搞笑段子.7501-7800最新自媒体幽默搞笑段子短剧本

7501．我到学校开家长会，老师把我留下说要和我聊一聊， 然后意味深长地说：“你儿子有自己的想法，前途无量啊。”我 问：“怎么了？”老师：“我问他想不想当班长，他问我当班长 年薪多少。” 7502．问：为什么结婚需要祝福？单身却从没有人祝福？答： 因为单身会一直快乐，结婚就那几天快乐。 7503．工作现场有位男性工作人员带着3 岁的女儿来，在休 息时间喂她吃着泡芙，吃到一半，她已经可以自己吃了，所以他 爸爸就放开手也吃起了自己的点心，结果她说：“把拔喂我吃的 泡芙比较好吃呢。”听到这种话，在场全员都被重击了。 7504．你是否曾经看着自己上升的体重，后悔当初为什么要 吃那些高热量的垃圾食品，然后继续吃更多的垃圾食品来安慰自 己。 7505．在你生命的前18 年，你的身体处于保修期。如果你坏 了，制造你的人就得付修理费。 7506．“爸爸不要去上班！”“那乐高不能给你买了，不工作 没钱买啊。”“爸爸，拜拜！” 7507．老婆看我吃得那么少，说我会不会是得了什么饮食紊 乱，应该去找医生看看比较好。呵呵，她怎么不去找人看看她的 厨艺紊乱。 7508．我嘲笑女友为了减肥，什么好吃的都不敢吃，活着没 意思。她说：“你根本不知道我减肥的目的是什么。”我问： “是什么？”她说：“是为了换掉你。” 7509．提醒大家一下：你现任的女朋友不喜欢被你叫做是你 “现任的女朋友”。 7510．问：一句话形容内向的人？答：等待可玩角色激活对 话的NPC。 7511．你：我再睡五分钟就好。你：找个借口迟到一点吧。 你：要不今天请假？你：能不能不上班啊，想辞职了。 7512．“下午四点之后的周五”是周五的周五，“下午四点之 后的周日”是周日的周一，而“周一全天”都是周一。 7513．我活着，不是为了完成人生目标实现人生意义，不是 为了找到人生目标追寻人生意义，也不是为了领悟”人生本来就 没有目标，人生的过程就是意义“这种屁话。我活着，只是因为 我出生了。 7514．科技新闻：《地球快没沙子了，沙子采掘速度已高于 自然恢复速度》网友评论：沙子短缺的原因主要是本世纪铸造太 多沙雕。 7515．昨晚有人来敲门，我打开门一看，是一位警官。只见 他眼角湿润地看着我说：“我有一个很坏的消息....”“那你也太可 怜了。”我说：“来来进来坐，我泡杯茶给你。” 7516．如果有人说“你根本没有努力啊！”这句话既是侮辱， 也是褒奖。 7517．某天，警方查获盗版商私自制作盗版光碟。警察：你 为什么要做盗版光碟，还自己做封面？盗版商：因为正版的封面 设计太不吸引人了。 7518．瓶装水公司的广告词“我们不生产水，我们只是大自 然的搬运工”。换句话说，他们实际生产的唯一东西就是塑料瓶， 也就是可回收垃圾。 7519．你当然有信心打败蚂蚁。但根据统计学可知：如果蚂 蚁决定和人类开战，那么每个人都必须打100 万只蚂蚁。现在， 你还有信心吗？ 7520．高尔夫这种车的车名到底是怎么起的？竟然用一种又 慢又贵的球类运动来命名，而且这球，还很难开。 7521．男生：女友说叠字的时候最可爱了。女友：你过来， 我们需要谈谈。 7522．明星为了搞宣传，可以假装情侣几个月。普通男人和 女技师假装情侣一小时，就会被治安拘留。这样真的公平吗？ 7523．一个男人冲我招手，于是我也冲他招手，但显然他是 在和我身后的女人打招呼，为避免尴尬，我就继续招着手拦下了 一辆出租车。司机问我去哪，为避免尴尬我随口说机场。我现在 在泰国，准备开始新生活了。 7524．无所事事地工作在某种程度上比没有工作在家的感觉 更糟糕。 7525．当你凝视深渊，深渊也在凝视着你。当你不凝视深渊， 深渊会想：Ta 怎么不来看我，是喜欢上其它的深渊了吗？ 