男人第一次出轨：我没有很多很多钱，但想要很多很多爱自媒体-口播独白长文案

男人出轨时到底在想什么？ 这是《致命女人》中的贝斯最想知道的问题。 她像60 年代的大多数女人一样，每天做好可口的饭菜，把家里打扫得 一尘不染，将服侍好丈夫作为人生至高选择。 男人却转头出轨了年轻貌美的女招待。 为了挽回丈夫的心，贝斯烫头发、换造型、甚至学习床上功夫，男人 却说：“我没指望过你变得时髦动人，只需要你做我的妻子。” 果然男人的嘴，骗人的鬼。 道理都懂，但和贝斯一样，每一个女人在决定分别之前，都在心中翻 滚过千万次的挣扎、犹豫和尝试挽回。 今天，我们采访了100 位出轨男人，总结了3 种男人的出轨心理。 明白男人出轨的“根”，才能对症下药，不至于伤筋动骨仍不得善终。 1 秦先生：“只是一夜情，没想别的” “我家庭幸福美满，但我还是出轨了，跟新来的女同事。 结婚二十年，我很爱我的老婆。她温柔贤良，把家里打理得井井有条， 孩子也教育得很好。 只是从她的关注重点偏向孩子时开始，我们就没有性生活了。 我是丈夫，是父亲，但也是个男人，也有需要释放的“男人天性”。 女同事很好地抚慰了我。这种事就像抽烟一般，我戒不了，但绝不会 因此而放弃家庭。 我没想过离婚，也绝不会离婚。” 秦先生以为自己追求的是“释放天性”，实际上是在试图逃离生活的 “美满”。 这里的“美满”，其实就是假性亲密关系。 每天朝夕相处，秦先生却没有袒露过自我，也没有和妻子做过情感沟 通。 看似亲密幸福，实则貌合神离。维持着美满家庭的表面，心理上的需 求却从未得到缓解。 恰如史秀雄在《假性亲密关系》中所说： 周末的烛光晚餐、羞涩的牵手和初吻、情人节的玫瑰花、雪白的婚纱 盛大的婚礼……这是社会对亲密关系的描述，大家都会做这些事情。但 不是经历了这些过程，两个人的感情就会变得亲密和幸福。 如此关系下的“出轨”，更多的是在无聊中追寻刺激，在禁锢中寻找 自由。 不是没了爱，而是没了表达的出口；不是失了情，只是忽视了彼此的 需求。 此时的婚姻仍可挽回，重点就在于和伴侣建立真正的亲密关系。 如何改变？如何重建？心理学家们提出了三个步骤： 1）理解与反思：发现自己在亲密关系中的不安情绪，并反思这些情绪 有没有达到安抚自己的目的？有没有更好的选择？ 2）沟通与商讨：和伴侣进行较为深度的沟通，和伴侣及时分享当下他 的反应会让你有哪些感受。 3）尝试与改进：从小事开始，让两人在互动中有一些新的良心体验。 如：每天坚持说早安、电话及时接等。 2 方先生：“心存侥幸，事后后悔” “和婧儿是在公司的年会上认识的。她一袭长裙，翩翩而至，在我心 中掀起了一片风暴。 但我有妻子，很完美的妻子。 她自律、认真、勤劳、努力。工作很苦，但她从不抱怨。家务很累， 她也能尽数完成。 我很爱她，我知道娶到这样的老婆是我的福气。 可我也很累。 每天工作压力大，回家为了维持美好的家庭形象，依然要紧绷神经。 我真的想找一个避风港，完全放松，释放自我，好好休息。 婧儿给了我这样的怀抱。在她面前，我可以想说什么就说什么，想做 什么就做什么。 温柔乡太美，明知道下面是深渊，依然让我沦陷。直到妻子将离婚协 议摆在了我的面前，我才发现后悔已晚。” 方先生“侥幸”在自以为找到了婚姻的平衡还能不被发现。“后悔” 在自己太过明目张胆竟然被原配逮到。 自始至终，他都在寻找满足自己放松需求的出口。而“出轨”，只是 他选择的最下乘的一种方式。 就像《小欢喜》中的乔卫东，在一起时总觉得宋倩管得太多，没了自 由，便借着被下套的出轨逃离了婚姻。 在外花花绿绿玩了几年，明白自己还放不下对宋倩的感情，觉得被管 着也挺好，又一次讨好求和回归了家庭。 所以这样的男人，出轨的本意不在于分手，而在于逃离。 “乔卫东们”的逃避成长固然可恨，但“宋倩们”的拒绝改变，也是 婚姻的隐藏杀手。 强烈的控制欲背后，是一种“所有权思维”在作崇。即，只要我们认 为我们拥有某人，就自发地想让他听从指挥——“你是我的丈夫，所 以我要管你。” 美国心理学家格拉瑟指出：正是这种控制心理，让我们在亲密关系中 陷入痛苦。 因为无论是亲子、夫妻还是上下级，控制的结果，必然是反抗。 如何改变自己不自觉的控制心理？《选择理论》一书中提出，比起 “你要做什么”，更合适的是提出自己的感受，让对方做选择。 向对方解释自己的担忧，给对方自己决定的权利，才是和另一半保持 沟通和信任的关键。 想要将对方锁在身边，最好的方式，恰恰是放手。 3 刘先生：“出轨只是离婚的借口” “我和老婆是相亲认识的。 