逗女朋友开心一笑的搞笑语录最新自媒体幽默搞笑段子短剧本

哄女孩子开心的话 1.“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。 2.要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。 3.千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。 4.人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。 5.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。 6.男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。 7.早知道他不是好东西，就是忘了说了。 8.让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！ 9.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！ 10.“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。 11.高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起 来，来检查的啦…全场鸦雀无声… 12.不在放荡中变坏，就在沉默中变态。 13.有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。 14.一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、 七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。 15.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！ 16.师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！ 17.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 18.人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。 19.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了 我。 20.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。 21.世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 22.电话费透支万的判无期，撞死人的判年，自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千 万判年。 23.君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。 24.天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。 25.白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。 26.我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。 27.寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了！ 28.比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。 29.我想把我的一生浓缩成一句笑话。 30.如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！ 31.你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。 32.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？ 33.路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。 34.我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。 35.女人是招商银行，男人则是建设银行。 36.低调闷骚的高调，高调被打的征兆。 37.你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。 38.女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。 39.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。 40.我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。 41.又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。 42.未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找 个时间咱俩认识一下呗。 43.今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是 公的，两只都是公的，真变态，真变态。 44.就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！ 45.我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。 46.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。 47.当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松 “我歇会儿”~ 48.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。 49.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄… 50.不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。 51.对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。 52.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。 53.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。 54.别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。 55.原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。 56.空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了…… 57.你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。 58.你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。 59.不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。 60.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批： 重在参与。 61.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一 面镜子。 62.嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他 走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。 63.所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了 一包奥利奥。 64.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。 65.那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。 66.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。 67.明天愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行！不能去上课！” 68.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。 69.暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！ 70.小时候我很纠结是上清华还是北大、现在看来我多想了。 71.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！ 72.我不骂人，因为我动手能力比较强。 73.一美女说：第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。 74.不是你不滚，是我不够狠。 75.老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。说完，一同 学"啪""啪"就给了自己两耳光。 76.考题再复杂，终究没有我这心情复杂。 77.谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。 78.哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。 79.花有百样红，人与狗不同。 80.男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。 81.人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。 82.人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。 83.我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。 84.有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。 85.不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。 86.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。 87.英雄不问出路，流氓不看岁数！ 88.从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。 89.你鱼肉百姓，百姓就人肉你。 90.男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！ 91.这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻 戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗 澡！”居然停水了。 92.自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。 93.老板，来一碗泪流满面。 94.有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。 95.广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。 96.我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河 南的么？"她大惊："当然是和男的啦!" 97.男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。 98.好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。 99.你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。这个问题。应该初中高中就解 决了。 100.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！ 逗女孩子开心一笑的幽默句子 1.你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康， 你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人！ 2.你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？ 有媳妇，跟别人跑了。 3.“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会 游泳的。” 4.本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。 5.当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我 就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。 