009、单人脱口秀段子剧本—150个-最新自媒体短视频段子单人脱口秀口播剧本

单人脱口秀段子剧本—150 个 1.昨天我在大排档喝酒，喝着喝着突然想起来我老婆还在家饿 着呢，我果断的给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心呢！ 2.三十年前，有一帮年轻人穿着喇叭裤，拿着收音机在大街上 唱歌跳舞，完全不顾老年人的感受。三十年后，有一帮老年人 在公园大街上唱歌跳舞，完全不顾年轻人的感受，我思来想去， 其实这帮人还是那帮人。 3.我非常讨厌刘德华成龙还有周润发，都怪他们害的我看电影 上瘾，导致我学习成绩下降。在这里我感谢一下现在的某些小 鲜肉，你们成功的让我戒掉了看电影电视剧还有综艺节目的习 惯，感谢你们，谢谢！ 4.男人做什么事会让女人不高兴，第一说谎，第二说实话，第 三不说话，第四话太多，第五粘人，第六不粘人，第七呼吸。 5.提醒一下大家，快到年底了，事件高发期，在ATM 机取款的 时候，一定要注意遮挡，不要被陌生人看到余额，否则的话， 会被人家笑话。今天我就被人家笑话了。 6.你刚参加工作的时候，工资是一千，但我却干着三千的活， 从来不喊苦也不喊累，因为我相信我的努力肯定不会白费的， 通过我三年的努力，果不其然，我的努力真的没有白费，我的 老板成功的买上了豪车还有别墅，所以我总结了一下，吃得苦 中苦，老板才能开路虎，只要上班多努力，老板就能开宾利。 7.昨天我在大街上碰到了前女友，正和她男朋友逛街呢，我就 过去打了声招呼，我说哎呀这男朋友长得挺帅啊，合适的话就 赶紧结婚吧，前女友说，你管得着吗，我听完之后特别生气， 我说我也是为你好呀，劝你这么多次了，哪次你也不听，说完 之后她男朋友脸都绿了。 8.一把年纪不好骗了，各种招数已经烂熟于心，看着对方班门 弄斧，甚至还想教他两招，你就这点招数吗，弟弟？ 9.妹妹，还有一个多月就要过年咯，我劝你们从现在开始多吃 油炸食品，甜点，火锅之类的东西，这样你的亲戚见到你就只 会问：我靠，你今年怎么这么胖，不会问你赚了多少钱，处没 处对象了！ 10.交男朋友真的是一件超赞的事情，因为你可以随时找人聊八 卦，而且你还不用担心他跑去跟别人大嘴巴乱讲话，因为反正 他一开始……就没有在听！ 11.你跟你喜欢的男孩子聊天时，他对你说：嗯嗯。 怎么办？ 你就回，你嗯你🐎呢？你看！是不是又聊起来了！而且气氛越 来越浓烈！你品，你细品！ 12.弟弟，你说一米九很man 很硬汉，可系鞋带的时候还不是 和我们一样蹲下来系蝴蝶结。 13.喂，那些叫我阿姨的，你是跟我磕头拜年了了吗你叫我阿姨？ 弟弟，今年我才18！要么叫我姐姐，要么叫我老婆！ 14.妹妹，女孩子之间，吵什么架呢？长得比她好看，过得比她 好，不是一个段位的直接秒杀，完全不需要输出！懂吗？？ 15.不出意外的话，今年还是一个人跨年，不出意外的话，平安 夜也吃不到平安果，不出意外的话，圣诞节还是要出去上班， 出意外的话就上医院。 16.不知道你们有没有发现，你使劲踩旁边人脚的时候，他就有 极大可能张开嘴，嘴张多大，取决于你踩他的力度有多大，有 此得出：人类可能是垃圾桶进化来的。 17.多亏我和易烊千玺分手了，要不然这么冷的天我还得抽出手 给他回消息。烦！ 18.上班吃外面的外卖对身体有很大的影响，我妈说的，外面的 食材大部分都不新鲜，都是加了很多的辣椒鸡精味精来掩盖的， 我妈说这些食品吃多了我的味觉会慢慢的退化，我的口味会越 来越重，对我的肠胃会带来严重的负担，所以我想告诉大家也 告诉我妈，我以后要珍惜我的生命，那就不上班了嘛！ 19.别人的二十岁都在花前月下，而我就不一样了，我在花下个 月的钱。 20.我以前是个小胖子，你们嘲笑我长得胖就算了，我公司的人 天天都嘲笑我长的胖，有一天我被我女神嘲笑了，从那以后我 就每天努力我发愤图强，我天天跑步来上班，一口气爬到16 楼， 不坐电梯，经过三个月的努力，我瘦了，呜呜呜，但是我被开 除了，原因是我天天迟到。 21.昨天有个女孩子私信我，她男朋友嫌她这不好那不好，她觉 得她压力很大，但不知道怎么去改。姐妹我告诉你，你不要你 觉得，我只要我觉得，我觉得你男朋友完全没有问题，这是你 的问题，你要去改，至于怎么改，我告诉你，听好，你去改个 男朋友嘛。 22.昨天我有个朋友肚子疼，我陪他去医院，医生就摸着他的肚 子问他：你这个肚子有什么感觉吗？他思考了五秒钟，他说： 感觉有人在摸我的肚子。 23.我的室友没有经过我的允许用我的洗衣粉，这种室友是真的 没意思，我不知道你们身边有没有这种室友，他都答应给我洗 衣服了，他为什么不能好事做到底，自己买洗衣粉呢？ 24.听过大学老师说过最废的一句话就是：你们期末把这本书背 的滚瓜烂熟你们就可以过了。老师，那谁能背个滚瓜烂熟啊， 给个范围就那么难吗？一本书全是重点，我这是人脑袋，不是 computer 啊老师。 25.我没有爽快答应就是拒绝，没有回应就是回应，感受不到就 是没有，不和你玩的原因是因为你廉价白搭，而不是我自傲高 冷拽。 26.没有正确的三观，没有成熟稳重的脾气，没有独立的经济条 件，做点皮毛就说爱你的人，那不叫爱，那叫耽误。 27.高端玩家真正的含义是指专一，而不是在臭水沟里抓几条臭 鱼烂虾就敢自称是什么狗屁高端玩家。 28.你相信吗，天黑送我回家，上车给我开门，走路让我走内测， 下午给我送伞，这样温文尔雅风度浪漫的人竟从未喜欢过我一 秒。 29.我是很喜欢你，但是你非要我在凌晨三点钟冒雨跑八条街买 你想吃的粥才能证明我喜欢你的话，那么对不起，我不玩了。 30.我本可以和你好好的，可你不懂拒绝，不知好歹，放荡不羁， 得寸进尺，吃里扒外，一意孤行，将我们的爱情摧毁风吹云散。 31.他找你聊天是因为想拿你练手，他找你开视频是因为他兄弟 在旁边，他说他孤独内向不懂交际是因为他想扮猪吃老虎。 32.出去鬼混的是我，回家倒水洗衣做饭的是我，酒吧喝醉的是 我，在家大门不出的也是我，你问我是什么样的人，我也不知 道。 33.你喊别人去喝酒，她答应了，可能是对你有意思，你喊我去 喝酒，我答应了，我是真的喜欢喝酒，我是个没有感情的酒桶。 34.嗨，宝贝，别再说什么平价替代和某某大牌成分完全一样了， 那我和范冰冰成分还完全一样呢，那是一个玩意儿吗？知道了 吗？掰掰！ 35.