搞笑段子.2701-3000最新自媒体幽默搞笑段子短剧本

2701．上课，一女生有事向老师请假走了，一哥们儿也无缘无 故跟着走了。大家都觉得奇怪，中午回寝室后看见他发了个朋友圈： “今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿着包走 人。我以为下课了，也拿包走人了...” 2702．老王跟媳妇儿吵架，么次吵架都是媳妇儿回娘家，每次 都是。不过没几天媳妇儿就自己回来了。久而久之的，老王觉得挺 对不起媳妇儿的。这次吵架就去接了，到了老丈人家。老丈人激动 地说：“哟呵，这大半年也不见你们回来一趟，你媳妇儿呢，咋没 一起回来啊？” 2703．星期天我和孩子在家，这时有人敲门。我就和孩子说： “宝贝，妈妈在敷面膜，没脸出去见人，你帮妈妈开个门。”于是 孩子开门说：“叔叔，我妈妈在干不要脸的事，让我开个门。” 2704．今天一哥们儿给我打电话：“兄弟，手头现在宽裕吗， 我现在急需一笔钱，我出了个车祸。”我着急的说：“你报警了吗？ 让他赔钱，你在哪我现在过去，啥车还记得吗？”哥们：“我老婆 的购物车。” 2705．有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。别 的小鸡都笑他，他哭得很伤心。鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子， 你才是最强的。”“真的吗？”“嗯，因为你是只挖蕨鸡。” 2706．火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话： “自助火锅，每位30 元，身高1 米以下的儿童免费。”幼儿园的 阿姨看后无比激动，她怀揣30 元钱，领着班上50 名小朋友来到了 火锅城。 2707．某次寝室一妹子和她男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服 了，就要她把摄像头遮一下。尼玛等我换好衣服，转身的时候，发 现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛！！老娘的清白呀！！！ 2708．陪女友逛商场，女友喜欢上了一条牛仔裤，到了试衣间 脱下裤子，露出坏笑对我说：“想刺激一下吗？”我兴奋的疯狂点 头，于是女友翻开新裤子上的吊牌，上面印着：售价2888。 2709．一富婆牵狗散步，路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐：“你 管我的狗叫声爸爸，我给你一百元！”乞丐说：“我要是叫十声 呢？”富婆说：“我给一千！”乞丐当即冲狗喊了十声“爸”，富 婆只得掏钱给他。乞丐接过钱，连声喊：“ 谢谢妈！谢谢 妈...”..............富婆：“卧槽，你怎么看出来的？！” 2710．爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼竿发呆，孙子看到后对爸 爸说：“瞧瞧，你爹在那儿发呆，跟傻x 似的。”爸爸打了儿子一 耳光，生气的喊道：“你爹才傻x 呢！” 2711．一同事在自己的安全帽上喷了三个字：王九蛋。从此大 家都叫他王九蛋。一天某领导也呼曰：“王九蛋过来！”他屁颠屁 颠的跑过来，对领导一笑：“哥，你找我啥事？”领导问：“干嘛 叫我哥？”但随即一想，顿时脸绿了... 2712．记者：“你好，我是当地电台记者，请问你是怎么看当 前最火的综艺节目‘爸爸去哪儿’的？”路人：“啊？什么节 日？”记者：“爸爸去哪儿！”路人：“啊，我去前面买点肉。” 2713．小明：“我们玩个游戏吧，我是消防车，我顺着你的大 腿往上摸，不行了你就喊‘红灯’。”小丽：“好！”过了一会儿... 小丽：“红灯，红灯，红灯！”小明：“消防车看见红灯时不会停 的。” 2714．小时候家里穷，喝不起牛奶。每次看到别人家的孩子喝 牛奶时，自己也想尝尝。