7526．“有的男人，就算住在森林里，不是人养大的，听不懂 人话，还是能找到女朋友。而你呢？”“你说的这个男人是 谁？”“人猿泰山。” 7527．我们大多数人花费了比任何黑客都多得多的时间来破 解我们自己在网络上用的各种密码。 7528．残酷的神出现了，要求你在一分钟内做出一个非常艰 难的抉择：A、马上与你的爱豆结婚，但爱豆将永久退出娱乐圈， 你俩将移居南太平洋小岛，过上幸福快乐但与世隔绝的生活。B、 一切依旧，你和你的爱豆永远不会相识。不过神会给你500 万人 民币作为安慰。你怎么选？ 7529．三胖：“奥运会上所有拿到奖牌的运动员都会得到一 辆奔驰车！”记者：“那没有得到奖牌的运动员呢？”三胖： “不要开后备箱。” 7530．为什么女孩子要富养呢？因为如果不富养，她长大了 之后收了男孩子一点小恩小惠就会跑去情感自媒体投稿。 7531．婚礼是一个非常昂贵的典礼，用于昭告全部亲朋好友 你当天晚上有性生活。 7532．女生喜欢你的几个征兆：1、不论怎么约都约不出来， 因为她怕自己的样子不够完美，不愿让你幻想破灭；2、哈哈先洗 澡：怕你隔着屏幕也能闻到汗臭，所以赶快洗香香；3、哈哈先睡 了：暗示你去她家一起睡；4、已读不回：到处去问姐妹你这样说 有没有撩她的意思，因为害羞而过多小剧场；5、私下说你很丑很 恶心：想让你的朋友跟潜在的情敌疏远你，进而占有你。 7533．问：说说直男最失败的特征？答：能解开函数方程， 却不能解开心爱女孩的凶罩。 7534．亲爱的岳母大人，请您不要教我怎么带孩子。我就和 一个你带大的孩子生活在一起，她的不足之处可太多了。 7535．从前以为生活是数学题，虽然难但是清晰有答案。后 来才知道生活是文综题，怎么说都有道理，没答案，还得绕来绕 去。 7536．我问：五秒规则适用于掉在厕所里的食物吗？老婆： 不，为什么问这个？我：*咀嚼* 没什么。 7537．问：为什么墨西哥没有奥林匹克国家队？答：因为会 跑、会跳、会游泳的人都已经到美国去了。 7538．只要在你的前院举起一个ISIS 旗帜，警方和中央情报 局将全天24 小时免费看你的房子！你就不需要私人保安了！ 7539．经验显示，常说“我太难了”，真的会让生活变得很 难。须知语言的力量是会真实作用于生活的，请从现在开始说 “我太美了”，“我太棒了”，“我太瘦了”，“我太可爱了”。 7540．当你周围的人都是故意去怀孕的时候，说明你真的老 了。 7541．今天被科普了一下，在一线城市里，给人介绍一个单 身的正常的男青年，等于是送对方一个价值20w 的人情。 7542．我以前的家里墙上有爱豆的海报，男友第一次去做客 的时候我还用布遮上了。不是怕男友觉得我花痴，是怕爱豆看到 有男生来我家生气。 7543．昨天，三个三十好几的哥们聚会，大家相谈甚欢，直 到谈起了女生哪里比较软。一个哥们说，网上看到肚子很软。一 个哥们说，听他同事说，嘴唇最软。我说，手应该会很软吧....我 们沉默许久，后来才扯回其他话题上。 7544．当代人真的还需要打气吗？我觉得适当放放气才是真 的。每天起床，对着镜子，低三下四地说几遍：我是个普通人， 我啥也不是，地球也不是围着我转的....这样才能拥有正常的一天。 7545．我活明白了：我用十分爱人，对方只会回敬我一分。 而如果我用一分爱人，那我就能爱十个人。 7546．如果我们忘记了当我们孤独的时候发生的事情，那么 这个事件将永远从历史中抹去。 7547．小时候，世界上最可怕的事：妈妈接起打到家里的电 话：“是....是....啊？”然后直接看向我的时候。 7548．问：《流浪地球》的电影版有哪些做得比原书要好？ 答：音乐。 7549．“爸爸为什么上次那个人来跟你讨钱，你跟他说没有钱 还他，这次那个人又来跟你讨钱，你又说没有钱还他？”