搞笑段子.3601-3900最新自媒体幽默搞笑段子短剧本

3601．8 岁的儿子存了不少压岁钱，变得财大气粗的。他： “爸，我要洗脚，帮我打水。”我：“自己的事情自己做。”他： “一百块。”我：“不许告诉你妈。”他：“爸，帮我拿双袜子， 五十块。”…没几天，我赚了三四千！眼看儿子要开学了，老婆说： “压岁钱都拿来，妈妈帮你存起来。”儿子：“都给我爸了。” 3602．今天有个骗子给我打电话：“知道我谁吗？”我随口编 了个名字，他居然说对，还让我借钱给他。嘿嘿，于是我就告诉他： “老规矩，不管多少钱，先给利息，充100 元话费。”结果他真充 了 。。。。 3603．小明：“为啥开锁公司的电话号码都那么厉害，不是重 复号就是连号的？”妈妈：“因为连钥匙都能忘的人也记不住太复 杂的号码！” 3604．一毒蛇和一蟒蛇在讨论谁的捕猎方式最高效。毒蛇:“我 只需要咬对方一口，一段时间内它就会逐渐丧失行动能力，最后死 亡。”蟒蛇笑了笑:“那还得等生效时间，我只需要缠住对方，就能 立刻致它于死地。”毒蛇大怒:“你缠他的身子，你下贱！” 3605．吃完晚饭和老婆躺在沙发上玩手机，忽然老婆拿着手机 放在我面前，指着某视频上的广告对我说：“像不像你要给我买的 那款口红。”我一看瞬间秒懂了老婆的意思，马上给老婆转了30 元钱。老婆收到了30 块钱，然后一脸疑惑的问我什么意思，我说： “这是给你充会员的，这样你就看不到广告了 。” 3606．推销员的最高境界！我的一位女同事，业绩惊人！同事 同行们都向她学习取经。她说：“我每次上门，都同男主人讲明商 品的用途，然后说上一句，这次不必着急购买，以后我会再来 的！”这时候男主人总是特别高兴！而女主人则会马上掏钱购买！ 3607．小明拿了一块磁铁去吸女同事的金项链，看看她的金项 链是真的还是假的。一吸，唉，还真的吸上了。女同事：“你拿的 是什么？“小明笑着说：“磁铁啊！”女同事：“不可能，想骗我， 这点知识我还是有的，磁铁是不会吸在金子上的。想拿一个假磁铁 来骗我？快快滚一边待着去！“ 3608．手臂上拍死个蚊子，边挠痒边问老婆：“你说为啥被蚊 子叮后会起个大包呢？”老婆一本正经的说：“因为蚊子吸你血的 同时，把一些细菌病毒也吐进去了，然后你身体里的细胞们发现了 这些外来物种，都好奇地过来看个新鲜，看稀奇的越围越多，然后 你的皮肤就会因为拥堵形成个大包！等它们都看够了散了，包也就 消了。。。“我勒个去。。。好有道理的样子！ 3609．“为什么管广州叫羊城？”广州人吵架是这样子的：“你 讲咩呀？”“咩呀？”“咩咩呀？”……普通话：“各个国家有各个 国家的国歌”广东话“咯咯咯噶有咯咯咯噶的咯咯”……“投资和投 机有什么区别？”“一个是普通话，一个是广东话”“……” 3610．在驾校己经练了大半年的倒车入库，今天还是车速过快， 离合控制的不好，竟然把车挂到树上去了！这下，教练惊呆了，报 了警通知了保险，保险员过来一看说：“太亏张了吧，怎么可能？ 这保险报不了啊，除非你在演练一次我看看。”说完还笑着把他自 己的小车锁匙给我。我照着我刚才的样子，好顺利的直接把保险员 的小车也开到树上了！ 3611．售楼妹子说：“我们这儿的楼房特别好……”我问：“这 是学区房吗？”妹子迟疑了一下，说：“是的。”我问：“附近有 什么学校？”妹子淡定地说：“在这楼盘的旁边刚开了一个驾 校。” 3612．刚参加工作时，第一次加班，晚上领导跟我说:“查 夜。”我也不大清楚怎样查，心想应该是到处巡一下吧，于是走出 办公室东张西望的逛了一圈。后来碰到一同事，他说:“兄弟你有种， 领导让你拿茶叶，你居然走出来不理他。” 3613．昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。 我懂点电，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人 安静地等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然 问：“怎么那么安静？”