直到有一天，大伯养了一头牛，每到深夜 我就偷跑到大伯家的牛棚喝奶，那牛也挺配合，就让我吸了个够。 突然有一天，大伯叫我们去他家吃牛肉，我心里难受的想：“以后 没牛奶喝了。”这时，我爸尝了一口牛肉说：“这公牛肉就是有嚼 劲。” 2715．最近学了个旋转判断生熟鸡蛋的方法，想教儿子学。拿 了俩鸡蛋给儿子，问：“知道哪个是熟的吗？”儿子举起右手说： “这个。”我惊讶：“为什么？”儿子：“这个摸着热。” 2716．一对情侣在公园幽会，女的问：“你愿意为我而死 嘛？”男的显得尴尬。女生继续追问：“如果你不愿意为我而死， 那你就是不爱我，我们分手吧。”男生犹豫了很久，终于掏了下耳 朵，把耳屎喂给了她。 2717．有一个妇人，她老公经常喝醉后回家。于是，她决定帮 他改掉这个恶习。万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树 的后面，准备在她老公回家的路上吓一吓他。当她老公走近时，她 手持干草叉，头戴红帽，拖着一条长尾巴跳到他面前。老公问： “你是谁？”妇人答：“我是魔鬼。”她老公接着说：“走，和我 一起回去，我已经娶了你妹妹了。” 2718．城管对摊贩老板:“你先别跑 ，我现在下班了，我买两个 饼。” －小黄互动－梁山伯与祝英台变成了蝴蝶，蝴蝶的生命只有 七天。那么他们为什么不变成王八，真挚的爱情就会延续千年？ 2719．买电影票，前面一对学生情侣没带会员卡不能半价买电 影票，男的说：“回学校拿吧，看下一场。”女的说：“那就赶不 上回学校了。”男的说：“算了，到时候再说吧。”此时，我善意 地掏出会员卡，说：“要不你们先用我的吧？付现给我就行哦。” 2720．刚做了个小手术，医生嘱咐不能激动，对伤口愈合有影 响。刚才一个小护士来找我理论：“你为什么不让我进你病房？我 态度不好吗？”我苦笑一下子：“妹子，你误会了，我一看到你， 伤口就崩开，等我出院后，专程请你吃饭，给你赔罪哈。”她抿嘴 笑了笑，我觉得我很快就会有女朋友了。 2721．去女朋友家，心里异常紧张。吃饭的时候，未来岳父多 喝了两杯。就跟我说：“小江啊，我看你这人很有自信，胸怀宽广， 想必以后必成大器，女儿交给你我也就放心了。”听得我那个高兴， 忙问：“这您咋看出来的？”他回答道：“瞧你长得这样，也敢泡 我女儿，说明你这人不简单。” 2722．和女友约会，突然，女友用手轻轻的揉着我的那个部位 问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？”我一事件没反应过来。她 随即用另一只手摸着自己相同的部位说：“我怎么不会啊？”我笑 着说：“那东西只有男人才有。”女友好奇地问：“那是什么东 西？”我淡定的说：“哦，你说这个呀...喉结～” 2723．相亲时，女方盛气凌人，说不喜欢没上进心的屌丝。我 有点生气，大声告诉她：“我是农村人，有房有车，存款上万！” 说罢就准备走，女方哈哈大笑：“我每月资金流水数十万，多的时 候也有几百万的，手底下身价百万的潜力股不计其数，你这算什 么！”后来我们恋爱了，结婚后她还是守着她的彩票店。 2724．今天和我女朋友去岳父家给岳父过生，然后女朋友给她 爸煮了一碗面说：“爸，来吃了这碗长寿面，祝你福如东海，寿比 南山。”我觉得都开心嘛，就顺口而出一句：“叔叔，这个长寿面 在我们那边叫的是挂面。”我也不知道怎么回事，在场的全部人都 用奇怪的眼神看着我。女朋友就叫我赶快道歉，我到底做错了什 么？？ 2725．看到男友手机上有个女生一起用情侣头像，聊天内容也 非常暧昧，我质问他：“是不是这个女人绿了我？”越想越委屈， 便哭了起来，他慌忙给我擦着眼泪说：“没有没有，被绿的应该是 她呀！” 2726．表哥大腿骨折，从手术室出来后第一句话：“这些医生 护士太tm 变态了，那医生划开我大腿后，护士在旁边说，这条腿 真好，都没有什么脂肪，肉质红嫩，就跟刚切开的牛肉一样，看着 就有胃口！” 2727．