007、200个搞笑段子文案-最新自媒体短视频段子单人脱口秀口播剧本

1. 有一个人较真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦 不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说： 真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常 生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。 2. 一妻子怀孕七个月，知道了是个男孩，于是很骄傲的跟老公说:现在你身上 有的，我全都有。 3. 有一次出去旅游玩过山车，一对情侣在我前面。男的趾高气昂，自信满满 的对女生吼道：“不要怕有我在，我保护你”。在车缓缓开动时，我拿出事 先准备好的几个螺丝钉，拍了拍前面那哥们，说“兄弟，刚才你座位上掉下 来了这几个玩意”。 4. 走在街上，远远地迎面走来一个妹子，浓妆艳抹的，高跟鞋的鞋跟又细又 高，走的还是盲道。一不小心鞋跟夹到砖缝里，直接就向哥扑过来。还好我 身手敏捷，小腰一扭就闪到一边了，她趴在地上直朝我翻白眼。妹子，我可 没惹你，咋这么没礼貌啊？ 5. 刚看见一女神级别的美女，遂搭讪：你也等公交吖？女神撇了我一眼：学 生吧？走开点。姐等生意呢。 6. 看到前女友发状态说因家庭暴力要和她老公离婚，这可是我的前女友啊， 我C，这种事我怎么能装做视而不见，无动于衷呢？我立马推辞了手头的工作， 买了张机票飞到她的城市，出了机场我就去超市里买了一大堆好吃的和一瓶 洋酒，接着打了个的到了她家门口，一边趴门上听她老公打她一边津津有味 地吃了起来。 7. 昨天，女朋友终于同意去开房了，她说她还是第一次，安全起见我们就一 起去买套套。我听说杜蕾斯的比较好，就问，杜蕾斯多少一盒？老板说35， 我觉得还行，就说，那行，来一盒吧，可是女友不答应，哪里要35 了，不一 直是25 吗，老板可能不好意思骗人，就说，那好吧，25 吧！哈哈...女朋友砍 价真是太厉害了！ 8. 当年跟初恋到了谈婚论嫁的地步，奈何两边家长整死不同意，无奈之下只 好和平分手。分手那天，我们抱在一起哭了好久好久。临走前，我实在舍不 得，拉着她的手问“我们还能不能像以前那样做朋友？”初恋沉默了一会儿， 突然给我一巴掌说“都分手了你还想睡我？” 9. 昨晚做了红烧肉，媳妇儿正要伸筷子去夹，一旁的儿子阻止道:“妈妈，你 不是在减肥吗？不能吃肥肉噢！”媳妇儿很无奈，只能作罢，吃青菜去了。 然后儿子一连往我碗里夹了几块大肥肉，我正感动儿子知道心疼人呢！儿子 来了句:“妈妈，肥肉都让爸爸吃，他胖了外面那些阿姨肯定不会喜欢他的， 很安全。” 10. 昨天在超挤的地铁上，在车门即将关闭的一刹那蹦上来俩大哥，大哥A 说： “幸好人类这是进化了，这要有个尾巴不就夹住了吗！”大哥B 接茬说： “所以说背对着门站着啊，这要正对着门不也夹住了吗？” 11. 现在流行上学无用论，我想说的是，在学校学的东西，都是有用的，即便 是学校对你的惩罚，你也是将受益终生的。比如我，上学的时候，经常被罚 站，现在，我做了一名保安，每天都站着一点都不累！ 12. 昨天刚过科目四，驾照到手了，很开心，于是给教练打了电话，请教练吃 饭，去了一个很贵很贵的地方吃海鲜，没办法，开心嘛~好不容易挥霍一次， 一顿下来有6 千左右，看着教练吃的正起劲，我跟教练说我先去趟厕所，随 后关机就走了~我能想象后面会发生什么！大仇已报，江湖上别见了~ 13. 经常蹭boss 车回家，昨天下班我又蹭上了，刚坐上车我说:boss，我驾照 拿到手了！要不以后我开车带你吧，这样你也能感受到有专车司机的感觉， 没事还能在后面睡个觉呢！boss 剜了我一眼说，我心可没你胸那么大！ 14. 最近由于比较忙，冷落了老婆，心里挺内疚的，明天老婆过生日，一定得 好好给她庆祝一下。