搞笑段子.6001-6300最新自媒体幽默搞笑段子短剧本

6001．问：宗教场所和赌场有什么区别？答：赌场里的祈祷 都是真心的。 6002．比悲伤更悲伤的故事，就是花钱去电影院看了《比悲 伤更悲伤的故事》 。 6003．我泪点低，低到什么程度呢？今天女儿开玩笑说“粑 粑对我不好，我们要赶他出去”，我抱着老婆的大腿就眼泪下来 了，老婆安慰了半小时并且保证不赶我才消停。现在我偷偷的把 门轴里的私房钱转移到了袜子里，万一她们真的下手了，我也好 有个应对。 6004．早上坐公交，上来个大妈，我前面一个文静小姑娘站 起来说：“阿姨您坐。”大妈也不道谢，一屁股坐下来，扭头看 窗外。小姑娘忽然上下摸口袋喊：“我手机呢?阿姨请您起来一下， 我找下手机。大妈刚起来，小姑娘就立马坐了下去，并从包里拿 出手机悠闲的看了起来。 6005．问：大家有没有经历过非常头疼的两难选择？答：我 一直有一个，十多年了，到现在也拿不定主意——月如和灵儿选 哪一个？ 6006．员工：抗议！现在每周只有两天假期，都没办法去旅 游了！老板：那这样，今后每月上22 天休8 天，给你一个大长假。 员工：好耶！ 6007．今天本来是该上英语课，没想到进教室的是代数老师。 她说：“你们英语老师有事儿，这节课咱们上数学。”刚上课五 分钟，英语老师急匆匆地跑来了。她对代数老师说：“那边没事 儿了，不用换课了。”代数老师似乎不太愿意：“你看我这题都 写黑板上了....（她又问我们）你们想上英语还是想上数学啊？” 同学们有说数学的，有说英语的。等他们嘈杂过后，小明站起来 说：“我们想上自习！” 6008．老婆明天要去跳伞了，我真的好担心她的伞打不开。 上次这么重的东西撞击地球，所有的恐龙都他妈消失了。 6009．你不会知道你的房间有多脏乱差，直到有人来。 6010．家长不让你早恋其实是为了你好，毕竟太早知道自己 找不到对象影响身心健康。 6011．美女图片有两种，让人动心的，让人动手的。 6012．“听歌、看电影、旅行”真的不算特长好吗，姑娘！ 6013．其实大部分人都是很客观的，国足成绩好的时候就夸， 成绩差的时候就骂....所以你们会觉得大家总在骂国足。 6014．见到喜欢的人时，你的身体反应仿佛是见到了敌人： 你的心跳加快、开始流汗，还变得超级警觉。 6015．我的理想生活轨迹：查出绝症，剩余寿命两年，放弃 治疗，拿出全副身家，吃喝玩乐，不顾人间规则。两年以后，发 现误诊，起诉医院，拿回全副身家。 6016．以前人们会把自己的私事写在日记里，要是有人看就 会生气。而现在人们把私事写在社交媒体上，要是没人看就会生 气。 6017．我身边的年轻人：我不想上班，除了上班干什么都行。 我身边的老人家：我想上班，上班干什么都行。 6018．如果你在晴朗快乐的日子看到一个废物坐在地上哭， 那是我。 6019．其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是： 多带点钱。 6020．听讲座的时候我有一个好习惯：如果讲座有点儿东西 我就听内容。反之，我就听台上人如何能把废话说上几个小时。 6021．我在这台崭新的电脑上下载了好多我喜欢的H 影片。 经理走过来看了看，说：“先生，现在你必须把这台电脑买下来 了哦。” 6022．国内网络平台的秀恩爱话题的一般模式为——男网友 讲述自己对女友如何如何好，女网友讲述自己的男友对自己如何 如何好。这是一种对广大中国男性极不友好的恶性循环。 6023．那天我一个人打球时，一个老奶奶走过来：“小伙子， 你这水瓶...”我看了一眼：“不要了，你拿去吧。”老奶奶又说： “不是，我是说，你这水平很像蔡徐坤呀。” 6024．多年不见的老同学突然联系我，找我借钱。我说他是 不是骗子呀，要不见面再说。于是我们见了面，他说他确实缺钱， 看在多年交情上，借一万块。