这个时候妹子说话了：“你快点了啦，人 家手都酸了…… ” 3614．刚刚和几个朋友出去玩回来的路上，前面有一对情侣， 那个男的忽然回头，让我们看见了。我们就感慨：“长成这样的人 都能有对象？”我们出去好奇心，就超过他们，看了一眼女的。一 口同声的说了一句。“白瞎这个小伙了。” 3615．结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不 固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”老婆： “有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……” 3616．十年来用同一个保姆。前几天她第一次跟我请假一周， 回家之后我发现她给厨房的垃圾桶认真地套上了七层垃圾袋。我认 为，这就是职业尊严。 3617．大雪的天，零下十几度，我看到有个妹子在我车前面孤 独的步行，天冷，她一定冻坏了，于是我把车停在她前面。我： “妹子，天这么冷，坐我顺风车吧！”妹子：“不，我步行挺 好！”我：“妹子，我不是坏人，你这样走着多冷啊！”妹子： “大哥，想泡妹子你得下点本钱，坐你那破自行车上更冷！” 3618．双十一是个剁手的日子，我不是指责我那买买买的老婆， 而是感动至极。她总共买了24 件东西，一共花了40365 元，其中 23 件是给我买的！不说了，我现在去看看她那4 万块的包长啥样？ 3619．今天去逛商场看中一件衣服，就问服务员多少钱，她不 理我，我又问多少钱，她依然不理我。不知道各位兄弟有没有经历， 碰到这种狗眼看人低的服务员，什么态度啊? 什么素质啊? 我当时 就气炸了虽然我是个屌丝，但一件衣服总买得起吧！我生气地嗷一 嗓子:“服务员到底多少钱！？”她终于转过来了，说了句:“我也是 来买东西的，你有病吧?” 3620．前几天做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上 累个半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。 果然好用。好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法， 不定时的让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。无奈，又去找 老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换 哪个，直接按上就行，果然好使。看来，姜还是老的辣啊。 3621．都说中年大妈买菜很会砍价，这不我发现一个大妈砍价 特厉害，连续三天我跟在她后头，还确实省了一些钱。今早上，又 遇见那大妈，我朝她笑了笑，大妈则一脸古怪的表情，朝我招了招 手，把我领到市场外，人少的地方，语重心长的对我说：“小伙子， 我的年纪都是可以做你妈的人啦……” 3622．媳妇逛街去了，让我在家看儿子写作业，听见楼下吆喝 收破烂的，我就把家里那台破风扇拿出来准备卖掉。收废品的给我 那破风扇开出1 块的价格时，我一脸不敢相信的看了下身边的儿子。 儿子倒退一步弱弱道：“咋了？老妈这会儿不在家，你还想卖我不 成？”我：...... 3623．小时侯有次和哥们一起出去玩，在路上他捡了十块钱， 说实话不嫉妒那是假的，于是我让他去小卖部买了些零食花了八块 钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。。。 3624．周一，公司召开例会，会上老板深情地说说：“考虑到 大家这半年以来的辛苦，公司决定送礼送团圆，给部分员工一个与 朋友团聚的机会。”我赶紧鼓掌：“好啊！好！”老板接着说： “下面我来念一下裁员名单。” 3625．去年的一天，办公室一男同事和女同事吵架，两个互不 相让的吵着。女的吵不过男的急了，拿起香水就往男的身上喷，说 到：“尼玛，老娘吵不过你，让你老婆制你去!”男：“我单身汉怕 你这个？”