搞笑段子.3001-3300最新自媒体幽默搞笑段子短剧本

3001．当女生遇到侵犯是怎么办，今天教你们一个办法，每次 出门时随身携带一个挖耳勺，当你遇到强扰时，就拿出挖耳勺掏耳 朵，这时候他就会束手无策，因为他从小接受到的定型思维就是掏 耳朵的时候不能碰，所以你在掏耳朵的时候他就拿你没办法了。 3002．这辈子挨父母的揍最厉害的就那么两次，第一次是因为 不想去辅导班把妈妈关在洗手间四小时，结果妈妈出来后暴打。第 二次是晚上爸妈出去散步，我想了想白天的事情气不过又把父母关 在门外一夜…… 3003．飞来横祸，公交车上司机急刹车，被我旁边的妹子袭击， 在我脸上狠狠的挠了一下，顿时，脸上火辣辣的疼，妹子赶忙说： “对不起，我不是故意的。”我：“你帮我看看脸上出血没有？要 不回去没法交代。”妹子：“好奇怪，我指甲都断了，居然脸上没 流血。”邻座阿姨：“小伙子，不简单啊，你的脸皮真厚。”我： …… 3004．走在路上一哥们过来拍拍我问我要不要手机。我说： “什么型号，几成新。”他吸了一口烟缓缓开口：“你就站在这里 看，看中谁的告诉我，都是三百。” ........“我看那个乘警的对讲机 挺不错的哦～” 3005．姐姐回娘家了，深夜偷偷的换了姐姐粉色的睡裙，蹑手 蹑脚悄悄爬上了姐夫的床头，炽热的唇在姐夫耳边说：“姐夫，你 看我比姐姐漂亮不？”姐夫猛的一惊：“小舅子，你干嘛？” 3006．我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长的说：“因为我 长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。”这话说的我好久没回 过神，他妈出现了，边卷袖子边对儿子说：“别找了，其实我一直 与你同在。” 3007．暗恋女神很久了，每天尾随送之回家。终于，今天机会 来了，路上遇见两个喝醉酒的小青年流氓调戏她。我怒吼着冲上去， 打跑了俩人。女神说：“谢谢，这次我欠你个人情儿，你有什么要 求可以提。”我：“做我女朋友吧！”女神：“不如这样吧！就当 我欠你两个人情。” 3008．怀疑老婆有外遇，苦于一直没有证据。后来趁她洗澡， 偷偷拿她手机将自己的名字改成12520，然后给她发了条短信： “回复男姓名女姓名（如谢霆锋配张柏芝），马上揭秘你和意中人 的缘分指数，找到命中真爱！仅收取普通短信费。”第二天，我顺 利的知道了小四姓名。。。 3009．一姑娘上了黑车，司机说：“现在抓的严，万一被查， 你要说我们是朋友。”姑娘回答：“没事，就说我是你媳妇！”巧 的很，车刚到某大厦门口果然被查，司机说：“这是我媳妇。”姑 娘很配合的说：“老公，我就在这下车，你给我300，我逛完自己 打车回去！”司机无奈的掏出300 元，带着哭腔说：“老婆，早点 回家。” 3010．刚刚查了一下，678 分。这么多年来的默默付出，终于 有了回报，起早贪黑，牵肠挂肚，甚至废寝忘食，换来了如今的成 绩。谢谢自己的每一分努力和付出，机会总是给有准备的人的。我 始终记得这些刻苦铭心的谆谆教诲，无论我走到哪里，都不会忘记 这份恩情，感谢蚂蚁金服，感谢马云，往后的日子我将继续努力让 我的蚂蚁信用再创新高！ 3011．一天早上接了个电话，当时已经在上班了！号码好像不 认识，礼貌性的说了一句：“喂，您好…”对面一个男人的声音： “露露，起床没有？”当时我就震惊了，结结巴巴的说了句：“起， 起来了…”“哦，起来啦？老地方来！”“啊？？？”“来拿快 递！”完了全完了！考砸了，考的一塌糊涂，我对不起这么多年教 育我的老师，对不起父母的养育之恩，对不起这些年来帮助过的我 人。我实在是惭愧，考成这个逼样哈佛牛津都不要我，只能无奈接 受清华。我悔恨，泪水再眼里打转。为什么当初没有在努力一点？ 我现在只能无能的抽自己一巴掌 3012．