我就把准备好的三百克面粉袋子递 给他，神秘地对他说：同学之间有啥借不借的，你替我送一次货， 我给你三万块。这孙子身体一颤，转身跑了！ 6025．小红：警察叔叔，我的包掉了。警察：放心吧，包在 我身上。小红：那你还不快还我！ 6026．有客户要来公司参观，老板让我去买点饮料，我叫了 新来的实习生一起去。我替公司买东西喜欢占小便宜，多买了两 罐饮料给了实习生一罐，结账时顺手又拿了两盒套套给了他一盒。 后来客户到了，是几个大妈，实习生把套套塞到我裤兜里说： “这活我不干。” 6027．楼道里，一个小男孩高喊着“俺老孙来也”从转角冲 出来，狠狠撞在一个女士身上，把那女士撞退了半步，女士并没 有让路，看着小男孩。小男孩也站住。两人对视了片刻，女士微 笑着说：“我还在等你说。”她用一种平和的很有风度的语气表 达小男孩应该道歉的态度。小男孩想了想，犹豫了一下：“何... 何方神圣...报...报上名来？” 6028．问：爸爸和妈妈送娃去学跳舞有什么不同？答：妈妈 手机里录的是娃跳舞的视频，爸爸手机里录的是舞蹈老师的视频。 6029．我说：“我今天制止了一场性侵犯罪。”朋友：“什 么？怎么做到的？”我说：“自控。” 6030．我问我闺蜜：“一对是几个啊？”“2 个或者3 个 吧。”她回答。或许这就是为什么她的婚姻破裂了吧。 6031．有些人年纪轻轻，每天过得浑浑噩噩毫无追求。我跟 这些人不一样，我不年轻。 6032．拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。 安检员：喝一口。我：滚！自己去买！ 6033．老师说今天我们可以带宠物去学校，于是我带来了我 的沙漠之鹰。 6034．这个世界上最适合唱歌的地方，第一是浴室，第二才 是KTV。 6035．没有任何一家公司能在害死4 亿消费者后仍然屹立不 倒，除了烟草公司。 6036．相亲时，我向妹子简单地介绍了一下自己：“我不缺 钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢？”妹子：“我愿意嫁你这个丑 B。” 6037．如果你把全国38%离婚率的数据发给父母，他们并不 会因此而不催你结婚，反而会对你说：“既然不幸福可以随时离， 你还怕什么呢？” 6038．机会来了，我把握不住，说明这个机会本来就不属于 我。真正属于我的机会，是不劳而获。 6039．高中同学，翘了补习班去网吧打游戏，向邻座的大哥 要了只烟，烟抽了一半，突然冲进来一群壮汉把邻座大哥从网吧 拖出去，场面极其混乱，平日里用来镇场子的网管上前还没说话 就被喝退，再没吱声。同学在旁边看了两眼，默默继续打游戏。 半年后，这位同学和他全家老少，在CCTV-12 上看便衣警察在 网吧抓捕通缉逃犯，他坐在逃犯旁边，嘴里还叼着半支烟。 6040．爸爸：小白兔可爱吗？女儿：可爱！爸爸：那小白兔 能吃吗？女儿：不能吃！爸爸：为什么呢？女儿：要煮熟了才能 吃！ 6041．用“这个…这个…”造句：小学生：这个是小猫，这个 是小狗。初中生：这个是醉翁亭，这个是岳阳楼。高中生：这个 是我过目不忘的萤火，这个是我十年一个漫长的打坐。大学生： 这个，这个，二两饭。 6042．上周末天气比较好，带我儿子去公园，发现公园里有 几个小伙子在为产品拍照，应该是做电商的。他们卖女装的，但 是明显没有模特，一个平头小伙子穿着连衣裙摆姿势，看样子只 拍脖子以下。 6043．和某人分手后还保持性关系，就像两人拥抱再见后仍 走向同一个方向。 6044．刚生二胎，同学聚会，我去不了，就回短信：老二太 小了，来不了。不明情况的班长打电话给我说：来吧，就吃饭唱 歌，不碍事！ 6045．面试了个公司，平时晚上九点十点下班，忙时一两点 下班，本来说好今天去上班，早上醒来想了想还是继续躺着，身 体要紧。 