让人笑喷的搞笑的句子1最新自媒体幽默搞笑段子短剧本

1.儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶 她？”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子说：“还不是因为你！” 2.情圣我不敢当，但交朋友的秘诀我已了然于胸。不论是帅到人神共愤的男子，还是不食 人间烟火的女神，都不要怕。走上前去，大大方方的说：“我喜欢你。我们在一起吧。” 对方答：“对不起。我们还是做朋友吧。”于是你就又多了一个朋友。 3.傻B 中的战斗机，贱人中的VIP。 4.别紧张，我又不是什么好人。 5.命不在长，能活就行，钱不在多，够花就行。 6.只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？ 7.去面馆吃面，刚坐下就过来一人，手里拿着一张几何图案的图片，图片中心有个红点。 那人对我说：现在盯着这个红点看秒，然后闭上眼睛，就会有奇迹出现。我盯着看了秒， 闭上眼睛却没看见什么奇迹，气得我睁开眼，嚯！真他妈奇迹，我桌子上的手机不见了。 8.问：“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”答：“玩你同桌的手 机！ 9.三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。 10.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！ 11.人应该爱动物，它们多美味啊！ 12.给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！ 13.我是一坨风干的牛粪。 14.做为一只禽兽，我深感压力很大… 15.每个人都有狗屁不是的时候！ 16.本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。 17.有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：哎，你犯了什么罪啊？哦，没什么，我 只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。旧的说：这样就坐牢了？ 新的说：我还没说完呢，跟着浮上来还有个潜水员。 18.只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。 19.一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不 生育；她可以生育，但孩子不是你的。 20.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。 21.当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求 索，等了年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？ 我都还没女朋友呢！” 22.你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。 23.圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于 是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。 24.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 25.情妇虽然要新的才有趣，朋友还是旧的好。 26.就在哪里趴着 哥在哪里摔倒，就在哪里趴着。 27.读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！ 28.“你不准过来！”她认真地说。他点点头，不说话。她不放心，“你再走远一点！”他 笑了，说“我闭上眼睛好不好？”“那你转过去闭上眼睛。”她说。他转过身,无奈地说到: “在一起这么久了还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。”“哼！”她不理他，然后嘟 着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器。“斤，果然没再重！” 29.租一样的女友 真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友！ 30.你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。 31.你长得真有创意，活得真有勇气。 32.我问：“我的头像牛逼么？”他说：“像！” 33.女人都喜欢看海里的浪花，男人又何尝不是那个浪花。 34.红豆不长南国，长我脸上了，真相思。 35.所谓睡货，可用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠。 36.如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如 你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。 37.等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。 38.因为你的“对不起”我决定和你“没关系”！ 39.哎，我跟你说啊，动物的唾液是有细菌的，我建议你啊，去打两针。 40.征婚启事：要求如下，A 活的，B 女的。 41.你出生时是不是被扔上去过次而只被接住过次？ 42.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！ 43.亲戚，太熟，不好下手。 44.快要高考了 老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就 不要表白了，以免被拒绝影响心情。 45.真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。 46.对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说 明对方的无知与粗俗。 47.真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉 得尴尬。 48.听一出租车师傅讲的，一天一老年乘客，车费元，老人拿出个的，司机说，大爷，您没 有小票（小面值）啊？大爷说，我们家机器不印小票。司机给找零钱，几个元的，后来又 凑了几个元的。大爷一看说，你没有的啊？司机说，我们家机器不印大票。 49.别跟我谈感情，多伤钱哪！ 50.一日，班上某女借我U 盘，当时我就很爽快的给她了！后来想起里面有很多少儿不宜 的视频，你们懂的。心想这下糟了，在女生心中的光辉形象都荡然无存了！这还不是 GC。赶紧给她打电话，通了，还没等我开口，她在那边就急忙的说，我什么都没有看。丫 的，你坑爹呢，反应这么快。 51.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。 52.圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄 惨悲催确响遍城市歌声...“single boy!~single boy!~single all the way!~~~” 53.有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既 没钱又没才。 54.即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少， 让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季…… 55.将薪比薪想一下，算了，不想活了。 56.问曰：世人轻我骗我谤我欺我笑我妒我辱我害我，何以处之？答曰：唯有敬他容他让他 耐他隨他避他不理他，再过几时看他。 57.如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如 果没有你……笨人也就不存在了。 58.我掐指一算，不好！要开学了。 59.