在她的身边，吻着她的脖子对她耳语： “今晚在酒吧时你给我留的电话号码是空号。” 5466．老婆在床上忽然来了性致，但不太好意思主动，于是 问老公：“你爱我吗？”老公：“爱呀！”老婆：“光说没 用！”然后对老公的脸打了三巴掌：“听，这是什么声音？”老 公捂着脸呆了几秒之后，交代了他有外遇的事实。 5467．今年春节，送我红包最多的，是跳蚤。 5468．去拜年，一进门亲戚就警告我：“今天有你好果子吃 的！”正当我纳闷时，她拿出了一盆车厘子。 5469．吃着团圆饭，有感而发：不论一年又一年，有些东西 是不会改变的。比如家人之间的亲情，比如那句深情的“压岁钱 妈妈先帮你保管着”。 5470．过年的时候越是半吊子的亲戚越爱逞着长辈的身份教 训人 。反而那些混得很好的亲戚不但不教育人，红包还给得厚实。 5471．韩国在过春节时，小青年们也害怕过年被亲戚连环逼 问"有对象吗"、"工资多少"不敢待在家。因假期间图书馆关门， 某教育机构开设"春节避难所"，提供自习场所，并称来"避难"的 人不在少数。 5472．禁燃已经连续好几年了，按照习俗，年是一个吃人的 怪物，过年放鞭炮是为了驱赶怪物，而有关部门居然把这禁了。 由此可以判定：有关部门里面一定有怪物的卧底！ 5473．自从不要脸之后，整个人精气神都好了很多。 5474．每年这个时候上网都有共同的感受：杠精不会因为春 节放假而休息，喷子不会因为大过年的而积德，而沙雕一年到头 都是沙雕。 5475．第91 届奥斯卡将没有主持人，本届颁奖礼将由出席者 颁奖介绍来代替主持人串场。中国观众：奥斯卡也请了吴秀波？ 5476．问：网上信息乱七八糟，怎么识别骗子？答：首先看 网名，凡是挂着作家、律师、公民、历史、经济学家的，10 个有 9 个是骗子。 5477．父母为了帮小明改掉乱花钱的毛病，知道钱来之不易， 让他去工地工作一整天，累得半死。回家后小明哭着说：“太累 了，赚钱原来这么不容易啊！”于是长大后，小明成了一个无业 游民 ，打死也不工作。 5478．好看的皮囊经不起扫黄打非；有趣的灵魂又涉嫌账号 违规。 5479．明天就是初四了，父母生你养你们这么多年不容易， 别在家里添堵了，早点订票离家，留住这份亲情！ 5480．为了能成为富二代，我每天都躺在床上等着我爸富起 来。 5481．我厌倦了人们告诉我关灯节能以拯救地球环境！我做 了一次，他妈的杀了一个骑自行车的人。 5482．福建某中学老师自掏腰包，设幸运大转盘抽“寒假锦 鲤”，其中特等奖是《5 年高考 3 年模拟》。 5483．我妈一直是我的骄傲，心态年轻，喜欢文娱活动，去 老年大学学琴学芭蕾，现在六十多了不穿高跟鞋了，之前几乎天 天穿。有一次她温柔地摸着我的头发叹了口气说：“要说你是我 的孩子...”我：“嗯？”她：“谁信呢？” 5484．U 盘拷了部高清电影，从楼上电脑拿到楼下电视去看。 边走边想，走这一路相当于多少G 网速啊？ 5485．“请问你面试哪个岗位？”“视频剪辑。”“以前有过 什么工作经验？”“我P 过2019 年北京卫视春晚。”“你被录 取了。” 5486．闺蜜的化妆品店里，有个顾客听了介绍的一款化妆品， 有点动心，看来是要买一套。我在一边赶紧助攻：“这款化妆品 真的不错，你看我就是用的这款。”那个顾客看了看我，摇着头 走了。 5487．男：我妈说给咱俩买个房，但是只付首付，房贷需要 咱俩一起还。女：你是妈宝男吗，你妈说什么是什么，没有点自 己的想法吗？以后咱俩怎么生活，要还你还，我不还！男：我妈 说直接给咱俩全款买套房子，让咱俩准备结婚。女：你妈说什么 都对，你孝顺点，都听咱妈的！ 5488．过年大概是八卦交流汇集的高峰了。听到我一家亲戚 里的姐夫和弟媳搞一块了，非常反感拜年的我突然燃起了去他们 家拜年的心.... 5489．各台春晚看上去都很相似：大型团体操+广场舞+卡拉 OK+网络段子复读。源于生活，扎根生活。 5490．今天发现有人在我的卧室装了个摄像头，我的私生活 被一览无余，看来要换个桥洞了。 5491．发现了！当代年轻人财务自由这件事主要靠欲望塌缩！ 当你无欲无求之日，就是财务自由之时！ 5492．“我喜欢你。”“大过年的就不能说点吉利的？” 5493．车真的不能随意借给别人：去年刚提的车，因为我的 车是两座的，比较有牌面，朋友就找我借没办法只能借给他，但 是他一点都不珍 惜，和表哥一起出去办事的时候看见他上坡的时 候居然站起来蹬！ 5494．经理的车送去维修了，这几天坐公交车上班，下车离 公司还有两公里的路。今天早上，我远远看到经理下了公交车， 赶紧过去：“经理，我捎你一程吧？”