6046．在很多你没听过的故事中，你可能是那个反派。 6047．今年五一出去玩，我决定随身带一个红色呼啦圈。这 样，只要是有我入镜的照片，大家都会奇怪这里发生了什么。 6048．问：为什么女生都喜欢鞋子？答：因为她们吃得再多， 原来的鞋子还是能穿上的。 6049．“在离开前，我只想问一句，我们两真的回不去了 吗？”“是的，宿舍门已经关了。” 6050．儿子哭闹着要买乐高，老婆被吵得不耐烦了：“有本 事你再哭一声，看我不揍你！”我劝道：“你昨天看了一篇文章， 还跟我说对小孩不能那么简单粗暴！”老婆听了，若有所思。她 蹲了下来，温柔地对儿子说：“不能哭哦，再哭妈妈会揍你的 呦！” 6051．某实验室研究出一款粘性手雷，具有很强的粘性，粘 住敌人就无法逃脱。但是生产出来后发现经常粘在手上仍不出去， 造成大量伤亡。 6052．斯大林问气象学家：“我们的预报准确率有多少？” “40%，斯大林同志。”“你们倒过来预报，那就有60%的准确 率了。” 6053．接到营销电话，立马戏精上身，用电影里大反派那阴 沉的声音，问“你怎么知道我的号码的？”、“除了你还有谁知 道我的电话？”对面以为我是神经病，给挂了。 6054．早期约会时我女友都在想什么：1、上衣挺好看；2、 这件上衣也不错；3、他又穿了第一件；4、他就两件上衣。 6055．小时候，难以抵挡零食的诱惑，我罪恶的黑手终于伸 向了老妈的钱包。正在挑选一张面额小一点的时候，老妈进来了。 我脱口而出：是我自己拿的，不是老爸让我拿去买烟的！我特么 真是太机智了，老妈摸摸我的头，没有揍我。只是晚上睡眠不好， 倒不是内疚，实在是爸妈房里太吵！ 6056．至今搞不懂，为什么优酷爱奇艺腾讯的视频会员，开 了还有广告，还是会员专属广告。会员看一些电影还要付费，只 不过比非会员少了两三块钱。 6057．早上一个人去喝羊杂汤，到了店后老板很热情地问： “要10 元的还是8 元的？”我说要10 元的。上餐的时候我随口 问了一句：“10 元的跟8 元的什么区别？”那大姐说道：“没啥 区别，就是有的人愿意给10 元，有的人愿意给8 元。” 6058．我给女神打电话，问她想不想看电影。女神有气无力 地说：我这几天心烦气躁、失眠，正针灸呢，你自己去吧。我一 听，关切地问：这么严重？我去看看你吧？你在哪儿针灸呢？女 神：宾馆。 6059．我的人生方法论：今日事，明日毕，实在不行就放弃。 6060．剪发后两周，你才拥有了你真正想要的发型。 6061．谁最能适应未来漫长的星际旅行？肯定不是科学家， 飞行员或者猴子，而是为了游戏通关可以枯坐电脑前长达数月的 宅们。 6062．周末和女友逛街进一家珠宝店，在店里来回走了两圈， 女友看中了一枚戒指叫我买，一看价格8888 元我有点迟疑。这 时女友说她也付一半钱，随后交了88 元，说道：“我出一半了， 剩下的，看你的！” 6063．迪士尼公主片里，公主最后都和王子幸福地生活在一 起了。所以严格地说，迪士尼不是盛产公主片，是盛产少妇片。 6064．实在是想不到，我这么聪明的人也干了一件傻事。就 刚刚，帮二叔搭棚子，搭好后，有条梁有点长，我搬个梯子搭在 多余那节上面就开始锯。才锯了三分之二，我和梯子就砸地上了。 6065．有一次问妈妈：如果时间倒流，你还会选择嫁给爸爸 吗？妈妈沉思一会儿说：还会的！当时我非常感动，虽然妈妈经 常抱怨爸爸的小毛病，但是妈妈还是深爱着爸爸的啊！然后我妈 对我说：你怎么不问问，如果时间倒流，我还会生你吗？ 6066．中国式家长有个特点：假装自己很无私很大方，为孩 子舍弃自己的生活、理想，而且好像一点也不在乎，因为值得这 么做。只不过20 年后再跟孩子一笔笔算账，让孩子知道欠了家长 多少东西。一言以蔽之，虚伪。 6067．