我问她想要什么？她说只要是你送的我都喜欢。被老婆 的温柔体贴所感动，于是我决定明天就送她回娘家。 15. 刚开始和老婆谈恋爱的时候，她爸爸死活不同意，我第一次去她家，想着 反正你们看不上我，我就敞开了吃吧，指不定没下次了。当我第三碗面条下 肚以后，老婆的老爸说道:“小伙子，本来以为你瘦小，怕你降不住我女儿， 今天看到你饭量，我总算放心了，闺女你领走吧，这身体应该抗揍……” 16. 当男生说“好想找个女朋友”就像是在沙漠里走着，找水喝的状态，当女 生说“好想找个男朋友”就像是在自动贩卖机前面不知道要买哪个的状态。 十年前，我最大的梦想是抬个小椅子，坐在大学门口看美女进进出出。十年 后，我的梦想终于实现了，终于守上学校的大门了。 17. 早上爸爸送妈妈上班时，遇到一个妈妈的美女同事，以前介绍过的，结果 打招呼时爸爸还是一脸茫然。妈妈说：是不是忘记人家是谁？爸爸说：嗯。 妈妈说：整个单位最漂亮的妹子你都能忘，你都记不住人家样子的吗？爸爸 说：全天下的女生在我眼里就两个样子，一个是你。妈妈羞涩，问：另一个 呢？爸爸说：瘦子。 18. 十年前，我最大的梦想是抬个小椅子，坐在大学门口看美女进进出出。十 年后，我的梦想终于实现了，终于守上学校的大门了。 19. 早上爸爸送妈妈上班时，遇到一个妈妈的美女同事，以前介绍过的，结果 打招呼时爸爸还是一脸茫然。妈妈说：是不是忘记人家是谁？爸爸说：嗯。 妈妈说：整个单位最漂亮的妹子你都能忘，你都记不住人家样子的吗？爸爸 说：全天下的女生在我眼里就两个样子，一个是你。妈妈羞涩，问：另一个 呢？爸爸说：瘦子。 20. 今天周末，朋友介绍了个妹子给我认识，见面寒暄后，聊着聊着，她问我 说，你有车吗？我说，有，法拉利，妹子睁大了眼睛，然后又问，你有房吗？ 我说，有，一层买下打通成一套，然后妹子开始羞怯，可以问问，你有银行 存款吗？然后我说，哦，我有瑞士银行黑金卡，妹子最后感动的问到，请， 请问你是干什么职业的？我说，做梦的。然后她居然连台子都给掀了，还打 我，什么人真是…… 21. 刚才跟老婆微信，她说厂里组织优秀员工礼拜五到宁波旅游三天。老公： 去呗，不看白不去老婆：不想去，晕车是问题老公：吃晕车药，上车睡一觉 就到了老婆：主要不是晕车老公：那是啥？老婆：不买东西，去了没意思老 公：买呗，说多少？老婆：三千差不多，天冷了，想买件皮衣老公：钱转支 付宝了老婆：亲爱的你真好，明天我就时尚舞台买衣服去老公：不是去宁波 吗？老婆：我又不是优秀员工老公：... 22. 今天出差，下了飞机来到大厅，前面有个妹子张开双臂跑向一男的，一下 跳到他身上。我瞬间感动了，爱就是这么简单。跟着他们走了一段，听到那 男的说：“你老公没怀疑什么吧？” 23. 那年去准岳母家送礼，临行前老爸叮嘱我：现在媒人正商量结婚的事。去 了别把家底都抖出来，你越说家里有钱，那边儿要的彩礼就越多……我拿好烟 酒开车出发了，可这光两条黄鹤楼就1000 多了，再加两瓶茅台，送这个像没 钱的吗。于是我在路边的超市前停了下来。随便买了两条烟，两瓶几十块的 杂牌酒，这么一折腾我确实省彩礼了。也不知道她现在嫁给谁了...... 24. 我：“爸在干嘛呢？最近家里生意还好吧。”爸：“已汇” 25. 客户经理一枚，今天和老板出去谈一个项目去对方会议室，老板和对方握 手的时候，猛然看到老板拉链没拉，又不敢明说，他们刚一握完手，我一下 挡在老板前面，小声说，老板，下面，下面！！然后老板看了一眼，愣了2 秒，蹲下把鞋带给我系上了……次奥，这是什么节奏…… 26. "和几个朋友在吃饭，四个人点了四个菜，邻桌一对情侣点了五个菜。那 男的饭毕掏出高档香烟却没火，跑过来借火。我一哥们掏了半天的口袋，最 后掏出一枚硬币：“去买个吧！”饭喷了！" 27. 跟女友逛街买棉服，女友边走边说最烦过冬天，冻的脸发紫，鼻涕哗哗的， 一点形象都没了……我“亲爱的，我觉得你也该喜欢冬天。”