趁着心情好的时候赶紧睡觉吧，不然熬到夜深人静的时候， 心里有点难过什么的，会放大一百倍的。 36.最近我想去欧洲或者东南亚玩一下，我想请教一下去过的宝 贝，你们那钱是从哪儿来的。 37.今天教给你们一个减肥的方法，就是少吃两口，别那么馋， 不吃这口你能死吗？ 38.别轻易瞧不起人，就是葬爱家族杀马特起码发量还比你多呢。 39.宝贝，别等2020 了，你就这个B 样，跟2019 没关系。你 就这么天天躺着玩手机你这辈子都好不了。 40.你问我为什么没对象？有才华的长得丑，长得帅的挣钱少， 挣钱多的不顾家，太顾家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫 的靠不住，实在是没法找。 41.前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放 枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最快的救护车。 42.你们每次骂人时有没有考虑过对方的感受？反正我是有，我 尽量不用方言，怕对方听不懂。 43.我这满头的，你说是头皮屑？你错了，大错特错！我这是智 慧火焰燃烧的灰烬！ 44.很羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁 让我长得丑呢”来安慰自己。 45.你永远不知道那些看起来穷的人实际上多有钱，我就不一样 了，我是表里如一的穷。 46.身边总有那些喜欢装B 的人，最尴尬的是装的时候恰好遇到 了比自己在行的。前几天一哥们儿装穷，没想到他遇到了我。 47.自从我爸妈会玩微信以后，我不矫情了，不伤感了，不秀恩 爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。 48.真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我， 我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。 49.狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说：“行！行！ 好！” 路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前，把 手中的鸡蛋灌饼递给了他。 50.你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。—— 你是说如来吗？ 51.还记得读初中时在课桌上贴海报很流行，还用透明胶带覆 上一层。有一哥们特拿手，能把胶带贴的一个气泡都没有，现 在他在街头摆地摊贴手机包膜，果然职业从读书时候就能看出 来... ... 52.为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特 别多，果然捡了不少矿泉水瓶。 53.出差一个月了，在家常点的那家外卖今天突然打电话给我。 我说有事吗？他说我就想问你，我是不是快失去你了。 54.每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的， 然后在剩下两个里面，选个错的。 55.我这种人之所以减不了肥，是因为开心的时候喜欢吃东西， 难过的时候食欲更好...... 56.我这种人之所以减不了肥，是因为开心的时候喜欢吃东西， 难过的时候食欲更好...... 57.婚姻是爱情的坟墓，但是如果没有房子，你连坟墓都进不 去。 58.有两样东西别人抢不走，一是吃进肚子里的食物，另一个 是藏在心里的梦想，所以我要做个有梦想的吃货。 59.生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈 子。 60.男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身 边有个犯贱的，远方有个想念的。 61.只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都 是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。 62.“像旧巷子里的猫，我很自由，但没有归宿。”“第一次听 见有人将单身说的这么清新脱俗。” 63.渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能 吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店， 我是吃不起的。 64.都说女人如衣服，兄弟如手足，但就算你是千手观音，也 得穿衣服，否则你手足再多，也是裸奔。 65.世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋， 二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成 功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！ 66.拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我 们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果 没有化解，那是你拖得还不够久。 67.我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一 下你自己，为什么别人可以。 68.班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后，叫来双方家长，双 方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了。 69.不要以为你自己有多么厉害，要知道，再厉害的香水也干不 过韭菜盒子。 70.男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他 才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！ 