100爆笑签名笑死人不偿命最新自媒体幽默搞笑段子短剧本

1.有情人终成房奴，有房人终成眷属。 2.现在的手机电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电 视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？ 3.多谢你的绝情，让我学会死心…… 4.知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。 5.老公和老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况 时提前说一声，过了一会。老公大声说：准备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的 一声，老公放了一个屁……。 6.是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！ 7.宝贝宝贝我爱你，就像老鼠爱大米，你是天上的风凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追， 我不打你也不骂你，我用感情折磨你。 8.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些…… 9.世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。 10.你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！ 11.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。 12.放自己的屁，让别人闻去吧！ 13.天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。 14.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。 15.两大悲剧 人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。 16.智能手机地上狠一摔就变成智障手机 17.唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三 藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。 18.我们的目标：向钱看，向厚赚。 19.爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。 20.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。 21.如果说大蒜是联邦制，那么香蕉就是邦联制，如果说葡萄是封建制，那么橘子就是郡县 制，如果说芒果是中央集权，那么椰子就是虚君共和。 22.在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。 23.师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！ 24.你下面太硬了，我下面太湿了，看来下锅面真是一件不容易的事。 25.老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不 用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来… 26.当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却 是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而 高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质，完美地融合在一起的男 子。 27.别老看AV，你也不看看键盘上，字母A 和V 后面分别是什么。 28.那些习惯了化妆的不化都不敢出门，像我们不习惯化妆的化了都不敢出门了。 29.早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了 ！ 30.谁若烧了我姐妹的天堂，我定炖了她人的翅膀。 31.如果你对目前的工作不太满意，觉得事业发展到了一个瓶颈，那么就去进修一个更高的 学历吧，这样的话，毕业以后你就会明白，之前的失败跟学历似乎没什么关系。 32.有妹妹的哥哥通常都很温柔，但是有弟弟的姐姐通常都会三秒钟变泼妇！ 33.难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。 34.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲 倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。 35.你骂我是因为你不够了解我，了解我的人都想砍我。 36.当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。 37.时光啊，还真就肉包子打狗了…… 38.失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂。 39.就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！ 40.听说泰囧要在荷兰拍续集了，你说叫啥名字？ 荷囧 41.火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。 42.不知我长短，我怎知你深浅。 43.头脑是日用品，不是装饰品。 44.一山不可以容二虎，除非一公和一母。 45.“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻第一次被男人抚摸第一次和男人上床 男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。 46.整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨 47.同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊 位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：你自己贴的吧？同 事：是的。摊主：你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。 48.我现在是吃了想吃吃了还想吃就不知道饱那回事！ 49.有个同事老大不小了，找不到对象，工会主席派了个大妈过来关心关心，问他打算找个 什么样的，好张罗张罗。同事憋三天憋出个屁来：也没啥特别的，但一定要找回族的！大 妈问他原因，他小声说：猪肉那么贵，找个不吃猪肉的省钱……。 50.普通青年：下雪了，我就可以陪女友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁 的女孩子了。矮丑穷：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了，二逼青年：雪拌点白糖真好吃。 51.世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。 52.最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。 53.如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。 54.我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。 55.别说我很高傲,只昰我拒绝与禽兽打交道。 56.少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。 57.我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时 为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。 