“哎呀， 爸爸要守信用嘛！” 7550．“我喝多了有人送我回家，你有吗？”“我喝不多。怎 么了？” 7551．如果每个觉得我没有魅力的女孩给我100 元....最后她 们都会觉得我很有魅力。 7552．今天女网友发消息给我说：你要注意身体啊....我有点 开心，看来她很关心我？结果她又发来消息：....心理已经很变态 了，身体一定要健康啊。 7553．电影中：当我们的星球处于巨大的危险之中时，所有 的世界领导人都聚集在一起，竭尽全力去拯救它。现实中：他们 什么都不做。 7554．当时我在我家花园里挖坑，突然发现一个装满黄金的 箱子！正当我准备跑回屋告诉老婆，我想起了当初为什么要在这 里挖坑。 7555．社畜的七种状态：热、困、累、饿、烦、卑、难。 7556．一定要珍惜那些劝你早睡的人们，他们连自己都管不 好，还要管你。 7557．我们很幸运：我们的身体需要睡眠，否则我们的文化 会让我们每天工作16- 20 小时。 7558．讽刺的是，一个物种想要永远不灭绝的最好方法，就 是成为人类的宠物或者食物。 7559．经验丰富的王警官经过缜密分析，终于判定：被害人 在死亡之前还活着。 7560．朋友最近想在背上刺青，但他还没想好要刺什么图案， 于是我建议他刺一颗芒果。他：为什么？我：因为芒刺在背。 7561．问：看鲁迅文章一直搞不清“出离愤怒”的出离是什 么意思，是气得灵魂出窍吗？答：出离就是英文truely 的音译， 鲁迅说的其实就是“我真的愤怒了”，这和“费厄泼赖”就是 fairplay 的道理是一样的。 7562．今天我和一个美女一起散了会儿步。然后她发现了我， 我们就跑了起来。 7563．我向上帝祷告：如果用人类做实验，验证“金钱能否 买来快乐”，我愿意做样本。上帝回应了我：抱歉，这个实验已 经在做了，你是对照组。 7564．在杂志上读到一个方法：对于喜欢吃零食的人，可以 在要吃零食的时候，盯着面前的零食长达10 秒，看完之后如果你 的身体并不需要这个食物，食欲自然就消失了。我按照这个方法 盯着我面前的薯片，很快就吃掉了两大包。 7565．尽管我和妻子只有一个共同点，但我们的婚姻已经持 续了50 年。我们都不擅长结束感情。 7566．“你有没有考虑过我的感受？”“有的。”“那你还这 样？”“因为我不在乎你的感受啊！” 7567．回想起六十天前离开学校时那灿烂的笑脸，就仿佛在 昨天一样。——致所有即将开学的人 7568．很奇怪的一件事：在男性身上，打游戏是最减弱魅力 的事情之一；在女性身上，却是最增加魅力的事情之一。 7569．研究显示，每个人平均一年在睡梦中会无意识地会吃 掉8 只蟑螂。因此建议大家下次抓住蟑螂直接吃掉，这样就可以 避免在睡梦中吃掉它们而导致窒息。 7570．冷马桶圈让人身体上感觉不舒服，而温暖的马桶圈让 人精神上感觉不舒服。 7571．问：怎么才能克服公开演说的紧张？答：你只要想象 台下所有人都在低头看手机就可以了。 7572．上英语课，外教问我：Do you have a girlfriend? 我回答道：Yes, she is from another nation. 外教忙问： Which nation?我微笑道：Imagination. 7573．病房里，医生面色沉重对我说：“你老婆陷入昏迷 了。”我连忙恳求：“医生请你救救她！她才30 岁呀！”突然不 省人事的老婆手指抽搐起来，开口说道：“我29 岁。” 7574．我严重怀疑女生的胸部能摄取人的记忆。不然为什么 我总是看不够？ 7575．昨晚与女友亲热时，我看见她的脚趾都蜷了起来。 “卧槽！”我心想：“一定是吹气时没吹好。” 7576．如果你是隐形人，你可以揍一个小鲜肉/小花，每个人 都会为他/她的精湛演技而鼓掌。 7577．