6.如果你对目前的工作不太满意，觉得事业发展到了一个瓶颈，那么就去进修一个更高的学历吧， 这样的话，毕业以后你就会明白，之前的失败跟学历似乎没什么关系。 7.富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私……记 者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。 8.只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发 挥好的人。 9.青年靠什么混日子？头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力， 五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。 10.只有能力强会被当成纯技术人员；而光会社交拍马又会被认为没有真才实学；所以，要想在单 位中脱颖而出，最重要的是有关系。 11.问：你遇到过哪些代沟？答：小学语文题关联词填空：60 后：他宁可牺牲生命，也不出卖组 织。70 后：他害怕牺牲生命，所以出卖组织。80 后：他与其牺牲生命，不如出卖组织。90 后： 他即使牺牲生命，也要出卖组织。00 后：他白白牺牲生命，忘了出卖组织。 12.你长的很爱国很敬业很有骨气，你不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不龌 龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿。原谅我刚才说了违心的话 啊。 13.幸福就是，你吃素我吃肉，让你知道要奋斗；你骑车我坐车，要你身体健康多；你睡地我睡床， 地利人和帮你忙；你花钱请我客，赚钱引擎需预热；你喝水我喝汤，平淡也有好时光；你劳碌我 清闲，光荣传统你承传。 14.完了，想你想得快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉炖粉条都不馋了， 1+1=3 都不难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都变成美元了。 15.漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处；家里有个做饭的，单位留个好看的，外 面养个可爱的，远方有个想念的；保住二，守住一，发展三四五六七！ 16.工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思 想天天汇报，包括一闪念的。 17.今天表白遭拒绝，女孩拒绝的理由：“咱俩不是一个世界的人，咱俩不合适。”我想说：“难 道我TM 是火星来的？跟地球人不合适？” 18.我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。 19.能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。 20.鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。 21.以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火 虫一样耀眼。 22.现在的人喝点酒也很装Bi。动不动就说。我现在喝酒就是白的一斤半啤的随便干。我想问下 你的胃是下水道吗？ 23.连起床这么难的事情你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你！ 24.大金链子，小手表。一天三顿小烧烤。青春献给小酒桌。醉生梦死就是喝。社会小酒天天喝。 早晚死在小饭桌。 25.家里有钱，开一13 开门的凯迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”。 一开起来，半个北京城冒黑烟。 26.吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。 27.他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。 28.除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！ 29.我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。 30.每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。 31.又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我 一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了 个搓衣板回来…… 32.我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。 33.去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建 议！” 34.学校塌了，便是晴天。 35.神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们变胖吧！ 36.女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩 温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们， 秀恩爱，死的快！ 37.天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成 学霸。 38.夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。 39.这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮 鱼。 40.忽然发现，霍去病和辛弃疾是情侣名。 41.其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。 42.这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。 43.老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。 44.我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲 中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。 45.肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！ 46.时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的！ 47.下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。 48.刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事 的节奏啊!看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前……我去，一个男人指挥媳妇倒车呢！ 49.我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。 50.如果以后全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。 51.和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿 手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。 52.“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！” 53.有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。 54.什么叫寂寞？就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊！ 55.一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这 么大一张床！ 56.据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了！” 57.讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关!老师一摆手：不管它一会 儿教导主任要来参观。 58.新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是 个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！ 59.要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。 60.别问我缺什么，我现在就缺个对象。 61.家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！ 62.问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。 63.电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。 64.“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？” 65.邻居家一小正太，今年4 岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：“就你整天丢， 也没见你往回拿…”结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子…… 66.闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问：“怎么不多吃点？”闺蜜：“我 每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。毕竟，没有人做的饭像你做的这样， 吃了第一口就不想吃第二口。”我：“你给我出去……” 67.生活很讨厌，还好我很可爱。 68.“你在干啥”“我在照镜子，”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”。 69.你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗? 70.别对我用美男计，否则我将计就计。 71.算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。 72.不要和我比懒，我懒得和你比。 73.万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！ 74.如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情 别恋是迁坟，第三者是盗墓！ 75.上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！ 76.你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想打我。 77.每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。 78.听君一席话，自挂东南枝。 79.曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。 80.任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。 81.“你的拿手好菜是什么，”“我烧的白开水还不错”。 82.“从小到大，有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的？”“有啊，我家门口卖糖葫芦那个大 叔。” 83.一个漂亮的妹纸问我说：嗨，你有女朋友吗？我心里一激动说：没有。妹纸拎起裙脚原地转了 一圈说：你看漂亮吗？我心跳加速的说：漂亮。妹纸接着说：恩，我也这么觉得，这是男朋友送 我的。 84.有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽吓得我开始跑着玩。 85.有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。 86.“你怎么这么矮。”“因为我一直在迷你啊！” 87.都说聊天止于呵呵，我就不相信，昨天给男神发消息说：好喜欢你。他说：呵呵。我回答道： 呵呵尼玛个壁。于是和他对骂了一个晚上。 88.我吻过你的脸，都是隔离霜、bb 霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。 89.“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。 90.在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你 在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个… …”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”