昨日接到一家私人公司打来的应聘电话内容如下：试用 期三个月、试用期工资4000 元每月，要求火速上岗，只要一人； 今天我去面试，一看还有好几个人也是面试的，结果我被幸运选中， 但该公司老板看到那么多人应聘，却改口称每月工资3000 元，问 我愿意做，立马上班，他好把那些人都推掉。我答应了，就去工作 了，然后我等面试官把那些面试的人都退掉后，我果断的骑车走了。 也让老板尝尝出尔反尔的滋味！ 3013．“大哥，你这在里面呆了多久啊？”“七年！”“那么长， 那嫂子会不会跟别人…”“你错了，你嫂子可不是你想象中那种 人！”“你怎么知道呢？”“第一，她是一个守规矩的人。第二， 她爱我。第三，她判了9 年！”“……….”” 3014．老板过生日，破例让员工去喝酒，而且上的是好酒茅台， 听说一瓶上千元。同事小心翼翼地打开看看瓶盖，我开玩笑喊了一 声：“再来一瓶！”话音刚落，服务员急忙又打开一瓶茅台送了上 来，彬彬有礼地说：“你们的酒！”老板的脸当时差点绿了。 3015．六年前，老婆让我戒烟！她给我讲了好多人生道理： “为了小孩的健康，为了你自己的身体，戒烟了，我会每天帮你把 烟钱存起来，一年后你就知道你省了多少钱……”我觉得有道理，于 是，凭着自己强大的自制力把烟给戒了！一年后，她拿着一个全新 漂亮的包包在我面前晃：“看到了吗？这就是你戒烟省下来的 钱！” 3016．和男朋友吵架了，他好几天没理我，我想给他个台阶下， 便主动对他说:“我购物车里有件衣服没付款，你帮我付了，这次我 就原谅你了。” 男朋友惊讶的看着我说:“你特么是不是忘了我就是 没答应给你买那件衣服吵的架”…… 3017．阿芳比较胖，最近一直在减肥。这天，她发现自己轻了 5 斤，兴奋地向丈夫报喜，丈夫却不以为意。阿芳问：“我轻了5 斤，你怎么不高兴？”丈夫说：“我问你，你喜欢的宝马车降价50 元，你会高兴吗？” 3018．老婆：“老公啊，如果有人花1000 万买我，你卖不卖？ “老公：“当然不卖！”老婆高兴极了，猛的亲了老公一口，问： “为什么呀？”老公看了老婆一眼，一脸嫌弃的说：“你又不值 1000 万，这种昧良心的钱我不赚！” 3019．一位老人找到医生，说他的右腿总是疼，医生说：“没 什么大事，主要是您的年龄大了。”“这个理由并不能说服我，我 的左腿和右腿年龄一样大，怎么左腿好好的？” 3020．骗子：“你好，你有一张法院的传票。”我：“我从来 不坐船啊。”骗子：“不是船票，是法院的传票。”我：“我去法 院也不用坐船。”骗子：“这个传票不是交通工具的票，是法院的 传票。”我：“去法院还要买票？”骗子：“不是门票，是传 票。”我：“我说了我不坐船。”骗子绝望地挂了电话。 3021．周末睡得正香，突然有人敲门，不耐烦的问：“谁 啊！”是个妹子在门外答应：“收房租！”赶紧起来开门，是房东 的女儿。身上钱不够，差300 百，我开玩笑说：“哎呀，差300 块， 能不能肉偿啊！”她也笑笑：“好，你等着！”两分钟后，她拿着 一把菜刀过来了，“切哪里？三斤！” 3022．小明不小心把iPhone4 掉到河里，坐在河边伤心的哭起 来。河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个iPhone5，问是 不是他的，小明摇头。又拿出一个iPhone4S 问他，小明依旧摇头。 最后拿出了iPhone4，小明点头说：“这个才是我的。”河神大悦： “诚实的孩子，这3 个iPhone 你都拿去吧，反正也不能用了。” 3023．老王饭局喝多了，叫了个代驾，坐上车后，代驾摘了墨 镜，老王惊恐道：“是你？”代驾嘴角上扬，冷笑道：“对，我 是。”老王蜷缩着身子说：“能放过我一次吗？”代驾启动了车子 说：“怎么能放过？ 我奉劝你一句，您最好系上安全带，这次副驾 驶可没有刹车让你踩，明白了吗？王教练！！！” 3024．老婆：“老公，我们什么时候能住上贵一点的房子 呀？”