和出租师傅聊天，他说：“做人要知足常乐，不能攀比， 咱比上不足比下有余就行，不能被别人绑架着生活，别人爱咋咋地， 自己要按自己的想法活。”我说：“师傅，你心态真好，羡慕 你。”他说：“我以前也不行，想不开，这不拆迁了吗，分了12 套房，才想开。” 2728．同学聚会上，喝大了，上了出租车不一会儿对司机说： “师傅，我咋一喝点酒就管不住自己的下半身呢?”师傅：“男人嘛， 就那点事儿，喝点酒花天酒地，正常！”“不是，哥，我…尿你车 上了…” 2729．家里断电了，我便去查看电闸，老妈急忙说：“先别动， 万一有电，触电了怎么办？”我心想也是，还是去叫专业电工来吧， 转身却看到老妈找来一根木棍：“你弄吧，触电了我一棍子就把你 敲下来。” 2730．有一次我喝醉了误入女厕所，一个女生大声尖叫起来， 瞬间我酒醒了一半。我故作糊涂地哭道：“不活了，全世界的人都 觉得我长得像个男的！”后来那女孩跟我道歉了，还安慰了我半天 …－ 2731．姐姐回娘家了，深夜，我偷偷的换了姐姐粉色的睡裙， 蹑手蹑脚地悄悄爬上姐夫的床头，炙热的唇在姐夫耳边说：“姐夫， 你看我比姐姐漂亮不？”........姐夫猛地一惊：“小舅子，你干 嘛？” 2732．交了一个女朋友，谈了半年了，都没有碰她。她说结婚 后才可以碰她，我问她什么时候才可以结婚，她说等她怀孕后。 2733．下班后打通房地产中介的电话说要租房子，让他带我看 看。一会儿功夫他骑着电动车过来，坐上之后很快到了我指定的小 区。简单看了几间房，房子特棒，但价格略高，礼貌地说完抱歉依 依不舍地下楼了。在小区里没走几步，来到小区里的花园长椅旁坐 下，看着嬉闹的人们，不禁感慨：“真好啊…下次没钱打车还这么 干！” 2734．小侄子带女同学来家玩儿，我在一旁逗他：“这是你新 交的女朋友？可没上次那个漂亮啊。”小侄子不屑地瞥了我一眼， 对小女孩说：“别听我小叔胡说八道，一个单身20 多年的单身狗， 看见两只猫走在一起都想拆散，他是嫉妒我们呢。”小女孩：“我 懂，我表姐也这样！” 2735．她趴桌子上问同桌：“你有喜欢的人吗？”他说：“有 啊。”她心里一阵失落，但还是装作无所谓：“谁啊。”“我们班 的，你猜。”她把全班的女生名字都念了，他却都摇头。她问： “都念完了，你怎么都摇头啊。”他轻笑：“傻瓜，你确定都念完 了？”女孩听后，害羞的转过头。他伏在她耳边轻声说道：“还有 男的你没念…” 2736．做完彩超后的医生。扔了两张纸巾给我：“自己擦干净， 穿好衣服，走！”宛如一个渣男。 2737．一发小溜大街，看到一个靓妹，那妹子一边走路，一边 玩手机，那货连忙冲过去，抱起妹子就跑，跑出1 米多远，把一脸 懵逼的妹子放下来，指着后面的广告牌，严肃的跟妹子说：“那牌 子随时都会砸下来，下次走路不要玩手机了，多危险啊！”现在他 们俩，孩子都两岁了，牌子还搁那稳稳当当的挂着呢， 2738．一个人在上班的时候偷吃方便面，吃完着急吃口香糖， 一不小心就把口香糖咽下去了，他担心的不行…怕口香糖粘在肚子 里排不出去。同事安慰他说：“没事的哈，排肯定是能排出去的， 但是就怕…”那个人着急着问：“就怕什么？”同事说：“就怕放 屁的时候蹦出来一个泡泡…” 2739．你快乐吗？－小黄互动－小猪从噩梦中惊醒，对一旁的 妈妈哭诉道：“我梦见自己长大以后去做水手了，可是我不喜欢做 水手，”猪妈妈摸着小猪的头：“傻孩子，不要怕，梦都是反的 呀。”所以，小猪后来成为了什么？ 2740．什么是代沟？女儿：“老爸，您有微信嘛？”父：“有 屁的威信，都是你妈说了算。”孙子对奶奶说：“奶奶，你会下载 吗？”奶奶火了：“我不会下崽，你爹哪里来？” 2741．我们这期学驾驶的都是年轻人，为了方便与教练管理和 联系，建了一个群！今天是个大喜的日子，全体学员都通过了科目 四，为了庆祝，群主做的第一件事就是..........将教练踢出群！ 2742．一节班主任的数学课，老师一如往常的走入教室。将三 角板和书本放在讲台上，忽地喊出：“班长，副班长，起立！”一 男一女起立，“说，你们什么关系！”