高中的时候喜欢上一妹子，可能是由于害怕了贫穷， 她特别拜金，为了给她想要的生活，高中的时候我就特别努力。 高三结束后，我考上了大学，而她开始她的社会生涯。大学期间， 饭我能省一顿是一顿，工多打一份是一份，为的就是每次见到她 给她几百块钱，虽然不多，但也是我的一份爱。警察同志，我说 得够清楚了吧！ 6068．昨天去找妹子，谈价钱时发现一个小姐价格比别的小 姐都贵。我看她相貌身材与别人都差不多，就好奇问她：“为什 么比别人都贵呢？”她骄傲地说：“我是大学生。”我不以为然： “可你又不是学这个专业的！” 6069．熟人不好下手，生人不敢开口。没有一见钟情的资本， 缺少日久生情的条件。人群中是个段子手，人群后是条单身狗。 ——唉。 6070．公司的女神对我的示好总是爱理不理，我很伤心。一 个要好的哥们安慰我：“别难过，她不是针对你，她对每个长得 难看的人都这样。” 6071．在贫民窟里跟人起了冲突，那人恶狠狠地对我说： “你有本事动我一下试试！”我冷笑道：“有本事？呵呵，我要 是有本事，还能住贫民窟？” 6072．人们总把人生比作过山车。真是奇怪，要知道坐过山 车是最有趣的是下坡部分。 6073．家未必是你心之所在，但至少是一个在其中你能痛快 大号的地方。 6074．淋浴的时候，会任由水淋头，然后慢慢地冷笑，仿佛 自己是个阴谋得逞的冷酷杀手。要么就是一脸忧愁，看着淋浴的 水流，仿佛自己是个任务失败，背负着沉重使命的主角。有时也 会一手扶墙，摸着身上的伤疤，就像《这个杀手不太冷》里，里 昂给自己默默缝伤口。浴室就是我演技爆炸的地方。 6075．老婆算得上天生丽质，平时不化妆，简单涂个粉底。 我觉得虽然这样很美但是好像亏欠了她，有天看见购物推荐有个 大牌的粉底液打折三百多，赶紧买下送给她。她说：“谢谢，我 平时用的是八百多的。” 6076．临睡前我问老婆：洗手间的灯，你是不是没关？怎么 这么亮，快去关了！她说：关了啊！肯定是外面工地上的光照进 来的，不信你出去看看。我还真就不信了，起床去看果然是她没 关灯。我得意地说：我就知道是你没关！她淡淡地说：嗯，那现 在关了吧！ 6077．问：你有什么异于常人的能力吗？答：发传单的小姐 姐小哥哥从来都不理我。 6078．不听老人言，吃亏在眼前。 吃亏是福。所以不听老人 言＝享福。 6079．我们总认为别人过得比自己好，是因为我们把他们的 光鲜面和自己的阴暗面做了比较。 6080．“来一杯摩铁哦不，拿卡....”“土鳖！”看到前面那人 的丑态，我心里暗暗笑道，一边熟练地说：“一杯焦糖沙琪玛， 谢谢。” 6081．现在的世界没有大反派了，反倒很多的小人物渴望着 地球毁灭。 6082．前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱， 二是她猜到了我将来也不会有什么钱。 6083．老婆今天对我说：“老公，我发现我越来越白了。” 我笑着说：“气球越大颜色越淡。” 6084．一不上班，中午就是早上，晚上就是中午，早上就是 晚上。 6085．当一个人跟你说“只想搞钱”的时候，基本可以确定， 他现在除了钱没搞到，爱情也么得。 6086．喜欢一个人就一定要告诉她，你那么想念她，就给她 发消息呀，你不发消息怎么知道她会秒回一个红色的叹号呢。 6087．“高！实在是高！”朋友一边鼓掌，一边对你的发际线 说。 6088．尴尬一般分两种：“还好是在熟人面前”和“还好是 在生人面前”。 6089．当你在街上捡到钱的时候，这一天既是你的幸运日， 又是某个人的不幸日。 6090．一句话教你成为IT 专家：重启解决90%的问题，重 装解决99%的问题，重买解决100%的问题。 6091．“啊，没想到在这里碰见你，在这里工作？”“是啊， 上班时间长有点受不了，好累，想换工作啦。”“谁上班不累啊。 哈哈，加油。”“谢谢鼓励。你也要加油哦。”