老公：“你的愿望很快就实现了。”老婆：“为什么？”老 公：“房东下个月就涨房租了。” 3025．小李结婚不久，开了家化妆品店，生意好的不得了！朋 友感到奇怪，于是前去探秘。只见一40 多岁的女顾客问小李："这 款化妆品效果怎么样？"小李："哦，这款我不熟悉，请等一下，让 我妈给你介绍一下。"说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足 十分钟，什么也没问就掏出钱包。 3026．新到一个单位，领导很凶，不论男下属还是女下属，逮 住就狠狠的痛批一顿，唯独对我，从来没有骂过，就连话都没和我 说过，我一直很感激这位领导，一次单位聚会，同事们问这位领导： “领导，你为什么老是爱批评我们？”领导刚想回答，身边的另一 位领导插嘴道：“他呀，专门挑漂亮的批评，丑的他连理都不理！ 3027．小表妹高中时，有一次跑我家里求救：“表哥，下自习 路上遇到几次色狼，你能不能接我放学？” 想起姑妈对我的好，我 毫不犹豫的答应了！ 当天晚上，迎面走来一帅小伙，表妹大叫： “就是他！” 我上前一把按住，正想动手，她拦住了，恶狠狠的对 小伙说：“这是我表哥，空手道高手，今天你不加我微信就甭想走 ……” 3028．带男友回家：“爸这是我男友”老爸细细打量后：“怎 么找了个这样的？你妈可怎么接受啊！”“爸！别这么没礼貌！” “没和你说话！”我… 3029．有个朋友问我：“我的iPhone 为什么删软件时所有图 标都在抖呢？” 我严肃de 跟他说：“因为它们害怕你把它们删 了。” 他认真想了想又问我：“自带的程序删不了，为什么它们也 抖呢？” 我不得不更认真de 回答他 ：“亲，那不是在抖，那是在 得瑟…” 3030．我梦见一个老头非要拿绳子困我，我打到他全身骨折， 我怕他被我打死，把他送到医院的时候，病历单名字上写着月老 … 3031．小时候被很严重地淹过，后来特别特别恐水。别说让我 游泳了，在海边坐会儿我都难受得喘不上气。不知道因为这个原因 不洗碗男朋友能不能相信？ 3032．一个小男孩跑过来对我说:“帮帮我吧，我爸爸在打 架。”我跟他走过去，看见两个男人在打架。我问他:“哪个是你爸 爸？”他说:“我也不知道，他们就在为这个打架” 3033．打的，路上瞌睡了一会，平时30 块钱的路程，被司机绕 成80 块。 我豪气的说：“大哥，给你100，不用找了！” 司机到 处看了看车上说：“钱呢？放哪了？” 我下车就跑，冲司机喊： “我都跟你说了不用找了，找也找不到的！” 3034．和男朋友出去吃麻辣烫，最后结账，服务员说：“六九 七十八，给七十五吧！”我一听急了：“我们都老顾客了，应该优 惠，给你七十算了。”最后只掏了七十块，男票从昨晚一直夸我到 今天早上。 3035．好幸福的感觉！我有一个很彪悍的妹妹，正上小学。刚 刚吃午饭的时候，她抹了一下嘴然后很淡定地说：“爸爸妈妈哥哥， 我今天放学以后要稍微晚点回来。”老爸：“怎么了？”妹妹： “有个同学叫我放学后有种别走，我等等他。” 3036．“怎么才能年入百万呢？只要不犯法，干啥都可 以。”B：“简单啊，往银行存6000 万，一年的利息就差不多 100 万。”A：“我有6000 万我还用请教你啊？”B：“挣6000 万的办法我也有。”A：“怎么挣？”B：“往银行存40 亿。”A：“滚……" 3037．我老婆很凶,有一次坐公交车遭遇了小偷，老婆立刻霸气 外露，就两字：“拿过来!“小偷乖乖地还了五十块。老婆吼道： “还有！”小偷一愣，又乖乖掏出一百块。下车后，老婆突然想起， 自己出门其实只带了五十块钱。 3038．有个漂亮的女学生搭上一辆拥挤的巴士，有个男士起身 让了三四次座，但是他每次一站起来，漂亮女学生就客气地示意他 坐下。“这种追女孩的方法，已经落伍了。”女学生心里暗自高兴。 这位男士又再次站了起来，并且忍不住对女学生说：“拜托你让开 好吗？