女友不解的看着 我，我赶紧说“冬天穿的衣服厚，看不到你的五环……”“啊～”尼玛，平时 瓶盖都拧不开的女友愣是一脚把我踹出五六米！！ 28. 闺蜜开了一家面馆，经营惨淡，最近突然生意火爆起来，而且来吃面的群 体非常固定。闺蜜：你说是不是我的手艺突然精进了？我一拍胸脯：我佯装 食客开帮你一探究竟！于是我装模作样地点了一碗面，问同桌吃饭的客人： 您为什么老来这里吃面？天天吃就不腻？客人：我也没有办法，我们领导看 上这家面馆的老板娘了，让我们天天来这里吃面，而且奖金翻倍，若三天打 鱼两天晒网，取消评优资格啊！ 29. 一对夫妻到教堂借宿，因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺， 半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了？”，下铺丈 夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”。然后大家又安心睡觉， 不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了？”，上铺神父 答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……” 30. 我妈拿了五千块叫我去银行存个钱，我看这么多钱，就开玩笑跟我妈说： “这些钱我拿着就离家出走了，以后不回来了。”我妈说：“那你可得说话 算话。” 31. 长途车上，一男子带了个五六岁小姑娘坐车，小姑娘在玩手机，男子则呼 噜惊天，后座一美女终于受不了了，于是逗那小姑娘，：“你怎么不管管你 爸爸呀，多丢人！”小姑娘愣了一下，然后直接一巴掌打到男子头上：”说 了不让你带我出门，丢尽宝宝脸了。“ 32. 一个朋友98 年的就说要去植发，我心里感叹，这才多大呀，就挣够植发 的钱了。 33. 情人节，男友捧着鲜花接我下班；回到家里，一起煮菜，还开了红酒，切 了蛋糕；饭后俩人相靠在沙发上一起看电视；洗完澡出来，男友已经躺床上 睡着了。幸福的回忆今天的美好，感觉缺少了啥？摇醒男友问他：“亲爱的， 是不是漏了什么环节？”男友睡眼朦胧的说：“厨房碗没刷，你去刷了 吧！” 晚上女友妹妹肚子疼，陪她们去医院，就在急诊做检查，女医生戴着手套就 进去了，一会就听女友妹妹啊的一叫，我习惯性的问了句怎么了？女友妹妹 幽幽来了句，我还没准备好，她就插进来了，二货女友大声骂到，你当她是 你老公啊？还要前戏。全急诊室都笑抽了！ 34.晚上睡觉，迷迷糊糊的，忽然发现旁边多了一个人，就骑了上去，完事后 开灯一看，原来是我老公，这货出差回来了，半夜开门进的房间。这二货还 笑着说：没想到是我吧！哈哈！ 35.一寝室的两兄弟闲聊，上铺的说：“我女朋友很会养生！每天九点准时睡 觉。”下铺的说：“我女朋友特用功！每天学习到九点才开始回我消息。” 36.下班骑电瓶车经过一路段人多车多的地方时，看到一男的站边上小便，不 经感慨男人就是方便啊，裤裆一掏随地一站就可方便，也不怕来往的人和车 看到。我们女人就不行了，要脱内裤外裤的不说，蹲下来白花花的大屁股还 那么显眼。 37.今天坐公交车，前边是一个低.胸大.波妹，我特么居然看的鼻子流血了， 全车人异样的眼光看我，卧槽，怎么能丢人，我淡定的擦擦鼻血，拿出手机， 拨打了自己的电话号码，然后我很低沉的说：“王医生，我鼻子又流血 了。”顿了一下，我嘶吼的说“我不做化疗了！你就直说我还有多长时 间？”沉默了一会，我眼角带泪惨笑：“两个月够长了，我这就去医院”然 后挂了电话。全车人的眼光都变了，充满同情与可怜。低胸大波妹还递给我 一包香喷喷的面巾纸，人生如戏，全靠演技。 38.最近失业在家，一日姐姐和她女儿一起来家里玩，我和姐姐说起找工作难 的事，小侄女对我说：去做人.流啊。我和我的小伙伴都惊呆了！她妈妈问她 为什么？小萝莉说：广告上都说了，今天做手术，明天就能上班......