女：呃😖！ 3626．男子新婚之夜抱着怀里的娇妻问到：“亲爱的，你长那 么漂亮为什么会选择嫁给我？”他妻子说：“你记得三年前，你给 了一个糟老头十块钱么？那糟老头拿着那十块钱买了张彩票，中了 一等奖，之后他先去了泰国再去了韩国。”男子大惊：“啥？你就 是那个老头子？”老婆脸色发红的来了句：“怎么会呢？俺是他儿 子.... ” 3627．晚上躺床上问媳妇：“男人到底是应该以事业为重还是 家庭为重。”媳妇沉默，然后我就想起了那句经典句子：“我搬着 砖就不能抱你， 抱着你就没有手去搬砖了。”然后媳妇就来了句： “你可以背着我去搬砖！” 3628．换了个新老师，老师让全班同学一人写一篇个人介绍。 看完同学们写的之后，老师对同学们说：“同学们，人最重要的是 什么？是诚信啊，对不对？“同学们，答：”对。“然后，老师说 道：”那好，现在请在自我介绍中写自己能胸口碎大石的同学上台 表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备。“ 3629．小时候淘，老师总骂我！有次在黑板上留言骂她，老师 进来问：“是不是你写的？” 我不承认！老师指着黑板上的字： “谁写的谁是猪！” 我这暴脾气，蹭就站起来了：“你凭啥骂 我？” 3630．初中同学建了一个群，想把当初班里所有的同学拉进来， 但是忘了当时班里一共有多少人了。大家都在苦思冥想的时候，一 同学说了句“44 人，我非常确定！当时我总考倒数第一，第44 名！”大家一致通过，毕竟这个发言人太权威。 3631．终于做了这个决定，勇敢向爸爸坦白自己是gay 的事实。 “爸爸，你知道同性恋吗，其实…”爸爸一眼看穿我的心思，吐出 闷在嘴里的烟，泯灭烟头：“儿子，你妈身体不好，这事就别跟你 妈说了，我明天就跟你刘叔断绝关系，你替我保密好吗。” 3632．“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。” “啊，胖还是 算了吧……不过，到底有多胖？” “以前开卡宴，最近嫌挤，要换 悍马才行……” “你凭啥说我老公胖？” 3633．昨天学校查早恋，女票被查了，幸好我没被查到，嘿嘿， 我特[马]太幸运了! 3634．我妈嫌弃我在家躺着，要我陪她去市场买菜。我接了一 个电话，回去发现我妈在买瓜，我就冲过去对老板说：“这瓜包熟 吗？不甜不给钱哦！” 老板像看二傻子一样看着我。我妈在一旁也 骂我：“不会说话就闭嘴，这是冬瓜！” 3635．年前，辞职了，手机三个月没响过，我怀疑是不是手机 出问题了，于是拿到维修店找师傅修一下，那人拿着我的手机检查 了好久，说没问题啊，我看了一下记录，就是你几个月没人打电话， 也没人发信息而已，卧槽，大哥，求别说了..........打电话送宽带的 也没有？？ 3636．老婆和我吵架，就在快要打起来的时候，我的脑海中浮 现出一幅幅我俩刚结婚时的画面，身为一个男人怎么能动手打女人 那？我深情的看着老婆并跟她说了句对不起，说完后，她爸放下了 手中的擀面杖，她妈松开了我的衣服，她哥扔掉了手里的啤酒瓶， 老婆也露出了满意的笑容！ 3637．在餐厅遇到初中女同学，但她已经不认识我了，我便提 醒她：“你还记得那个因为和你在小树林里亲嘴而被处分的男孩 吗？”她顿时脸就红了：“原来你就是......”我惭愧了一笑说：“没 错，我就是那个告密的人。” 3638．小时候特别喜欢看古装片，特别是里面的点穴功夫，哪 里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看到邻 居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿，还 真灵！它不但站起来了，还追了我两里地。 3639．我常给女友说，遇事儿慌张的时候，喝口水就会镇静下 来。那天，我失足落水，她看见我十分慌张，便喊：“别慌！快喝 口水！“ 3640．曾经打游戏认识一个妹子，我给她买装备，带她刷任务。 后来可能她良心发现，告诉我说：她其实是个男的，觉得我人挺不 错的，要见面当兄弟。