经理难为情的看我一眼： “不好吧，同事们看到怎么想？”我满不在乎的说：“没关系， 这么远，迟到了怎么办？快上来吧！”过了一会儿，我不好意思 地说：“经理，你下去吧，我蹬不动了！” 5495．问：怎样才能100%刮到500 万呢？答：首先拿出一 个一元硬币，然后在路上找一台劳斯莱斯，用力刮下去。 5496．你好，患者体内病毒数量已降为零，主治医生捧着骨 灰盒说。 5497．虎毒不食子，专家建议野外遇到老虎可跪下认爹。 5498．今天去拜年，一进门叫：“李叔叔好！张叔叔好！” 有一个陌生的大爷说：“怎么不叫我？”我说：“不认识。”他 说：“我提示你一下，口天。”我脑一抽说：“吞伯伯好！” 5499．老妈：小时候我和你爸工作都太忙，没时间陪伴你， 不是把你送托儿所就是送奶奶家。我说：没事，也挺好，我也健 康长大了。老妈：所以现在对你好一点，多多帮你安排相亲。 5500．春节回家，暴露出我跟爸妈巨大的三观分歧：他们非 常关心我吃得好不好，而完全不关心我睡得好不好。我爸：明天 早晨起来想吃点啥？我说：我早晨不想起来。。 5501．果不其然，我又在沙发上睡着了。老婆：“我觉得我 在不在家没什么区别，反正你都是在沙发上睡觉。”我说：“还 是有区别的，你在家，如果我半夜醒了，我还是会爬回床上。” 5502．今天听说一种代购模式：有人在国内盖了一座山寨的 外国商场，里面的专柜也是山寨的，雇外国人当服务员，代购啊 网红啊直接在里面直播。这不就是代购界的横店么？ 5503．一个人去出去吃饭，旁边一个女的，一边吃一边看剧， 一碗米饭吃了半小时。他对象在旁边边看表边催促：“能不能快 点，你怎么还没吃完？”“着急你先走！”她冷冷地回答，一句 话怼得对方哑口无言。男的明显不耐烦却又只能耐着性子等，一 句话没说。短暂的几分钟我就已经脑补出了沉默背后长期积聚的 隐忍与妥协。#成年人的交配，没有容易二字# 5504．问：怎样一句话让他人获得优越感？答：我今年35， 依旧是处男。 5505．现在的女孩也太主动了吧，才刚认识就要见父母。我 刚刚问一个女生要不要去看电影，她说看你妈。 5506．听说有些鱼类，如果附近族群都是同性，就会有一些 突变为异性。真的很佩服，也很羡慕鱼类。 5507．小时候总听说多一个朋友多一条路。现在只感觉多一 个朋友多一个不方便骂的人。 5508．在你小时候，会因为旋律爱上某些歌。等你长大后， 理解了歌词会再次爱上它。 5509．我很喜欢侠义的精神，感觉有一天自己也能够行侠仗 义。自从有了老婆，我才真正地认清自己，我其实是个非常需要 被别人行侠仗义的人。 5510．购物软件帮你杀毒；杀毒软件给你看新闻；新闻软件 给你推色情网站；色情网站给你种病毒；病毒弹出购物广告。 5511．现在的年轻人应该多向家里要钱。不然这些钱留在家 人手里，迟早要被保健品和XX 币骗光的。 5512．那年初三快中考了，老师让我们以《××初三》为题写 篇半命题作文，大家写的是《热血初三》、《奋斗初三》、《最 美初三》等等，全班就我一个人写的是《大年初三》。 5513．王警官在驾校将无证驾驶团伙一网打尽。 5514．“跟这个女朋友准备谈多久？”“那得看我活多久。” 5515．问：流星为什么飞那么快？答：因为它根本不想知道 你们的愿望是什么。 5516．“说一下你的癖好？”“我，喜欢女人。” 5517．问：为什么电影里的反派或者变态都喜欢听古典音乐 或者歌剧？答：因为这些音乐的版权往往超过保护期限，不用给 版权费，剧组的压力会小很多。 5518．今天是返工的第一天，整个人可以说是神清气爽，非 常地开心。放假太无聊了，我爱工作，我这条命可以说就是为了 工作而生的，工作使我幸福，工作使我快乐，工作使我脱胎换骨！ 谁都不能阻止我工作！ 5519．与其说是上班，不如说又是廉价劳动力的一天呢。 5520．女朋友特别懂事，特意选情人节前几天分手，哈哈哈 礼物钱省了。 5521．问：过年在家，你妈都嫌弃你啥？答：嫌我起得晚、 嫌我不出去、嫌我掉头发、嫌我太懒、嫌我挑食、嫌我玩手机， 总结下来就是我跟我爸一个德行。 5522．用我的脸解锁了我的手机，它自动搜索了整形外科医 生的名单。 5523．我有两条数据线，一条落在家里，另一条也落在家里。 5524．追公交时被开跑车的同学看到了，为了不让他看出来 我在追公交，我多跑了一站路，决定在下一站等车。没想到因为 堵车，同学姗姗来迟又看到了我。 5525．水一百度就开了，人一百度就没了。 5526．昨天排队买奶茶，有人插队，我问：“为什么