魔术师：“你在心里想一个1～10 的数字，但不要告 诉我。”观众：“想好了。”魔术师：“是不是9？”观众：“你 怎么知道？”魔术师：“我运气好蒙中的。” 7578．当代女生五大快乐源泉：1.靠喝奶茶消灭负能量2.靠 追星维持爱情幻想3.靠吸猫减轻压力4.靠吃瓜涨姿势5.靠拆快递 强行续命 7579．假如你对我有意见，那你就给我打电话。假如你没有 我的号码，那么你跟我根本就没有熟悉到可以有意见的地步。 7580．问：萧亚轩40 岁时，男友24 岁，请问她60 岁时，男友 多少岁？答：24 岁。 7581．在博物馆参观时，旁边一个小男孩问：“爸爸，这些 玻璃罩是干什么的？”他爸爸回答：“防小孩的。” 7582．换下来的旧电脑问我爸要不要？他第一反应是：“现 在很少用电脑，你自己处理吧。”我说：“嗯，i7 的CPU，16G 内存，SSD 固态硬盘，独立游戏显卡....”听完，他缓缓地说： “既然你没用，那给我玩玩也行。”呵，男人！ 7583．当别人指示我要做一些我原本就打算要做的事情时.... 好啊我现在不想做了！ 7584．我是一个很有计划的人，还没到月底我已经计划好下 个月工资怎么花了。 7585．说真的我觉得结婚给红包就是一个高级传销，为了止 损你不得不结婚把更多人拉进来。 7586．1890 年留胡子的男人：“ 我能徒手杀死了一只 熊。”2019 年留胡子的男人：“我咖啡里的奶油是有机的吗？” 7587．河马在陆地上跑起来比人类快，在水里游起来也比人 类快，也就是说如果你跟河马比铁人三项，只有骑自行车这一个 环节你还有机会赢。 7588．问：为什么柯南每次都穿同一件衣服？ 答：因为他怕 别人问“是新衣吗？” 7589．老王是养鸡的，某天有只鸡跑走了，被老王发现，他 追呀追，看到鸡跳到湖里，结果鸡不会游泳就沉下去了。此时湖 中女神浮了起来，看着老王说道：“请问你掉到湖里的是这只金 鸡还是这只银鸡呢？”老王说：“我掉的只是普通的公鸡。”湖 中女神觉得老王很诚实，就将老王的公鸡连同金鸡银鸡送给了他。 这些事情被传开之后，隔壁养鸭的老李想要如法炮制，将他鸭圈 里的鸭子都赶到湖边，结果鸭子全部游走了。 7590．小时候家里养了几只鸡，老妈经常让我挖蚯蚓给鸡吃。 有一次我边挖，鸡边吃，结果一锄头下去，鸡头掉地上了.... 7591．妈妈知道一切东西都收在哪里，是因为她就是到处乱 收东西的人。 7592．问：最近一次女孩子对你说的话是什么？答：能不能 请你离我远一点呢，你让我感觉很不舒服。 7593．比被异性忽视更惨的，是被自动门传感器忽视。 7594．社畜本人的日常：嘴上：“ 好的。” 心里：“ 妈 的。” 7595．据说世界上有两种人：第一种人，即使有人给他1000 万也不会要，因为钱要自己赚才开心，一下子达成目标，人生就 变得空虚。第二种人，给钱哪能不要呢，1000 万到手马上去旅游 购物，管它钱是怎么来的。没错，我就是第二种人。 7596．现代诗《一个厌倦了生活的男人》他厌倦上班的生活 想去过另外的生活于是他辞掉了工作现在在找工作 7597．根据我的经验来看，人每隔一段时间必须摄入垃圾食 品，要不就不开心。 7598．20 出头的约会：给我看看你的腹肌，给我买啤酒。40 多岁的约会：给我看看你的信用评分，最新的血检还有输精管切 除术的证明，离婚文件和药柜。 7599．老婆对我骂道：“你这个人怎么这么幼稚？你为什么 总要用那SB 对讲机和你那帮SB 朋友们说话啊！能干点正事吗？ 我们的婚姻完了！”我点点头回复：“你说我们的婚姻怎么样？ Over。” 7600．如果你对一个活人进行尸检，你会立刻知道他们的死 因。 7601．当你还是个孩子的时候你就想长大，因为成年人可以 为所欲为。如果你是个成年人，你也会因为同样的原因而想重新 成为一个孩子。 