见面时却是个小美女，我问她为什么骗我， 她只是笑笑不说话。然后我们相爱了，结婚的时候我才发现，他当 初并没有骗我。 3641．我外甥神秘地给了我一些糖果，说：“小姨，你一次把 它们都吃了。”“味道不错，橙子味道！你今天为什么这么好，给 你小姨送糖果？”结果，小外甥若有所思地说：“这是钙片，我妈 妈说一天只能吃一片，如果吃得太多，会中毒，所以我让你先吃五 片，看看你是否会死。” 3642．这天下班高峰期，一辆公交车上挤满了人。忽然，有人 大喊一声：“大家不要挤了！我这儿有易爆品！”他身边的人听了， 连忙退开几步。 司机也吓坏了，赶紧熄火，走到那人面前质问： “你带了什么易爆品上车？赶紧给我扔下去！” 只见那人把一袋东 西藏到身后，羞答答地说：“也、也没什么。就是一袋鸡蛋，刚才 一会儿工夫，就给挤爆两个了……” 3643．今天午饭后公司发的水果是香蕉，阿姨推着车把香蕉扔 到每个人桌上，工作的、打盹的、刷微博的、玩手机的，全都坐起 来开始剥香蕉吃，跟野生黑猩猩自然保护基地一样。 3644．电梯坏了，老实巴交的送外卖小哥也不知道打个电话， 背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍，就上前与 他攀谈，希望借此减轻他爬楼的枯燥与疲惫。终于，小哥到达了13 楼。他感激地对我说：“谢谢你，大哥。”我说：“不必客气，把 我订的餐给我吧。” 3645．从小到大连飞机都没坐过 ，给父老乡亲们丢脸了 ...... “我都没去过大连”朋友问上二年级的儿子:“你在班上排名第几 呀？”儿子牛哄哄的说:“第三！”朋友很高兴:“呦！不错嘛！”儿 子自豪的说:“那当然了！只有两个同学，实在是打不过…” 3646．初中抄物理作业，为了避免老师怀疑是抄的，故意将： “一周“改成“一星期”，结果我至今忘不了老师看见：”小球旋 转一星期“时扭曲的脸…… 3647．以前一个朋友去验血，他比较害怕，我就陪着一起去。 医生说：“放松下，别怕，一点都不疼，没事，这时哥们突然放了 个响屁，医生说：“咋回事啊？“哥们说：“我太放松了。”医生 赶忙说：“你差点吓死我，我还以为把你给扎漏气了呢。 3648．某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看 他，裸男大怒，吼道：“你他妈没见过裸男呀！”女司机也大怒： “我看你他妈从哪儿掏钱！” "今天我去银行ATM 机取钱，我旁边 有一个大哥一直在看我输入密码，虽然我一直在努力的挡。终于， 挡不住了，我就问他：“你看什么看啊！”只见他淡定的回答说： “我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。” 3649．刚拿驾照不久，实驾开车不熟练，前两天给客户送货， 在路上不小心撞倒一名男子。我急忙下车说：“对不起，都是我的 错。”男子：“不，是我的错。其实我在300 米外就看到了你，可 我没来得及爬到树上去。” 3650．我习惯戴耳机，刚刚进电梯遇到一美女，我就把音量调 小了，没想到途中美女放了个屁，出于礼貌我假装没听见，美女转 头看了我一眼，见我戴着耳机，她微微一笑，然后噗～噗～噗～噗 的放了个连环屁后走出了电梯…… 3651．有一次，我在办公室里开会，突然门外进来了一个快递 小哥说：“谁是猴子派来的救兵。”领导走上前去问道怎么回事。 快递小哥说：“你是猴子派来的救兵吗。”领导生气了：“请你出 去。”快递小哥也生气了：“以后收件人再写猴子派来的救兵，我 就不送了。” 3652．出差住了一家酒店，开好房间进门后发现床塌了，果断 找前台去说：“你们房间的床塌了。”前台：“先生，这需要照价 赔偿的。”我脑抽来一句：“我还没上床呢，不信你调监控。“前 台眼珠子都瞪圆了：“你咋知道我们房间里面装监控了？”然后那 家酒店就被我举报了。 3653．一女同事，因为心情不好，于是把自己的微信昵称改为 “小老婆”。第二天，单位居然有两人请假，四人迟到，六人黑眼 圈，一人熊猫眼，还有三个拄着拐棍来的瘸子！