想袋子怎么还漏 了，然后就低头满地转圈找硬币，旁边收银员一脸歉意的看着我 说："不好意思，是我这里的硬币掉了，您别找了。。。。" 2184．那会住宿舍的时候，我在上铺，有一天晚上睡不着，看 段子笑的我身体一颤一颤的，又不敢出声笑，憋着嘴呼哧呼哧的， 下铺的兄弟突然趴着我铺位说，“兄弟借一步说话……” 2185．和媳妇一起逛街，老婆直接带我去了一家首饰店，反复 看一款好几千的钻石戒指，我不想买，张嘴说了句：“这戒指这么

功德无量。比如说我把，听说买彩票就等于是做公益，所以我就天 天买，虽然钱不多，但贵在坚持，希望我的善行能感动上天，让我 中个五百万！ 2438．昨晚和朋友喝的太晚了，到了家里怕被老婆骂，于是学 着段子里的来了一句，冲着老婆说：“走开，老子是有老婆的人 了。”嘿嘿嘿，结果第二天我的脸肿的老高了。老婆：“让你喝的 连老娘都不认识了。” 2439．本人三十几的单身狗，比较木纳。今天突然有异性追着 给我留的小纸条：一定要加油哦！旁边还画了个笑脸！当时我就感 动了，心里就默默的发誓：老婆，我一定会努力挣钱让你过上好日 的。然后开车上路，15 分钟后在高速公路上因为没油被拖车拖到了 服务区...谁？都给我交一份检讨来！！不正经段子专区回老家玩， 大伯让我去宰只鸭子做下酒菜。于是我去随便逮了一只，放完血提 着回屋里。大伯问我：“你宰它时，它有叫唤吗？”我：“叫了两 下。”大伯：“知道它在说什么嘛？”我：“不知道，它说什么

2058．小明跟我吵架后夺门而出，我追了她几条街，抢回了家 的门。 2059．我认识很多不举的男生，例子我就不举了。－小黄互动 －昨天的答案么，是：因为招牌是麦当劳啦...那么，国语九级的你 知不知道一些别的类似的段子呢，举个例子吧，不举不行 2060．周六我去医院看医生，半个小时后，医生说：“看够了 吗？” 2061．从前有个人叫小明，小明没听见。 2062．我之前得过精神分裂症，后来我们康复了。 2

姐姐摇了摇头：“不喜欢，绿色 代表着希望。” 姥爷问：“那你的希望是什么啊？” 姐姐： “我希望你把粉色的也给我。” 1504．我去网吧上网，结果警察来查未成年人!抓住一个老板要 给好几百，看了段子的我马上走到柜台对老板说:“爸，给我十块 钱。”老板一愣，扔给我100，说:“小兔崽子，出去玩早点回来!” 我走出网吧，突然脑子一亮，找到了一个发财之路！ 1505．一直以来，我都以为我们公司的人都不会打篮球，直到 力工作，改变了所有的缺点。现在我的身价，足足翻了66 倍，我 现在想问问你，你后悔了吗？！嗯！？ 1629．｜😄😄微信号：carencyclopedia 根本就没有必要为喜 欢的人改变啊 段子手小黄 段子手 2017-12-15 兄dei，没毛病啊不 正经段子专区要强的爸爸？？ 1630．昨天去和岳父商量和女友结婚一事，先和岳父聊了下天， 问了下当地习俗什么的，相谈甚欢。讲到重点了，我问需要多少彩 礼。岳父想了想，