我已经过站很久了。” 3039．老婆挺喜欢我外甥，经常给他买玩具、买好吃的，两人 关系特别铁。今天我们三个乘电梯，我和老婆顶嘴，她举起刚买的 榴莲，假装要砸我脑壳。外甥一下抱住她的腿阻拦，我心想，终究 是血浓于水啊。然后他说：“别在这动手，有监控。” 3040．交往4 年的女朋友和我分手了，昏天黑地上了公交车， 旁边坐了个美女也提不起兴趣。售票员过来卖票，我以为是空调车 就递过去两块，售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票， 我楞了一下想算了算了继续头靠窗户回忆我四年的感情，不知不觉 泪流满面，美女突然说话了："就一块钱不至于吧... " 3041．北京高考状元，到山东一县城高中做励志报告，到了互 动环节，县城高中学生纷纷提问。县城学生：“请问状元，您的成 功的秘诀是什么？"北京状元：“每天早上六点，我就已经起床，请 问你们在干什么？”县城学生：“我们在上第二节课！” 3042．今天车被熊孩子划了，很生气，正好看到远处停了一辆 兰博基尼，于是想起网上教的方法，给他100 块钱，对他说：“小 朋友，你去划那辆车，车主会给你更多钱的。”小孩拿过钱，跑过 去对车里面喊：“爸你说的真对，那叔叔真的给我钱了。” 3043．一个小伙子大老远地来到鉴宝节目现场，拿出瓷器，几 个专家认真辨认，告诉小伙子是宋瓷。小伙子的高兴劲儿可想而知， 急忙掏出手机说要给爷爷打电话。摄像师见状，赶紧悄悄跟过去抓 拍。只听小伙子高兴地说：“爷爷，专家说了，你烧的瓷器是宋朝 的！” 3044．宿舍6 人居然集体通过，没有挂科，为了纪念这难得的 一天，于是我们6 个人凑份子出去庆祝一顿。一兄弟喝高了，结果 还一屁股坐在一个酒瓶子上面。结完帐扶着那个捂着屁股的兄弟回 宿舍，第二天一早就见这家伙一个人坐在床边，一言不发的抽着烟， 还时不时的摸几下屁股，任凭我们怎么解释都不听 3045．今晚做饭前，我对老妈说：“我帮你洗菜吧。”老妈摇 了摇头：“不用，你肯定有事求我。”我假装很生气，老妈看了看 我：“真的没事求我？那你帮我削土豆吧。”我开心的说：“好的， 不过我想先和你商量一件事。”老妈头也没抬：“幸好我没买土 豆，” 3046．昨晚我从体重计上下来，问我媳妇：“如果我瘦下来了 你会不会更爱我？”她不假思索地回答：“当然会啊！”我又问： “如果是你瘦下来了呢？”她思考了一下说：“那我就不要你了， 我出去找有钱的帅哥。”那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。 3047．儿子：“爸，我想买辆车，给我20 万！”老爸：“什么？ 二十万，我去哪给你弄二十万，你都三十多岁的人了，还啃老，也 不给你儿子做个榜样，太不像话了！”儿子：“我不管，我今天就 要二十万！”老爸：“哎，造孽啊！你等会儿！”老爸掏出手机： “喂，老爸，给我30 万，我想。。。” 3048．今天早上起床后我掏出一沓4000 块钱，扔到老婆面前， 霸气十足的说："这是打赏你的，今天之内不花完别回来！"老婆两 眼放光，赶紧把钱揣兜里："哟，相公发财了？奴家谢相公打 赏！"我嘿嘿一笑，说："今天宝宝幼儿园交下学期学费，你下午去 接宝宝的时候把4000 块学费交了。" 3049．有个人进了饭馆，点了一桌子菜，风卷残云之后，一掏 口袋，发现居然没带钱包，身上只有一元钱。但是在尴尬之余，他 庆幸自己经常来吃饭，跟老板还算熟，就毕恭毕敬地把一元硬币递 给老板。老板接过钱，茫然地问：“这是啥意思?” 只见他羞得满脸 通红，支支吾吾道：“老板这是首付! 3050．老妈上街买衣服，另一女的也看中那件了，便和老妈抢， 老妈问：“你有女儿吗？” 那女的被问懵了，说没有啊。于是老妈 一把抢过来，说：“没女儿还和我抢。” 出店后我问老妈为啥，老 妈说：“我现在上街都不敢和别人吵架，我怕那是你未来的丈母 娘。” 