“我TM 叫你加 油啊！”我指了指打开的油箱盖。 6092．如果你8 小时不停做一件事，这叫上瘾。但如果有人 为此给你钱，它就变成了工作。 6093．我和男朋友吵架，吵完架我还是很生气，他居然睡了！ 正好想放个屁，就想臭一下他，可没想到在他脸上拉屎了！吓得 我连夜跑回了自己的家！ 6094．做人如果没有理想，说明理想已经实现了，比如我的 理想就是没有理想。 6095．听过最无理取闹的控诉就是“你变了”。为什么不能 变？我根本就没义务活成你所熟悉与期待的样子。 6096．明明是20 多岁的人，却拥有60 多岁的生活方式，50 多岁的心态，40 多岁的身体，30 多岁的生活压力，以及10 岁的 收入。 6097．我小时候：运动员为什么30 岁就退役啊？他们还很年 轻啊。我30 岁的时候：（从沙发上起身）哎唷～我日！ 6098．睡觉梦见一小孩拿弓箭射我，我打了他一顿，直到他 说下次不敢了，我才满意地停手。临走我问他叫什么，他说他叫 丘比特。 6099．“我们怀疑你恶意操纵股市，跟我们走一趟！ ”“我没 有啊！ ”“那你为什么每次都是高价买入低价卖出？”“我....我 也不想啊！” 6100．我说我想喝点刺激性饮料，老婆给我冲了一碗辣椒水。 6101．一个3 岁的小男孩在洗澡的时候玩儿自己的蛋蛋。 “妈妈？”他问道：“这是我的大脑吗？”“现在还不是。”妈 妈回答。 6102．问：为什么跑步不能减肥？答：因为你跑步冲向食堂。 6103．我和老婆进了电梯，有个美女站在那里。我怕老婆误 会，不敢看那美女，闭上眼睛。过了一会，传来老婆冷冷的声音： “眯着眼闻着美女的香味，几楼都忘按了是吗？”做人难啊。 6104．在方便面里的酱包变软了那一刻起，我知道春天来了。 6105．我发现随着年龄的增长很多下意识的动作都会被进化 掉。例如以前有人和我说“你裤子拉链没拉”，不管真假我都会 赶忙低头以及用手确认，而现在的我看也不看，开着就开着呗。 6106．“你怎样看待你不喜欢却追了你很久的男生？”“你是 想问我对你的看法吧。” 6107．刚刚带猫去市场买菜，摊位有个小男孩盯着猫很久终 于开口了：“阿姨，可不可以摸下猫猫呀？”“叫姐姐。”“阿 姨，可不可以摸下姐姐呀？” 6108．我陪一个女孩子逛街，她看上了一条裙子，可她没带 钱，我马上借钱她，买了裙子穿上以后她问我有没有女朋友，我 说：没有。于是她踮着脚尖在我面前转了一圈，还红着脸低头问 我：好看吗？我：好看！女孩当时就对我说：嘻嘻，这裙子是我 男朋友给我买的。我当时就一巴掌过去，说：这明明是我借钱给 你买的，你说是你男朋友买的，是不是不想还钱了！？ 6109．城市的流浪汉说几句真话就可以变成大师，大学的教 授说几句真话也可以变成流浪汉，说明这个人才的流动是双向的。 6110．我们皆来自灰尘，最后也会化为尘土。这就是为什么 我从来不打扫灰尘。万一碰见认识的人呢。 6111．小林喜欢汽车，于是长大后去修车了；小李喜欢花草， 于是长大后当了园艺师；小黄胆子特别大还什么都敢瞎说，于是 长大后去药店卖药了。 6112．去买口罩，买完边戴边跟店员说：“现在时代真是不 行了，做什么东西都偷工减料，小小的口罩都不例外，上次在你 们这买的还能挡住整张脸，现在越做越小，半张脸都挡不住 了。”店员看了看我，说：“大姐，我们这种口罩和上次的是同 一批货，规格都是一样的，您有没有想过可能不是口罩的问题 呢？” 6113．我被解雇了，因为我总是问顾客“要烟”还是“不要 烟”。很明显，正确的说法应该是“火葬”和“土葬”。 6114．感冒头昏，让女友帮忙找点药，准备吃了好好睡一觉。 一会女友端来一杯冲剂：“赶紧喝了，水不烫！”感受到女友的 贴心，一口喝了冲剂，问她：“什么时候买的冲剂？”女友支支 吾吾：“家里好像没有感冒药了，给你冲了杯咖啡，没放奶和糖， 颜色味道跟冲剂差