领导问缘由，他们 说：“老婆在微信上看到我外面有小老婆，不容分说就大打出 手。”请大家安抚好单位的女同事，女同学。同时请美女们，名字 不要乱改，以免伤害无辜！ 3654．今天我又拒绝了两个女孩子。看着他们失落的背影，我 只能默默的说声抱歉。毕竟你们的楼盘和健身卡我真的买不起呀。 3655．妻子：“你娶我，就是让我帮你用手洗衣服，烧煤球炉 做饭？”丈夫：“为了娶你，我连洗衣机，煤气灶都卖了，才凑够 你家里索要的彩礼钱。”妻子：“那我一个人怎么做的完这么多的 家务活？”丈夫：“我也无能为力了没钱再娶第二个老婆。” 3656．昨天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消 毒洗手机。我想也没想，掏出手机就洗了，洗得还真干净。然后， 手机就不能打了。晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机 把手机洗了，于是，酒店方把消毒洗手机改叫洗手消毒机了。 3657．前几天去整容，我叫医生把我整成迪丽热巴，整完后， 我说：“医生，你技术太好了，简直一模一样。”医生淡淡的说了 一句：“我只是帮你染了个头发…” 3658．跟同事去澡堂洗澡，刚脱衣服他就往身上抹沐浴露，等 我差不多洗完他还没冲掉沐浴露，便问他：“沐浴露那么久了还不 洗掉？”同事的回答：“腌一下，入味！” 3659．前段时间在网上买一套衣服，卖家把颜色发错了，然后 我试穿了一下感觉好难看，然后要退货，卖家说让我发张穿着衣服 的照片给他。我发过去以后卖家说：“先生，您好，经过我们鉴定， 衣服本身是不难看的，不过您太帅，衣服跟您一比就显得逊色很多。 “哈哈，我最喜欢诚实的人了，不退了...... 3660．跟女朋友去游泳池游泳。女朋友因为肚子胀气，在水里 连续放了10 来个屁。搞得水里连续冒泡。这是岸上一个美女看到 了。吓得对水里的人大喊：“大家快上来呀，水快开了。”把女朋 友搞的满脸通红。 3661．老师：“今天咱们教室丢了个石膏，8 点半之前丢的， 谁8 点半之前在呢？ ”在老师的目光下，我、班长和几名同学颤抖 着举起了手。 老师：“好了，石膏的事儿就不管了，班长把没举手 的人记迟到。” 3662．媳妇的教练突然打电话过来：“你老婆开车下陡坡撞墙 了，赶紧带钱到医院来！”楼主脑袋一嗡赶紧问：“她撞的怎么样 了？”教练：“她跳车跑了！”楼主松了口气说：“那就好，那… 那医院我也不用去喽？”教练火了：“特玛的我们都在医院里呢！ 3663．一女孩到精神病院实习，刚进门口就见一病人手拿菜刀 向她追来，她转头就跑，跑一一死胡同心想完了，这下死定了，只 见把病人说：“给你刀，该你追我了……” 3664．学妹让我帮她拧一下饮料盖，帮她拧了瓶盖，我满面春 光地把饮料递给她：“嘿嘿嘿，给你”，学妹脸都红了，用细若蚊 足的声音说：“帮我拧瓶盖还傻乐，真傻”，然后就立马羞答答地 跑开了，看着她远去的身影，我缓缓掏出藏在裤兜里写着“再来一 瓶”的瓶盖，哈哈哈哈哈哈，现在是谁傻啊？ 3665．我爷爷身高1.65 米，而奶奶却高达1.85 米。我小时候 爷爷已去世；有一次我跟奶奶一起翻阅旧日的照片，突然想到他们 两个站在一起一定很惹人注目。“奶奶，”我好奇的问到：“你怎 么会爱上一个比你矮这么多的男人呢？”奶奶转过脸来对我说： “孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。” 3666．作为一名怕老婆的男人，我觉得有必要重振男人雄风！ 我整整谋划了三个月，计划天衣无缝。朋友不解于是问我：“你谋 划什么呢？这么神秘！”“我已经想到了如何有效不被媳妇找见， 藏私房钱的方法了！”“然后呢？”“现在就缺钱了！”－ 3667．前几天，我去小区的素包子铺买包子，包子涨价了。我 问老板：“大哥，您这包子怎么涨价了？” 老板说：“因为猪肉涨 价了。” 我看了看包子，疑惑地问：“可您家这包子都是素馅 啊！” 老板看着我说：“嗯，但我爱吃猪肉……” 3668．我去买烤鸭，问店伙计:“