暑假坐火车回家，旁边坐了一个大叔，跟他聊的很投缘，下火车后有人开车来接他，我 也搭了个顺风车，回家跟老妈炫耀我没花钱就回家，结果老妈说闺女啊，你可别仗着长得 丑啥事都敢做啊，万一碰上个瞎子可咋办？ 60.这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的！ 61.干掉鸟人我就是天使！ 62.失恋这种事是要适可而止的你越在乎越会一发不可收拾。 63.花钱越多，离床越近。 64.唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。 65.爱是做出来的！ 66.小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！ 67.成功的路很直很直，也很宽很宽！但，我还是不断地走弯！最后只不过是转了个圈！ 68.我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！ 69.也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸…… 70.国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证 件吓死你！ 71.你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。 72.今天买西瓜，摊主切了一块电子秤上一称，马上拿下来，告诉我要块！但是我的钛合金 狗眼分明看到秤上显示块，但是心一想他也不容易！送了块钱给摊主，当时摊主也忙居然 找了我块！我觉得这是上天在给我暗示，于是我接了钱头也不回走了，回到宿舍。给了自 己一巴掌，MD 瓜忘拿了。 73.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。 74.有没有谁上学的时候，老师提问问题，问到你了，自己明明说不会了，还是让你站起来 问你答案，然后就木有然后了，哎站的腿疼！ 75.帮女友切橙子，我一个橙子切六瓣她还不高兴，非要切八瓣。当时我就火了，这败家婆 娘，少吃两瓣橙子会死啊！ 76.单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。年休假回家，假期过了好几天 还不回来，领导给打电话。丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。 我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了！ 77.男人爱操，女人爱钞！男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装高潮！其实生活不易， 全TM 靠演技！ 78.等到所有的风景都看透，我想我会抛弃过往轻装前行，你过你的生活，我发我的神经， 我不会闯入你的领地，你也不要在我的世界里磨蹭。 79.我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。 80.掩盖你是白痴的事实 等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！能掩盖你 是白痴的事实。 81.喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。 82.别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。 83.我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒。 84.发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。跌坐地上，从口袋掏出手机，给 大家群发短信：我手机丢了。 85.缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。 86.所谓出轨，就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。 87.鄙视我的人这么多，你算老几？ 88.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱。 89.本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸 变！ 90.爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。 91.不和我表白呢 为什么你不喜欢我呢，不和我表白呢。哎~ 92.小的时候，对爸爸剃须刀一直好奇，终于有一天，爸爸不在家，我也试试好用不，可是 那时候没有胡子，只能拿眼眉试试了，当时我照镜子那一刻，傻眼了。 93.子贡问子曰：“孔文子为什么不喜欢我也？”子曰：“十万个不为什么也！” 94.两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。 95.从天堂到地狱，哥只是路过人间。 96.今天去我已经离婚了的表姐家（表姐带着一个三岁的女儿），碰巧一直追她的那个男的 去她家，吃饭时，那男的说“希望明年我能出现在你家餐桌上”，只听我那外甥女很萌的 说了句“我们家不爱吃猪肉”。 97.你穿得很危险，但长得很安全！ 98.课堂上，老师发了昨晚的作业说：“各位同学，昨晚的题目都是很重要的。要是哪里不 懂的话，私下来问我。”然后小明就撕下来了。 99.走牛B 的路，让傻B 去说吧。 100.女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。 1.大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。 2.别人是越谈越恩爱，而我们是越谈越扯淡。 3.今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色 煞是好看，不禁都陶醉了。同事：“你想到什么？”我说：“花开成海，思念成灾，你 呢？”同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。” 4.有情人终成家属。 5.如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。 6.你再不理我，我就变成包子，而且是天津最出名的那个。 7.要不是打不过你，我早就和你翻脸了。 8.工资不准时，大姨妈倒准时。 9.走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。 10.原来是童话般的爱恋，现在是地狱般的生活. 11.提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔 记本后来的事情大家都知道了。天赐你一双翅膀，就应该被红烧 12.我多想一个不小心就和你白头偕老。 13.有一个年轻人，虽然因写作成名，但坚持以开车作为自己的事业；他年少成名，是 很多少男少女的偶像，甚至成年人也佩服景仰他；他拍过不少写真，爱追求时尚，也喜 欢摩托车。但目前他正经历着前所未有的质疑，他，就是雷锋。 14.黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。 15.我死了的最后一句话是：劳资再也不用怕鬼啦。 16.人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。 17.人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。 18.人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？ 19.今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。 司机吼道：找死啊？女子回吼：知道还刹车！lz 无比凌乱，目送其潇洒的背影。 20.我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！ 21.本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术 问题。 22.人心才是埋伏在黑夜中最可怕的对手。 23.中华人民共和国小卖部副部长！ 24.