上班...... 39.我单身的表弟：“哥，我天天要洗衣服，很没劲！我结婚了就好了！”我 冷笑一声：“结婚了又能怎样？”表弟：“结婚后就有人鞭策我洗了！”...小 子觉悟很高嘛…… 40.中午我和老公正午睡着，这时闺密来电了，期间老公一直在熟睡着。准备 挂电话的时候不小心点了免提，那边传来闺蜜的声音：你有空来我家吗？我 当时准备说：“我老公出差回来了，还是下次吧！”才说了我老公出差回来 了这8 个字，突然老公惊醒了，然后不停的往身上穿衣服，并准备往外冲。 当时我就在一旁哈哈大笑，晚上好好思考了一下，好像有点不对劲。 41..我一美女同事1 米70 的个头，一天她穿着高跟鞋想和我比高，但还是被 我比下去了。她一着急说那我们躺着比看谁高。我坏坏的盯着她的胸部几秒， 躺下了，结果我又比她高。 42.老爸是个老司机，我拿了驾照，让他陪我练车。结果我上路几次，他坐副 驾手刹都拉的快断了，嗓子也冒烟了。最后老爸干脆呲溜一下躺在后座上， 我问他咋不坐前面，他说：“丫头，坐前面迟早要犯心脏病。现在我眼不见 心不烦，出事走的还能舒服些......‘’ 43.刚下班回家，老妈就塞给我一袋苹果“赶紧给你未婚妻送去”，我心里一 热“这还没过门呢就疼上儿媳妇儿了。”刚想转身，听老妈又交待“听说苹 果减肥，让她赶紧吃，多吃，婚期越来越近了，别到时候婚纱一穿，叫人误 以为你娶了个冬瓜！” 44.我跟小舅子谈话：弟弟你放心，你姐以后不会再欺负你了！小舅子：姐夫 你太牛了，我姐被你征服了！我，吐了口烟，说道：不，是她以后改欺负我 了！ 45.媳妇更新了签名：我愿用身上的10 斤肉换取母亲的1 年的寿命。然后岳 母大人在后面评论：闺女，那我岂不是要变成千年老妖了？ 46.老妈说老家二楼顶子好像漏雨，让我哥趁没上冻回去给补补，我哥总说忙， 我搭了一句话:“这点小事，我这女汉子出马分分钟搞定！”我妈考虑了一下 跟我说:“别了，冬天也没大雨，你要是上去修不好再压一下，我怕到时候屋 里飘雪花……” 47.双十一入手的鱼竿到了，我果断给了差评，理由是鱼竿太结实了！客服打 来电话问我，为啥给差评。我只好说出实情：这是我背着媳妇，偷偷的用自 己的私房钱下的单。快递到的时候，刚好媳妇在家…她用鱼竿抽了我几十下硬 是没断！ 48.好久没收到礼物了，我生气地边啃大肘子边冲老公嚷嚷：结婚有什么好的， 钓上来的鱼都不用下饵了！老公在屋子里转了一圈，盯着我，说：那这个钓 鱼的可亏了，工资给鱼了，房子给鱼了，这家里的一切都给鱼了，鱼把家都 吃了，这钓的是大鲨鱼啊！ 49.中午我和老公正午睡着，这时闺密来电了，期间老公一直在熟睡着。准备 挂电话的时候不小心点了免提，那边传来闺蜜的声音：你有空来我家吗？我 当时准备说：“我老公出差回来了，还是下次吧！”才说了我老公出差回来 了这8 个字，突然老公惊醒了，然后不停的往身上穿衣服，并准备往外冲。 当时我就在一旁哈哈大笑，晚上好好思考了一下，好像有点不对劲。 50.我一美女同事1 米70 的个头，一天她穿着高跟鞋想和我比高，但还是被 我比下去了。她一着急说那我们躺着比看谁高。我坏坏的盯着她的胸部几秒， 躺下了，结果我又比她高。 51.老爸是个老司机，我拿了驾照，让他陪我练车。结果我上路几次，他坐副 驾手刹都拉的快断了，嗓子也冒烟了。最后老爸干脆呲溜一下躺在后座上， 我问他咋不坐前面，他说：“丫头，坐前面迟早要犯心脏病。现在我眼不见 心不烦，出事走的还能舒服些......‘’ 52.刚下班回家，老妈就塞给我一袋苹果“赶紧给你未婚妻送去”，我心里一 热“这还没过门呢就疼上儿媳妇儿了。”刚想转身，听老妈又交待“听说苹 果减肥，让她赶紧吃，多吃，婚期越来越近了，别到时候婚纱一穿，叫人误 以为你娶了个冬瓜！” 53.我跟小舅子谈话：弟弟你放心，你姐以后不会再欺负你了！小舅子：姐夫 你太牛了，我姐被你征服了！我，吐了口烟，说道：不，是她以后改欺负我 了！ 54.