两人脸色瞬间煞白，“快说 呀，你们什么关系！”两人紧咬着嘴唇，都不愿将那美好的情愫公 之于众。班主任按捺不住，讲真想说了出来：“你们都垂直于地面， 平行呀！今天我们来学习直线与平面之间的关系…”.......... 一看就 知道这是一堂不简单的数学课… 2743．医院进来一堆情侣，女生楚楚可怜，男的各种疼爱焦虑， 问：“医生快帮我看看她手上的伤口！”医生问：“怎么伤的？” “恩，上午被纸片割的。”医生：“你们要是再晚来半天，这伤口 就…”男生忙接话：“怎么样？”“就自己好了…” 2744．逛街时遇到一个乞丐找我要钱：“求求你给我点钱 吧。”我说：“没钱。”乞丐问道：“你出来干嘛呢？”我说： “逛街呀！”他横了我一眼说：“没钱你逛个屁街？” 2745．“大学几年你和异性说的最多的几句话是什么？”“阿姨， 帮我开一下大门，阿姨，我要吃这个菜，阿姨，我衣服被偷了！” “难道你就没有和女的表白过？”“有过一次，不过拒绝了！” “和谁？”“阿姨！” 2746．早上去问嫂子借眼霜用用，嫂子正好在换衣服，我没敲 门就进去了，嫂子尖叫了起来，拿手捂着上身。我说：“怕啥，老 爸上班走了，就我跟老妈在家，都是女生的你怕啥？”嫂子回了一 句：“我怕你自卑。” 2747．在超市排队结账，后面是一三十岁左右的男的推着一四 五岁小萝莉坐在购物车里，小萝莉抱着一箱酸奶唱着：“锄禾日当 午，宝宝不舒服。不给买过果冻，爸爸是老虎。”旁边人都笑了。 爸爸哄着她：“果冻不能吃。”小萝莉撅着嘴：“锄禾日当午，爸 爸是老虎。不听妈妈话，揍成二百五。”一圈笑喷了。 2748．前阵子一女的加我，当时闲的蛋疼，于是就聊了起来， 发现越聊越投机，几天下来我们开始肆无忌惮的说些打情骂俏的话， 知道今天她要我出来KFC，我答应了，过了一会儿，她发来一句话： “今晚回家你死定了…” 2749．小时候爸妈有次吵架，说吃完饭就去离婚！老妈红着眼 睛做饭，一会儿喊我去买老抽酱油，老爸抢先一步：“我去买！” 结果买回来是生抽，老妈脸黑了，老爸讪笑着说去换，结果拿回来 的是醋！老妈要爆发时，老爸赶紧抱着我妈：“你看我什么都不会， 离婚了我怎么活呢？” 2750．公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里，兀 自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我 脑袋一闪而过，关于这个谜一样漂亮的女子。眼看她将长凳上第三 罐啤酒饮尽，环顾四周，还有不少搭讪的人伺机而动，不能再犹豫 了！我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问：“姑娘，你这罐子还要 吗？” 2751．朋友发qq 消息给我：“哥们儿，我老婆怀孕了，想借点 钱打胎。”我一看，马上打电话给朋友：“哥们儿，你qq 被盗了 找我借钱来着！”电话那边沉默的半天，说：“其实那是我本…” 没等他说完我就把电话挂了。太可怕了，手机都被偷了，这实在是 太可怕了！ 2752．早上见一美女骑电车摔倒，脸在地上蹭了那么远，心想 这美女八成是要毁容了，本着好奇的心瞅了一眼，我勒个去 地上白 刷刷一层粉底，没见一滴血。 2753．今天同学聚会，刚一进家门。老妈就急忙说道：“都几 点了，你怎么才回来，”我惊慌的说道：”别提了，太吓人了，刚 才我回来的路上，一个带口罩的男的一直跟着我，吓得我不敢进小 区，一直在兜圈，最后我趁他不注意冲进了一家宾馆，然后从后门 溜了，下回同学聚会我可不去了…对了，我爸呢？！”老妈：“不 知道，你出去后，你老爸就说下楼溜达溜达，一直就没回来…” 2754．顾客：“豆腐多少钱？”老板：“两块。”顾客：“两 块一块啊？”老板：“一块。”顾客：“一块两块啊？”老板： “两块。”顾客：“到底是两块一块，还是一块两块？”老板： “是两块一块。”顾客：“那就是五毛一块呗！”老板：“去你的， 不卖你了！都把老子整糊涂了。” 