71.今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听 到背后两妹子在我背后议论：“那脑残，戴绿帽子。”其实我 心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。 72.昨天晚上放孔明灯，上面写着：愿2019 成为一个帅气，有 钱的小伙子！结果，挂在一颗很高的树上，自燃了。 73.淘宝买了件内衣，刚穿了一天肩带就断了，生气的和店家沟 通。店家回了句：是不是你胸太大了。不说了，五星好评去！ 74.你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮 妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你 吧，这些都是真的！ 75.都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和 丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。 76.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专 门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私 家车。 77.古代真好，承受太多就会变妖、变神、成魔！而现代，承受 太多就会变成神经病、疯子、傻子。 78.有个年轻的患者躺在床上跟一个护士说；"护士，我爱情没 有了，亲情也没有了，友情也没有了，钱也没有了，是否我真 的一无所有。"护士听完用包含爱心的话语说到:"看你说的，怎 么对自己这么没有自信呢，你这不是还有病吗？” 79.穿什么裤子显得人年轻？我实在是想不出来有什么比穿纸尿 裤更显年轻的了。 80.朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟。朋友一把把我烟 掐掉说了句：“上车别抽烟有烟味。”我他妈一巴掌给他扇过 去，骑个电动车有尼玛烟味。 81.听说你们放学想打我？知道我哥是干嘛 的吗？我告诉你们， 我哥是医生，就算你们打了我，我看病也不花钱！ 82.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有 无缘无故的胖！别指望减肥了，一胖毁所有，猪八戒走了十万 八千里也没见瘦下来，关键他还吃素！ 83.十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身 无分文拼搏到负债累累！这就是我，不一样的烟火，我就是我， 我看到自己都冒火。 84.真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤，秋裤塞进袜子，是对 冬天最起码得尊重，现在我对时尚的理解是:保暖为主！ 85.建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵不抽烟不喝酒，早 睡早起养成良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。 86.一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题， 四流老师靠作业，五流老师靠点名，末等老师靠不停变换点名 方法… 87.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发 现整个世界都拯救不了我…… 88.女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望 找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理， 只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。 89.有一天，两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦 —— 姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把 灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说：姐惨了， 蚊子提着灯笼来找我们了…… 90.征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱， 不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平 时爱攒钱的那种，最好了。 91.一天上课时，老师见小明老是讲话，生气地说：“小明，你 要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明淡定地说：“老师， 我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。 92.路边有一解除限速40 公里的标志。教练问：这是什么标志？ 学徒一愣说：禁止停车！教练眼一瞪：那里面还有个是什么意 思？学徒：禁止停40 辆车。 93.其实在我心中，你一直是一个特别能忍耐、特别有魅力、特 别能战斗、特别能奉献的人，最重要的是，你特别能吃苦……对 不起，多打了一个“苦”字。 94.我家楼下小店新来一店员做事总像在背口诀。某次顾客买一 瓶酱油，我听到店员行云流水般回答：收您十元找您五元，请 问您要吸管吗？ 95.路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张 吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边 坐着一只狗。” 96.去朋友家玩，太晚了就在他家睡。他问我需不需要盖被子， 我说：“你就给我找个小点的被子盖着肚脐就好了。”