媒妁之言，父母之命，成家立业，安稳一生。我本以为我这辈子就这 样了，没有激情和期待，但足够平稳和安全。 直到我遇见了么么。 她的喜怒哀乐，一颦一笑都牵动着我的内心。我第一次感觉到自己还 是活着的。那种激动、颠簸、陷入爱河的快感，都让我疯狂迷恋。 我毫不犹豫地和老婆摊了牌，我想给么么一个家。 但老婆不愿意，她想等孩子长大了再离婚。看在她是孩子的妈的面子 上，我同意了。 但每一天都过得焦躁、煎熬。我后悔早早地就踏入婚姻。如果能重来， 我愿意孤独前半生，静待我所爱出现。” 刘先生的婚姻现实、平稳，靠孩子来维系，像极了大多数人。 有的人在这样的婚姻里萌发了责任和感情，但显然刘先生没有。不仅 没有，他还对这段婚姻产生了厌恶和反感。 出轨只是个借口，试图用出轨来离婚，不过是掩饰自己不敢离婚的现 状。 一方苦苦支撑，一方只想脱离，这样的婚姻，只是在彼此内耗。 恰如《无问西东》中的刘淑芬和许伯常，一个用冷暴力伤害，一个用 “不离婚”拖延，最终落得一个自杀，一个自责。 很多女人不愿放手，林林总总的理由很多，但大多逃不出人的一种 “惯性心理”。 明知道环境已然糟糕，却宁愿继续受罪也不想做出改变。 就像很多人在糟糕的职位上苟且求生多年，却始终跨不出辞职那一步， 用“反正也不会更糟”的想法来麻痹自我，却不想生活也不会变得更 好。 跨出自以为的“舒适区”，其实只需要一步。 一步之内，是乱如鸡毛还无力改善的婚姻；一步之外，是广袤无垠的 人生新天地。毕竟，万丈深渊，下去，也是鹏程万里。 4 出轨，也是契机 在TED 演讲《重新认识出轨行为》中，主讲人Esther Perel 讲述了自 己10 年来所接触的关于婚内出轨的情况。 她发现了一个现象：出轨已经不是少部分，而是大多数。 就像明知吸烟有害，却仍有人趋之若鹜。 出轨也是如此，用暂时的快感麻痹自我，用漠视来逃避沟通缺陷，满 足了一时的需要，却承担不了紧随而来的后果。 作为女人，在面对丈夫出轨时，最忌失去理智。 一味地谴责和悲痛只会让自己陷入痛苦的深渊，将岌岌可危的婚姻拖 入万劫不复的境地。 借由他的出轨，我们更应该冷静判断，衡量他们的出轨原因与可挽回 度，并由此看到：我们在婚姻中的需求到底是什么？ 如若不可挽回，那便及时放手。 如若还有希望，就要学会情感判断和沟通对话，找到彼此心理满足的 连接点，发现并正视因出轨而暴露出的婚姻问题，那便还有亡羊补牢 的余地。 对于可以挽救的婚姻，接下来的问题就是怎么救。 婚姻里，人们常犯的一个错误就是走错方向、用错力。明明想要挽救 婚姻，却把对方越推越远。 那么情感修复的正确打开方式，有以下几步： 1 沟通 很多时候，我们以为在和对方沟通，其实不过是在自说自话。 有一次我在一个咖啡厅吃午饭，隔壁桌坐着一对正在谈判的情侣，女 孩滔滔不绝地诉说着自己对男孩某些行为的观点，男孩一言不发地坐 在对面。 最后，她埋怨他总是这样，从来都不说话。她丝毫也意识不到自己根 本没有给对方说话的机会。 她不是在沟通，而是在游说。 而我们也常常如此，表面上是给对方一个机会发表意见，却做好了时 刻反驳的准备。 真正的沟通是内心的敞开。 婚姻里的任何一个问题都不是一方造成的，而我们却永远会把责任归 在对方。 当对面那个人已经自动在你心里背了黑锅，他又怎么可能对你吐露真 心呢。 2 延迟满足 能否延迟满足是一个人成熟与否最重要的一个标志。 成熟的人往往更容易处理婚姻中的问题。延迟满足和忍耐的区别就在 于，你知道自己为了什么样的目的而放弃了什么。 对方出了问题，如果你选择原谅并挽救这段婚姻，那么请你不要不停 地像套垃圾一样旧事重提，更不要一直占据道德制高点，让对方觉得 亏欠你一辈子。 胜利并不能换回婚姻或爱，有时候，所谓宽容忍让的背后有一个更大 的选择。 当婚姻处在黑化阶段的时候，这一点非常重要。 你要学会培养自己的亲和力和亲密能力，允许对方在一个比较安全和 接纳的环境里和你交流，学习成为一个容器，理解男女思维方式的差 异。 因为这个阶段，双方虽然经历了一些挫折，但目的还是希望延续这段 婚姻。 3 寻求专业意见 修复婚姻中的问题，并不简单，表面上看起来只是沟通不畅、理念不 合，其实这些问题里往往深藏着各自原生家庭和成长环境中的种种内 伤。 因此，专业的指导意见更有利于夫妻关系的长久。 总而言之，婚姻，从本质上说是一种风险投资，首先你得有止损能力， 知道何时该继续，何时该停止，不要傻傻地坚持一段无可挽救的婚姻。 如果你的婚姻问题还有救，那你就要学会评估它的腐烂程度，面对真 正核心的问题，不拖延、不逃避。