7602．在男人眼中“浓妆”并不是“厚重的妆容”，而是 “用了很深颜色的妆容”。比如就算你涂了很厚的妆，只要颜色 很浅，他就觉得是淡妆。而就算你没涂粉底，只要用了酒红色的 口红，他就觉得你是浓妆。 7603．我国家庭当前的主要矛盾是：孩子日益增长的养猫欲 望和父母严命禁止之间的矛盾。 7604．问：女友胖了20 斤，又不肯减肥，怎么办？答：假装 不经意地让她发现你对着她以前的照片在撸。 7605．百无聊赖地等待开学的夏天才是真正的夏天，吹着空 调在办公室吃外卖的夏天叫混日子。 7606．新版人民币发布了，提高了票面色彩鲜亮度，就像自 带“美颜滤镜”效果。其实没有必要。不管她变成啥样，我都会 爱她，忠于她！ 7607．有个富二代朋友和他老爹吵架了，他爹对他说：我以 后每周只给你十万块！看你怎么活！ 7608．问：到底怎么才能分辨一个女生是否喜欢我？为什么 我从来没觉得有女生喜欢我呢？答：相信自己的感觉。如果你从 来没觉得有女生喜欢你，那是因为事实确实就是这样。 7609．我怀疑记忆有超强美化功能：不管我当时过得多惨掉 了多少眼泪，回过头来想想总是都觉得还不错。 7610．女儿胆子小，每次睡觉前，都要求把夜灯一直亮着。 我不耐烦了，威胁她道：“你这是在给怪物们提供一个你所在位 置的信号灯啊！动动脑子亲爱的！” 7611．内向的人会成为真正优秀的忍者，因为他们已经掌握 了偷偷摸摸避免与人交谈的艺术。 7612．周围的人说我是个“不健康的死胖子”，所以从现在 开始我决定只买那种有各种健康添加剂的高档水来喝。比如那种 加了啤酒花、酵母和麦芽的。 7613．世界上依然有一些丁丁很小的男性，这个事实表明： 丁丁很小的人仍然可娶到老婆。 7614．女网友问我：“你没怎么解过女孩的胸罩吧？”我说： “是啊，你怎么知道的？”她说：“你拿着剪刀呢。” 7615．你是大学生，人家也是大学生，为啥人家能和爱豆谈 恋爱？先不说长相性格这种问题，你想想你一天在大学干啥呢， 天天躺床上不去上课不出去走一走，啥也不干就躺床上玩手机嘎 嘎笑，你爱豆在你宿舍楼下站到天黑都碰不到你。 7616．最近一项科研报告指出，女人的想法比男人更干净。 科学家们表示，这是因为女性基本每10 秒钟就完全换个想法。 7617．我爸爸总对我说，一定要娶一个有着丑陋纹身的女孩。 这种女孩既爱做错误的决定，还愿意和错误一起生活下去。 7618．曾经很多人对我说：“你好瘦啊”、“你就剩骨头了 吧”、“你这样还减肥？”之类的话。等我瘦了10 公斤之后，再 见到这些人，他们却说：“你瘦了好多啊，之前还蛮胖的呢。” 所以不要相信别人的客套话。 7619．你肯定会再狠狠地咬到自己的舌头，让你痛不欲生。 总有一天这件事会发生，而你能做的只有等待。 7620．1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 说一下 你经过多长间时才发现错误？ 7621．我：你是我寂寞时第一个想到的人。她：那第二个呢？ 我：想到你就不寂寞了。 7622．一位资深工程师朋友说最近iOS 是不是增加了一个新 功能，每次打电话说完拜拜，手机离开耳朵就自动挂了，真牛逼。 我冷笑道：“是对面挂了啊你个智障！” 7623．用“年龄只是一个数字”来安慰别人似乎很有效，这 是因为大家都刻意忽略了“这个数字只会越来越大”的事实。 7624．既然海洋里有这么多垃圾，那么深海某处或许真的有 一块刷碗海绵住在菠萝里？ 7625．世界上最近的距离——放假到开学；世界上最远的距 离——开学到放假。 7626．你死的时候，你的一生会在眼前闪现。当你的大脑被 疯狂的化学物质控制时，你对时间的感知就会变得扭曲。所以现 在的你可能只是在死前回顾自己的一