58.中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我 哭了还真有啊。 59.一栋老楼门口，一个年轻人发现一个老人手里提着大包小包的也要上楼，于是主动帮助 老人把全部东西提了上去。到了老人的家门口，老人感谢道：“谢谢你，小伙子。你帮了 我一个大忙。顺便问一下，你抽烟吗？”小伙子急忙说：“我抽烟。不过谢谢您。”老人 说道：“哦，怪不得，你看你这么年轻，上楼剃还喘粗气。” 60.不怕美女千千万，就怕美女来放电：秋波暗送叫微电，眼神火辣高压电。单相思叫直流 电，双相思叫交流电。一见钟情叫来电，两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池，要时常充电！ 61.别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。 62.做人就要做一个徘徊在牛A 和牛C 之间的人。 63.老子不但有车，还是自行的…… 64.我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头…… 65.情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗 粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是 谁介绍的？一次四百，包夜七百。 66.女人小时候的观护所，长大后的监理所，结婚后的避难所。 67.其实世界还是对女生比较残酷，你看，男生长得丑，如果温和善良身体强壮吃苦耐劳有 才能钟情专一，随意具备几项，就能大大加分。如果女生长得丑，有这些好像也没用……。 68.心理学研究发现，人们在照镜子时大脑会自动进行脑补，镜子中的你大概比真实长相好 看%也就是说，实际上你真实的长相比你自我感觉上的你要丑％左右。专家表示，这就是 为什么很多人照相时感觉不像的原因，原来是我一直想太多！ 69.一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里的毒舌天后突然对她冒出一句：“你 们这样不行，你们会生出斑马来的。” 70.经过周末两天的休息，大家现在都很累了…… 71.某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜 雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破 裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退 换的。” 72.不过是想玩玩水而已，怎么会被游泳圈卡住呢？ 73.在成才的路上，我天天过着傻B 似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。 74.据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们 不要运气不好的人。” 75.你要走，我不拦你，你要死，我帮你！ 76.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹 码太低。 77.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…… 78.找对象，不要看对方人又多好，而是看对方对你有多好。 79.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄… 80.长痘是因为你帅的冒泡！ 81.很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。 82.我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。 83.无耻也是一种品质！思念是一种神经病！ 84.对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大 彻大悟。 85.生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。 86.蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命！ 87.老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚 出去。 88.冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚冻脸冻耳朵。 89.儿子岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝 酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还 不能挨着自个的媳妇儿睡！” 谁知小家伙冒了句：“妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没 有！” 90.孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。 91.当你躺在别人床上的时候，别忘了那姿势还是我教你的。 92.美色是镇暴的最佳武器。 93.家人说话耳旁风，外人说话金字经。 94.很感谢那些耐心回答我的人，公交上那个姐姐，还有那位大叔，我不知道他们是不是本 地人，但我们遇到的一个交警协管，一位头发花白的大姐，她是上海本地人，很和善，并 不像有些人说的上海人很排外。事实上，什么都不是绝对的。 95.与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。 96.最佳闺蜜排挡：一个逗比，一个美比，一个学霸，一个女汉纸。 97.很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了…… 98.婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。 99.男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了 这种美名其曰相思的病。 100.生下来的人没有怕死的，怕死的都TM 没生下来，所以谁都别TM 的装横！ 1.女人谨记：一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的 房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子。 2.庄严承诺对外不首先使用城管。 3.如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。 4.等我有钱了，咱买棒棒糖，买二根……！一根你看着我吃，另一根我吃给你看。 5.一男生鼓起勇气向一女生表白，女生说：“明天下课后，你从校门口往外走，到第四 个路口右转，我告诉你答案。” 第二天，男孩精心打扮了一番，兴冲冲的去了。 回来 后，哥们儿七嘴八舌地问结果，男生失望的说：“那是一个死胡同。” 6.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！ 7.比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。 8.一开始让我去学校的时候，其实我，是拒绝的。不能你让我去我就去。我跟妈妈讲， 我拒绝，我要当海贼王的女人，去学校很没面子。妈妈跟我讲，去学校会加特技， “duang”很帅，很拉风。加了一会以后呢，我学习也都会是“duang”，很NB。我 想让你们看到，我上学的时候是这个样子，你们上学的时候，也会是这个样子。 9.好好活着，因为我们会死很久！ 10.生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生 存？试问自己是在生活还是在生存？ 11.何必兔子满山跑 既然窝边还有草，何必兔子满山跑! 12.捐进自己的账户 如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。 13.我觉得地球好危险，我想火星了。 14.