我有一票选择权！16 号女生特别是我的菜，身材好，性格可爱，简 直无法自拔！到了投票环节！我桌上投票屏幕出现了！：请点击头 像投票！！！我尼玛。。。。。。。－小黄互动－看了怎么长时间 段子总是有算数的段子，来，我出个小学六年级的，在数学理论上 来说：0.999999 无限循环和数字1，那个更大一些?有能正解的吗？ 1417．上次和同学出去玩，由于人太多就叫了两辆出租车，我 在前面带路， 着二十块的零花钱跑去加油。今天照常去加油，工作人员那妹子看 着我递过去的二十块钱说道：“哥，你是想泡我吗？”－小黄互动 －今天有一位蒋先生向大家求助：和老婆结婚一年了，今早喜得一 子，本人姓蒋，玩段子俩年了，从来没求过大家什么，现在请大家 帮自己取个名字，一经录用，500 红包，决不食言。 1442．我是一名中学语文老师，今天批改作业时发现了一张纸 条，上面写着：“老师，我怀了男朋友得孩子，请不要开除我。” 方是个发福的中年男人，脖子上的金链子足有大拇指那么粗，对我 说:“小伙子，你怎么回事啊，怎么抢我车位。”我从车里拿出事先 准备好的一千块:“大哥，你还是再找个车位去吧！”他接过后:“行， 那这个车位你停吧！” .....段子反套路第一人——发福的中年男子 1449．前几天我家夜里着火了，火势特别大，房子烧没了幸好 我老婆大喊一声“鹏！”把我惊醒了救了我一命可她却在火中丧生 了于是我怀着悲痛的心情在淘宝评论一句:非常好用

946．晚上和同学到鬼屋大冒险，他们突然全都惊恐的盯着我， 那恐惧的表情着实将我吓到了，难道我背后有什么东西？我有些颤 抖的回过头，却发现什么也没有。知道被耍了的我无奈的扶着额头 却什么也没碰到……....这个段子想告诉我们的应该是：“真是让人 摸不着头脑”... 947．今天下雨，我就穿着凉鞋来到公司，却不巧被经理发现了， 他对我说：“公司规章制度明确不允许穿凉鞋，你不知道吗？”我 惭愧的低下头，却赫然发现他穿着拖鞋…… “施主肤浅了，授人 以枣，不如授人以枣树，这个道理你懂吗？枣你卖了就没了，枣树 可以用一辈子！”青年说：“我要一千斤枣之后把它卖了，可以买 很多枣树苗。”僧：“阿弥陀佛……贫僧不想和你们这些玩段子的聊！ 吊钱没有！能的要命！还爱抬杠！ ” 1082．上个月用蚂蚁借呗借了朋友3000 块钱，说好这个月他 帮我还完，可是他说没钱，我又替他把3000 块钱还上了，这下是 欠我6000 块钱 1132．在我的坚持不懈，软磨硬泡之下，男神终于答应跟我 KFC 了，抵达宾馆，一同洗得白白净净，准备好一切必需品，彼此 看着脸上的潮红，即将步入正题，可是，在我弯下腰的同时，他竟 然也弯下了腰………….....两个基情的段子红红火火恍恍惚惚 1133．晚自习结束后，我和同桌去买零食，很晚才回宿舍。宿 舍楼下的门卫把我俩拦住了，大声问道：“你们是哪个班的？”我 吓得胆战心惊，于是乱报了一个班级并给自己编了一个名字：王维。

走过来看 了看是真的，于是弯腰亲了一下我的脸，当时网吧的人都惊呆了！ 没过半个小时，就听后排一哥们激动的喊了一句：“网管！我也五 杀了！” 838．那一天 我和同桌骂起来了 一气之下把祖传的段子给搬了 出来：你骂我我不听，你妈是个白骨精。白骨精黑爪子，抓你爸的 裤衩子。同桌给老师学了一遍，老师听完没憋住，直接笑场了。 839．小鱼问大鱼：“麻麻，为什么他们说鱼的记忆只有七秒 吖?”

工作……"我瞬间不乐意了，本着段子精神，说："才收到清华录取通 知书，出来体验体验生活！"结果就听见大妈说："没听说过什么学 校寒假发通知书的……"........要是我就说：“哼~要不是为了彻底征 服地球，我会来这当卧底？” 347．公司开会，我把公司近期总体情况向老板做了简要汇报。 老板说：“你最好说地再细一点。”于是我捏着嗓子又重新说了了 一遍。........我不管，看到这个段子的时候，原本已经失声的我，发