媳妇更新了签名：我愿用身上的10 斤肉换取母亲的1 年的寿命。然后岳 母大人在后面评论：闺女，那我岂不是要变成千年老妖了？ 55.老妈说老家二楼顶子好像漏雨，让我哥趁没上冻回去给补补，我哥总说忙， 我搭了一句话:“这点小事，我这女汉子出马分分钟搞定！”我妈考虑了一下 跟我说:“别了，冬天也没大雨，你要是上去修不好再压一下，我怕到时候屋 里飘雪花……” 56.双十一入手的鱼竿到了，我果断给了差评，理由是鱼竿太结实了！客服打 来电话问我，为啥给差评。我只好说出实情：这是我背着媳妇，偷偷的用自 己的私房钱下的单。快递到的时候，刚好媳妇在家…她用鱼竿抽了我几十下硬 是没断！ 57.办公室里，女同事问男同事：“你说，是不是男人结了婚就完蛋了？”男 同事一愣，回答道：“不知道，不过你跟我结了婚，以后你就可以玩蛋 了。” 58.男人，除了嘿嘿还会干什么？老娘坐了9 个小时飞机，将近一夜的汽车， 去你老家看你，不带我出去玩也就算了，把老娘关在你家，一天上了老娘16 次。你是想怎么样？来了7 天，一共上了我100 多次，你是铁打的肾么？妈 的，要不是舍不得，老娘早走了！ 59.老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有 这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过， 所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有 些感动。 60.怎么区分女生是不是女汉子？有个简单的办法，就是听她们喝水时的声音！ 萌妹纸喝水：“咕嘟咕嘟......呼~”女神喝水：“咕嘟咕嘟......啊~”萝莉喝水： “咕嘟咕嘟......喵~”性感妹子喝水：“咕嘟，啊~咕嘟，啊~”女汉子喝水： “吨！吨！吨！吨！吨！吨！吨！” 61.出门遛狗偶遇前男友，我家金毛屁颠屁颠的跑到他面前，非常亲昵的在他 腿上蹭来蹭去！前男友:“我们和好吧，你看你家的狗狗还是那么的喜欢 我！”当初是他提出分手的，现在又想吃回头草。我淡淡地说了一句：狗喜 欢吃屎啊…… 62.一日我问正上初中的表弟有没有谈恋爱，他说没有，问其原因，答曰： “男女生比例不协调”，又问男生多少女生多少，答“男生36，女生 35……” 63.去女友家看到女友床上躺一巨型毛绒玩具，哥当时就不淡定了，揪起丫的 就抽：“叫你睡我老婆！叫你睡我老婆！”一回头发现未来丈母娘正一脸纠 结的看着我…… 64.周末和老公在闺蜜家聚餐，看着闺蜜家小宝宝好讨人欢喜，就跟老公撒娇 道：“老公，我也好想一个小宝宝……”老公说：“那你调理一段时间身体我 们再要”我抝道：“我不，就今天要！”老公不说话，这时闺蜜老公接到： “要不，你俩现在去我卧室先要一下？”我…… 65.眼科医生一边翻阅我的材料一边说：“这项手术的风险还是很大的，让你 重新获得视力的成功概率很高，但手术也有可能会影响到你的勃.起能力。” 我不解：“这怎么会呢？”“这么说吧...你妻子，真的很丑” 66.闺蜜每天去菜市场，总是先去买三根萝卜，而且是又大又粗的那种，我就 好奇地问她为什么，她说她家养了三只兔子，一只兔子吃一个。后来去她家 做客，发现她是个大骗子，明明才养了两只兔子，却骗我说是三只。 67.我都二十多岁了，我妈妈还老担心我被骗，怕我被坏男人骗色，怕我被坏 人骗钱，怕我照顾不好自己总生病。在我妈妈心里，我永远是个智力免疫力 双重低下但貌美如花又永远长不大的小孩。 68.和女朋友逛超市吵架，我一拉她，她回头来了一句：“姐夫，你别这样好 不好。”顿时周围的大妈对我投来了异样的目光，我一怔，大声的说：“要 不是当年你勾引我，我会和你姐姐离婚吗？”马上大妈们开始对她指指点点， 然后女朋友红着脸拉着我走了。小样，我还治不了你了！ 69.上交了工资，趁媳妇高兴，我就问她，为何她总是这么强势！媳妇数着手 里的票子头都没抬，非常不屑的说:“你是不是傻啊！