至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！ 15.爱迪生和一对情侣出去玩 后来发明了电灯泡。 16.我深深地爱着你你却爱上一个傻B，傻B 还不爱你，你比傻B 还傻B，喔……你还给 傻B 织毛衣。。。 17.心里有座坟，葬着未亡人。 18.“死猪”这样骂猪是不对的，猪会生气的。 19.我给儿子买了气球，儿子就高兴的拿着出去玩了。没多久，邻居来告诉我不知道咋 的一个孩子哭着跟在一个孕妇后面，我心想可别是我儿子，就赶紧出门去看。远远地就 看见儿子跟着那个人，走近了，就听那个孕妇不耐烦的问孩子：“你为什么一直跟着我 哭？”儿子答道：“我的气球不见了，是不是被你藏在肚子里了？” 20.你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。 21.如果你不小气，你的个头就不会这么低！ 22.什么是朋友？朋友永远是在你犯下不可原谅错误的时候，仍旧站在你那边的笨蛋！ 23.骑士总会救出公主，但恶龙也从未伤害她，最后她嫁给了王子。 24.你快回来，我一人忽悠不来！ 25.老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！ 26.你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。 27.企鹅GG 和企鹅MM 去约会，企鹅MM 还没有到约会的地点，企鹅GG 就一直在左 看看，右看看…左看看，右看看…左看看，右看看…… 企鹅MM 来了后看见企鹅GG 这 个样子，怒了！ 一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD 在登陆QQ 啊！” 28.平时逗比的人一旦正经起来真的超级帅 比如我。 29.英语听力就是听两傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。 30.鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。 31.打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。 32.“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？”“回皇上的话，嬷嬷嬷 打”“告状就告状，你卖什么萌呀” 33.天我上了公交车又看见了那个漂亮的MM，这时我给她传了一个纸条，纸上说：和 我交个朋友好不好，如果好就写上你的联系地址传回来，如果不好就打开车窗让它随风 飘去吧，一会儿那张纸条传了回来，我欣喜的打开一看：对不起，车窗打不开。 34.扫黄不让播了 是啊。您多出名啊，拍过多部电影，就是现在扫黄不让播了。 35.有情人终成房奴，有房人终成眷属。 36.你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？ 37.我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了， 现在的我，已经黑得发亮了。 38.复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式（+ 不）复习=（不+）挂科，约分，所以，复习=挂科 。我靠，真理诞生了… 39.我不想娶老婆老婆却娶了我。 40.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 41.我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。 42.只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约，我 翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。 43.一个朋友，家里有钱，岁就买车了，结果爱开快车出车祸右腿骨折，之后就特别稳， 但是被大卡车追尾推到树田里腹部积水，然后对我说与车无缘，不开车了省油钱买了一 苹果六，前两天传来消息，因为路滑，车在红绿灯处把他撞了，高潮是人没事，手机摔 坏了，心塞。 44.还没来得及去沾花惹草，花草就被人拔光了。 45.用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。 46.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。 47.班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为 什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？ 48.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。 49.为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑。 50.我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。 51.有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。 52.其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。 53.一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌，主治医生问： “唱就唱吧，你翻身干什么？”神经病说：“傻B，A 面唱完了当然要唱B 面了。” 54.不用说什么你配不上我这种话，我们又不是手机和充电器。 55.我不是那种落井下石的人，我是直接把井口封了。 56.当别人骂你丑时，你应该回答你眼睛瞎了啊！ 57.早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸说：因为她要嫁 人了，去别人家了，就会很少回来了。儿子想了想说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不 我们也把她嫁了吧！偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。 58.现在的天气，自来水可直接泡方便面。 59.你是不是觉得你胸小还替国家省布料了还挺骄傲啊！ 60.问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都 买了中石油，还买了中石化！” 61.女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！ 62.安慰别人的话，终究安慰不了自己。 63.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 64.我总在牛A 与牛C 之间徘徊。 65.我很丑可是我很持久！ 66.你看看你这孩子长的，真是发型对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型， 脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛！说多了都是泪，你还是自己领悟去吧！相信有 一天你一定会懂得的！ 67.关于如何判断一个女生是南方还是北方的，有人给出了一个很好的答案：关于“你 错了”，北方女生会说：“你胡说！”南方女生则会讲：“你乱讲~”分别代表了豪放 派与婉约派。你会怎么说……。 68.姐只会让你吐血 别迷恋哥，哥只是个传说，别爱上姐，姐只会让你吐血. 69.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤… 70.俗话说，常在河边走哪有不湿鞋。我想说姐穿的是靴子，防水 71.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。 72.今天准备做件事：想你；骗你。 73.其实我是一个天才，只可惜天妒英才! 74.上课时候和同桌打架，双双被罚站。下课老师问我知错了么，我说知道了，老师问 我错哪儿了，我说打架不该占用上课时间，应该下课打，于是又被带到办公室罚站了一 节课……。 75.唾沫是用来数钞票的，而不是用来