2755．我今天带狗去剪毛...我：“老板，帮狗剪一次毛多少 钱？”老板：“100.”我：“我剪才20，为什么狗就100？”老板： “它敢吃屎你敢吗？”我：“我要是敢呢？”老板：“你要是敢， 那下次你也收100.”我。。。 2756．老婆和老公在床上看电视，老婆在床上吃零食。老公： “能不能别在床上吃东西？”老婆：“好吧，我以后绝对不在床上 吃东西了。”老公：“老婆，我错了。” 2757．以前有个人钓鱼，钓到了个鱿鱼。鱿鱼求他：“你放了 我吧，别把我烤来吃啊。”那个人说：“好的，那么我来考你几个 问题吧。”鱿鱼很开心的说：“你考吧你考吧！”然后这人就把鱿 鱼烤了；）；）；） 2758．警察在一条新修的赛道内迎来第一百辆通过的车，准备 赠送给幸运者奖金喝纪念品。警察：“你们准备怎么用这奖金？” 开车的人：“我想先领一本驾照。”他妻子连忙解释：“不好意思 我老公喝多了乱说话。”耳背的老妈：“我就晓得你偷了车逃不了 多远。。。” 2759．晚上在家，我手机放地上连着电脑主机充电，后来小姨 子来电请教我一些事情，于是我蹲着跟她讲。老婆在一旁说：“真 别扭，你接电话就先拔出来呀！”小姨子说：“靠！你们忙吧！” 然后挂了。 2760．玩游戏被媳妇儿打的鼻青脸肿，房东太太看到了，安慰 我说：“别伤心小伙子，前天咱小区有个人因为打游戏，晚上媳妇 不让进门在外边草坪上睡一夜！”我哭着对房东说：“那个小伙子 也是我。” 2761．记得上高中时，学校查手机，校长趴宿舍窗口看到有个 同学缩在被子里，二话不说就去把被子揭开，那同学射了校长一脸。 2762．今天参加朋友葬礼，有一哥们儿来晚了，说道：“md， 刚从医院出来，牙疼。拦了一辆出租车，刚上车就疼的不行，我直 接躺后座上了，说去火葬场。然后司机说道：‘要不再去别的医院 看看？’” 2763．跟一个常在健身房碰到的大哥聊天，我：“大哥，你真 有毅力，每天都来。”大哥：“健身这个东西，谈不上毅力不毅力， 关键你得很闲。” 2764．车主：“老板，你们是做二手车的嘛？”老板：“恩， 是的，有什么可以帮助你的嘛？”车主：“我这里有一辆纳智捷要 卖。”老板：“你刚刚说什么？”车主：“我这里有一辆纳智捷要 卖。”老板：“上一句。”车主：“你们是做二手车的嘛？”老板： “不是。” 2765．我有个哥们儿干快递啊，一次送到楼下，蜂巢满了，就 给打电话。男：“你快递到了，蜂巢满了，您下来取下呗？”女： “你送上来吧，我不想下楼。”男：“我这一堆快递呢，麻烦您了， 下来一趟吧。”女：“你不送上来我投诉你。”男：“你投诉我什 么？”女：“投诉你态度不好。”男：“妈，您下来取下快递呗？ 这态度行吗？” 2766．老公从来不锻炼，懒得要死。最近发现他开始晨跑了。 晨跑就算了，中午晚上没事儿也要跑两圈。今天他出门前我忍不住 问他：“你一天跑那么多干嘛啊？”他头也不回地说：“因为我想 做一个小肚鸡长的男人...” 2767．昨天领导带着大家一起去吃夜宵，大家齐聚一堂。总裁 笑了笑说：“这次公司的业绩很突出，这顿饭我请，大家不用客气 …” 其他的同事接着拍起了马屁：“这都是总裁领导有方的结果 …”我也跟着拍起了马屁：“俗话说，热闹的马路不长草，聪明的 脑袋不长毛，领导是大智大慧之人啊！ ”领导温和地笑了笑然后转 过身对服务员说：“来份炒鱿鱼！” 2768．和老婆陪她闺蜜逛街，路上她两聊着聊着，突然她闺蜜 说：“萍，我看你老公挺不错的，我正好没男朋友，要不…把你老 公舍出来共享两天?”老婆哈哈大笑：“可以呀！你牵走就是咯！” …听到这，我心里顿时一阵鄙夷，玛德把我当什么了，在乎过我的 感受吗？次次都这样说，哪一次当真过！？ 2769．初中时，考试什么也不会，被老师狠狠骂了一顿，还要 请家长。我忐忑不安地回家跟老爸说：“我考试有些题不会，老师 让你去一趟。”我爸惊恐地说：“叫我干啥，我也不会！” 2770．女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