我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！ 25.算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！ 26.生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。 27.人老珠黄 大多数说地老天荒，却极少到人老珠黄。 28.别打开礼物的缎带，最初充满期待，最后都腐败。 29.佛曰：俺也用妇炎洁！ 30.社会经验不足就是欠操的意思。 31.拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。 32.哪里是奔向你爹地的方向 我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。 33.生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。 34.一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。 35.闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。 36.结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了！ 37.其实我以前不矮，只不过后来经常洗澡缩水了而已。 38.我的一个朋友就要去草原玩了，作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。 比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应 该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。能坚持多久就坚持多久， 这样会死的比较有尊严一点。 39.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！ 40.如果“喜欢的人”和“食物”只能选择一个，吃货怎么选择？——吃货：“吃掉喜 欢的人。” 41.都说帅哥靠不住，那为什么好多单身的人都不是帅的。 42.有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！ 43.春眠不觉晓，挂Q 莫骚扰。突闻QQ 声，实话有多少？ 44.能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。 45.没有做萌妹子的潜质，就要有做女汉子的觉悟。 46.“暗恋一个人是什么感觉?” “感觉她身上有wifi……” 47.电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现 在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！” 48.暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。 49.你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了， 我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊！ 50.现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。 51.空白就空白呗，你作业不是一直都空白吗？怕什么呀？ 52.白天没鸟事，晚上鸟没事。 53.据调查，我国个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族， 一喝多了就开始吹牛逼！ 54.人像沙粒，相互埋没，最后都出头了，便成了一盘散沙！ 55.数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！ 56.哪里是奔向你爹地的方向 我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。 57.姐混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。 58.到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪 要和你配对”。 59.走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢？ 60.只要你敢死，我就敢埋。 61.人家的造假能力让我打消了造假的念头。 62.分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实… 63.女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游的河边住着一群吊丝。 64.只要老鼠药 老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药~ 65.做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！ 66.攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。 67.你不问，我不说，这就是距离；你问了，我不说，这就是隔阂；你问了，我说了， 这就是信任；你不问，我说了，这就是依赖。 68.人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。 69.超市偶遇前女友 她看了我手里的手套眼幽怨的说：离开我以后你变体贴了，还知道 给女朋友买衣服！我淡淡得看了一眼她购物篮里的黄瓜曰：离开我以后你也变温柔了， 都知道接老公回家了！ 70.一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也 没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后 再卖了买四个苹果。小朋友若有所思的说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊， 后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。” 71.你，上线匆匆，下线匆匆。我，屏蔽其他信息，只为等你一语。 72.女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德！ 73.我的人生有A 面也有B 面你的人生有S 面也有B 面。 74.暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家…… 75.最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。 76.下一届的学弟们，看上哪个学姐你就告诉我，我去告诉她男朋友。 77.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！ 78.本来只想老老实实做个水煮蛋的我，现在被他们翻来覆去地煎成了荷包蛋。 79.我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路…… 80.法律规定：男人岁才能结婚，可是岁就能当兵。这说明了个问题：一是杀人比做丈 夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。 81.每次考试都是孙子出题儿子监考老子不会！！！ 82.黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？ 83.再拉风的男人在现实面前也要低头，再叼的人做完后也是要洗了睡的…… 84.避孕的效果是，不成功，便成人。 85.风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！ 86.报告老师大事不好了数学作业和语文作业变成蝴蝶飞走了 87.我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！ 88.我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停 不下来。