242 读书《亲密关系》 口播推荐语 书名：《亲密关系》 作者：[美] 罗兰·米勒 豆瓣评分：9.4 何为爱情 这是一本可以重塑爱情观的书。作者以两性关系为主导，结合大量科学依据而 非主观感受，向我们娓娓道出亲密关系的形成秘诀。相信不论我们和另一半处 于何种阶段，这本书都能让我们享受到两性关系中的安逸与和谐。希望每个看 过此书的朋友都不会忘记：欣赏你的伴侣、表达你的感激，并持续重复以上两

标题：害怕亲密关系是种什么感觉 开头：是什么原因让你害怕步入亲密关系？大致原因如下！ 正文：1.不喜欢讨好他人，只喜欢过自己想要的生活，所以 宁可单着也不将就凑合。 2.被曾经的关系伤害过，以至于自己一时难以接受一段全新 的亲密关系。 3.喜欢以自我为中心，不想过早的接受亲密关系。 4.原生家庭带来的创伤太大，以至于自己不大愿意相信亲密 关系可以带来幸福快乐。

“一别两宽可能就是这个样子的吧，从亲密无间到若即若离。 每条黯然神伤的朋友圈我都删了，有关你的歌也不听了，多年 的感情是否一朝清算也不再需要答案，每个人都守着各自的小 确幸，东升西落岁月静好。 没有哪段感情是没有意义的，如果在一起时的爱没让你变成更 好的人，反而分开后的恨让你变得更好了，那其实也挺好。 从今往后，好好生活吧。”

标题：如果我们想维持一段亲密关系的新鲜感，我们应该怎么做？ 1. 重视日常承诺 我们说虽然两个人达到足够亲密之后，出于生理反应也会变得不像最开始那样在乎对方。就像 你和你的父母相处永远都是随心所欲的那样。但是面对亲密关系时，我们要杜绝这种生理反应。 亲密关系说到底还是需要两个原本毫无关系的陌生人共同经营维持的，应该被我们所重视。 把履行承诺锻炼成一种肌肉反应，这样不仅能维持好自己的亲密关系，还能提高在社会生活中

亲密关系心理学研究表明，当我们有了最亲的人时，我们可以更好的 面对生活中的压力，因为亲密的人可以为我们提供社会层面的支持， 分担一些压力。然而，亲密关系的建立，是随着年龄的变化而改变的。 一般来说，亲密关系的变化包括以下三个阶段。 1、儿童时期：父母 2、青少年时期：朋友 3、成年期：恋人和孩子 三阶段 在我们刚出生时，父母就是我们最亲密的人。到了青少年时期，我们 最亲密的人往往 而到成年时期，我们又会将更多心思投入到恋人身上。等到有孩子后， 会和孩子更加亲密。 由此可见，我们与不同人的亲密程度会随着年龄的变化而变化。这不 禁让我们思考，到了60 岁之后，谁才是最亲的人呢？ 认知资源与心理空间有限 首先，我们的认知资源与心理空间是有限的，不可能会将所有人都纳 入到自我的一部分。我们会首先处理和自己有关的事情。 但是，亲密关系的建立会扩大我们的自我概念，将我们从独立的个体 拉动“

开头：我觉得，在大多数人的关系中，我们最舒适的关系 并不是和恋人的亲密关系，而是和朋友的关系。 正文：原因是，在和朋友的相处中，我们会把握人和人相 处的尺度，两个人的关系平等、有往来，会考虑对方的想 法，始终在一个平衡的状态里。 但在亲密关系里，有很多其它附加的东西。我们会有很多 需求在亲密关系里想要补足，而很多需求，会让我们难以 和伴侣相处。 比如，很多人都“缺乏安全感”。在亲密关系里，有敏感 情绪难自控的问题，特别渴望伴侣的包容，甚至因为缺乏

这里的“美满”，其实就是假性亲密关系。 每天朝夕相处，秦先生却没有袒露过自我，也没有和妻子做过情感沟 通。 看似亲密幸福，实则貌合神离。维持着美满家庭的表面，心理上的需 求却从未得到缓解。 恰如史秀雄在《假性亲密关系》中所说： 周末的烛光晚餐、羞涩的牵手和初吻、情人节的玫瑰花、雪白的婚纱 盛大的婚礼……这是社会对亲密关系的描述，大家都会做这些事情。但 不是经历了这些过程，两个人的感情就会变得亲密和幸福。 刺激，在禁锢中寻找 自由。 不是没了爱，而是没了表达的出口；不是失了情，只是忽视了彼此的 需求。 此时的婚姻仍可挽回，重点就在于和伴侣建立真正的亲密关系。 如何改变？如何重建？心理学家们提出了三个步骤： 1）理解与反思：发现自己在亲密关系中的不安情绪，并反思这些情绪 有没有达到安抚自己的目的？有没有更好的选择？ 2）沟通与商讨：和伴侣进行较为深度的沟通，和伴侣及时分享当下他 的反应会让你有哪些感受。 强烈的控制欲背后，是一种“所有权思维”在作崇。即，只要我们认 为我们拥有某人，就自发地想让他听从指挥——“你是我的丈夫，所 以我要管你。” 美国心理学家格拉瑟指出：正是这种控制心理，让我们在亲密关系中 陷入痛苦。 因为无论是亲子、夫妻还是上下级，控制的结果，必然是反抗。 如何改变自己不自觉的控制心理？《选择理论》一书中提出，比起 “你要做什么”，更合适的是提出自己的感受，让对方做选择。

开头：懂礼貌，是照顾别人的感受。 正文：我看到有人说，很难走进一个懂礼貌的人的心里。但其实， “懂礼貌”这个特质，在亲密关系里是加分项。 因为对感情最大的伤害，是我们总在感情里强调自我的感受，而不 去照顾伴侣的感受，总是忽略他。而一个愿意照顾别人感受的人， 才可以经营好感情。 比如，一个情绪总难自控的人，在亲密关系里会认为伴侣理应照顾 自己的情绪，包容自己，而会忽视情绪带给另一半的伤害。 但如果我们愿意 去强迫他 表达，或者指责、抱怨。 但如果我们能站在另一半的角度上去想，去考虑他的感受，就可以 看到他忽视自己的内心动机，看到他内心真实的一面，想办法用有 效的方法鼓励他表达他对自己的爱。 亲密关系里，有一个真相是：如果我们总站在自己的视角上，强调 自己的需求，会产生委屈、不满、愤怒的情绪，接着会伤害对方的 行为表达自己的情绪，感情会更糟。 但是，如果我们能站在对方的角度，去看到他的感受，真正理解他，

依恋模 式，他们享受幻想，可以自由中断亲密关系，不想感恩对方， 耽于别人对自己远远的崇拜，并且不知如何回应，一般是回避。 性单恋这类人的恋爱情节可能会因对方的情感回应而消失。 有性单恋性向的人会对他人产生情感与性吸引，同时也会渴望 浪漫的恋爱关系，但不会真正地在现实中发展。 这一类人不需要来自他人的爱慕情感，或不想和爱慕自己的人 发展成为亲密的恋爱关系。甚至一些性单恋者会因为感受到对