影片形式：短视频 影片风格：搞笑 后期制作：实景拍摄+后期制作 影片时长：30 秒 人物：病人，主任 场景一：医院，病人急忙跑到主任面前 病人（苦着脸说）：主任，这手术我不做了！ 主任（好奇地问到）：怎么了？ 病人（急忙说到）：护士说，这手术很简单，不用太紧张！ 主任（好奇地问）：这有什么问题吗！ 病人（哭着说到）她是跟我的主刀大夫说的！

女主：这不最近高考了吗，我也想到一件事，记得我当年快高考时，我们宿 舍的一个女同学跑出去搞对象，可能是玩的太晚了，两个人抱着就在草评上睡着 了，第二天一早就看到教导主任在训斥班主任，说：你日常的纪律是怎么管的， 班里的学生猖狂到这种地步。 6.结尾 女主：只见班主任掏出香烟递给主任说，别生气，话说我那傻儿子怎么就看 上你家闺女了呢？ 附录：表情要到位

心地看我的脑袋，只有你战在旁边仿佛与自己无关一样说 “娇气包，就会哭”。 班主任狠狠地训斥：“你为什么要撞她？看你把她头 皮都撞破了。”这时从旁边经过的几个别班男生对着你大 声哄说：“哈哈，平哥，好牛，吃人家的豆腐！”你居然 站在班主任旁边还得意洋洋地说：“是啊，怎么样？服了 吧！”脸色铁青的班主任居然没有让你写检查，而是大声 说：你牛是吧？看我怎么惩罚你。”那天下午，我的目光 梦从口袋里向外掏东西的动作，并且他真的掏出了一 根棒棒糖，从窗户扔了进来，正砸到我脑袋。我轻轻地 “哎呀”一声，正在上课的班主任怒气冲冲站在他面前说 “好啊，你小子还敢打击报复。我站在班主任身后，歉意 地看了他一眼，他俏皮地对我吐了吐舌头。很奇怪，这个 俏皮的动作让我对他充满了好感，但是班主任对他却没有 一点欣赏，不仅让他继续蹭花岗岩墙壁，还下了个更惊人 的规定：请继续把舌头伸出来。母校的很多老师都会记得

女主：这不最近高考了吗，我也想到一件事，记得我当年快高考 时，我们宿舍的一个女同学跑出去搞对象，可能是玩的太晚了，两个 人抱着就在草评上睡着了，第二天一早就看到教导主任在训斥班主 任，说：你日常的纪律是怎么管的，班里的学生猖狂到这种地步。 6.结尾 女主：只见班主任掏出香烟递给主任说，别生气，话说我那傻儿 子怎么就看上你家闺女了呢？ 附录：表情要到位

的需求非常大，于是他运用这块场地也做了一些英语有关的服务，巧妙运用杠杆借力方案， 轻松开启了一个英语项目，它是怎么做的呢？ 首先它解决了场地问题，后勤主任最关心的是学校餐厅的生意，他去跟后勤主任说，我有 办法帮你把学生弄到4 楼来吃饭，同时我保证每个月给你带来2 万的营业额，我的条件 是免费使用你心智的产业后勤主任。第四是项目内容，他重新定位了英语培训闲置的场地， 用来做任何商业行为，是用来带领学校里学生成为英语，一个百人重读英语项目诞生了。

65、读书《活出心花怒放的人生》口播推荐语 生活在这个时代的我们，本该是幸福的，物质充盈、 信息发达……然而，我们中的大多数人时常感到焦虑、 烦躁、沮丧、难以专注，也因此丧失了对幸福的感知。 清华大学心理学系主任彭凯平教授结合20 余年的心 理学研究实践,相信读完这本书，你会重新审视自我， 过一个有意义的幸福人生。;

1、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。 2、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。 3、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。 4、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。 5、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。 6、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。 7、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。 它一会儿教导主任要来参观。 74、新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗 子！真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！ 75、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。 76、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众 目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！ 3、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊 他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！ 4、上学的时候有次要请假，苦思冥想怎么都想不到理由。后来打了个电话给班主任直接说太久 没吃肉了，要请假吃肉。班主任居然批了， 并说我也是啊，能不能带上我？ 5、二货问我：“动手术和动感情有什么共同点? ”估计二货考我了。哈，如此简单同一个“动” 字啊！我得意地回答。万万没想到，旁边的妹子

1、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。 2、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。 3、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。 4、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。 5、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。 6、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。 7、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。 它一会儿教导主任要来参观。 74、新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗 子！真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！ 75、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。 76、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众 目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！ 3、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊 他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！ 4、上学的时候有次要请假，苦思冥想怎么都想不到理由。后来打了个电话给班主任直接说太久 没吃肉了，要请假吃肉。班主任居然批了， 并说我也是啊，能不能带上我？ 5、二货问我：“动手术和动感情有什么共同点? ”估计二货考我了。哈，如此简单同一个“动” 字啊！我得意地回答。万万没想到，旁边的妹子

1549．班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。开学点名了， 班主任不知怎么念，就说：“马叉叉到了没?”语文老师有点文学素 养，点名道：“万马奔腾到了没?”体育老师则直截了当叫：“一群 马到了没?”历史老师对这个名字很不感冒：“五马分尸到了没。” 数学老师更直接：“马6 到了没?”美术老师最形象：“徐悲鸿到了 没?”最后，还是教务处主任统一了叫法：“马俩仨。”所以，他的 名字应该是这么读? . 来洗干净！”真tm 佩服我的机智。 1665．儿子:“爸爸，星期五下午您有空吗?”爸爸:“什么事啊?” 儿子:“学校要开微型家长座谈会!”爸爸:“什么叫微型家长座谈会?”儿 子:“就是只有班主任，你和我参加!” 1666．我妈网名叫“静候佳音”，我一直觉得她取的这个名字 挺那啥的，显得人特寂寞空虚一样，等着别人搭讪那种。。。很久 之后的一天我幡然醒悟，才发现她取的特别美。因为 我妈，名字就 字体什么的，有 进度条，1%、2%……速度很慢，我很有耐心的等着。很久之后， 99%、100%！我那个激动啊！终于检测完了！结果你猜我看见什 么？……101%、102%。 1673．初中时班主任是个刚毕业的女大学生，挺漂亮的。有次 放学时跟隔壁班的同学打架，正好被她遇见，就把我叫到了她的宿 舍接受教育。去了后她让我先站着面壁自我反省，她去洗澡了。当 时纯洁的我真的站在那一动不动，居然不知道坐下歇会儿。

今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。 85.我算不算个性，当然。 86.你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。 87.上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。 88.每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时 候了。 89.男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。 人睡这么大一张床！ 15.据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了！” 16.讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关!老师一摆手：不管 它一会儿教导主任要来参观。 17.低调闷骚的高调，高调被打的征兆。 18.你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。 19.女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。 20.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。 答，低头思故乡！ 1.其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。 2.“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。 3.要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。 4.千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。 5.有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。 6.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。 7.若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。