男人出轨后最害怕什么？已婚男的肺腑之言，你最好要知道！自媒体-口播独白长文案

心之助 · 懂自己、爱自己、经营亲密关系，化解情感危机 你怎么看出轨的爱人？ 作为海外剧的死忠粉，跟朋友们讨论英剧《出轨的爱人》（也叫《福 斯特医生》）时。 一谈到男人出轨的话题，姐妹们全炸开了。 大家七嘴八舌，同仇敌忾，痛诉渣男，场面一时难以控制。 这个话题实在太燃，又容易变成道德批判，光是讨论就可以拍成纪录 片。 我问道：“大家有没有发现，Simon（福斯特医生的老公）从出轨到 被发现，全程没一点悔意，好像出轨是件天经地义的事情。” 姐妹们的话题又聚焦在男人出轨后的反应上。 我问：“在这件事上，大家最不能接受的，是男人出轨，还是男人出 轨了不觉得自己有错？” 气氛一秒钟凝固。 Mandy 率先打破沉默，冷笑道：“男人何止出轨了不觉得自己有错， 他们简直做错了任何事都觉得自己没错！” 这句话好像对得很没道理，又引发众姐妹对男人死不认错这一特质的 批判。 我说： 我来给大家讲个《圣经》上的故事吧。夏娃被蛇诱惑吃禁果，因为觉 得太美味，叫来亚当一起吃，亚当也觉得禁果很好吃。 后来上帝发现了，责问亚当。亚当知道瞒不过去，只得承认了，接着 他又辩解道：‘不过那不是我自己要吃的，那是你赐给我的女人送给 我吃的。她把那树上的果子给我，我就吃了’。 逃避与推卸责任，是男人的本能 更确切地说，这是人类的本能。 责任是什么？责任是一个人必须承当的事情，是身份赋予人的一种必 须的担当。 古今中外，流传着有很多大人物关于责任的名言金句，每一句都掷地 有声，逼格满满。 只是，勇于承担责任固然带来荣誉感和价值感，一旦没有尽责，也是 要承担同等程度的惩罚风险。 然而，并没有人天生就爱承担责任，更别论接受惩罚。 不信你看一下小孩。 “是啊，我儿子明明偷吃了鸡腿，却说是小狗吃的，他嘴巴都还没擦 干净呢！”辣妈情不自禁地说。 “嗯，小时候同桌的小男生上课搞小动作，被老师发现了，却说是我 做的。”小姐妹纷纷打开记忆阀门。 “我那5 岁的小表弟，做坏事被发现了，就赖在地上哭闹”，有个姐 妹摇着头说，“一定要有人哄他才肯起来。” 撒个小谎企图蒙混过关，被识破就耍赖不起，这是小孩最本能的反应。 这也是人类在面对危机时的本能反应：在强大的冲击面前，把自己隔 离开来。 像不像男人做错事之后的举动？ “可那是小孩子！”Mandy 忿忿不平地说，“成年人怎么还可以像小 孩子一样？吃了二三十年的粮食，难道都喂猪了吗？” 很不幸，大部分男人就是个巨婴，虽然有成年人的生理特征，心理却 仍然像个小孩子。 不信你看看大部分男人出轨被发现后的反应—— 恼羞成怒型：“你说我劈腿，我就劈给你看！都是你逼出来的！” 理所当然型：“有本事的男人才会在外面彩旗飘飘。” 责任移除型：“我只不过犯了天下男人都会犯的错误，你看看你这样 子，是个男人都会想出轨。” 矢口否认型：“我对她没有感情……” 智力的确见长，全用来编花样百出的借口、防不胜防的套路。 但情商仍然如孩童，带着些侥幸心理，企图混蒙过关。 到底为什么，男人明明是出了轨，却偏偏不认错？ “会不会是因为出轨的对象才是真爱呢？”有个小姐妹发问，“他和 原来的伴侣没有感情了呗。” 哪一段感情的开始不是因为真爱，没有感情就要出轨吗？爱是不认错 的理由吗？ 死不认错，男人到底在想什么？ 当时，男人负责狩猎，同时也负责守护自己的地盘和种族。 一旦男人无法抵御外族入侵，整个族群都会沦为俘虏。 这种情形使男人处在一种“失责”的状态——没有尽到自己“保护族 群”的责任，要受到内体痛苦、精神折磨、甚至灭族的惩罚。 这个远古的记忆让男人在潜意识里对“服输”、“认错”有一种莫名 的恐惧：屈服，意味着受到控制。 所以，男人死不认错，不是因为他们真的觉得自己很对，更不是因为 爱，而是因为——他！们！怕！ 怕什么呢？ “你可以说他们怕丢脸，”我说，“没错，在男人的思维体系里，的 确存在‘怕丢脸’这个BUG。” 与其说这是男人价值感的体现，不如说这是长久的社会集体无意识给 男人的定位。 这种性别定位，让男人觉得屈服，就会受控——而受控会使他的价值 感丧失，男人潜意识里害怕这种价值感丧失（失责）。 “现在已经是文明社会，认个错又不会死，”有个小姐妹问，“为什 么男人还是死不认错呢？” 人类已经进入现代文明，可是远古祖先的集体无意识，通过繁衍的方 式进行代际流传。 其实不难发现，在那些父母动辄打骂、嘲讽、不接受一点点过失的家 庭里长大的孩子。 要么就是活得小心翼翼不敢出错，要么就是对自己的过失总会百般掩 饰、狡辩，难以正面对待问题。 甚至，他们会有一百种理由认为自己是对的。人总是在小时候和父母 相处的互动中，形成对社会关系的最初印象。 “死不认错”，是男人的集体无意识，也是不成熟的家长教化下的结 果。 “咦，既然逃避与推卸责任是人类的本能，回避问题也是家庭教育的 结果，为什么女人就不会死不认错呢？”有个姐妹好奇地问。 这个问题提得非常好！ 一切还是从人类早期分工讲起。 男人负责狩猎和守护，解决的是“生存”的问题；女人负责采摘和培 育后代，解决的是“生存得更好”的问题。 因此，男人的作用被强化，女人的作用被弱化。 这种弱化，让女人在长久以来处于“待保护”及“不重要”的位置。 既然无需承担最大责任，自然也不必接受最大惩罚。 而且女人的特质是“温顺”、“柔软”，当女人认错，无非只是强化 这种特质。 所以，在认错这件事情上，女人并无心理负担和“偶像包袱”，而男 人的内心却真是很拒绝的。 即便是他随口就说出“好了算我错”，也只是为了让女人早点闭嘴。 说到这里，我有意停下来，因为突然瞥到Mandy 嘴边泛起一丝冷笑。 果然，马上她就问道：“你不会又要告诉我们，男人出轨不认错这件 事女人也要负责任吧？” 一个人犯错，一个人改正就可以了吗？ 我问在座的姐妹：“假如男人出轨被你发现，你会怎么做？” 像《福斯特医生》那样，亲手毁掉丈夫的前途、设计让他净身出户； 或者像《我的危险妻子》那样，自导自演一出绑架戏、与小三合计谋 杀亲夫、又柳暗花明让丈夫死心塌地留在身边……这种戏码离我们的生 活太遥远。 现实的版本是，假如男人出轨被发现，分不分手都要闹个鸡飞狗跳。 看看国产剧就知道。 每个被出轨的女人，都会以受害者的形象出现，这似乎也成为一种 “道德正确”。 有小姐妹问道：“被出轨的一方，难道不是受害者吗？” 嗯，受害者这种人设，是不是宣示自己站在道德制高点，施害者必须 伏地认错，给予补偿？ 是不是要有好长一段时间处于震惊中？ 是不是总想刨根问底，隔三差五就像老师随堂测验一样问这个问那个？ 是不是觉得自己是受害者，需要对方千方百计地讨好，才能弥补自己 的失望？ 会不会也想要出轨报复一下才心理平衡？ 这个问题的答案，网上一搜可以搜出无数段子来，但不得不承认，任 何创作都源自生活。 “受害者”这种人设，是需要别人来买单的。 但问题是，所有的出轨都是在逃避自己在一段关系中的失败，你怎么 能指望一个无能为自己负责的人，为你买单？ 被出轨的确伤很大，但等待别人来疗伤，似乎并不是一件特别靠谱的 事，你大概还要继续蓝瘦香菇。 “你是说，”Mandy 一脸鄙夷地问道：“女人被出轨了，不但不能指 责男人，还要自己调节心情，自己反省，好让男人心里舒服，面子上 过得去咯？” 我平静地笑着说：“并没有。我说的是，无法掌握自己的人，会伤得 更久，更深。” 出轨，是两人关系恶化的结果，并非两人关系恶化的原因。 你们的感情为什么不在一个轨道上，这个问题，需要你们共同去寻找 答案。 “这难道不是在各打五十大板吗？”姐妹们七嘴八舌，纷纷表示不服。 我反问道：“那么，一段关系，到底是一个人的独角戏呢，还是两个 人的联袂演出？” 场上又安静了。 我继续说：“想必大家都认可，这是一场需要互相配合、共同完成的 戏码。既然大家在这段关系里负有同等的责任，为什么有演出事故， 就只是一个人的责任呢？” 而讲到感情中的受害者，旁观者看到的只是结果中的受害者（即被出 轨方），而感情施害有很多种方式，冷漠、忽略、嘲讽、误解、控制 …… 不经过剥丝抽茧地分析和深究，你真的能判断在感情中，哪一方才是 真正的受害者？ 更重要的一点是，如果被出轨的女人只认定自己受害者的身份，不接 受自己同时也是发生者。 那么，她很可能没意识到，自己还能是问题的解决者！ 意识到自己是问题的解决者，主动地去寻找问题根源和解决方法，才 能让自己尽快地从情绪风暴中脱身出来，回到正常的轨道上，追求自 己想要的幸福。 等待别人来为自己的情绪买单，把事情发展的方向交到别人手里，无 异于把自己获取幸福的钥匙交到别人手里。 想一想，我们真的要等男人长大了、变好了，才能获得幸福吗？ 这跟单方面去反省自己哪里做得不好，委曲求全挽回男人，完全不是 一次境界的事情。 一段关系要怎样才能长久？ “可是跟这些老是长不大的男人在一起，女人多累啊！”姐妹们开始 吐槽长不大的男人们。 但其实，总是要别人负责的女人，又何尝不是个巨婴？两个小孩，是 无法在一段关系里走太长远的。 我们经常被各种声音告知，“我们是别人行为的受害者”。 在男人出轨的事故中，男人认为自己没有错，女人认为自己更没有错。 一段关系鸡飞蛋打，两个主角满身狗血。 我们仅仅是别人行为的受害者吗？ 把这些责任放在别人身上，要别人为我们的感受负责，实在是一种恶 劣的社会习惯，更是一种恶劣的思维定势。 我们为自己受伤的感觉谴责对方，却不让伴侣知道自己内心到底经历 了什么。 用受伤的感觉控制别人，大家都觉得自己才是最大的受害者，其实我 们都是问题的制造者。 与其互相指责，彼此失望，不如一起面对问题，共同成长，不是吗？ 男人和女人，都需要长大呢！