半夜冷 醒了，睁眼一看，我的肚脐眼上只盖了一个眼镜布。 97.其实有一个问题困扰了我很多年，向日葵每天都跟着太阳从 东边到西边，那第二天早上是怎么又回到东边呢？我想了一下， 大概是一个猛回头，想象一下，早上的时候你突然路过一片向 日葵花海，几十万棵向日葵突然就一个猛回头，那会吓死吧。 98.女生住院，睡着的时候突然醒了，对着男友说：“这股消毒 水味真恶心，我好不舒服......”男友皱了皱眉头，冷冷的对着旁 边的医生和护士说：“把空气，换掉。” 99.有时候喝酸奶吸管插不进去是吧，用这个方法就没有这种事 情发生，先把吸管拿好，然后心不在焉的看下你周围的东西， 然后趁酸奶瓶子不注意，猛的一戳就好啦！ 100.结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不 进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家 玩意！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没 关系的，你戴不进去就留着给我老婆！ 101.知道为什么我们南方孩子没北方孩子高吗？这天睡觉从来 没伸直过腿... ... 102.刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来 得及伤心，她又发来一条：对不起，发错人了。吓死我了，我 还以为真的要分手了。 103.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让 你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤那么差的。 104.“一个只有高中文化程度的妹子，仅凭自学就在短时间内 掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事，是期末考试。 105.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒 的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和 谁都是有缘的！ 106.这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从 来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。 107.考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样， 一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。 108.现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输 在起跑线上，殊不知，有些人，一出生就在终点线上。 109.学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至 于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。 110.年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你 以后没钱的日子还很多。 111.喜欢我的东西你只管拿，拿得走算你本事，拿不走，你就 一边儿看着。 112.减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物， 持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现， 对你而言，整容比减肥更重要。 113.为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人 的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅 知道我有外遇，还坚信我是个基佬。 114.毕业多年的同学聚会，大家一块讨论工资，本来以为我们 赚的都差不多，可最后才发现他们说的都是月薪，只有我说的 年薪！ 115.我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情 侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀 恩爱，看情侣炫富。 116.下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我 一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了， 一定要买一件属于自己的雨衣。 117.小时候有个梦想，娶两个媳妇，一个做饭，一个洗衣服。 长大后才发现想多了，娶不娶得到媳妇是一个大问题，就算娶 了媳妇，衣服归谁洗也是个问题。 118.从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给 你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。 119.老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应 了水井里面的生活。 120.设计老师说，女生比男生能多感知150 多种颜色，因此大 部分女生不敢走夜路。。。男生敢走夜路，不是因为勇敢，而 是因为瞎啊。 121.以前整天怀疑自己有精神病，经过治疗，现在整天怀疑自 己没有精神病。 122.你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油 炸大鸡腿找到你，你要等。 123.想出国穷游可以去哪个国家？——秦国。鲁国。齐国。蜀 国。韩国。郑国。魏国。楚国。赵国。燕国。吴国。等等。 124.现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼 中的美女。 125.今