3051．今天骑我的破电动车上班，路上被一辆开别克的车子撞 了，莫名其妙明明是他的责任他好像不爽一样，我俩没有报警，原 因是他下车就问我这破电瓶车多少钱，我说3200 买的，不过撞掉 一个边上塑料壳，我问他要100 块修车钱，他好像说我要多了一样， 直接给我3200 把我车都买了。我一脸懵逼，他给我钱上去就是把 电瓶车一顿踹，然后扔在路边开车走了，我见他走了又去把电瓶车 骑回去了，大清早的莫名其妙的车子被踹一顿，还多了3200 块钱！ 一天天过的…… 3052．老公：“媳妇儿，用下你的洗发水。”老婆：“自己 拿。”老公：“媳妇儿，用下你的护发素。”老婆：“自己拿。” 老公：“媳妇儿，用下你的电吹风。”老婆：“自己拿。”老公： “媳妇儿……”老婆：“别烦我了，能不能自己拿！！！”于是老公 就从老婆的钱包里拿了500 块，走了。 3053．被老师叫到学校。老师：“你儿子抓个毛毛虫扔到女同 学书包里。”我:这……孩子太皮了，我回去教训他一顿，这也不算 什么大事呀，把我叫来有点小题大做了吧？老师：“问题是，女同 学踩死了毛毛虫，你儿子非说那时他媳妇糖宝，让女同学赔他一个 媳妇儿。”我…… 3054．烧烤摊前，老板正忙着，我：“五串羊肉串！” 过了一 会儿，老板：“你要几串羊肉串？我忘了！” 我觉得五串不解馋： “十串！” 又过了一会儿，老板：“我忘了，你几串？” 我：“十 五串！” 过了一会，老板又说：“我忘了你要几串？” 我突然想起 减肥的诺言，于是说：“五串！” 老板急了：“你刚刚不说十五串 吗？十五串就十五串！” 3055．刚刚中央电视台十八套播出，中国电信、中国移动、中 国联通三大通讯商经过一年的协调，今天零时起合并成一家，名为 中国通讯。为庆祝合并成功，微信使用者每转发一条此信息将获得 50 元人民币充入你帐户，群发有效。我刚试过了，是假的，而且还 会被人骂 3056．在街上看到一个乞丐，我问他：“你是不是还没吃饭 呢？”他点了点头。我说：“那正好，咱俩把这个汉堡分了吧！” 乞丐愣了一下：“你能再去买个吗？这个是别人刚给我的。” 3057．昨天找一大师摸骨算命，摸了半天，表情越来越严肃。 我小心翼翼的问：“算出什么来了吗？”大师回答：”罕见！老夫 闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的。”我愈发担心：“到底怎 么了啊？大师求求你，告诉我！”他摇摇头说：“根本摸不到骨头 啊，全是肉！” 3058．期末考试后，数学老师发成绩单前说：“我们班上这次 考试90 分以上的同学和80 分以上的人数一样多，80 分以上和70 分以上一样多。”刚一说完，就听见全班的欢呼声。不过一位同学 追问道：“那么……不及格的人数呢？”老师这才慢慢地说：“不及 格的人数和全班的人数一样多。” 3059．我去找一朋友玩，开门的是他妹妹，长的很可爱。我想 给她留个好印象，于是装作风度翩翩的古人的样子说：“这位姑娘， 你兄长在哪儿？”她迟疑了一下，狠狠甩给我一巴掌，气愤的把门 关上了。至今我还不知道她为什么打我这一巴掌…… 3060．我是一个银行窗口营业员一天一个老大爷拿着一张卡说： “我的工资呢？”我赶紧帮他划了一下卡，说：“工资在里面。” 老大爷；“我没看见钱就是没有，你给我取出来。”我只好说： “大爷，你输密码吧，我帮你取。”取出后，大爷了数，是五千然 后他说：“你再帮我存回去，这回我信你们了。” 3061．一对夫妻去逛珠宝店。老婆：“老公，等我30 岁你就给 我买那个24 克的黄金手链好不好？”老公满脸柔情拉着老婆的手 说：“老婆，你在我心中永远都是18 岁～～” 3062．有一天，小白兔和大象一起上厕所。大象问小白兔： “你掉毛吗？”小白兔羞涩地回答说：”不掉。“大象又问：“那 你怕脏吗？”小白兔更羞涩了，说：“不怕。”然后大